Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
приходит женщина к гинекологу и говорит что она неможет забеременить. Доктор ее проверил и говорит: у вас все в порядке привидите своего мужа я обследую его. на следующий день она привела своего мужа доктор его обследовал и опять говорит что все в порядке значит все таки дело в вас доктор взял лупу и заглянул ей в П#ЗДУ и видит там муху он спрашивает: муха а че ты сдесь делаешь она ему: смятанку ем.
Из статьи Павла Шеремета о зверствах Лукашенко: "За простых людей Лукашенко не стыдно. Участницу антиядерного шествия Галину Кунину били головой об асфальт, глухонемого от рождения Лесуна бросили в тюрьму за то, что он выкрикивал антипрезидентские лозунги и выражался нецензурной бранью, ...". Вот как довел президент народ, что даже глухонемые смогли говорить, а вы говорите только Иисус мог творить чудеса. http://www.cjes.ru/lib/content.php?content_id=4330&category_id=3
Одного знакомого блокадника вызывают в какой-то комитет и просят рассказать о своих проблемах. Спрашивают: - Что вам нужно? Может быть, дверь в квартиру надо поменять? - Нет, спасибо, я недавно сам новую повесил. - А, может быть, трубы водопроводные в плохом состоянии? - Нет, спасибо, у нас в доме поселился новый русский и всем заменил все трубы. - Может быть, телевизор у вас старый? - Нет, новый, хороший. - Да вы не стесняйтесь, смело говорите, что вам надо. Смело просите - мы все равно ничего не дадим.
Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая. - А тебе что нравится? - спрашивают подругу. - Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!! - Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, тока если с зеркальцем :)
К истории №10 от 12.01.05: Господин Ломачинский вы редкий,даже выдающийся жлоб.Этож надо зажать 200 баков на операцию для кошки,а вместо этого выкидывать котят,а потом и саму кошку выкинуть за то что коврик обоссала.Про эксперимент с начмедом2 вообще молчу - шибко фашистскими концлагерями попахивает. Тебя мудака надо было в унитаз спустить когда родился.
Только что (программа "Время", Первый канал, Москва):
Показывают репортаж из Киева. Говорят: "Оппозиция захватила здание минитерства образования Украины". Показывают двух студентов: ОНИ: Захватили здание министерства образования! Корр. : Ну и как, мол?.. ОНИ: Да пока никак. В туалет только пустили!
Ах, как красиво ехать в Беер Шеву из Тель Авива в ночь! Пустыня, тишина, луна и звезды - и вдали, за холмами, виднеется теплое оранжевое зарево. Освещенные пальмы и аккуратные газоны встречают гостей города, не заметивших в темноте бедуинских палаток на склонах вдоль дороги. И столица юга, цивилизованный город третьего тысячелетия, приветливо раскрывает обьятия улиц...
Напрасно, кстати, вы по сторонам не смотрели и бедуинских палаток не заметили. В них, как ни странно, живут бедуины, которые как раз три тысячи лет на этой дороге потрошили караваны, и вот эти вот сионисткие нововведения - законы какие-то - им этнически и религиозно чужды. Противоречит, значит, вся эта юридическая накипь их многовековым традициям.
За неимением караванов гордые сыны пустыни потрошат магазины и припаркованные автомобили, достигая в своем ремесле больших высот. Не брезгуют и междуусобным перераспределением материальных благ, уводя друг у друга коз и верблюдов.
Доходило до смешного. Однажды эти бойцы невидимого фронта обнесли магазин супруги начальника второго отделения полиции, когда сам начальник был на ночном дежурстве. Я про это отделение потом отдельно расскажу. Так вот, супруга заявила начальнику, что до тех пор, пока в ее магазин не вернутся похищенные электротовары, сам начальник может и не заикаться о супружеском долге.
Процессия из трех патрульных автомобилей, включив мигалки, носилась по городу ровно четыре часа. Наконец, бедуинские старейшины, испуганные перекошенной и взбешенной рожей начальника отделения, выдали украденное и слили героев дня.
Но это скорее исключение. Обычно же страховая компания, горько стеная, отваливает потирающему ручки ограбленному торговцу страховую премию, на которую он с большой выгодой для себя покупает с рук новый товар взамен похищенного, ремонтирует магазин и меняет машину.
Завершив первоначальное накопление капитала, племена романтиков большой дороги убираются подальше в пески, где, на первом приглянувшемся им месте, строят дома и основывают город.
После чего проклятые сионистские оккупанты в рамках опрессии протягивают туда воду, электричество и телефон, а также строят школу.
Так что если будете в Беер Шеве - следите за кошельком и автомобилем, если, конечно, не желаете внести свой вклад в освоение пустыни.
2. Адвокат
Второе отделение полиции города Беер Шева лидировало по стране сразу по двум показателям.
Во-первых, именно оно держало пальму первенства по раскрываемости, числя на своем счету не только множество успешно найденных воров, но и огромное количество наркоторговцев. Во-вторых, на сотрудников именно этого отделения подавалось самое большое количество жалоб за нарушение прав арестованных, избиения и другие уголовно-процессуальные гадости.
Руководство, конечно, с одобрением относилось к раскрытым преступлениям и поначалу только ласково журило второе отделение за рукоприкладство. Но когда жалобы стали поступать практически ежедневно, когда даже самые отмороженные бедуины (каково! отмороженный бедуин!) стали опасаться доставки во второе - на самом высоком уровне было решено бороться за демократическую законность.
В рамках этой самой борьбы стройные ряды второго отделения были усилены человеком по имени Офер, в прошлом дипломированным адвокатом. Щупленький, низкорослый, очкастый, Офер в свои тридцать пять лет жил с мамой и до того времени занимался исключительно канцелярщиной, что называется, даже бедуина не нюхал. Так что был он не акула, а, скорее, карась юриспруденции.
Предполагалось, что наличие в рядах лица столь образованного и интеллигентного поумерит пыл горячих еврейский ментов.
Поначалу Офер лишь с интересом наблюдал за коллегами, увлеченно избивающих задержанных разнообразными подручными средствами. Затем - стал потихоньку давать ценные советы. И, поразительное дело, поток жалоб только увеличился, но все они вдруг стали беспочвенными и необоснованными.
Оферу вообще везло на диковинные происшествия.
Например, как-то молодой джигит по имени Махмуд похитил автомобиль. Казалось бы, угнал и угнал, у нас таких угонов каждый день - десятки. Ничего особенного, если бы на пути ему не повстречался Офер.
Едет, значит, Махмудка на автомобиле, поглядывает по сторонам. А Офер в это время едет по своим делам на служебной машине. Ну и пристраивается за Махмудом в правый ряд.
Махмуд, увидя сзади синие цвета, начинает нервничать, густо потеет, беспорядочно дергается и с грохотом въезжает в зад стоящей на светофоре Мазде. Та прыгает и пинает носом Нисан. Нисан дергается и бодает Форд. Форд вальяжно прокатывается вперед и тюкает Субару.
После короткой паузы синхронно глохнут четыре мотора, скрипят четыре ручных тормоза, хлопают четыре двери и из автомобилей выходят пострадавшие водители. Одним и тем же движением каждый из них осматривает багажник своей машины, хватается за голову, поворачивается вправо и видит Махмудку, так и не отпустившего руль.
Через тридцать секунд динамическая скульптура на перекрестке символизировала единство общин в плавильном котле эмиграции.
Пожилой эфиоп дергал за ручку, русский стучал в стекло, индус пинал дверцу, поправляя очки, а марроканец дирижировал этим балетом, размашисто жестикулируя и требуя от Махмудки быть мужчиной и выйти самому. Все они слились в едином порыве, как когда-то советские люди, мечтая добраться до виновника торжества и поблагодарить его от души за доставленное удовольствие.
До Офера дошло, что сейчас начнется кровопролитие. Соотнеся ситуацию с должностными инструкциями и функциональным обязанностями, он покинул водительское место и направился к Махмудке, чтобы своевременными действиями предотвратить расправу.
В этот момент на авансцене появился новый персонаж. С криком "ах ты, ...!" к Махмудкиному автомобилю бросился рыжий и толстый тип в вязанной кипе.
Как показала проверка документов в участке, куда отправились все присутствующие, это и был хозяин машины.
Повезло Махмудке в тот день, ох и повезло.
А Офера рыжий хозяин долго благодарил и приглашал пить кофе в гости.
3. День выборов
В настоящем деле Офер показал себя только в день выборов в городе Н.
В городе Н, а точнее, в поселке городского типа Н., живут две небольшие бедуинские семьи примерно по пятьсот домов в каждой. А еще там проводятся муниципальные выборы. И на выборах там с плюрализмом все в порядке - есть ровно два кандидата. Каждый год - одни и те же. Главы семей, если до сих пор не ясно.
Понятно, в такой напряженной обстановке волеизъявление народа не обходится без эксцессов. Во избежание, в день выборов в город Н. нагнали несколько сотен полицейских.
И выборы прошли спокойно! Члены враждующих семей вежливо улыбались друг другу под каменными взглядами полиции, приветливо кивали (ах, какая неожиданная встреча! И вы здесь? какими судьбами?! ваалейкум ассалям!), неторопливо исчезали за ширмой и появлялись, снова расплываясь в улыбке.
Подсчет голосов продолжался до часу ночи, а в полвторого в патрульной машине Офера прозвучал вызов диспетчера: "Всем патрульным - срочно в город Н."
