Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прыгаю в троллейбус, на руках собака, на спине сумка с кассетником. Стою на площадке спиной к двери, так как народу много, и внутрь не пройти. Троллейбус медленно отъезжает, разгоняется, проходит полпути до следующей остановки. Я решаю опереться на двери спиной, откидываюсь и тут холодок ужаса струится по спине. Идиот водитель не закрыл двери! Все остальное как в замедленной съемке: я не успеваю ни за что ухватиться (руки заняты), мелькает мысль о спасении собаки, лица окружающих пассажиров не передать словами, я меедленно вываливаюсь плашмя спиной на асфальт, группирую собаку и пускаю ее кубарем катиться дальше, качусь сам, стараясь не попасть под заднее колесо. Следующие десять секунд - в шоке, подбегает какой-то мужик, спрашивает, все ли в порядке. Магнитофон Легенда 404, на который приземлился, в полном порядке. Прибегает невредимая, но обалдевшая собака. Водитель кстати даже не остановился. В голове вертится известная фраза: "сходила за хлебушком..."
Начитался я историй про кошек и собак - решил рассказать о случае с моим котом, он жил у нас 12 лет, после чего однажды "ушел и не вернулся" Так вот, жили мы сродителями на первом этаже, причем рядом с окном кухни была крыша подвала, поэтому форточка у нас никогда не закрывалась - дабы Черныш (кота так звали) мог сам когда хотел уходить гулять. А кот надо сказать был мощный - поджарый, одноглазый, с рваным ухом, прихрамывал на одну ногу, короче говоря - бойцовская порода, причем такого размера, что не всякая дворняга будет выше его. А еще перед окнами кухни росла березка тоненькая и жил в соседнем подъезде парень один - чудак на букву "м". Своего боксера выгуливал без поводка и всегда натравливал на кошек. Естесственно, что ни с ним, ни с его псом никто во дворе связываться не хотел - себе дороже. И вот случилось - Черныш спокойно и уверенно пересекает двор наших "хрущовок", а я в это время стоял и курил на кухне И в этот самый момент из-за угла выходит тот самый придурок со своим боксером, видит Черныша и спускает пса со словами "фас". Когда кот заметил боксера было уже поздно и он прямым ходом рванул к дому, но добежать успел только до березы, на которую и забрался на уровень первого этажа, выше не смог - дерево было тоненькое. А эта псина прыгает вокруг и пытается схватить кота. Я нащупал рукой на столе топорик для отбивания мяса и собрался уже было выйти на улицу и "замочить" этого козла (в смысле хозяина) и этого барана (в смысле пса), но... Черныш повернул голову и увидел в окне хозяина, сжимающего в руке топор, прочел мои мысли и в глаза его наполнились "слезами благодарности и гордости", после чего он громко мяукнул и сделал то, чего меньше всего ожидал я, боксер и его хозяин. Я думаю, что с таким выражением лица (морды)под танки с гранатами ьросаются - Черныш спокойно, задом сползает с березы, при этом боксер, не ожидавший этого сел на зад и уставился на него, после чего мой котяра спокойно подошел к псу, медленно отвел назад (чессное слово именно "медленно") и шарахнул когтями по носу этой псины, а когти у него были - врагу не пожелаешь. Вы представляете себе хвост боксера - этакая пимпочка, так вот, эта пимпочка была поджата почти до самого носа и с визгом собака убежала к хозяину. Как потом говорили вездесущие бабульки на лавочках - пес после этого потерял нюх и стал бояться котов - не знаю, но когда Черныш прогнал обидчика - он спокойно запрыгнул в окно, подошел ко мне и потерся об ногу. А топорик пригодился когда я ему отрубал от замороженного куска мяса лакомый кусочек.
ЗюЫю Простите меня "собачники" - я собак уважаю, а вот глупость и наглость не люблю.
Сижу на работе, гоняю лодыря. Работать ну совсем не хочется. Дай, думаю, позвоню жене - поболтаем, узнаю, как дела... Звоню. Ну, про дела поговорили, я и спрашиваю - "Ты на работе делаешь сейчас что-нибудь?" (в смысле, занята или нет). "Делаю",- отвечает. "А я - нет. Так только, для души... Договорчик вот распечатал наконец.."... В трубке молчание. А потом вопрос:"На что ты там распечатал договорчик???!!!!!!"
