Поиск по автору:

Мультфильм про Лошарика с детства прививает девочкам гуманную мысль о том, что среди мужчин встречаются не только козлы.

После того, как араб-террорист объявил в самолёте, что у него на поясе бомба, и всем, находящимся на борту, приходит трындец:
Израильтянин объявил аукцион по продаже якобы имеющегося у него лишнего парашюта.
Француз занялся любовью с сидящей рядом с ним шведской семьёй.
Японец немедленно сделал себе харакири.
Украинец быстро съел всё взятое в полёт сало и начал громко икать.
Поляк стал истово молиться, приговаривая: "О, матка боска!".
Англичанин пытался уговорить араба отменить террористическую акцию, взамен обещая переселить смертника в особняк в центре Лондона.
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель.
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов.
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся запас коньяка и вернулся за штурвал.
Трансатлантический рейс "Аэрофлота" шёл своим чередом...

Недавно британские учёные выяснили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Надо было на конкурс "Евровидения" отправить Шнура - выиграл бы он навряд ли, но хоть на х*й их послал бы от всего сердца.

Я никогда, никогда не повторяю, не повторяю два раза, два раза!..

Шёл по улице, смотрю: у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому и говорит:
- Вась, погляди, у меня там перхоти нету?

"Купи мне спиртное и можешь страпонить меня, сколько хочешь", - это всё, что означает тату на мужской пояснице.

Жена поменяла мужу пароль от танчиков, и теперь он не может войти в игру.
Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик ещё никогда не видела!

Заходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм молока.
- Вам порезать или куском возьмёте?
- А мне всё равно, я на велосипеде.

Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алекс".
По щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза.
Голос Копеляна за кадром:
- Он тридцать лет не был дома!

Ненавижу людей, медленно идущих впереди меня. Так и хочется треснуть их по голове чем-нибудь тяжёлым.

Новое правительство Украины направило в Крым несколько "поездов дружбы".
Крым готовится их торжественно встретить: дружеские противотанковые ежи, братские вилы и товарищеские калаши!

Старенький дедушка так поперхнулся, что накачал пресс.

Ксения Собчак - заветный талисман 2014 года!

- Я вовсе не был пьян!
- Вадик, ты вчера в магазине бил об пол ананасы и кричал: "Спанч Боб, вылезай! Я знаю, что ты там!".

Идёт мужик вечером по улице. Внезапно из-за угла выруливает компания слегка подвыпивших гопников.
- Мужик, прикурить есть?
- Ребята, а вам спички или зажигалку?
- Да хоть паяльник! Всё равно сейчас п**дюлей получишь!

Я киевлянин, с детства грезил Антарктикой, мечтал о зимовке.
Газпром, мечты сбываются!

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

Видели бы вы, как сборная России по футболу разносит всех соперников в клочья и становится чемпионом мира!
К сожалению, в мой победный сон вам никак не пробраться...

- Людей уже воротит с этого: "Привет! Как дела? Что делаешь?".
- Ребята, а как по-другому начать разговор?
- Спросить: "Срал ли ты сегодня?"...

- Мам, дай денег на кокаин!
- Знаю я твой кокаин: опять пособий по физике накупишь. Не дам денег!

УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума у тебя - как у ракушки.
3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеешь?
4. Ещё один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "МакДоналдсе" отмечал!
7. Помолчи, жертва пьяной акушерки.
8. Да, красотой мир вы не спасёте.
9. Ваш ум затмить способен свет торшера.
10. Может, перейдём на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.
11. Говорите, говорите: я всегда зеваю, когда мне интересно!
12. Чао, персик - дозревай!
13. Иди на кухню и руби себе там вены топором.
14. Детка, я тебя не пугаю! Я же не зеркало...
15. Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
16. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
17. - А ноги - как у газели!
- Такие стройные?
- Нет, такие волосатые...
18. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая!..
19. Ещё один "вяк" в мою сторону, и твой папа в своё время зря потел...
20. "Вконтакте" - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - "Втанке".
21. Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты сейчас у меня доп**дишься!
22. - Иди ты на х*й!
- Не волнуйся, дойду с оргазмом!
23. - Спасибо.
- Отработаешь.
24. - Девушка, скучаете?
- Не настолько.
25. Чего стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
26. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
27. Иди, приляг. Желательно, на рельсы.
28. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
29. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, на сколько ты меня недооценил.
30. Да-а-а... Оказывается, не всех Чернобыль стороной обошёл...

