Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На остановке стоит автобус. Он уже отъезжает, но тут к нему подбегает маленькая девочка с двумя огромными сумками. Видно, что у нее уже нет сил их нести. В автобусе кричат "Остановите, там девочка!" и т. п. Автобус останавливается, девочке помогают затащить внутрь сумки, двери закрываются, автобус отъезжает... Через остановку девочка выбегает из автобуса без сумок. Ей кричат: - Девочка, а как же сумки? Она поворачивается, машет рукой в ответ: - Аллах агбар!!!
Вот все ругают наших избранных политиков, мол зажрались, терпеть не можем - воруют и жируют, барыги! Читаю СМИ: на пост губернатора Калифорнии претендуют терминатор, он же мистер вселенная, эммигрант-австриец киноактер Шварценеггер, издатель порножурнала Hustler Ларри Флинт, порнозвезда Мэри Кэри, негр-гомик... тьфу негр-комик Гари Колман и другие кандидаты. Представьте аналогичные выборы у нас - Троицкий в роли порномагната, Курникова или Распутина какая-нть, в качестве терминатора Певцов допустим, а на роль... комика допустим Петросян. Нет, я пожалуй снова за Шандыбина...
Есть у меня друг, Артур, хороший парень, родом из Запорожья. Украинского гражданства он был в свое время лишен в связи с отъездом на историческую родину, и поэтому каждый раз, когда он хочет ехать в Запорожье к родным, он получает визу в Украинском консульстве в Израиле. Недавно он получил там очередную визу, в которой в графе "Имя" славные хохляцкие дипломаты написали Артхур -- видимо, их сбила с толку английская транскрипция этого имени (Arthur).
Прыгаю в троллейбус, на руках собака, на спине сумка с кассетником. Стою на площадке спиной к двери, так как народу много, и внутрь не пройти. Троллейбус медленно отъезжает, разгоняется, проходит полпути до следующей остановки. Я решаю опереться на двери спиной, откидываюсь и тут холодок ужаса струится по спине. Идиот водитель не закрыл двери! Все остальное как в замедленной съемке: я не успеваю ни за что ухватиться (руки заняты), мелькает мысль о спасении собаки, лица окружающих пассажиров не передать словами, я меедленно вываливаюсь плашмя спиной на асфальт, группирую собаку и пускаю ее кубарем катиться дальше, качусь сам, стараясь не попасть под заднее колесо. Следующие десять секунд - в шоке, подбегает какой-то мужик, спрашивает, все ли в порядке. Магнитофон Легенда 404, на который приземлился, в полном порядке. Прибегает невредимая, но обалдевшая собака. Водитель кстати даже не остановился. В голове вертится известная фраза: "сходила за хлебушком..."
Есть такое мероприятие - "Русский медвежонок". Это соревнование по русскому языку для школьников. Вот одно задание из "медвежонка" этого года. Приведены 5 пар синонимов. Одна из этих пар отличается от других. Какая? И приведены такие пары: щека - ланита, лоб - чело, палец - перст, глаз - око, голова - башка.
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: - Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов... Цветочница снисходительно улыбается и отвечает: - Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!
После учений командир разбирается с солдатом Петровым который подвел роту на учениях. ,, Поймите товарищ майор, что я мог сделать! Послали меня в разведку, разведать где штаб роты, ,Б"! Подполз я поближе , замаскировался под пень, сижу наблюдаю. Вдруг идут ОН и ОНА, ОН солдат роты Б. Сели на меня-терплю, стал он ее целовать-терплю, имел он ее на мне-вытерпел, я даже вытерпел когда он вырезал у меня на заднице Таня + Витя, но когда эта блядь сказала, ,Среж этот сучок, он мне сидеть мешает" этого я вытерпеть не мог." ИЛЬЯ
Где-то году в 92-93 встречаю свою одноклассницу. Я был в то время студентом, а она как-то очень быстро вышла замуж, родила и т. д. Постояли, пoговорили, я поумилялся ребенком, вобщем, все как обычно. Дело было весной и был страшный гололед (прошел снег с дождем и ударил морозец – нормальная картина для новосибирской весны). Дальнейшую историю про этот самый гололед я рассказываю от ее лица. Иду я позавчера, гуляю с ребенком оперлась на коляску и еду на ней, так как нормально идти невозможно. Смотрю метрах в 30 впереди меня идет мужик и несет полную сетку яиц. Я подумала вот ведь рисковый дядя. В такой гололед (как раз ведь только все замерзло) и с таким ценным грузом! Представила что будет если он сейчас херакнется со всеми этими яйцами. Мозг тут же нарисовал живописную картину как все это может обернуться и какой мат-перемат будет стоять на улице! Аж настроение поднялось и я на какое-то время замечталась. В этот момент я почувствовала что коляска во что-то уперлась и дальше не едет. «Разуваю» глаза лежит мужик!!! Первая моя реакция была незамедлительной: - Мужик, яйца поди все расшиб?!?!?! А он так глаза на меня приподнял и говорит: - Да, нет, яйца, слава богу, целые. Вот копчик очень сильно ударил! Я в недоумении вытаращила на него глаза, потом осознаю что в руках у него не сетка с разбитыми яйцами, а дипломат. Смотрю вперед и вижу что счастливый обладатель куринного продукта идет как ни в чем не бывало! Вот уж воистину язык быстрее мозгов!!!