В неком городе России (Может быть, что даже в вашем) Есть компьютерная фирма Под названием... не помню. Фирма, в общем-то, как фирма: Продает она железо И программы кой-какие (Не сказать, чтоб за бесценок, Но не втридорога также), Платит вовремя налоги (Половину - это точно), Арендует помещенье У НИИморгорворпрома. В этой фирме есть директор, Есть бухгалтер и водитель, Продавцов одних три штуки, Девочка на телефоне, Что умеет с выраженьем Зачитать прайс-лист клиенту... А еще там служит некто Для технической поддержки (На наречии ненашем Называемый суппортом). От утра и до обеда, От обеда до заката (А нередко даже позже, Если день, к примеру, зимний) Он сидит на телефоне (А точнее - чуть левее), И когда клиент не внемлет Прайс-листа чеканным строкам, А кричит, что, мол, компьютер Не работает, как надо - Девочка зовет суппорта, Он берет покорно трубку И выслушивает ухом Излияния такие: "Я купил у вас тут мышку, А сегодня мой винчестер Сформатировался на фиг! В мышке был, наверно, вирус, Компенсацию желаю!", "Я купил видеокарту, Не могу ее поставить! Я старался очень долго - В монитор она не лезет!", "CD-драйв у вас купила, Мне сказали - все читает, Почему ж мою дискету Он читать в упор не хочет?!", "У меня программа ваша Так завесила машину, Что по всей моей квартире Электричество погасло!", "После вашей утилиты Задымился блок питанья! Где скачать мне новый драйвер С отключающимся дымом?", "Приобрел у вас модем я И воткнул его в розетку - Почему же интернета Я по-прежнему не вижу? И еще: модемный провод Не подходит к монитору - Нет, компьютер мне не нужен, Я хочу смотреть картинки!"... И суппорт на эти речи Отвечает терпеливо, Незлобиво и спокойно, Языком литературным ("Вашу мать" и то не скажет, Скажет разве "вашу плату Материнскую...") И раза Этак с пятого-шестого До клиента вдруг доходит - Не всегда, но все ж нередко. Умудренные клиенты, Все, что следует, проделав, Трубку вешают и тут же Забывают о суппорте... А когда садится солнце, Тьма спускается на землю. Тихо в фирме опустелой, Ни души в торговом зале, Спят компьютеры в sleep mode, Спят директор и бухгалтер, Спит железа испытатель С мануалом под подушкой, Головой в клавиатуру Спит умаявшийся хакер, По отдельности и вместе Спят клиенты и клиентки, И в НИИморгорворпроме Дремлет вохровец на вахте. Но, когда приходит полночь, Бьют часы на старой башне, И суппорт встает с постели При последнем их ударе. Черен он лицом и телом, Лишь горят огнем кровавым, Словно лампочки модема, Два зрачка во тьме полночной. Черный, страшный и безмолвный, Он шагает под луною, И сквозь запертые двери Проникает, словно хакер. И ужасно пробужденье Тех клиентов и клиенток, Что вопросом идиотским Днем тревожили суппорта; И кричат они истошно, Но никто не слышит криков... А наутро их находят, С вентиляторами в горле, С сетевым шнуром на шее, В череп вставлены колонки, По процессору в глазницах, User's manual в желудке... И милиция бессильна Отыскать следы убийцы. Потому внемли, о юзер, Этой горестной балладе, И, апгрейдя свой компьютер, Почитай прилежно доки, Изучи в журналах умных Железячные разделы, И со знающим народом В конференциях общайся. И лишь если ты уверен, Что и впрямь вопрос твой дельный - Лишь тогда звони суппортам! А не то... Страшися ночи...
Приезжает муж с командировки а жена с любовником. Любовник в шкаф. Муж заходит домой и сразу начинает искать, открывает шкаф а там любовник он ему говорит: что ты здесь делаешь. Он ему: В очереди стою за молоком. А муж говорит: че за тупой ответ. А любовник: а че ты тупые вопросы задаешь
Есть у меня друг, Артур, хороший парень, родом из Запорожья. Украинского гражданства он был в свое время лишен в связи с отъездом на историческую родину, и поэтому каждый раз, когда он хочет ехать в Запорожье к родным, он получает визу в Украинском консульстве в Израиле. Недавно он получил там очередную визу, в которой в графе "Имя" славные хохляцкие дипломаты написали Артхур -- видимо, их сбила с толку английская транскрипция этого имени (Arthur).
Следить надо за языком, особенно если знаешь, что тебя никто не видит, но зато отлично слышат:-). Насколько я помню - третий курс. Лабораторные по физике твердого тела, конкретнее - спектроскопия. Задание - получить спектры, для этого использовалась фотопластинка - стеклянная пластина с одной из сторон которой нанесена фотоэмульсия. Эту фотопластинку необходимо было заряжать в кассету, причем фотоэмульсия должна была быть направлена в определенную сторону, для того чтобы определить где фотоэмульсия - надо было аккуратно кончиком языка коснуться уголка фотопластинки - липкая сторона как раз и была фотоэмульсией. Действо сие (заряжание кассеты) происходило в темном закутке, расположенном прямо в кабинете, причем заходили туда группами, то есть три человека вместе делают лабу - вместе и в комнату заходят, хотя одного человека вполне достаточно. Так вот, я и две мои одногрупницы (не удивляйтесь есть на физфаке и слабый пол:-)) запираемся в этом закутке, выключаем свет, при этом два наших одногрупника сидят в двух метрах от нас за перегородкой (один из них - тогдашний ухажер - теперь уже муж - одной из моих напарниц) и все отлично слышат. Операция простейшая - но доверили девушки ее мне. Поэтапно - достаешь пластинку из пакетика, проверяешь на язык, вставляешь в кассету, закрываешь ее, потом можно включать свет. Итак, две девушки (1 и 2 - без имен;-) и Я). Заходим, выключаем свет. Я молчу, вначале потому что говорить нечего, а потом потому что уже не мог говорить - боялся рассмеяться и разбить пластинку. Реплики девушек:
1 - Ну ты вынул? Я - Нет. 2 - Ну вынул наконец? Я - нет (возникли проблемы с раскрыванием пакетика) 1 - ну ты скоро ты ее достанешь? Я - все 1 - теперь лижи! Я - :-) (молчу) 2 - ну ты вставил? Я - Ж-) (но пока терплю) 2 - Вставляй же скорее, сколько можно терпеть? Я - Ж-)))) (но пока держусь) 2 - ВСТАВИЛ? Я - угу Ж-)))) 2 - Ну слава богу, наконец-то ты кончил, одевай ее. (вообще то кассету закрывают, а не одевают:-))) может она имела ввиду - одевай пластинку в кассету?)
Зажигается свет и я весь красный и потный (красный от рвущегося наружу смеха, потный - душно там втроем:-)) вываливаюсь из этого закутка и вижу офигевшую рожу жениха одной из моих напарниц (1). После этого я просто начинаю дико ржать, напарник жениха тоже, преподавательница молчит, но тоже видно еле сдерживает эмоции:-).
Девушкам мы потом с парнями объяснили что к чему - и смеялись уже вместе. Хорошо, что у моего друга хорошее чувство юмора -я думал он меня убъет:-)))))
В субботу жители Земли собираются отправить космическое послание в пять звездных систем, аналогичных нашей Солнечной. Адресат этого послания - инопланетный разум. В космос будут отправлены послания около 90 тысяч человек из 53 стран. Каждый из них заплатил Team Encounter за эту услугу по 25 долларов.