По прибытии в городе Н. обнаружились стихийные народные гуляния. Новый городской голова отметил свое долгожданное избрание, выйдя на прогулку со всей семьей. В ходе веселья юная часть его семейства, желая поделиться радостью, накостыляла представителю дружественной семьи, а также подожгла дом неудачливого кандидата. После чего представители противоположной стороны поспешили присоединиться к празднику. И понеслась....
Подъехавшие машины полиции были обстреляны из автомата Калашникова. Офер взбесился! "Меня, полицейского при исполнении, - орал он, нервно дергаясь всем телом и яростно вырываясь из рук своего напарника Дуди, - какие-то черножопые... из автомата.... "
Эфиоп Дуди соглашался и бормотал ему на ухо что-то успокаивающее.
Затрещала рация.
"Всем отъехать на двести метров и залечь за машинами!" - приказал голос замначальника отделения.
- Офер, приказ! Приказ поступил! Потом укажешь в рапорте, что черножопые по тебе стреляли! Потом! - убеждал невидимый ночью Дуди, сверкая белыми зубами.
Полиция отъехала на двести метров и залегла.
Через пять минут подъехала скорая помощь. Водителю понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы оценить обстановку. После свиста первой пули скорая развернулась и отъехала за полицейский кордон.
Праздник продолжался. На горизонте, в красном мареве, метались тени в бурнусах.
Еще через пять минут подъехали пожарные. Унюхав жареное профессиональным чутьем, они остановились сразу за скорой помощью.
Начальники полиции, скорой и пожарных собрались кучкой и принялись вяло переругиваться.
- Ну ребятки, ну вдарьте по ним из брандсбойтов, ну что вам стоит? - неубедительно канючил полицейский. - А чо всегда пожарники? - говорил пожарный. - Воды у нас с собой нету. У нас с собой только гидравлические ножницы есть, из подходящего. Вот если вы, их повяжете, а вы, - медик - их чем-нибудь уколете, тогда мы им что-нибудь отрежем. А до того - пусть горит, нам и отсюда неплохо видно!
Так и стояли, флегматично любуясь театром теней. Но тут снова заговорила рация.
- Парни! Поступил сигнал, что в одном из домов притаилась группа нелегалов с территорий. Значит, сейчас подтянутся погранцы, а следовательно, начнут поступать раненые. Поэтому как только погранцы подъедут, срывайтесь и дуйте в больницу, на охрану территории.
Ровно через минуту непосредственно к крайнему дому подъехал джип. Из джипа выпрыгнули четверо бодрых погранцов, и, не обращая внимания на выстрелы и крики, передвинули М-16 за спину, достали из машины именные бейсбольные биты и, высадив двери, забежали вовнутрь.
Полиция попрыгала по машинам и унеслась в сторону ближайшего госпиталя, разминувшись по дороге с вереницей амбулансов. Вереница амбулансов означала, что пограничники не удержались и перешли от задержания нелегалов к разгону демонстрации при помощи все тех же бейсбольных бит...
4. Больница
В приемный покой госпиталя "Сорока" простые смертные добираются, как правило, на общественном или личном транспорте. Заботливый беер-шевский муниципалитет пустил автобусные маршруты номер 5, 7, 8, 12 и 16, позволяющие с комфортом посетить сей храм здоровья всем желающим жителям и гостям города.
Можно, конечно, доехать с ветерком на карете с красной шестиконечной звездой на борту, но я бы вам не советовал. Еще туда можно прилететь на вертолете с аналогичными опознавательными знаками, но это уж точно никому не рекомендуется.
Жители города Н., волнуясь за своих земляков, прибыли в госпиталь настолько раньше полиции и скорой, что невольно закрадывается мысль - а не скрывают ли в песках хитрые бедуины особую разновидность реактивного крылатого верблюда или осла на воздушной подушке?
У бедуинов вообще много всего закопано в песках. От артиллерии и бронетанковой техники до ножей и дубинок. Посторонний человек, а тем более полицейский, не найдет никогда. А свои при нужде откопают мигом.
Но вернемся в стольный град Беер Шеву. Там уже начали происходить захватывающие события!
На автомобильной стоянке перед приемным покоем двумя беспокойными грозовыми тучами колыхались представители Монтекки и Копулетти города Н. Синим сполохом между ними, спиной к спине и в две шеренги, стояли полицейские. И те, и другие с нетерпением ждали, когда доблестные медики, наконец, подведут счет товарищеского матча между добрососедствующими семьями.
И тут Оферу в голову пришла светлая мысль.
- Ребята! - произнес он громко. - А что это мы на стоянке стоим? Нам ведь поручено охранять территорию больницы! А стоянка к ней не относится! Что ж мы тут тогда делаем?
Полицейские, чувствовавшие себя между молотом и наковальней довольно неуютно, мгновенно вняли голосу Оферова разума. На глазах у слегка опешивших бедуинов полицейские развернулись и ушли.
Причем Офер специально задержался и показал характерным жестом: мол, не сдерживайте себя, поубивайте друг друга к чертовой матери, тут и морг есть рядом, если что.
С трудом верящие своему счастью кровавые мстители медленно пошли навстречу друг другу. Сначала вяло и с оглядкой, а потом уже бодро и задорно закипела драка, в воздухе замелькало дубье и даже заблестели ножи, отражая свет фонарей.
При виде этой битвы богов с титанами Офера осенила еще одна светлая мысль.
После того, как по нему пульнули из Калашникова, светлые мысли у него стали появляться одна за одной - то был явно его день.
- Ребята! - сказал он вслух. - А ведь это - несанкционированная демонстрация! Ее надо разогнать!
Полицейские пожали плечами, но так и не нашли, что возразить. В конце концов, адвокату виднее, что демонстрация, а что - просто драка. Поэтому далее события развивались по заранее отработанному сценарию - "ребята" экипировались шлемами, щитами и большими резиновыми дубинками, выстроились клином, причем Офер вызвался добровольцем на острие, и дружно направились примерно в середину беснующейся толпы на стоянке.
Однако представители национального меньшинства, получившие редкую возможность всласть побиться на прекрасном ровном асфальте и под хорошим освещением, вовсе не спешили разбегаться в ужасе.
И тогда к Оферу пришла третья, последняя на сегодня светлая мысль. Движимый ею, Офер совершил Поступок, прославивший его на просторах страны и навсегда обеспечивший ему место в неофициальном зале славы израильской полиции.
Повернувшись спиной к беснующейся толпе, он сказал: - Ребята! Что-то они не очень разгоняются. Давайте-ка мы каждый за себя побудем! И с этими словами он выхватил из-за пояса резиновую дубину, лихо крутанул ею над головой и отчаянно врубился в гущу мордобоя, принимая на щит и круша.
Неизвестно, слышал ли Офер о красной коннице времен гражданской, о самураях с мечами но-дачи или о берсерках. Вряд ли эти исторические сведения входили в его программу обучения.
Однако вид щуплого очкарика со щитом в полтора себя в одной руке и демократизатором "на слонов" в другой надолго врезался в память разбегавшихся как тараканы бедуинов.
Драка была разогнана в рекордные сроки, зачинщики из числа медленно бегающих оприходованы и упакованы, а жертвы - доставлены в приемный покой, благо он был рядом.
Прибывший как всегда вовремя зам начальника отделения быстро опросил непричастных свидетелей и в момент составил для себя картину этого асфальтового побоища. Как только последняя деталь мозаики легла на свое место, он вспомнил не только родные марроканские проклятия, но и слышанный когда-то краем уха польский и русский мат.
Выдернув безмолвного и потупившего взор Офера в сторонку, зам выплеснул на него три ушата помоев, после чего воздел очи горе и возопил, взывая к небесам: - Господи! Лучше бы у тебя была судимость! Лучше бы ты содержал публичный дом или торговал травкой! Я бы хотя бы знал, что с тобой делать!
На пути в отделение "луноход" практически безмолствовал. Чуть слышно гудел кондиционер, постанывали сложенные штабелем задержанные. Прислонившийся к стеклу Офер разговаривал с мамой: - Мамочка, ну что ты волнуешься! Я немножко задержался на работе. Нет. Нет, я не знаю, что там был за шум возле больницы. Нет.
Задержанный у ног Офера попытался сесть.
- Мамочка - это точно был не я. Ты же знаешь, что я не в состоянии ударить человека!
Офер наступил на него ногой. Задержанный рухнул обратно на пол.
- Целую, мамочка. Буду дома к завтраку.
Установилась тишина. По-прежнему гудело и постанывало. Над потрясенным городом неторопливо восходило солнце.
Дело происходило зимой: Трое друзей ринулись на УАЗике в лес на медведя. Перед этим делом хорошо подвипили, зарядили ружья. Приезжают, находят берлогу и давай по ней палками молотить. Разбушевавший медведь после спячки ринулся на трех кентов: Вася стреляй(Бах бах)- все мимо Андрюха вали его(Бах,Бах)-все мимо Санек мочи (Клац осечка, другой раз осечка) Тут все побледнели от страха, ринулись к уазику медведь за ними. Вася первый добегает,ломиться за ним Андрей (паника началась) Саня запихивая весь поровоз в задсо словаим НЕСТРЕЛЯЛ Я !!!!!!!
Дык, с чего бы начать? Собственно истории две. Итак: ПРЕАМБУЛА! (А почему бы и не большими буквами?)
Мне повезло с тещей. В том смысле, что эта довольно молодая еще и энергичная тетка не рызет меня по пустякам, да и вообще не грызет, а с чувством юмора у нее очень и очень неплохо.