Муж: Дорогая! Я ухожу на званый банкет, буду поздно. Только не вздумай тут без меня своих хахалей приводить! Узнаю! Убью! Жена: Ты что! Я люблю только тебя! Ну муж со спокойной душой уходит на банкет. На банкете весело, много красивых девушек. Но вот муж решил позвонить домой и узнать у слуги где его жена. Муж: Алло! СЭМ, скажи мне на милость, только честно, с кем моя жена? Слуга: О! Сэр, она заперлась в своей комнате с каким-то мужиком! И вот уже час не выходит! Муж: Слушай меня внимательно Сэм! Сейчас ты пойдешь в мой кабинет, возьмешь из моего стола ствол и пристрелишь мою жену и ее хахаля! Понял! И не вешай трубку, сделай дело, а потом расскажешь как было! Слуга: Понял сэр! Проходит несколько минут, и вот слуга берет трубку. Муж: Ну как все было? Слуга: Ну значит я иду в вашу комнату, беру в вашем столе ствол и сразу иду в спальню вашей жены. Дверь была закрыта и мне пришлось выбить ее ногой. Они там понимаешь сюсюкались в постели, но я не подвел! Первый патрон вошел ровно в лоб хахалю! Но вот жена ваша сумела увернуться и побежала по коридору! Тут я начал полить что есть мочи, но я по прежнему не попадал по ней. Но вот когда она пыталась пробежать по зимнему саду, пуля догнала ее, и вошла ей прямо в затылок! Муж: Сэм! Но ведь у нас нет зимнего сада! Ты наверное что-то путаешь! Сэм: Сэр, а по какому телефону вы звоните?
Заспорили парень со своей девушкой. И вгорячах неосторожно сказал ей: - Ты неправа. Подруга вспылила не на шутку: - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Сумасшедший дом и военная часть находились рядом. В сумасшедшем доме больной сидел на стуле и гвоздем делал дырки в ведре. В палату зашел врач и спросил больного: - Что ты делаешь. - Бульбулятор. -ответил больной. - А что это такое. - А это, когда вы сюда наливаете воду, она булькает. Врач выбросил это ведро на территорию воинской части. Там проходила уборка. После уборки командир роты говорит: Там грязно, тут грязно, а вон там кто-то новенький бульбулятор выбросил.
Дело было года этак три назад. Сижу я на лекции по истории и сплю. Она у нас, физиков, не основной предмет, так что дремлю себе спокойно. Тут у меня начинают мысли ворочаться (с чего бы?). Курс доллара скачет, как бы мои кровно заработанные деревянные не пропали. В смысле тратить надо. Ну приподнимаю голову, спрашиваю соседей, мол не знаете, какой сейчас курс? Мне отвечают успокаивающе: третий, третий курс. Ты спи, Илюха. ;))
Российкие экономисты рапортуют об успехах: после увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов, сократилось потребление населением основных продуктов питания, что обострило конкуренцию между производителями продуктов и как следствие зафиксировано снижение цен на 2,7 процента!!!
Настоящий интеллигентный человек это: - человек, который ночью в неосвещенном подъезде, наступив случайно на кошку, называет ее "кошкой"... А не как иначе.
спи моя срака, усни, в тубзике погасли огни. ночь наступила, она, все же не спит,а воняет, смердит. срака лежит на дне унитаза, воняя хуже протухшего глаза. и вот, кто-то спустил воду, увидите срачку теперь вы в аду.