Так, семья из Индианы решила послать инопланетянам приглашение на свою ферму: "Пожалуйста, позвоните заранее, за 24 часа до прибытия, чтобы мы сделали ваш визит незабываемым".
Марк из австралийского города Белгрэйв послал внеземным существам цитату Альберта Эйнштейна: "Воображение важнее, чем знание".
Из Торонто пришла типичная для землян просьба: "Пожалуйста. Пришлите денег. Любых денег. Деньги Вселенной тоже подойдут. Валюта инопланетян - нормально. Метеориты - тоже хорошо. Золото, лунные камни, космический мусор - тоже хорошо. Обратный адрес: Маура, планета Земля".
"Привет, меня зовут Ясмин, и у меня есть две сестры. Я люблю плавать и ходить в поход. Моя любимая еда - пицца, бобы, чипсы, сосиски и я люблю делать разные вещи". Ясмин, Англия
"Есть там какая-нибудь жизнь? Мы дружелюбные земляне из Ирландии. Мы едим "Милки Вэй", "Марс" и батончики "Галактика". А что вы едите? Прилетайте на Землю в любое время". Аин, Дублин
"Я полагаю, что в удивительной Вселенной, созданной Богом, существует много цивилизаций. По-моему, мы должны установить контакт друг с другом, объединиться, чтобы завершить запланированное Богом". Джоэл, США
"Дорогие инопланетяне! Меня зовут Яна, я живу на Украине в маленьком городке Мелитополь. Я хочу рассказать вам о своем полете в космос. В будущем я хотела бы посмотреть вашу планету. Я думаю, она совсем не похожа на нашу, потому что вы не похожи на нас". Яна, Мелитополь.
"Живите полной жизнью. Вы никогда не узнаете, что несет завтра. Скажите тем, кто важен для вас, что вы их любите. Любовь - это могущественная штука. Воспользуйтесь этим". Ульяна, США
Учился одни молодой человек в Москве, и как то раз увидев в телефонном справочнике фамилию "Петушковы" он решил пошутить, причем с размахом - он стал звонить им каждый день в шесть часов вечера и спрашивать "Это квартира Курочкиных?", на что ему (первое время) овечали "Нет, это квартира Петушковых". Так продолжалось полтора года, но потом студент стал инженером (защитил диплом в смысле) и уехал в свой родной город, и один раз на встрече выпускников, через пять лет после окончания ВУЗа он рассказал своим друзьям неожиданное продолжение этой истории - через три года после окончания ВУЗа он поехал в Москву в командировку и гуляя по Москве, ностальгируя, он вспомнил о своей шутке, посмотрел на часы - без пяти шесть - быстро к телефону автомату, звонок. Вопрос "Это квартира Курочкиных?". Ответ хриплым голосом "Так ты еще не сдох, сука?". :-)
Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу. - И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят. - Да тещу на кладбище везу... - Серьезно? - Конечно. Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята :-)
Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля. (П) - Что случилось? (М) - У меня самое страшное... (П) - Что такое? (М) - У меня обнаружили рак. (П) - Так это же не самое страшное! (М) - А что же самое страшное? (П) - Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.
Вот все ругают наших избранных политиков, мол зажрались, терпеть не можем - воруют и жируют, барыги! Читаю СМИ: на пост губернатора Калифорнии претендуют терминатор, он же мистер вселенная, эммигрант-австриец киноактер Шварценеггер, издатель порножурнала Hustler Ларри Флинт, порнозвезда Мэри Кэри, негр-гомик... тьфу негр-комик Гари Колман и другие кандидаты. Представьте аналогичные выборы у нас - Троицкий в роли порномагната, Курникова или Распутина какая-нть, в качестве терминатора Певцов допустим, а на роль... комика допустим Петросян. Нет, я пожалуй снова за Шандыбина...
----------- чего-то случай про ПЗРК "Игла" навеял... --------------
На выставке вооружения возле одного из стендов сотрудник показывает оборудование, сопровождая необходимыми комментариями:
- Перед вами представлен Переносной Зенитно-Ракетный Комплекс "РЕПА", названный так по инициалам имен создателей (фамилии разглашать не имею права)... Данный комплекс можно использовать одновременно с аналогичным... Отличает его так же легкость и простота в обращении... Ведь еще издревле на Руси люди говорили - "Нет ничего проще СПАРЕННОЙ "РЕПЫ""...
С одним знакомым, проходящим службу в армии, служил парень родом из каких-то мест, где растет много "плана". Был тот нерусский юноша очень тупым. Как-то пишет он письмо домой, а знакомый подглядывает из-за спины. Письмо начиналось так (орфография и пунктуация по возможности откорректирована): "Здравствуй, мама! У меня все хорошо. Я служу нормально. Мама, пришли мне, пожалуйста, стакан травы..." В этот момент мой знакомый восклицает: "Ты что, обалдел что ли? Ты думаешь, что ты пишешь?!" Пишущий письмо парень подумал, потом зачеркнул последние два слова и написал: "... два стакана травы..."
Еще раз по поводу блондинок. А вернее - всех представителей прекрасного пола... Вот уж воистину - или красивые, или умные... да простят мне эту фразу дамы. На днях от нечего делать решил посмотреть канал FashionTV. На экране телевизора - просто замечательное зрелище: куча симпатичных фотомоделей отмечает день рождения своей коллеги (не блондинки, кстати (хотя может быть - маскируется :-р ). Подруги именинницы вносят тортик, небольшой такой, чтобы каждой грамм по 5-7 досталось... На тортике - зажженные бенгальские огни вместо свечек... Догадываетесь что было дальше? Именно! Именинница с большим усердием пыталась его задуть... несколько раз... Но - не получилось... И она жалостно развела руками - не могу, мол.