Амбула № 1. (Совсем не про тещу). Сидим втроем с женой и тещей после ужина перед телевизором. Расслабляемся чайком. по телеку крутится (в который раз) "Один дома - 2" (так я до сих пор и не понял - один он дома или их два?). Там в самом начале фильма есть момент, когда Маккалей Калкин, прилетев по ошибке (ага, так мы и поверили) в Нью-Йорк, смотрит из окна аэропорта и видит пейзаж Манхэттэна. И в этот же момент идет бегущая строка со спонсором показа (журнал "Воронеж"), итак, представьте себе следующие два кадра: Маккалей Калкин в окне и подпись под ним "спонсор показа" и следующий кадр: силуэт Манхэттэна и через полэкрана надпись готическим шрифтом "ВОРОНЕЖ" - все трое ржем, потом правда призадумались - мол неплохо было бы, если бы это действительно был Воронеж.
Амбула №2. (не совсем про тещу). Решили мы с тещей "хренодера" сделать (тертый хрен, плюс чеснок, плюс тертые помидоры, плюс перец). Сижу я на кухне и с помощью миксера размельчаю хрен (растение такое, если вдруг кто что не то подумал). Смотрю, вроде уже нормально покрошил, открываю крышку... Я один раз испытал на себе действие слезоточивого газа, точнее жена на мне балончик испытала (нечаянно - как потом говорила, ну да это другая история), так вот, господа, слезоточивый газ - фигня по сравнению со свеженатертым хреном, а тут еще теща зашла на кухню, а запах то по всей кухне уже разошелся... Стоим рыдаем вдвоем, при этом начинаем смеяться, не помню уже из-за чего, но ржали солидно, на кухню заходит жена и интересуется, а что это вы тут делаете? Я сквозь смех ее заявляю, что вот, мол, хрен понтовый попался - на "ха-ха" пробивает. Она пальцем у виска нам покрутила, попросила почистить картошки для пюре и пошла дальше телек смотреть. Тут и мы с тещей угомонилась, она забрала чайник (за которым собссно и приходила) и удалилась в том же направлении. А я решил, что в "хренодере" помидоры должны быть без кожицы. Ошпарил их и сел за стол - чистить. Тут вспоминаю, как только что ржали и начинаю тихо хихикать. Оборачиваюсь на какой то странный звук и вижу, что моя благоверная тихо сползает по двери с круглыми глазами! Я спрашиваю "Что такое?". Что же я от своей любимой? С которой "и в горе и в радости..."?
- Любимый, я думала, что ты совсем свихнулся - то ржешь до слез просто так, а то вдруг захожу - ты сгорбился за столом, тихо хихикаешь и чистишь ПОМИДОРЫ!!!
Вот за это я ее и люблю. :-))).
Постамбула (что-то новенькое, а?). А про тещу я потом напишу - тоже куча историй.
Насчет зеркала, поправленного гаишным офицером. А руку никак не протянуть было, чтобы самому поправить? Нет, надо было ехать, гудеть, мигать, отвлекать человека от работы. И ведь автор абсолютно уверен в своей правоте, и даже смехотворности этой истории. Тьфу, давно такого жлобства не встречал!
Есть у меня знакомый миллионер из новых русских. Бизнессмен, интеллигент, композитор и режиссер, красавица жена и ездит он на самом навороченном в мире BMW (бимере).
И вот сидит он как-то в баре под утро в жопу пьяный, ни хрена не соображает - ну отъехал по полной, как надо. И тут подходит к нему Американец (А) и говорит, что в Америке - лучшая в мире экономика. Наш Русский (НР) посмотрел на него мутным взглядом. Подходит к нему Японец и говорит, что в японии самые лучшие в мире технологии. Ну русский уже просто ох**уевает. Подходит к нему Француз и говорит, что во Франции - все друг друга Любят. Ну тут русский (НР) не удержался, поднялся со стула и мощно уебал американца в ебало, японца в рыло, а француза просто в торец. И все другие русские с перепоя ему зааплодировали. А эти пидо**расы уползли под столами и больше не показывались.
Возвращается домой после работы усталая, затурканая женщина, в руках авоськи, сумки, пакеты... Входит в подъезд - лифт не работает. Вздыхает, идет на 9-й этаж по лестнице. Поднимается и вдруг видит на своей лестничной площадке молодого, стройного, красивого и АБСОЛЮТНО ГОЛОГО мужика. Смотрит на него, хлопает себя по лбу и говорит: - Вот, дура старая, голова садовая - яйца забыла купить!
[Реклама] : Что можно сделать с помощью одной капли? – На одной капле масла можно поджарить один ломтик картошки. Из одной капли молока можно сварить один грамм каши. С помощью одной капли Fairy можно вымыть гору тарелок. А с помощью одной капли... кой-чего: ^) можно сделать всех тех детей, которые и будут есть из этих тарелок!
Не верьте тому, кто скажет, что в дебрях непроходимых израильских джунглей мирно спят под открытым небом тренировочные лагеря. И дело даже не в том, что джунглей в Израиле нету - тут сразу очевидна поэтическая гипербола.
Нет, причина неверия кроется в другом.
Лагеря никогда не спят, потому что задалбывание личного состава вершится там круглосуточно и безостановочно. Изможденные пехотинцы скачут по горам и долам, танкисты не вылазят из танков, а саперы - из бульдозеров. Всем им нужно, как говорил один японец, "много и упорно тренироваться, чтобы добиться сокрушительной мощи удара".
А с дорогами не сложилось. Была себе грунтовка, и как-то все, кому нужно было, добирались по ней. Танкистам и саперам было все равно, а пехота - так вообще пешком бегала туда-сюда, поутру в кроссовках, а по ночам в полной выкладке, для пущего здоровья.
Однажды на базу в самом дальнем конце дороги собралась делегация генералов из дружественных американских штатов.
Встречать делегацию, а так же организовывать фуршеты и вообще поддерживать реноме, выдвинули одного надежного человека по имени Йоси, ранее выросшего на армейских харчах до майора ста двадцати килограмм, а ныне серьезно намеревавшегося стать полковником и разговеть еще на пуд.
Йоси развил бурную деятельность, раздавая непричастным военнослужащим пинки и затрещины и постоянно рапортуя наверх о проделанной работе.
Дорогу Йоси категорически не одобрил.
- Как же так, разве же так можно - возить комиссию на броне? Мы же цивилизованная страна, у нас развитая эта... инфраструктура... что про нас подумают наши гости?
И на дорожный фронт бросили воинов-строителей.
Конечно, воины-строители сами лопатами не махали. Их и было-то два человека, но зато с суммарным образованием в восемь классов. Будучи по меркам строителей людьми интеллектуальными, эти двое были посланы контролировать подрядчика.
Подрядчик привез двадцать палестинцев, и все вместе они дружно выстроили замечательную, ровную дорогу. Об окончании работ отрапортовали наверх, Йоси, конечно же, похвастался развитием армейской инфраструктуры как побочным эффектом мероприятия, и дорогу торжественно открыли, разрезав ленточку и выпив энное количество армейского вина.
А пока штабные ее открывали где-то в начале пути, в середине дорогу обнаружили танкисты, до того мирно пахавшие соседнее поле.
- Ты смотри, какую... отгрохали! - подумал капитан. - А ну-ка...
И танкисты принялись отрабатывать приемы бодрого выпрыгивания на дорогу, разворота на месте и отскока в кусты.
А танк "Меркава" выгодно отличается от автомобиля Рено Меган гусеницами и весом. А дорогу строили в расчете скорее на автомобиль Рено Меган, чем на танк Меркава. Ну и, понятно, после Меркавы место, где когда-то был асфальт, напоминает постель возлюбленных по окончанию многодневной разлуки. Все скомкано, перевернуто, пятна какие-то подозрительные - сплошное безобразие, а не дорога.
Йоси, когда увидел, что сталось с его дорогой, вышел из автомобиля Рено Меган и так завыл, зарыдал, захлопал руками по-петушиному, что казалось, это его дочь, кровинушку, на той постели уестествили. Позвонил своему вышестоящему начальству и прожужжал ему весь мозг.
- Вы чего это, нехорошие люди, разрушаете нашу армейскую инфраструктуру? - вежливо поинтересовались у командира танковой базы из штаба округа. - Или вас не тревожит наша обороноспособность? - А где нам отрабатывать бодрое выпрыгивание? Мы деньги на полигон просили? Просили. Вы нам их выделили? Не выделили. А бодрое выпрыгивание - это важнейший тактический элемент в условиях современного боя. Вот и пожалуйста, тренируемся где можем, вертимся как умеем. - Хм. - сказали в штабе. - Выпрыгивание, говорите. Ну тогда ладно.
И позвонили соседям танкистов, нашим славным саперам. - Да не вопрос! - сказали саперы. - Нам как раз надо потренировать личный состав в управлении Большим Бульдозером. Ну, мы запрягаем?
В штабе подумали и сказали "Ну давайте".
Большой Бульдозер, как это знает всякий параноик, предназначен для сноса сектора Газа в Средиземное, а Западного берега - в Мертвое море. Но это ужасная военная тайна. Пока "того самого приказа" еще не отдали, его используют для сноса небольших, ростом до четырех этажей, домов и построек. А традиционный инструктор по вождению на этом самом бульдозере - это девушка, худенькая и стройная, ростом чуть меньше М-16 (укороченного варианта).
Для такого ответственного дела, как ремонт особо важной дороги, выделили, про запас, двоих инструкторов по вождению.
Две худенькие и стройные девушки, ростом меньше М-16 (укороченный вариант), взяли в свои нежные руки рычаги и умело организовали вместо изрытой дороги огромную яму.