Сервер управления по делам Президента ФРГ пал под натиском полуобнаженных красоток. Читали (а может и сами писали) о проблемах Yahoo и пр., на которых злые хакеры-кракеры слишком много спама наслали? Так учтите, что к подобному результату иногда приводит и чрезмерная сексуальная озабоченность «легальных» клиентов вашего сервера. Может кто и не знает, но глава государства в ФРГ вовсе не канцлер (премьер-министр), а президент. Вроде английской королевы - царствует, но не правит. Т.е. речи хорошие произносит, по миру ездит - дружбу народов укрепляет, грамоты вверительные от послов принимает и пр. и пр. А так в общем-то ни на что не влияет. Но все же должность почетная и ответственная. И положено ему свое «управление по делам президента» (очень вольный перевод слова Praesidialamt). А Управлению - сервер (а может и несколько). Сидят, значит, чиновники немецкие перед компьютерами и дела государственные вершат. А как от дел устанут, так и на порносайт заглянуть не грех. Вот один и заглянул и такое количество «фотографий легкоодетых девиц из сети качать начал, что сервер не выдержал и «рухнул». (Не иначе, как полнометражные фильмы загружал). :-) И вот теперь грозят бедолаге «серьезные последствия». :-( Наверное от сети отключат и придется ему за свои «кровные» журналы да видеофильмы покупать, или телефонные счета за прогулки по Интернет « из дому» оплачивать. Потому что уволить немецкого чиновника со службы практически невозможно! :-)
Рассказали тут, как некие деятели пытались устроить случку двух догов. Почему-то ничего не выходило, и тогда был приглашен ветеринар. Он попросил показать, как они это делали, и люди тут же схватили сучку, положили ее на спину, и начали раздвигать ей лапы...
Значится так, пообедав, как всегда остро ощутил нехватку глюкозы в организме, т.е. отсутствие десерта, но дело это поправимое (благо буфет рядом). Заглянув в буфет, начинаю разговор с одной из буфетчиц, ну там мне того, сего, ляля-тополя, (всякие прикольчики и мелкие подъе%"№чики). Она (видимо тоже желая мягко сказать пошутить), глядя мне на брючный ремень (а у меня около самой пряжки висит зажигалка в чехольчике "Zippo") выдает фразу :"ОЙ, а это что у Вас такой пистолет маленький??". Я медленно опускаю глаза туда где кончается галстук и, сглатывая слюну от смущения : "Я извиняюсь, это вы о чем?". Токма тут до нее доходит юмор ситуации (видимо надо было видеть выражение моих глаз), она отворачивается и заходится истерическим смехом, вытирая слезы брызнувшие из глаз (мыль автора: "Ага, дамский… пистолетик, мля!", но произнести я ее уже не смог).
На даче мы расслабляемся по полной программе. Это расслабление заключается в ожесточенной схватке с зеленым змием, в которой мы всегда проигрываем. В один из таких дней мы взяли 1,5 л на 4 и пошли в вагончик. Этот вагончик представляет из себя бывший склад радиодеталей.Там даже микимаусы все попередохли с голодухи. Ну не передохли но этот вагончик оставили впокое. Мы с ребятами разгребли весь хлам поставили пару диванов, магнитофон и спокойпо там сидим в плохую погоду. Так вот огненная вода закончилась часу ночи к этому моменту трое из нас еще не потеряли способность передвигаться хотя и все вместе, но четвертому низачто уже было не подняться. Мы посовещались и я решил что мы его не датащим до дома. Нам в тот момент самим-бы дойти. Ну и вот решили оставить. Закрыли дверь снаружи назамок и поползли по домам. На следующий день осознав что уже 2 часа дня я быстро побежал в вагончик где спал наш приятель. Я представляю эту сцену: с утра просыпаешься, сушняк долбит. Думаешь щас водички попью, протягиваешь руку и не обнаружив бутылку с водой на привычном месте открываешь глаза. Тут, я думаю, он испытал настоящий шок. По дороге к участку где находиться вагончик я наткнулся на бабульку которая мне поведала что в 10 утра в вагоне кто-то орал нецензурные выражения при этом вспомнив всех наших предков до пятого колена. Затем открылась форточка и парень не очень-то и худой начал карабкаться на свежий воздух (представляете какой в вагоне 5 Х 2 Х 1.5 стоял перегар). Главный герой герой этой истории больше так не напивался.
Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку: - Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! .... Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович задумчиво смотрин на нас и говорит: - Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку: - Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! .... Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович задумчиво смотрин на нас и говорит: - Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
Рассказала знакомая. Произошло это зимой ,представте гололед, уклон в сторону 9-этажки, тротуар поворачивает за угол дома. Она с подругой, очень осторожно передвигаясь наблюдает за идущим впереди ( метров 10 ) мужчиной , который с рукой на отлете несет ячейку с яйцами , при этом отчаянно скользит. " Обязательно упадет " - вынесла приговор приговор подруга. Когда они завернули за угол то увидели лежащего , стонущего и держащегося за голову мужика. Подруга участливо:" мужчина , а яйца наверное все разбили ? " Мужик :"Яйца то ничего , а вот голову ударил." Тут подруги поднимают головы и видят предыдущего мужика , который продолжает нести свою ячейку с яйцами.