Что было дальше - я уже не видел, поскольку сквозь слезы препирался с женой по поводу умственных способностей фотомоделей. Хочется надеятся, что не все модельное агенство поспешило на помощь имениннице. Должны же быть на свете девушки, красивые и умные одновременно...
Прочитал тут, как котенка одного замучали лекарствами. Расскажу про кота своей благоверной. Подобран он был на улице соседскими мальчишками и торжественно вручен моей жене (тогда еще не отягченной узами брака со мной:-) ), опосля чего получил гордое имя Семен (для друзей Сема) и стал жить на пятнадцатом этаже (откуда один раз падал, но, к счастью, остался жить). Так вот, будучи еще котенком Семен получил в свое распоряжение кошачий туалет и жена моя будустчая пыталась к нему его приручить. но не получалось - по одной простой причине - как учат кошек и собак? Правильно! Возьмите с полки пирожок, сообразительные мои! Так вот - берут и тыкают носом в кучку, сделанную где нельзя, после чего несут к туалету. Но одна загвоздка - кучек нет! В смысле вобще! Лужици есть, а кучек нет! При этом пузико у этого мелкого еще чуда скоро дорастет до пола. И тут мою половинку осеняет - котенок болен, причем была высказана фраза "Котик вяленький" ставшая впоследствии притчей во языцех в узком кругу ограниченных лиц. Так вот, что-то я отвлекся... Эта милая блондинка (в хорошем смысле слова:-)) хватает "вяленького котика" и тащит к ветеринару. Тот выслушав жалобы дает рецепт и началось... Котенку пипеткой несколько раз делали клизму. Кормили лекарствами, бедный кот смотрел на всех затравленными глазами, но, простите, не срал. Когда все уже были уверены, что он не жилец, когда слезы уже несколько раз пролились и высохли, моя "гринписовка" решила достать из ящика под кроватью матрас - благо я приехал из командировки. Ну что я могу сказать... Представляете себе деревенский туалет после попадания в него авиабомбы? Матрас выглядел еще хуже. Сказать что он был загажен... это не сказать ничего. Причем следы были и свежие и недельной давности. :-) Когда она повернулась ко мне в глазах стояли слезы радости и лишь один вопрос прозвучал: "а как же пузо громадное", на что я сквозь слезы, но не облегчения, а смеха, сказал "Жрать надо меньше". Сейчас этот кот живет у тещи, жена моя вот-вот приедет из Штатов, а я в ожидании ее решил поделиться историей.
Интернет, 9 октября 2003. После двухнедельного обсуждения на Яндексе вводится новый дизайн первой страницы и результатов поиска.................... Для совместимости с предыдущей версией пользователей старый дизайн еще некоторое время будет доступен по адресу http://old.yandex.ru.
Я как пользователь жду апгрейда до следующей версии =)))
На остановке стоит автобус. Он уже отъезжает, но тут к нему подбегает маленькая девочка с двумя огромными сумками. Видно, что у нее уже нет сил их нести. В автобусе кричат "Остановите, там девочка!" и т. п. Автобус останавливается, девочке помогают затащить внутрь сумки, двери закрываются, автобус отъезжает... Через остановку девочка выбегает из автобуса без сумок. Ей кричат: - Девочка, а как же сумки? Она поворачивается, машет рукой в ответ: - Аллах агбар!!!
Наверняка многие задавались вопросом- "Что важно для женщины?"... Это была преамбула.) Утром беседую со своей красавицей, каким-то макаром зашла речь о портретах президентов на купюрах, вспомнили Фраклинов, Линкольнов и т. д... Перешли к портретам на наших (украинских) купюрах, у нас там всякие Т. Г. Шевченко, Грушевский и т. д. Потом моя красавица спрашивает- "А на росийских деньгах кто?".. Силюсь вспомнить (в Москве последний раз был год назад).. Говорю -"Архитектура, орлы двуглавые"... На, что моя любимая выдает- "А у них, что красивых президентов не было?"))).... я тихонько сползаю на пол... Она меня окончательно добила фразой- " Или просто их пока было мало, еще парочка и начнут печатать?"..... я рыдалЬ))... Во как определяется кого печатать на купюрах! Нужно просто быть красивым)))
Середина семидесятых годов. Группа советских туристов в количестве одиннадцати человек прибывает в иноземный отель. Среди прочих счастливцев и Василий Дедюкин - знатный механизатор, получивший путевку за трудовые подвиги и первый раз оказавшийся за границей. Разумеется, ни на каком языке кроме русского разговаривать он не умел. Нет, он, конечно же, знал по-немецки «хенде хох» и «Гитлер капут», но на этом, его лингвистические познания полностью заканчивались. Этот факт играет решающую роль в нашей истории. Если бы Вася не искурил в седьмом классе учебник иностранного языка, все сложилось бы иначе, а нам было бы не над чем посмеяться. Так вот. Столики для завтраков обедов и ужинов были рассчитаны на двоих и потому одному из наших туристов не хватило пары среди соотечественников и пришлось ему трапезничать за одним столиком с французом, который, кстати говоря, ничего не понимал по-русски. Конечно же, этим нашим соотечественником оказался Вася. К первому завтраку француз немного опоздал и, подойдя к уплетающему тосты Василию, сказал: «Бонапети! ». В ответ Вася, привстав со стульчика, тоже решил представиться и, протянув французу руку, сказал: «Дедюкин». На следующий день француз снова опоздал, (он делал по утрам пробежки) и, подойдя к Васе, почему-то снова представился: «Бонапети! ». «Не запомнил, наверное» подумал Василий и, снова привстав, отчетливо проговорил «Де-дю-кин». После того как на третий дебке, сказал «Бон апети! »,. Вежливо кивнув головой и привстав, француз ответил «Дедюкин! ».