Йоси, майор ста двадцати килограмм, когда эту яму увидел, взвился в небеса еврейским космонавтом и снова отзвонился начальству.
- Что это у вас там такое вместо дороги вышло? - спросили из штаба у главного сапера. - Противотанковый ров! - не растерялся главный сапер. - Вы же сказали, что танкисты дорогу портят. Вот. - Что вот? - не поняли в штабе. - Теперь не будут портить. Теперь имеется специальное заграждение. Танки не пройдут! - А. А грузовики до базы в конце дороги как будут добираться? - поинтересовались в штабе. - А зачем это? - Ну, еду возить. Опять-таки, делегация должна вот-вот на экскурсию, вернее, на неожиданную инспекцию, поехать. - Предупреждать же надо! - сказал главный сапер. Потом минуту подумал и добавил: - У нас мост есть, раскладной. Произведен нашей оборонной промышленностью. Нам как раз надо потренироваться его устанавливать. Значит, мы через яму перекинем мост, и грузовики по нему проедут. - Ага. - сказали в штабе. - Вот это уже лучше. А выдержит? - Конечно выдержит! - скрестил пальцы главный сапер. - По расчетам по нему даже танк сможет проехать! - А вот этого больше не надо, - сказали в штабе. - Ставьте мост.
Бульдозер уехал, и вместо него привезли мост. Ржавый и покореженный раскладной мост. Мост перекинули через яму, доложили в штаб о выполнении и по-быстрому смотались. Увидеть, что случится, если по мосту проедет даже велосипед, не хотелось даже самому любознательному саперу. Впрочем, любознательные в саперах по техническим причинам не задерживаются...
А потом приехала комиссия. На автобусе, с кондиционером, в сопровождении двух джипов охраны, спереди и сзади.
И когда первый джип уже проехал по мосту, этот продукт нашего инженерного творчества, или даже творческой инженерии, громко захрипел и сложился пополам. Что-то недовинтили саперы, когда его ставили. Недовертели что-то. Или инженеры недосчитали. Или досчитали, но имели в виду макет танка один к стапятидесяти, а не настоящую "Меркаву". И все это на глазах у изумленной североамериканской публики.
И знаете, кто их выручил? Их выручила пехота, она же царица полей! С пехотной базы подогнали бронетранспортеры, пересадили туда потрясенных американцев и шустро ускакали по кочкам и буеракам. Пехота - она ведь всегда крайняя, если что.
Кстати, Йоси после этого инцидента ушел на гражданку, похудел килограмм на тридцать и стал подрядчиком по ремонту дорог. Теперь при виде изрытого и ископанного асфальта он тихо радуется, подсчитывая потенциальную прибыль.
А дорогу так и не переделали... Мост подкрутили только, чтобы по нему грузовик мог проехать, да так и оставили. Нет более постоянного, чем временное, м-да...
Есть у меня один знакомый, этакий любитель покурить ради поднятия настроения, сами понимаете о чем идет речь... Едет он значит на машине, в соответствующем, "поднятом" состоянии. Останавливает его гаишник, спрашивает документы, внимательно изучив бумажки, поднимает глаза и внимательно осматривая водителя заподазривает неладное. Далее следует коронная фраза: " Ну что Дмитрий Владимирович, пойдемте дунем!" Занавес
- Нир, скажи мне - а секс без резинки - это очень плохо?
Нир поднял красные глаза от монитора и пристально посмотрел на Семена.
Семен был, что называется, первым парнем на деревне. Красивое лицо с правильным чертами, высокий рост, плечистая фигура. Зеленая сухопутная форма сидела на нем, как влитая.
Когда Сема, прибыв в часть, сидел на лавочке у строевого отдела, женщины-военнослужащие выстраивались в очередь у окошка, чтобы полюбоваться на красавца. Успехом у женского пола Сема пользовался оглушительным, однако же, сумев повеситься ему на шею и провстречавшись неделю-другую, девушки быстро с ним расставались.
Причина тому была крайне проста - Сема, молдаванин по происхождению, представлял из себя гремучую смесь анекдотического "размороженного чукчи" и законченного московского сноба.
Нир напряженно уставился на Сеню. Через четыре секунды цифирь у него перед глазами сменилась Семеновой физиономией.
- Что? - Секс без резинки - это очень плохо? Понимаешь, я тут с одной... без резинки... Теперь вот не знаю. У тебя же папа - венеролог?
Нир вспомнил красавицу Женечку, уведенную у него из под носа движением Семиной брови, и пододвинул ему стул.
- Садись, разговор будет долгий. Значит, так. Какие могут быть последствия. Ну, во-первых, беременность. Если залетит - придется тебе жениться. Но это еще полбеды, тыщи за три можно организовать химический аборт. Конечно, если ты сумеешь ее уговорить. Но это ерунда. Самое страшное - это венерические заболевания. Значит, начнем по порядку. Гонорея. Ты когда того... потрахался? - Вчера, - пробормотал Семен. - Таак... Значит, еще недельку внимательно следи за своими ощущениями. Если из члена польется гной или станет больно писать - бегом к врачу. Осложнения могут быть самые разнообразные. Например, простатит. Ты знаешь, что такое простатит? Это воспаление предстательной железы, находится прямо над членом. Знаешь, что делают при воспалении простаты? При воспалении простаты делают массаж - пальцем через задний проход.
Омри, с интересом наблюдавший за развитием событий, подключился к разговору: - Кстати, это небезопасно. Можешь втянуться и стать голубым. Знаешь Амира из отдела логистики?
Амир был полным и законченным гомосексуалистом. При этом ни простатитом, ни даже простудой он никогда не болел.
- Амир тоже подцепил гонорею. Потом у него воспалилась эта... как ее? - Простата, - подсказал Нир. - Да. Ему стали ее массировать. Сначала ему просто полегчало. Потом привык. Потом понравилось. С тех пор... ну ты в курсе...
Стало тихо. Семен переваривал полученную информацию. Его лицо постепенно вытягивалось и бледнело.
- Дальше, следующая опасная болезнь - это сифилис. Значит, недели через две у тебя на лучшем друге вырастет здоровенный прыщ. Тоже, сразу к врачу. Курс лечения сказочный - будут колоть антибиотики прямо в головку.
Омри зашипел, живо представив себе процедуру лечения. Семен заерзал и закинул ногу на ногу.
- А еще от сифилиса может быть рак яиц. А рак яиц - это только ампутация. Знаешь Михаль, системную администраторшу?
Михаль раньше занималась женской тяжелой атлетикой, брила усы и курила по две пачки сигарет в день.
Семен, утративший под грузом свалившейся на него мудрости способность мыслить даже в зачаточном состоянии, кивнул.
- Так вот, она раньше была мужчиной.
Омри поперхнулся, зажал рот и, отвернувшись, выбежал на улицу.
- Куда это он? - удивленно спросил Сеня. - Блевать, - уверенно ответил Нир. - Она его вчера прижала в углу и вынудила целоваться. Не отвлекайся. Раньше она была мужчиной, звали ее Михаэлем. На выпускной она поехала к проституткам на Алмазную Биржу, заразилась. Потом - рак яиц, ампутация. С горя сделала операцию по перемене пола. Теперь - вот.
Семен был уничтожен, растоптан, повергнут. Ощущая неземное блаженство, Нир решил добить его окончательно. Открыв ящик стола, он вынул одноразовую бритву из кулечка и протянул ее Семе.
- Ты вот что. Ты сходи, выбрей пах и ноги. На всякий случай. А то могут быть мандавошки. Иди прямо сейчас, а то у нас завтра коллективный выезд в Эйлат на два дня, а мне еще надо программу доковырять...
Семен побежал в сторону душевой.
- И вот еще что, Сеня! - крикнул Нир, которого осенило в последнюю минуту - Тебе вообще стоит воздержаться от секса некоторое время, а то могут быть осложнения. Импотенция там всякая. - А как долго? - Семенова голова снова показалась в дверях. - Месяца три, не меньше. Ну все, иди бриться. - Ага.
Нир блаженно откинулся на кресле, предвкушая завтрашнюю прогулку.
И предчувствия его не обманули.
В половину первого ночи, в гостинице, куда их привезли после дискотеки, в дверь Нира и Омри постучали.
Взъерошенный Нир открыл дверь, приготовившись, по ситуации, либо продемонстрировать готовность к подвигу, либо грязно выругаться. На пороге стоял довольный Сеня, покрытый травинками: - Нирушка, со мной тут одна хотела... того... , но я не дался! Спасибо тебе, что предупредил, если б не ты - был бы я импотентом!
Наутро их повезли на пляж, где Сенины бритые ноги произвели настоящий фурор. Особенно они понравились Амиру, и не надеявшемуся на такое счастье. Амир ходил вокруг Семена и глядел на него, мечтательно прикрывая глаза. Он уже слышал от девиц, что Сеня какой-то не такой последнее время, и почему-то вообще не интересуется женским полом.
Но Семена это не тревожило. Он вообще ничего не замечал. Погрузившись в себя, он с тревогой прислушивался к собственным ощущениям. Все время нервно пил минеральную воду. И каждые пятнадцать минут бегал осматривать себя в туалет.
Ближайшие три месяца воинская часть могла спокойно обустраивать личную жизнь.