Отец приходит домой, а там дочка с самотыком трахается отец удивился и спрашивает -ты че мол делаеш? -да вот мужика найти не могу Наследующий день прихидит дочка домой заходит на кухню, смотрит а там отец сидит водочку пьет а напротив него самотык лежит -ты че отец это делаеш -да вот с зятем решил водочки выпить
Молодой сперматозоид спрашивает у старого: -Слушай, а какие они, эти самые яйцеклетки??? Старый : - Всему-то вас учить надо!! Короче, ползешь ТАМ, ползешь, как увидишь такую мааааааленькую теееееемненькую точку - это она и есть :-)))) Ну, молодой ползет, ползет, видит темную точку, подползает к ней и спрашивает: - Ты яйцеклетка?? - Ты че, дурак?? Я - КАРИЕС!!
Попали как-то американец, итальянец, француз и русский на остров к дикарям. Ну дикари их в плен, и значит ставят условия, что освободят они тех, кто: - либо съест 10 острых перчиков; - либо даст всему племени в жопу; - либо выложит 10.000 баксов. Американец сразу же выложил 10.000 баксов. Итальянец подумал: пиццу едим, острое любим - съел перчики. Француз как представитель самой любвеобильной нации дал всему племени... Русский задумался... - А, давайте мне 10 перчиков! - съел 8, девятым давится, изжога... - Ну ладно, давайте, в жопу меня, черти... - вставляют ему, а он: - УЙ, БОЛЬНО! Нате вам 10 штук баксов!
Встречаются Василий Иванович и Мао Дзе Дун -Василий Иванович,слышал я ,что твоя дивизия очень сильная,боеспособная, сможешь ли ты одолеть дивизию моих китайцев? -Без вопросов -А целую армию моих китайцев? -Элементарно -Да?А 10 армий китайцев? -Проще простого -А 100 армий сможешь одолеть? После минутной паузы: -Да смогу,смогу,но где я их на хер, хоронить-то буду!!!
Просыпается крокодил Гена с бодуна. Сушняк. Видит - Чебурашка стоит. Просит: "Чебурашечка, миленький, принеси водички попить!" Чебурашка:"Ага, как сушняк, так Чебурашечка, а как вчера нажрался, так жопа с ушами!"
Едет кавбой на лошади видит яма и говарит я кавбой я перепрыгну, перепрыгнул едет дальше видит еще одна яма и говорит я кавбой я перепрыгну ну и перепрыгнул едет дальше еще одна яма и говорит я кавбой я перепрыгну а лошадь ему и говорит "ну ты кавбой ты и прыгай"
В школе: Учительница: - Так, дети...На прошлой неделе вам было задано выучить басню Крылова про лебедя, рака и щуку... Машенька, отвечай - ты у нас отличница!! Машенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку... Учительница : - МАШЕНЬКА!!! Это что за пошлости?!! Садись - двойка тебе! Ну, Мишенька, отвечай тогда ты - ты ведь хорошист у нас!! Мишенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку... Учительница : - МИШЕНЬКА!!! И ты туда же?!! Садись - двойка тебе! Ну, Вовочка, отвечай - на тебя вся надежда!! Вовочка (гордо): - Однажды лебедь...рак...да щука! Учительница : - Молодец, Вовочка! На пятерку идешь! Вовочка : - Затеяли сыграть квартет... Поставили ворону раком, Е%ут, Е%ут - а сыра нет...
Едет мужик (М) в автобусе, рядом с ним тетка (Т). Мужику очень плохо, но он с собой еще борется. Наконец, не выдержал и блеванул на тетку. (Т) - Свинья!!! (М) - На себя посмотри !
Учился я в свое время в одном тульском технаре, и эту историю услышал от одного своего друга , который рассказал мне ее сразу по возвращению из нашего общаговского сортира. Из этого помещения студенты регулярно пиздили лампы дневного света , поскольку допроситься их у ко- меды не было никакой возможности, а посему в этом зловонном отсеке часто невозможно было увидеть даже собственную руку , поднесенную к глазам. Дальше от лица очевидца: захожу я в сортир (а надо сказать, что мы уже приловчились находить свои любимые отделения совершенно без запинки, не тараща глаза и не размахивая руками ) становлюсь у очка, расстегиваю ширинку , достаю и тут слышу откуда-то снизу "Ты что сюда ссать чтоль собрался?!" Занавес.
Приходит заяц к медведю. - Миша, расскажи мне что такое логика. - Ну, вот смотри. У тебя есть дома аквариум? - Есть. - Значит, там есть и рыбки.. Логично? - Да. - Если там есть рыбки, значит ты любишь природу... Логично? - Да. - Если ты любишь природу, то ты любишь и отдыхать на природе. Логично? - Логично. - Если ты любишь отдыхать на природе, то не один... Логично? - Логично. - Если не один, то с девушкой. Логично? - Да. - Если с девушкой, то ты не голубой. Логично? - Да. - Ну усе молодец. Бежит заяц по лесу, а навстречу ему волк: - Косой, расскажи мне, что такое логика. - Ну смотри, у тебя есть аквариум? - Нет... - Фу-фу, пидорас...