Похитила Баба Яга у Ивана Царевича Елену Прекрасную. Пошел он ее искать. Проплутал 10 дней, вышел на избушку, глядит, избушка перевернута, рядом Змей Горыныч лежит в отрубе, а рядом еще что-то непонятное двухметровое. Иван выпил для храбрости, зашел в избушку, смотрит, Баба Яга без сознания распласталась на печи. Привел он ее в чувство и спрашивает: - Бабушка, что тут случилось? - Сынок, ты вчера как пришел, сначала меня трахнул, потом вышел и сказал: Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Потом Изнасиловал Горыныча трижды! Иван Царевич поворачивается и спрашивает: - А что это за херня двухметровая? - А это кот Боюн, как увидел все это - так и охуел!
Один мой знакомый после каждого запоя обязательно идет в баню. Он там моется. У него традиция такая. И вот, в один из таких счастливых дней он в бане. Расположился. Отдыхает. Трясущимися руками машет веником, иногда попадая все же по ногам и животу. В общем – рай. Но то, что в следующий момент он слышит позади себя, выводит его из душевного равновесия. За спиной у него расположились несколько пареньков крепкого телосложения, и ведут вот какую беседу: - Мы вчера сначала по двести пятьдесят врезали, потом сразу по сто и потом еще по двести! Аж проблевались! Другой ему отвечает: - Ясен перец, после такого проблюешься. Сразу так много нельзя. Надо постепенно добавлять! Сначала по двести пятьдесят, отдохнули полчасика можно еще двести пятьдесят, можно даже триста, а потом, минут через двадцать можно и сто захреначить! Тогда, точно, блевать не будешь. А если так как вы нагружаться, то можно и до дому не дойти - ноги будут заплетаться! Этот диалог привел нашего героя в такое смятение, что он два раза подряд попал веником по ногам и после этого чуть не свалился с лавки, на которой лежал. Ведь, если то, что пил первый – водка, то такая доза не под силу даже ему – ведущему алкоголику микрорайона и после нее не то, что проблюешься – Богу душу отдашь, тем более если пить такими темпами! А если это вино, то непонятно с чего тут блевать? Такое количество можно и удвоить – только глядеть веселей будешь, а если это пиво, то, вообще, кроме учащенного мочеиспускания ничего не почувствуешь! И почему это интересно другой собеседник советует между первой и второй делать такие большие перерывы? В кругах, к которым я близок – подумал несчастный – так поступают только в том случае, когда сразу после первого принятия пойло кончается и приходится посылать гонца за добавкой. Да и после второй двадцать минут ждут только полные кретины и похудевшие идиоты! Уйти из бани и, не решив этот вопрос, было невозможно. Недолго думая, озадаченный алкоголик твердым шагом подошел к своим соседям и спросил: - Мужики, чего ж вы пили?! - Пили?? Когда? - Ну, я не знаю когда. Ну, вы ж говорили, сначала двести пятьдесят, потом сто, потом триста… Мужики заржали так, как будто их щекотали за яйца. - Мы не пили, земляк, мы – БЕГАЛИ!
ЗЫ: Для тех кто не понял насчет проблевались, поясняю - после большой и резкой физической нагрузки такое действительно очень часто происходит. Я имею в виду рвоту. Любой спортсмен может это подтвердить.
Всем привет! Вот и я после многолетнего немого штудирования этого сайта созрел поведать свою историю:
В начале 90-ых прошлого века мы переехали на ПМЖ в ФРГ. Через месяц-другой после того как определились с городом проживания, решили обновить гардероб. Ну заходим значит в магазин, осматриваемся - вроде одежду продают! Прекрасно! Так как никто из нас кроме отца моего языка немецкого не знал - общение в магазине происходило преимущественно на языке глухонемых...
Ищу я себе значит пару футболок и замечаю одну в уголке, на которой что-то написано красными буквами на белом фоне. Ну короче купил ее тоже.
Приходим домой - я пытаюсь найти в словаре перевод слов с футболки - не нахожу и все тут! Нет таких слов в немецком языке походу. Даже отец не смог разьяснить что это за недпись на груди...
Странно было то, что когда я надевал эту футболку и шел на улицу - почти все прохожие странно хихикали.
И только через год-другой я, когда уже свободно на немецком говорил, перед тем как ее выбросить - наконец-то смог понять, что на ней было написано. Привожу дословно:
"SUMSEN IST BUPER - SCHICKEN IST FÖN!!!"
а разгадка вот в чем была - тут четыре слова с переставленными приставками. Если написать правильно, то получится:
BUMSEN IST SUPER - FICKEN IST SCHÖN!!!
И перевод вообще простой получается(почти дословный перевод):
Трахаться это супер - еб***cя это прекрасно!!!
А я в этой футболке и в разные конторы ходил и в школу и в магазин да и везде был в ней!! А мне тогда 14 лет было... Вот так.
Слышал душераздирающую историю про одного лентяя. Оный индивид ленился бриться по утрам.
Посему похитил у единственной супруги крем-эпилятор. Ну, который растворяет волосы. Такой, с женской ножкой на картынке.
Тут же зачитал мануАл, в коем было изложено обычное "открыть, намазать, 5 минут, смыть, и будет щастье".
Радостно предвкушая избавления от ежедневного ритуала соскреба щетины, и следующие отсюда лишние секунды сна каждое утро, кадр открыл и намазал.
Ввиду легкого мачоизма (типа - в ставке Гитлера все малохольные, стоять-бояться!), прождал для верности 10 минут вместо пяти. Все-таки женская ножка, а не крокодилья жопа. С нетерпением ожидая результата, смыл и приготовился радоваться.
Тут-то и обнаружилось глубинное физиологическое родство между женским и мужским организмом.