Летит по городу Супермэн. Ну та патрулирует, защищает город. Вдруг, пролетая мимо открытого окна, он видит там но кровати красивую обнаженную девушку, лежащую на спине с раздвинутыми ногами. "Мой долг- помогать людям"- подумал Супермэн. Влетел со скоростью звука в окно, сделал по быстрому все, что хотел и тут же улетел. Девушка офигевшая лежит на диване и произносит:"Что это было?". Человек-Невидимка:"Не знаю, но жопа болит".
Мы сидели у него на кухне с бутылкой и легкой закуской, которую он по-быстрому соорудил.
- Написал, значит, нам один лишенец письмо...
Дима у нас в части был офицером по академическому резерву. В силу специфики должности, психов-ботаников повидал за службу больше, чем на слете фанатов сериала СтарТрек.
- .. да, значит, написал письмо. Ну ты знаешь, как это обычно происходит - пишет такой кадр письмо о том, что он не подходит для службы, потому что у него тонкая и ранимая душа. Потом мы ему пишем типовой ответ, так сказать, плюем прямо в распахнутую тонкую и ранимую душу. После чего он идет в армию как все остальные, только надувшийся и обиженный. Да, так вот. Того парня мы все-таки отдали психиатрам. Хотя я предлагал свои услуги по оздоровлению, но мне не предоставили пять минут с ним наедине. Что поделаешь, dura lex.
Мы чокнулись, выпили и захрумкали огурчиками. Дима продолжал:
- Значит, товарища звали Семеном. Понятно, из наших, из понаехавших. В общем, пишет он письмо: мол, я, такой-то и такой-то, личный номер 48-что-то-там, прошу освободить вышеозначенного меня от воинской службы в нашей героической армии ввиду нижеперечисленных причин.
Ну, дальше там был список из десятка пунктов. Но мне запомнились пятый, восьмой и последний. Пунктом пятым стоял текст примерно следующего содержания:
"В то время, когда американские империалисты безо всяких на то причин планомерно уничтожают мирное население Югославии, бомбят мирные города, больницы и жилые дома, я, ощущая свою духовную близость к братскому славянскому народу, не чувствую за собой морального права служить в армии, одобряющей агрессора и являющейся его союзником."
То есть уже можно комиссовать, да. Особенно мне про духовную близость понравилось. Я в его личное дело глянул - папа с мамой породистые, аж жуть. У самого морда - "мечта антисемита". Шнобель - во! Только скрипочки не хватает для полноты картины. А вот поди ж ты, туда же. Ты подожди смеятся, слушай дальше! Пункт восьмой:
"Так как я воспитывался в Советском Союзе и взращен на советской культуре, мне глубоко близки идеи интернационализма и дружбы народов. С детства я твердо верил в правоту палестинского дела и испытывал законную пролетарскую ненависть к проклятым сионистским оккупантам, нагло попирающим резолюции ООН. Ввиду вышеизложенных причин, принятие мною присяги может пошатнуть мое и без того хрупкое душевное равновесие."
- Пролетарий, ты понимаешь?! Учится на математическом, папа профессор, мама доктор наук. Не иначе, рабочий университет заканчивали, без отрыва от производства. Прямо в Ленинграде своем. Пиликает себе на скрипочке, и ненависть у него копится пролетарская! К нам, сионистским оккупантам! Эээ, стой, не кашляй!
Дима похлопал меня по спине.
- Но апогей этой драмы наступил в самом конце! Значит, примерно так: "Будучи хрупкой и ранимой натурой, я нашел прибежище в алкоголе. В течении последних трех недель я нахожусь в глубоком запое, выпивая в день не менее бутылки водки."
Тут Дима прервался и налил.
"Только так я могу унять всю боль моральных противоречий, рвущих на части мое чувствительное сердце. Резкий выход из запоя, связанный с призывом в армию, приведет к вспышке агрессии, что сделает меня чрезвычайно опасным для окружающих."
Я тебе его физиономию уже описывал? Так вот, комплекция соответствующая. Ручонки тоненькие, сам сутулый, что называется, соплей перешибешь. Желудок у Семена меньше наперстка, а водки, видишь, влазит целая бутылка... Но это все цветочки. Заканчивалось то письмо абзацем, от которого мы рыдали неделю.
"На случай, если армейская система проявит в очередной раз свою бесчувственность и меня все-таки призовут, предлагаю разумный компромисс, который позволит обезопасить окружающих меня солдат"
Только мы, значит, изготовились проявлять бесчувственность в очередной раз, занесли над хрупкой натурой сапоги, мол, пущай послужит, гад такой, как дело приняло неожиданный оборот:
"К данному письму прилагаю таблицу доз алкоголя, которые дозы прошу выдавать мне ежедневно для плавного и окончательного выхода из запоя."
Главный как это дело увидел, чуть не опозорился со смеху! Письмо у него в кабинете в рамочке до сих пор висит. А Семена мы отправили к психиатрам. Его даже не лечили принудительно, комиссовали на месте. Кстати, по таблице мы с тобой уже на шестом дне после запоя, и стремительно приближаемся к пятому. Ну, за службу!
История собственнно весьма тривиальная. Шарюсь сегодня по интернету и набредаю на сайт МВД. Первое, что бросилось в глаза-помимо великого и могучего, английского сайт можно посмотреть еще и на арабском. Скорее всего это сделано для запугивания террористов и посвящено страшным историям про Российскую фемиду. Но что реально меня повергло в шок привожу дословно: _____ Суперпредложение ! Суперпредложение только в августе Суперпредложение только в августе. Самые нужные и свежие базы данных. Комплект из 8 баз данных всего за 3000р. 1. ГИБДД МОСКВЫ. Актуализация: июнь 2004 года. Объем: 3.50 Гб. 4 CD. Содержит полный набор сведений по автомобилю (гос. номер, № кузова, двигателя, VIN, марка, модель и т.д.), его владельцу (ФИО, дата рождения, прописка, № паспорта) и документам (ПТС, свидетельство о регистрации, справка-счет, талон ТО). 2. ГИБДД МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: апрель 2004. Объем: 1.8 Гб. 2 CD. 3. МГТС. Актуализация: сентябрь 2002 года. Объем: 620 Mб. 1 CD. 4. МГТС МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: 2003 год. Объем: 80 Mб. 1 CD.Электросталь, Жуковский, Серпухов, Красногорск, Ступино, Домодедово, Мытищи, Пушкино, Сергиев-Пасад, Калуга, Зеленоград, Одинцово, Коломна, Ликино-Дулево, Королев, Апрелевка. 5. ПРОПИСКА МОСКВЫ. Актуализация: 2003 год. Объем: 2 Гб. 3 CD. Информация по прописке (ФИО, телефон, адрес, дата рождения, пол) физических лиц Москвы. 6. ПРОПИСКА МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: Февраль 2003г. Объем: 503 Мб. 1 CD. 7. ЕДИНЫЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ РЕЕСТР ПРЕДПРИЯТИЙ. Актуализация: май 2003 года. Объем: 1.40 Гб. 3 CD. Данные в базе: Полное наименование, Краткое наименование, ОКПО, ОКАТО, ........... ФИО руководителя, ИНН, Орган госрегистрации, Документ и номер регистрации, Дата регистрации, Уставной фонд, Адрес, Факс, Телефон, Учредитель (пол. данные), ОКПО Учредителя, ОКФС Учредителя, Доля в уст. капитале(руб.), Доля в уст. капитале(%), Код ОКПО, Учрежденной организации. 8. БТИ. Актуализация: декабрь 2003 года. Квартиры г. Москвы и их собственники. Содержит сведения БТИ (общая и жилая площадь квартиры, год постройки дома, этажность, материал стен, принадлежность) а (ФИО, дата рождения, паспортные данные, вид собственности, процент, документ-основание, его номер в КМЖ, даты заключения и окончания договора). А также другие базы данных. Данный комплект баз: 3000р. тел такой то... _____
Кто не верит сходите по ссылке: http://www.mvdinform.ru/index.php?docid=4&owner_id=23104
Грозный воин-оккупант, гроза палестинцев Нир дописал последнюю строчку кода и откинулся на спинку кресла. До заветной половины шестого оставалось еще четыре часа, работа на сегодня была закончена, хотелось отдохнуть и поразвлечься.
Нир посмотрел на сидящего напротив Омри, увлеченно царапающего курсором по экрану фотошопа.
Омри отличался крайне субтильным телосложением, чрезвычайно острым и циничным чувством юмора, а также, до призыва, поразительной доверчивостью и простотой. В этом он безусловно удался в маму, ибо Омрин папа был и остается единственным импортером фирмы Самсунг в Израиле и не верит на слово никому и никогда.
Почувствовав взгляд Нира, Омри заерзал на стуле.
- Тебе чего, поляк малохольный? - спросил Омри. Надо заметить, что принадлежал он к роду Охаюнов, пятьсот лет наводивших ужас на Северную Африку. В силу исторических причин Нир, выходец из Польши, называл его просто и ласково: "черножопый". Омри платил ему той же монетой.
- Ничего. Смотрю вот на твою коричневую морду, и все меньше хочется отрывать глаза от экрана, - сказал Нир. "Что бы придумать, а? Как же тебя наколоть?" - думал он, изнывая.
Взгляд его упал на новенькую цифровую рацию.
Эти игрушки поступили на базу с месяц назад, и выдали их только ключевым фигурам воинской части. Поскольку программу для учета раций писал лично Нир, в список ключевых фигур он и Омри попали автоматически. Как и в список особо важных караульных, которым полагался укороченный М-16 вместо обычной метровой "швабры" (это Омри проявил инициативу и компьютеризировал оружейную). Точно также и приходить поутру на базу им разрешалось на час позже, чем остальным, а в караул они заступали теперь раз в четыре месяца, для галочки (дедушка Мирон, дембельнувшийся полгода назад, в свое время написал правильную программу для учета нарядов).