Сомалийские пираты захватили белорусский стратегический танкер с картошкой.

Плохой баскетболист на своей свадьбе попал в кольцо только с третьего раза.

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как ты с мамой познакомился?
- Ну, начиналось всё так... Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.

Сидит обкуренный зайка на пеньке. Глазки закрыл. Пьёт из горла минералку и дрочит.
- Хорошо у нас в лесу! Шампанское... Девочки...

- Бармен, это у вас что?
- Молодое "Божоле".
- А почему оно зелёное?
- Ну, так это... молодо-зелено...

Нынче в октябре мороз, снег, гололёд.
А в ноябре плюсовая температура, солнце, всё тает.
Погода совершенно заслуженно женского рода.

- Вадик, у тебя скоро день рождения?:
- Да, Люся.
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А ещё лучше - собственным ртом!
- Да, Люся!
- Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар!
- Мля-я-я!..

- Что это за груда камней?
- Это могила моего деда!
- А как умер твой дед?
- Его завалило камнями.

Реклама: "При покупке яхты - "Бентли" в подарок!".

- Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой. Поскольку красивая всегда может тебе изменить.
- Согласись, но и уродина это может сделать.
- Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".

Самый жестокий способ прекратить спор о книге - это спросить у оппонента: "А ты её читал?".

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Зарплата нападающего питерского "Зенита" Халка 845000 рублей в день.
А чего добился ты?

Научил собаку команде "Пой рэп!". Теперь, когда я говорю ей эту команду, она почему-то начинает срать.

Она ласково спрашивает:
- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
Он:
- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.

Жил-был Царь батюшка. И была у него дочь. Да такая затейница в любовных утехах - просто огонь!
И вот приходит она к батюшке и говорит:
- Хочу с Аристотелем переспать!
- Окстись, доченька! Он же в незапамятные времена волей Божию помер!
- Хочу!!!
Сидит Царь, кручинится, и тут к нему первый министр по делам стучится.
- А ты, Царь батюшка, пошто не весел?
- А вот послушай...
- Та-ак, - говорит первый министр, - есть у меня актёришка знакомый. Великого таланта человек. Может...
- Зови! - приказывает Царь.
Позвали. Тот пришёл, поклонился, всё чин чином.
- Смотри, - говорит ему Царь батюшка, - спроворишь - озолочу, а не то...
- Будет исполнено, Ваше сиятельство! Не сумлевайтесь.
Наутро дочь счастлива, как слон. Вечером приходит к папеньке и требует в сексуальные партнёры Чингисхана!
Царь батюшка опять актёра зовёт.
И так всю неделю: то ей Александра Македонского подавай, то философа Сенеку, то Калигулу, то Сократа.
Приходит в конце концов дочка к папеньке и заявляет, что всё ей ясно: актёр это был, но всё изображал по-настоящему. И желает она теперь с самим актёром любовью заняться, без всякой роли.
Царь батюшка снова зовёт актёра и просит его исполнить дочкину просьбу.
А тот и говорит:
- Никак не возможно, Ваше сиятельство.
- Как так?
- Так я же импотент, Царь батюшка...
Так выпьем же за великую силу искусства!..

- Доктор, я вам так благодарен! Словами не передать!
- Передайте деньгами.

Бухал солдат, слеза катилась,
Играл трофейный патефон.
А на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон...

- А ты интересный! В тебе что-то есть...
- Ага, три литра пива.

"Юстас - ты дурак. Алекс". Над этой шифровкой три дня смеялся весь абвер.
И только один Штирлиц понял, что ему присвоили звание Героя Советского Союза.

У армянского радио спрашивают:
- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: "Пойду зайду на минутку в поликлинику".

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
- Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
- Её зовут Люся.

Дмитрий Рогозин судится со строительной компанией, которая по ошибке построила виллу в Славянске, а окоп - в Тоскане.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встаёт и идёт к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

У кукловода "Спокойной ночи, малыши" неожиданно свело палец, и у Степашки появился кадык.

Мужчины, если вам нравится женщины, не стоит терять драгоценное время, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится всё меньше и меньше.

Бежит по улице Оксана,
За нею гонится маньяк.
Оксана видит - симпатичный
И сразу медленно бежит.

А потом сатана сказал:
- Добавьте буквы в математику!