Мощный крем-эпилятор, плод тяжелого труда фармацевтов и химиков-технологов, растворил не только грубую щетину с корнями, но и солидный слой кожи на лице экспериментатора.
Следующие несколько дней бедолага бродил, подвывая. На дуновения ветерка вздрагивал, на солнечные лучи реагировал вообще как вампир - с воплями скрывался в тени.
А вы говорите - проэпилировать. Хымия - дело тонкое...
Дело было в славном городе Измаиле году эдак в 87-88. Место действия - средняя школа номер 7, а точнее - тир за школой. Тир, надо сказать, был несколько необычный. В земле, из подвала небольшого здания вела двадцатипятиметровая труба из бетонных колец, где-то 1,8 метра в диаметре.
Военрук Олег, увы, отчества не помню, был молодым, относительно интеллигентным (даже преподавал английский в нашей же школе) парнем. Тусоваться в тогда еще сравнительно новом тире, стрелять из пневматического пистолета по фанерной мишени было нашим (старшекласникам, у которых уже шло НВП, если кто не знает - начальная военная подготовка) излюбленным занятием. И были мы тогда в классе 8 или 9, точно не помню.
Так вот. Приходит как-то в тир к Олегу старый знакомый. То ли друг, то ли сослуживец, не очень понятно. Однако видно, что Олег старается показать, что «и мы тут народ ничего». В общем, по-простому если, стал вы@бываться перед дружком своим. Выражалось это в большей, чем обычно, насмешливости над нами и смысл можно было бы передать примерно «вот видишь, с какими юными мудильниками приходится лучшие годы своей проводить». Апофеозом стал момент, когда Олег или его пришедший дружок попросил Борьку Матреницкого передать автомат (обычный, учебный АК, расточенный, со сточенным бойком и пр.). Ну, Боря и протянул автомат, как протягивают палку. Чем и спровоцировал лавину «А вот в армии так только последние лохи делают. Автомат никогда мол не передают просто так. Его кидают. К себе магазином». Ну, поутверждались наш военрук с друганом своим, да и ладно. Прошло несколько месяцев. На носу военные сборы - ехать в лагерь, жить в палатках, бегать в противогазах, короче, развлекаться по-военному.
Так вот, собираемся. Сидим в тире, собираем амуницию. И тут настал момент истины. Олег Борю просит подать автомат. Что делает Боря? Правильно, как научили, кидает Олегу автомат магазином к себе, прикладом вниз. А Олег в это время сидит на низком табурете и встать, даже если очень захочет, быстро не может. Автомат попадает прикладом аккурат в колено Олегу, хотя тот прекрасно видит летящий автомат, вытягивает навстречу руку и даже ловит его на лету. Но инерция довольно большая (еще бы - 3,5 килограмм с расстояния порядка трех метров). При этом нога Олега стоит на бетоне и принимает вес автомата абсолютно не амортизируя, как на наковальне. Хромал Олег несколько дней. Повезло, хоть колено осталось целое.
После удара у Олега появилось понятное затруднение. Не то чтобы не выругаться при учениках-воспитанниках. Нет. Он не cмог сдержать рвущийся наружу здоровый русский мат. Проблема у него была как бы сдержаться и не заехать Боре чем-нибудь тяжелым, как того душа его настойчиво требовала. Борька же только буркнул что-то вроде «звинитенехотелсамитакучили». Мы же, окружающие, с человеческим сочувствием к пострадавшему, но не меньшим злорадством, помятуя, как вы@бывался наш воевода (как мы называли всех военруков), наблюдали за торжеством справедливости.
Из протокола заседания скинхедов: 1) Поймать Майкла Джексона, покрасить его в черный цвет, и набить ему морду. 2) Предложить пост председателя депутату Шандыбину 3) Если откажется, то Майкла Джексона можно не ловить.
Едут в поезде две дамы и грузин.1-я: я вот на днях такой букет цветов получила, а от кого-не знаю. 2-я: а я сама тюльпаны выращиваю на даче. Встревает грузин: кстати, о цветах. У меня в Тбилисе такой дэвушка живет! Роза зовут. Так я от нее такой букет получил.
Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущенно: - Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина! - Ой, ой, ой- порядочная нашлась! Сразу на мою постель уселась!
Поймал старик золотую рыбку. Та, как обычно, пообещала исполнить любое его желание в обмен на свободу. Ну, старик и говорит, - Хочу быть молодым, богатым, и чтобы сидеть и ничего не делать!
Стоим с товарищем на тихой улочке возле его машины и ждем его сестрицу. Девушка мало того что безумно красивая, еще и очень толковая, хотя и блондинка. Два высших образования, учится в аспирантуре и при всем при этом не «ботаник». Стоим разговариваем, видим Наталья показалась на другой стороне улочки, движется по направлению к нам и готовиться перейти дорогу. В этот момент какой-то мудак на Camry, средней такой свежести, едет не понятно как. То дернется, то встанет, то еще что-нибудь. Короче, делать, видимо, нечего вот и выпендривается перед Натальей, не зная что она идет к нам и шансов у него нет ни каких. Наталье это надоедает она начинает переходить дорогу. Естественно, этот недоумок срывается с места, резко тормозит открывает окно и ухмыляясь говорит: - Девушка, машины не ебут, машины они, ведь, давят!!! Вот чмо!!! Смотрю у Борисыча ноздри раздуваться начали. Ну думаю сейчас будут гонки! В этот момент, наша Наташа, будущий кандидат экономических наук не поворачивая головы абсолютно ангельским голоском отвечает: - Да так как вы ебете... Лучше бы уж давили!
«А у меня есть палочка - выручалочка... » (Из песни Наташи Королевой).