Мысли Нира обрели конкретную форму. За считанные секунды в его голове сложился план, и, придав лицу нейтральное выражение, он потянулся к Аутлуку.
Конечно, пользоваться армейской электронной почтой в личных целях строго воспрещается. Есть даже армейский закон, сулящий страшные кары ждут тому, кто попадется ревизорам с почтовым сообщением не по делу. К счастью, другой армейский закон воспрещает ревизорам просматривать собственно текст сообщения, ограничиваясь заголовком. Поэтому Нир одно за одним отправил несколько сообщений, написав в заголовке загадочное "форма 630 для в/ч 991бис".
Через три минуты рации на столе затрещали.
- Нир, Нир, маму твою так! - раздался голос с сильным русским акцентом.
Нир схватил рацию со стола. - Ну, в чем дело, русски примитивски барбарски? - Твоя дерьмовая программа опять повесила мой компьютер. Или ты сейчас притаранишь свою задницу в мой кабинет и все починишь лучше чем было, или я тебя закопаю! - Ладно, иду, - сказал Нир и скрылся за дверью.
Омри взял рацию и затянул гнусавым голоском с восточными трелями: "Нир поперся по жарюке, а я под кондиционером! Нир потный и вонючий ашкеназ, а я сефард и не пахну!".
Рация пискнула и раздался испуганный голос Нира. - Придурок! Нас сейчас командир базы услышал! Сказал, что нам через полчаса к нему на разбирательство - использование рации в личных целях! - Да я его маму... - после чего в эфир полетело краткое, но меткое описание первородного греха в извращенной форме между мамой командира и Охаюном-младшим.
Через пять минут в кабинет влетел взмыленный Нир. - Все, молись, салага! Он тебя услышал! - Кто он? - не понял Омри. В его семье к религии относились с уважением. - Командир базы. Полковник, напоминаю тебе. То есть, может законопатить на пару месяцев в тюрьму - это ему как пописать сходить. Говорят, на прошлой должности он засадил своего водителя на полгода. В общем, хана тебе, Охаюнина.
Омри недоверчиво прищурился. Год и два месяца службы в одном кабинете с Ниром научили его осторожности.
"Опять дурит. Ну уж нет, меня уже так просто не обманешь," - ухмыльнулся он, ухватил телефонную трубку и позвонил знакомому секретарю командира базы.
- А, Омри! Слышал, слышал. Босс тут промчался уже, яростный, как бык на корриде. Хочет крови, причем свежей и твоей. Думаю, меньше чем 14 дней в четырех стенах тебе не светят. - Ладно, спасибо.
Омри положил трубку и посмотрел на Нира. Ухмылка на его лице стала слегка кривой. Нир пожал плечами, как бы говоря: "Сам виноват!".
Омри снова взял трубку и позвонил писарю дисциплинарного отдела. - Охаюн! Какое совпадение! Я как раз заполняю бланк для твоего суда. Вот скажи мне, ты Омри через "Алеф" или через "Аин"? А то, понимаешь, оформить надо правильно... - Через "Аин", - машинально пробормотал Омри. - Ты что такого учудил, что вся база на таких нервах? - Да так, недоразумение одно.
Ухмыляться больше не получалось.
В этот момент зазвонил телефон. То был непосредственный начальник Нира и Омри, майор Ади Барзилай.
- Омри, мне только что звонил главный. Сказал, что после того, как ты выйдешь из тюрьмы, если от старости не умрешь, он выкинет тебя к чертовой матери в Газу, мыть танки до конца твоей позорной службы. Ты же знаешь, он может. Я, конечно, попытался тебя отмазать, но, блин, не получилось - первый раз в жизни не получилось. В общем, дело плохо, советую тебе приготовиться к худшему, на всякий случай. - П-понял, Ади. С-спасибо - только и смог сказать Омри.
Его лицо приобрело тот же светло-серый цвет, в который, по слухам, когда-то выкрасили стены его родного кабинета - так называемая "яичная скорлупа", успокаивающая глаз и способствующая сосредоточению.
Семейство Охаюнов всегда отличалось способностью заговорить зубы кому угодно. Особенно какому-то военному, по определению лишенному воображения. Уповать оставалось только на эту самую семейную наследственность, потому что солдат перед полковником беззащитен, как улитка без раковины.
Омри встал из-за стола и на ватных ногах направился в коридор. Пригладил волосы у зеркальца, заправился. Поправил берет на плече. Достал из тумбочки ваксу и щетку, надраил ботинки. Руки его подрагивали.
Нир наблюдал за ним с неподдельным интересом.
Омри подошел к столу тяжелым шагом и набрал номер дисциплинарного отдела.
- А когда мне на суд? - Суд? Бог с тобой, дружище, суда не будет.
Омри не поверил своим ушам. Неужели у полкана такие связи, что его законопатят на губу без суда?
- Как это - не будет суда? - спросил Омри. - А вот так. Пошутили мы. Соседу своему спасибо скажи. Макиавелли на его фоне - пацан сопливый.
Омри медленно перевел взгляд на Нира. Горячая кровь его марроканских предков взбурлила в жилах, и с криками "Убью белую сволочь!" он рванул вслед за другом на улицу.
Через полчаса Нир и Омри, запыхавшись от бега и хохота, ввалились обратно в кабинет и уселись по местам.
Нир взял фломастер и торжественно дорисовал еще одну палочку возле имени Омри на небольшом плакатике, висевшем на стене под часами. Счет был 7:0 в его пользу. До конца дня оставалось больше трех часов...
Объявление из воинской части: требуется девушка, 100см-100см-100см, для уборки в танке, через неделю пришел ответ: есть девушка 30-30-30, для прочистки дула...
Из пищи Василий очень любил хумус и острое. Гордо поглядывая на соседей по помещению, которых колбасило от одного лишь запаха, Вася взгрызался в лепешку с шуармой, плотно политой острым соусом. Нравилось ему, когда обжигало пасть и пищевод, прошибая лоб испариной.
В тот роковой день он пошел покушать в недавно открывшуюся забегаловку неподалеку.
Пока в углу, на плите, жарилась заказаная курятина, на столе явились: блюдечко с пикантным соусом, тарелка хумуса, корзинка с питами и еще одно блюдечко с красивыми зелеными перчиками, аккуратно разрезанными вдоль.
Рассудив, что перчиков боятся только малохольные, Вася ухватил ближайший и решительно зачерпнул им хумуса. Осторожно откусил и прожевал. Остроты не ощущалось. "Блин, что за перцы такие вялые," - чертыхнулся он про себя и, отправив перчик в пасть целиком, сочно им захрумкал.
Пока официантка несла порцию, Василий задумчиво листал газетку, почесывая лицо рукой.
Куриный стейк удался на славу. Нежное мясо была покрыто темно-коричневым маринадом, прекрасно контрастирующим с белым рассыпчатым рисом. Довершала картину желтая молодая картошка с луком и куркумой.
Вася увлеченно приступил к употреблению пищи.
Он успел скушать половину курицы и весь картофель, когда внимание его привлекло некое новое ощущение на кончике языка.
Не прошло и минуты, как ощущение разрослось на весь язык и усилилось настолько, что можно было с уверенностью сказать: кто-то налил Васе в рот кипятку, а может быть, даже засунул кипятильник.
Василий выпил стакан лимонада одним поллитровым глотком. Пожар усиливался. При этом болевые ощущения расползлись из опаленного рта на щеку, которую Василий так неосторожно поскребывал.
Говорят, вилки были изобретены в Европе после появления воротников жабо. Руками поверх воротника было дотягиваться тяжело и неудобно, потому их и придумали. До того, говорят, европейцы питались руками, одевая на них перчатки. А потом уже использование вилок за столом прижилось повсеместно как гигиеничное и удобное.
Все это Василию было прекрасно известно. Он, собственно, считал себя в какой-то мере европейцем на фоне недообразованных диких израильтян. Поэтому, собрав волю в кулак, Вася мужественно заказал счет и расплатился, не проронив ни слезинки. Неторопливой походкой хорошо пообедавшего человека и программиста он ступил за порог заведения и направился обратно в офис.
Первые двадцать метров ему еще удавалось сохранять независимый вид. Однако жаркая погода отнюдь не улучшила испытываемых ощущений, а наоборот, обостряла их до крайности. Вспомнив о существовании кондиционера и крана с холодной водой, дожидавшихся его на работе, Василий прослезился и ускорил шаг. Затем прослезился еще более обильно и еще ускорил шаг.
Через минуту он уже несся, не разбирая дороги, а по щекам его Ниагарой лились слезы.
Ворвавшись в офис, он шумно пролетел мимо сослуживцев, пробудив их от послеобеденной дремы над клавиатурами, пробежал прямо в уборную и склонился над умывальником. Вася набирал ледяную воду ладонями, и, не вполне веря своему счастью, обливал пылающее лицо. Он наклонялся к крану, набирал полный рот воды и полоскал в ней язык, одновременно поливая морду и голову. Огненный ад, казалось, на время отступил...
И тут раздался звериный рев. Так, наверное, рычал мамонт, когда первобытно-общинные люди забивали его камнями. Много невыразимых словами эмоций было в этом реве. Что-то дикое подкатывало из глубин коллективного бессознательного у тех, кто его слышал. Хотелось немедленно хватать тяжелое и бежать, бежать стремглав к источнику звука, дабы забить и освежевать добычу...