Господи, ну хотя бы три! Этого достаточно! Тройка и все в ажуре! Господи, да где же этот долбаный список? Эта еще ненормальная, которая вся в прыщах и вечно шмыгает носом, наступила на ногу. Ой, бля! Как все достало! Подмышками, кажется, свинец можно плавить! Ну хотя бы тройку! Так! Авдеев... Аверченко... Бабкина... Власов... Гаврилюк... Гордеев... Yes! Yes! Yes! Гордеев И. А. - 4 (хорошо). Слава тебе, господи! Отмучился! Сейчас в приемную комиссию чтобы узнать насчет зачисления, а потом можно сразу в невесомость прямо до первого сентября! Бля-я-я-я, как хорошо! Теперь буду ходить мимо военкомата и не боятся ни хера! Все, бля! Гордеев И. А. - студент первого курса!
Вечером того же дня я заскочил к Сереге в больницу: - Ну, как нога? - Болит еще, еб ее мать! Но врачи говорят, что завтра уже должно отпустить. У тебя-то как? - Все! Можешь поздравить. - Молодец! Слушай, Илюха, сегодня мама приходила, сказала что есть горящая путевка в Ягодное. У тебя какие планы?
Неделю спустя мы с Сережей высадились из электрички на станции Ягодное. Наверное, со стороны мы смотрелись просто зашибись! Два молодых человека, один из которых на костылях и с гитарой на шее, а другой с огромными, неподъемными сумками и рюкзаком за плечами, не спеша ковыляли в сторону домов отдыха. - Что тебе сказали, долго на костылях ходить будешь? , - спросил я когда мы вошли в наш номер. - Сказали месяц на костылях, а потом месяц с тросточкой, но я думаю, что через день другой уже буду ходить с палкой. - Серега, ты что охренел? , - возмутился я. - На хера торопить события, они же не просто так сказали. - Да ладно, ты, не ссы! С тросточкой прикольней будет! Как в воду глядел!
В этом же корпусе на втором этаже жили три девки, молодые с томным взором на окружающую действительность. Окружающая действительность была, на самом деле, не очень подходящей для плотских утех среди недели. На выходные к ним приезжали хахали и тогда скрип пружин в перемешку со сладострастными возгласами типа «О, Марат! » были слышны далеко за пределами нашего дома отдыха. А среди недели девчушки выходили вечерком на балкон, всем своим видом давая понять что неплохо было бы и «развлечься», а я пел им песни под гитару. В самом начале я, было, сделал робкую попытку завоевать сердце хотя бы одной из них... Ну, хотя бы на «среди недели»... Однако, мой недееспособный товарищ посмотрел на меня каким-то таким взглядом будто я посягнул на его честь.
Теперь самое время рассказать о Сереге. Он был и есть мой старший товарищ, но несмотря на семь лет разницы в возрасте, мы как-то очень хорошо всегда ладили и нам было о чем поговорить вот уже не протяжнии последних четырнадцати лет. Сергей учился на тот момент в институте, имел спортивное телосложение, забойную (с точки зрения девиц) челку, не сильно страшную физиономию и хрен до подбородка. Отсутствием женского внимания он, естественно, не страдал, но в тот момент, видимо, костыли действовали на него как-то неадекватно, и на любой мой взгляд в сторону женского пола он надувался как лягушка и начинал кряхтеть словно бурлаки на Волге. Я немного поартачился и... пел песни. Где-то неделю спустя в наш корпус заехала Наташа. Мать-одиночка, которая непонятно где, как и от кого прижила дочку, а теперь искала возможность устроить свою личную жизнь. Я просто не знаю что случилось в тот момент с моим другом! Видимо длительное сексуальное воздержание вызванное операцией как-то пагубно отразилось на нем и он захотел ей «вдуть», причем немедленно! Что он вдруг захотел на нее залезть, я не знаю. Те девки со второго этажа были куда более привлекательнее и сами, что называется, напрашивались, но, видимо, Серега решил что лучше синица (с первого этажа) в руке, чем журавль (со второго этажа) в небе! В общем, вечером как-то слово за слово, костерок, шашлычок, «портвешок», песни под гитару, замандок... И вот уже они пошли пошептаться, а я пошел спать. Не успел я задремать как услышал характерный стук Серегиного костыля (а точнее палки - он уже перешел на клюку). Немного погодя дверь открылась и Серега прокряхтел громовым шепотом: - Он уже спит! Сказано это было скорее для меня чем для Наташи, так что я устроился поудобней и приготовился к шоу. Видимо «пошептались» они на славу, так как для прелюдии места не оказалось. Наташа взяла с места в карьер и с ходу оседлала моего друга как Иванушка-Дурачок Конька-Горбунка. Эх, ей бы флаг да папаху! Вылитый Чапаев, только голый и с титьками! Однако моему другу было не до веселья. Что-то было не так! Даже я понял это лежа на соседней койке. И тут происходит следущее: Серега (эх, многое я бы сейчас отдал что бы увидеть такое опять) садится на кровати, ставит эту синицу в коленно-локтевую позу... БЕРЕТ ТРОСТЬ!!!!! встает, подходит к ней сзади и начинает совершать поступательные движения ОБЛОКОТИВШИСЬ ПРИ ЭТОМ НА ТРОСТЬ!!! Е-мое! Как я сдержался в тот момент я до сих пор не могу понять! Какая, на хер, Камасутра? Ой, бля! В общем, сделав дело, Серега отправил синицу в свое гнездышко на первый этаж, а я не сдержался и тут же признался что нисколько не сплю, что ничего подобного в своей жизни я не видел, и если бы это были показательные выступления, то я бы поставил 9.9. Одну десятку я бы все-таки снял. Тросточку было видно плохо............