Это Вася попал пальцем правой, все еще носящей на себе следы несмываемого перечного сока, руки, себе в глаз.
Неизвестно, что чувствовали древние зодчие, ослепляемые по приказу князей раскаленным железом. Возможно, им было не менее печально, чем герою этой эпопеи. Возможно, даже более. Василий, после пережитого, безусловно обрел возможность сопереживать им в полной мере.
Он метался по узкому коридору, как раненый медведь. Он держался за глаз левой рукой и рычал, натыкаясь на мебель и сотрудников и отмахиваясь от них, как от назойливых мух. Он уже воображал себя то ли Моше Даяном, то ли Моше Кутузовым, в элегантной черной повязке.
Наконец, слезы промыли ему пораженный глаз, воспаленная щека немного утихла, а жжение на языке притупилось. Василий стал приводить себя в порядок. Трубно высморкавшись, пригладив волосы и утерев лицо, он вернулся за свой стол и погрузился в чтение анекдотов.
Ровно через пять минут установившуся было тишину нарушил уже другой вопль. Это не был звериный рев доисторического периода, о нет! На этот раз Василий переместился во времени в средние века. Василий кричал, как кричали пытуемые инквизицией, когда добрые пастыри на службе церкви ласково уговаривали их покаяться.
Что же случилось, спросите вы? Да оно как бы очевидно, отвечу вам я. Выпитая Василием жидкость попросилась наружу. Расстегнувшись, он ухватился за причинное место той самой, пропитанной едкой отравой, рукой.
Но не волнуйтесь - все у него по-прежнему в порядке, и работает не хуже нового. Только за столом Вася теперь - образец хороших манер, ничего больше не хватает руками. И острое почему-то больше не ест..
Все мы смотрели отечественные фильмы про вторую мировую войну. Помимо того как наши победили, мы выучели пару фраз по немецки, ну вроде: Гитлер капут (что означает что Гитлеру капут), а так же Нихт Ферштен (не понимаю), Нихт шиссен (не стрелять) и т. д. Теперь сама история: Молодая семья только эмигрировала в Германию, живут в общежитии денег особо нет и местным языком особо не владея. Пошли они как то погулять по ночному городу, ознакомиться с местной окрестностью. И вот они гуляли и нашли телевизор, большой, цветной, с пультом, кто гостил в Германии знают, о чем я, а кто не был поясню, в Германии люди выносят не нужные вещи на улицу, освобождая квартиру, а не забивая антрисоли и дачи как мы, авось когда пригодится, ну да ладно. Решили они ту находку домой принисти. И вот несут они по ночному городу свою ношу, пыхтят. Остонавливается машина и компания немцев чтото у них спрашивает (как потом выяснилось, улицу искали). И вот наш Герой вспомная фразы из наших фильмов решил сказать, что не понимает (нихт ферштее), но вместо этого, почемуто сказал нихт шиссен (не стреляйте). Долго он удивлялся, почему немцы быстро уехали и долго удивлялись немцы почему он так сказал. Они то наших фильмов не смотрели.
- А психиатрия - ну что психиатрия... - Дима налил еще по одной. - Я и сам когда-то, так сказать, подвизался на этой ниве. Вот послушай...
Наша славная военная база уходит своими корнями глубоко в эпоху владычества Британской империи. Хитрые евреи поделили старый лагерь англичан на две части, из одной сделали больницу, а во второй разместили воинскую часть.
В самом сердце базы находится перекресток трех дорог, а на нем - лабаз и небольшая кормильня. Непосредственно напротив этого островка отдохновения в океане воинского долга прилепились друг к другу два длинных одноэтажных барака.
Несмотря на аккуратную заштукатуренность и общую ухоженность территории, эти с позволения сказать постройки вызывают своим видом благоговение перед седой древностью. Наиболее циничные из военнослужащих называют их не иначе как "Дворцы Ея Императорского Величества Королевы, Да Хранит Ее Господь".
Раньше, наверное, сухопарые офицеры и джентльмены в пробковых тропических шлемах разрабатывали здесь планы борьбы с еврейским подпольем. Теперь же в бараке справа находится отдел академического резерва, а слева сидят развеселые армейские психиатры.
Для тех, кто не в курсе - в академическом резерве состоят люди, предпочитающие сначала получить высшее образование, а потом отслужить в армии. Шесть лет. В противовес остальному населению, которое сначала служит срочную в три года. То есть соседство этих учреждений отнюдь не случайно.
Формула "хлеба и зрелищ", отточенная римлянами, прекрасно работает и в наших палестинах. Если хлеб продается в упомянутом выше лабазе, то зрелищами так называемый плебс с успехом обеспечивает контингент психиатрического барака. Нет, это не стационар - сюда просто ходят люди, желающие убедить армию в своем психическом нездоровье.
Однажды Дима, будучи офицером и лицом ответственным, проводил беседу с группой кандидаток в академический резерв. В тот жаркий день на боевом посту из мужеского полу был только он один.
Дима рассказывал девушкам о прелестях армейского быта. Упомянув о сравнительно приличной зарплате, попросил задавать вопросы.
Первый же вопрос касался физических нагрузок на офицерских курсах и в ходе службы вообще.
- Ну что вы, - начал он. - Ровным счетом ничего невозможного. Более того, все очень даже легко для человека в нормальной физической форме.
Прозвучало это убедительно еще и потому, что габаритами Дима не отличался - отнюдь не впечатлял мясистостью, да и росту был небольшого. Девушки согласно закивали.
Тут дверь распахнулась, и в комнату влетела перепуганная секретарша психиатра.
Дима встал. Спокойно снял очки и положил их на стол. Расстегнул часы, положил их рядом. Расстегнул пуговки на рукавах и закатал их на два оборота. После чего проследовал в кабинет психиатра, откуда доносились громкие крики и грохот мебели.
Девушки гурьбой вывалили следом.
Шум и вопли резко оборвались, и из дверей кабинета показалось тело. Размерами тело превосходило плоды самого буйного воображения. В вертикальном положении оно наверняка заслонило бы солнце. Но в описываемый момент тело отнюдь не находилось в вертикальном положении. Наоборот, выпучив глаза и открывая по-рыбьи рот, тело левитировало параллельно земле.
Пронесясь над полоской асфальта возле барака, оно с шумом приземлилось на газон. В зданиях задрожали стекла.
Дима отряхнул руки и проследовал обратно в аудиторию, сопровождаемый восторженными взглядами десяти пар девичьих глаз.
- О чем это мы? - спросил он, водружая очки на переносицу. - Ах, да. Физические нагрузки в армии. Совершенно ничего особенного, доступно всем и каждому.
- Ну, будем! - мы выпили, закусили, и Дима продолжил рассказ. - Хрен ли мне этот бугай! Я же все-таки мастер спорта по вольной. На ковре и не такое поднимали. Кстати, после этого инцидента он передумал косить. Исцелился, не иначе. Хороший бросок - полезнее любого психиатра!
Как известно, в каждом здоровом мужчине внутре живет истинный самец. Носитель биологической функции, так сказать. И самцу этому человеческие условности слегка странны и неприятны.
К примеру, мешает невозможность огулять понравившуюся самку прямо на остановке автобуса. Раздражает общественное порицание, которое ждет каждого, бесстыдно чешущего яйца. Наконец, очень утомляет необходимость бриться по утрам.
У товарища, о котором пойдет речь, истинный самец на время одержал победу над человеком и гражданином. Ему ужасно надоело бриться каждое утро, собираясь на работу.
Не вызывает никаких сомнений, что прогресс двигают именно самцы. Потому что только самцов обуревает иногда творческая лень - когда вместо прыжков на пальму за кокосами изобретаются диковинные орудия труда.
Вот и наш герой решил воспользоваться, для разнообразия, мозгом. Стоя в семейных трусах и майке перед зеркалом, спросонья думал долго, но все-таки родил чУдную идею.
На помощь ему пришла химия. Химия - она часто на помощь приходит, когда лень. Тут главное водички побольше пить, а то потом сушит сильно. Но что-то мы отвлеклись.
В общем, открыл он шкафчик и похитил у собственной супруги крем-эпилятор, в красивой такой баночке с женской ножкой на картинке. Посмотрел немного на ножку, повернул к себе обратной стороной, и, почесывая свободной рукой темечко, стал читать руководство пользователя.
Буквы на баночке сложились в непростой текст, содержащий большое количество рекламных мантр. Помимо Решения Всех Проблем и Наслаждения Вечной Гладкостью Кожи, надпись предлагала ряд конструктивных мер по истреблению волос. Конкретнее, надо было открыть баночку, намазать эпилируемое место, подождать ровно пять минут и смыть крем вместе с волосами.
Предвкушая избавление от ритуала соскреба щетины, и, как следствие, лишние минуты сна каждое утро, будущий гладколицый осторожно намазался кремом и посмотрел на часы.
Девочек он с детства привык считать созданиями хрупкими, что в общем верно. Однако же не знал он, что когда дело касается красоты, а особенно когда речь об эпиляции, на фоне выносливости и стойкости женщин даже самый героический советский разведчик выглядит сопливым нюней.
Не знал. И прождал для верности пятнадцать минут вместо пяти. Потому что рассудил, что кожа на мужском лице по толщине и грубости несколько отличается от покрывающей женские ножки. Грубо выражаясь, на мужской морде шкура такая же, как на крокодильей жопе - по крайней мере, так ему тогда казалось.
А потом он смыл крем.