Жил у нас в одном из соседних дворов один очень начитанный мальчик. И всегда, прочитав какую-нибудь новую книгу, он объявлял об этом друзьям, рассказывая частенько еще и краткое содержание прочитанного. И вот выкатывается этот любитель чтения в очередной раз на улицу и говорит: - Книжку прочитал классную! «По тонкому льду» называется. - И уже открыл было рот, чтобы коротенько, так сказать, в общих чертах, обрисовать ее содержание, как пацаны опережают его довольно странным вопросом: - Мм, понятно. Про индейцев что ль? - Да нет, - охреневает книголюб - с чего вы взяли?! Вообще-то, про чекистов. При чем здесь вообще индейцы?! - Ну как - отвечают ему - ведь, Потон Комульду, наверное вождь их был?
Помните, как Стоянов с Олейниковым прикалывали народ в Израиле, переодевшись русскими гаишниками и останавливая машины на какой-то тамошней трассе? Как один бывший наш с характерной еврейской внешностью спросил у Стоянова, узнав, что он из Питера: «Как там на Родине, в России?! Тут - говно, там - Родина!». Как говорится, сколько волка не корми… Так вот это была преамбула. А теперь, как принято шутить на этом сайте - амбула. То, что я расскажу, не имеет какой-то яркой финальной развязки, главное здесь то, что все это чистая правда. Одни наши знакомые уехали в Германию. Всей большой семьей. Муж с женой, оба уже довольно преклонного возраста, их дети и внуки. Для внуков немецкий язык стал родным, поскольку увезли их довольно мелкими, а самый маленький, вообще, уже в Германии родился. Дети язык довольно быстро выучили, их мать, чистокровная немка, немецкий знала еще в России и преподавала его в школе. А ее муж - глава этого семейства, чистокровный швабский немец, язык никогда не знал и учить его наотрез отказался, с родными разговаривает, разумеется, только по-русски, а если нужно зачем-то обратиться к немцам (стоп, «к немцам», кто же тогда он сам?), скажем так - к тем, кто по-русски не понимает, зовет супругу. А недавно его домашние стали свидетелями такой сцены: герр Петер (в России он был Петр) ходил по квартире, качал на руках маленького внука и пел ему… «Подмосковные вечера».
Свидетелем этой истории был лично я сам. Середина 90-х. В Туле впервые появились Американские горки. Я сижу на лавочке в некотором отдалении от этой конструкции, рядом два господина лет за 40, интеллигентной наружности в чистых, потрепанных пиджаках и галстуках. Беседуют о политике. В общем, похожи на добрых, рассеянных доцентов с какой-нибудь гуманитарной кафедры. Время от времени с этой самой горки американской скатываются вниз вагончики, делают мертвую петлю и, с грохотом проехав по виляющей колее, возвращаются на базу. Во время каждого спуска оба джентльмена прекращают разговор и провожают это диво взглядом, синхронно поворачивая головы. На четвертом или пятом проезде один из них вдруг вытянул шею подслеповато прищурился и, вглядываясь вдаль, возгласил: - Так там же люди!
К номеру 6 за 30 ноября. Вообще это старый анекдот, как студент сдавший на 4 электротехнику говорит друзьям: и все-таки я не пойму, как вот такой ток ( показывает рукой синусоиду) может идти по такому проводу (показывает рукой прямую)
В институтской общаге в которой я жил, верхние три этажа заселены были арабами, индусами и прочими иноземцами восточного разлива. А среди баб местных общаговских просто мода была тогда какая-то - обязательно завести себе мужика из этого пентхауса. «Хинди русси пхай пхай», в общем. Причем пхай пхай с русскими бабами не только хинди любили. Арабы тоже не дураки были насчет этого дела. Так вот у одной нашей девахи был жених оттуда. Пакистанец он был что ли. А звали его Дрис. Кроме шуток. Такое вот посконное арабское имя. А однажды, когда мы стали как-то вспоминать обо всем об этом, одна девчонка, похохатывая и морща лоб, сказла: - А у этой-то (называет имя девушки) мужик-то был, вообще отпад! Имя у него еще такое было - обоссышься! Как же его, блин…?! А, вспомнила! СРАК!
Взял себе на дом небольшую подработку - сижу набираю на компьютере нанайско-русский словарь (да-да, не смейтесь, именно так) - это отдельная история - некоторые из слов нанайского языка просто невозможно произнести в приличном обществе;-). За окном идет снег, все белое, красотища, особенно с высоты пятнадцатого этажа. А перед домом - громадный пустырь, через который проходит множество тропинок. И вот, когда шея стала затекать, а глаза слезиться от постоянного смотренья в монитор - я встал и посмотрел в окно, потянулся, да так и застыл.
Акт второй: чудо
Картина: по пустырю идет человек, а рядом с ним переваливаясь идет ворона, причем время от времени они посматривают друг на друга, видимо общаются. Вроде бы пока просто странная картинка - не более, но… ворона в два (!!!) раза больше человека! Протер глаза, ущипнул себя, встряхнул головой - так и есть - большая ворона и человек, идут рядом, ворона огромнейшая! Думаю все, уработался, пора звонить 03, а потом мелькнула мысль - все таки чудеса существуют (опять же - «03»). Тут ворона остановилась, а человек пошел дальше и тогда…
Акт третий: чудес не бывает :-(.
…какое облегчение и разочарование одновременно. Перед нашим домом стоит девятиэтажный дом, крыша которой засыпана снегом, по которому собственно и прогуливалась та самая ворона, а так как снег еще чистый, то визуальной границы между краем крыши и пустырем не видно - плавно одно «переходит» в другое, то есть по пустырю шел человек, а по крыше гуляла ворона - а то, что они одновременно поворачивали голову друг к другу - просто совпадение и из-за разницы в расстоянии получился эдакий «монтаж». На душе опять спокойно, но как-то пусто. Снова сел за работу… тэсиси - собирать ягоды, ягель… а ворона нахально каркнула и поглядела в мою сторону, и в ее глазах тоже была тоска по чуду.