Тут и обнаружилось глубинное физиологическое родство между женским и мужским организмом. Мощный крем-эпилятор, плод тяжелого труда фармацевтов и химиков-технологов, растворил не только грубую щетину вместе с корнями волос, но и солидный слой кожи на лице экспериментатора.
Следующие несколько дней бедолага бродил, непрестанно подвывая. От дуновений ветерка вздрагивал, на солнечные лучи реагировал вообще как вампир - с воплями скрывался в тени.
Лень, конечно, двигатель прогресса. Но хымия - дело тонкое... Граждане! Read the fucking manual, во избежание!
Эта душераздирающая история якобы произошла в стенах одного высшего учебного заведения в Тель-Авиве.
Профессор поправил очки перемазанными мелом руками, пожевал бороду и сказал: "Господа студенты! Экзамен мне давать лень, а просто так оценку ставить не хочется. Поэтому давайте так: или пишете работу, три вопроса, можно в парах, или - знаете что, а дайте мне взятку! Столько лет в университете, до сих пор никто не предлагал!".
Двое студентов за задней партой оживленно зашушукались. Для выходцев из бывшего Союза подобное заявление, несмотря на некую чрезмерную прямоту, из ряда вон выходящим не являлось.
Здесь надобно остановиться и описать внешность профессора.
Больше всего он походил на бывшего в употреблении Санта-Клауса в летнем отпуске: огромное пузо, добродушное лицо, окладистая борода а ля Лео Толстой, тертые джинсовые шорты на подтяжках, рубашка не первой свежести, в клеточку, и поношенные сандалии.
В общем, на вид - типичный "наш клиент": кушать любит, а денег нету.
Пока остальные студиозусы честно списывали задачки друг у дружки, наши герои мучительно определяли сумму и форму взятки. Курс был сложный, вопрос был ответственный.
" - Штаны ему новые купить, и все! - Да ты оборзел, братец! Какие штаны? Пошлет же! - Ну, может, часы какие? - Не, не сечет он в часах, не оценит, ботан хренов. - Ну тогда что? наличные? - Ну да. - Шекелями? - Баксами! Какие на фиг шекели! - Сколько? По 500? - Не, по 750. - Ладно, договорились."
В назначенный день мученики науки нестройно толпились перед дверью професорского кабинета, сжимая работы в потных ладошках и сдавленно переговариваясь между собой.
Гордо посматривая на стоящих вокруг фраеров и теребя конверт с долларами в кармане, ребята пристроились к группке, внимавшей одному очкастому студенту: - ... в общем, после того, как он получил гонорар от одного французского телеканала, за методы защиты спутниковой трансляции - а это 7 миллионов долларов - его докторант натолкнулся на одну коммерческую идею. Профессор вложил половину гонорара туда, а полгода назад продал фирму с потрохами за 40 миллионов... - Обожди, обожди, как это - 40 миллионов? - сказал, холодея, будущий взяточник. - Ну как: вот, в газете написано, - и очкарик показал ему аккуратно сложенный "Глобс".
- То есть он что - миллионер? - Самый что ни на есть натуральный миллионер. Мог бы вообще не работать.
- А взятка? Что со взяткой?! - шумно сглотнув, не унимался взяточник. - Взятка? - Очкарик почесал переносицу. - Ах, взятка! А это его любимая шутка вот уже третий семестр!
Вчера жене вручали диплом, она побежала на работу вся нарядная, чтобы вечером пояти на церемонию при параде. Счастливая и веселая - просто блеск. У меня естесственно настроение тоже приподнятое, несмотря на визит к зубному:-/. Сижу на работе, болтаю по Аське с нашим (с женой) общим другом, и он просит поздравить жену от его имени с получением красного!!! диплома. Но я ему ответил, что нет - пусть поздравит сам - ей приятно будет. и тут в голове созрел дьявольский план. Дружище - говорю - пошли ей письмо и скажи, что она потрясающе выглядит в этом светлом костюмчике, что ее светлые туфельки безупречны, что сумочка идеально к ним подходит, ну и конечно же, ей безумно идет ее новая прическа. Весь прикол заключается в том, что этот друг живет в Московской области, а мы в "провинции", т. е. за пределами МКАД ;-) (салют москвичам), а точнее - в Воронеже, таким образом он никак не мог знать во что одета моя жена в этот день. Ну он и говорит, что мол все выслал, как ты и сказал, будем ждать результата. Вечером жена после вручения вся довольная и светящаяся начала приставать ко мне с вопросами по поводу откуда Васька знает как она одета. Я естесственно ушел в глухую несознанку и отпираюсь, на что она заявляет, что нас расколола после десяти минут размышлений. Как вы думаете, на чем мы попались? Дальше с ее слов: - Получаю письмо, удивляюсь и пытаюсь понять, ОТКУДА??? КАК??? первая мысль - Васька в Воронеж приехал, но после некоторых размышлений поняла, что это ты его подговорил. Потому что даже если бы он меня увидел - то он бы вполне мог сказать как мне идет сумочка, костюм и туфли, но чтобы мужчина заметил НОВУЮ ПРИЧіСКУ!!! Это мог сделать только ты, поскольку ждал когда я приеду от парикмахера! :-0! Вот так то дорогие коллеги-мужчины, когда консипирируетесь - следите за тем. чтобы не быть СЛИШКОМ внимательными к женщине - это вызывает подозрения! :-) ЗюЫю А розыгрыш ей все равно понравился.
Когда учительница голодная... (или оговорка по старику Фрейду)
Рассказала подруга, далее от ее лица.
Урок в 6 классе. На следующий день должен состояться День гражданской обороны (интересно, а сейчас они проводятся?). Дети решают поинтересоваться у меня, а чем собственно завтра предстоит заниматься. Инструктирую: "Раздастся звонок и мы все дружно побежим в подвал" - А что мы там будем делать? - Учиться одевать през... , э-э, это вы будете учиться одевать позже, а завтра будем учиться одевать противогазы.
Самое интересное - дети не рассказали об этой оговорке родителям :-)
С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию, была записью семейной разборки. Илья bkmz0@lycos.com
Рассказывают про Поля Эрдоша вот такую душераздирающую историю.
Значицца, в бытность свою в очередной поездке по белому по свету, попал он на какой-то семинар по функциональному анализу.
А на семинаре два видных деятеля в области этого самого анализа должны были изложить доказательство некоей теоремы.
Они над ней бились около года совместно, пока не доказали. Потом еще столько же сокращали доказательство со ста пятидесяти до более гуманных сорока пяти страниц.
Наконец, привели все это дело в божеский вид и созвали научное сообщество, чтобы, значит, ввести коллег в курс дела о последних достижениях в математике и своей в них скромной роли.
И вот, когда они уже начертили в преддверии лекции на доске условие теоремы, к ним подошел Эрдош.
Эрдош внимательно посмотрел на надпись, а потом спросил одного из светил, показывая пальцем: "Извините, а что это за символ такой?". Светило тут же объяснило.
Эрдош выслушал, кивая головой, а потом снова спросил: "А вон то, справа, что за символ?". Ему объяснили и это.
Эрдош постоял, немного подумал, пожевал воздух, после чего взял мел и решительно написал на доске три строчки.
Когда докладчики поняли то, что он написал, один из них схватился за сердце, а второй тихо осел на стул.
На доске было написано сочиненное посторонним человеком за полторы минуты короткое и изящное доказательство теоремы, на которую они угробили 20 месяцев своей жизни.
Сочетание дорого ноутбука, бутылочки егурта и сайта анекдот.ру на рабочем месте, вполне вероятно выльется вам в не маленкую денежку на ремонт клавиатуры ноутбука или, даже, целиком машины. Будьте бдительны!!!
Итак, главного героя этой истории зовут Питер. Некрупный из себя русский израильтянин с характером, жена и дочка в Канаде, сам же получает лучшее в мире образование в Беер Шевском университете.
Как-то поехал Питер проведать семью. Поехал как турист, но в Канаде тут же начал активно заниматься ПМЖ - нашел адвоката и стал собирать документы.
Все шло хорошо, но тут случилось трагическое стечение обстоятельств. Вначале для путешествий по Северной Америке Питер арендовал машину. Потом его жена забыла в машине папочку со всеми этими бумагами. Ну и взбрело ему в голову полюбоваться на Ниагарский водопад со стороны Штатов. А канадским таможенникам в свою очередь взбрело в голову машинку тщательно осмотреть.
Нашли они папочку, посмотрели Питеру в глаза пристально, и говорят: Нам очень жаль, но в Канаду можете больше не приезжать. Он и так, и эдак - не помогло. И семью упомянул, и залог 500 баксов за машину - безрезультатно...
В общем, оказался наш герой в США, с канадскими долларами и билетом Торонто - Нью Йорк - Тель Авив на руках.
Ну, для того, чтобы попасть обратно на историческую родину, достаточно доехать на автомобиле до Нью Йорка и там сесть на самолет, и хер с ним, с залогом.
Вот только карты нету, но это дело лекго поправимое.
Питер садится в машину, едет до близлежащего городка, заезжает на заправку и заходит в магазин. Подходит к старичку-владельцу, обьясняет ему ситуацию, уговаривает принять канадские доллары.
И тут из угла вываливается непонятный человек, и начинает его цеплять. Мол, в чем проблема твоя, ты кто такой, и так далее, в сторону уменьшения культуры общения. Причем владелец магазина в общем согласен принять канадские деньги, а залетный американ непреклонен, наезжает и сквернословит по-всякому.
Ну, Питер долго-то не стал терпеть, говорит - а ну-ка выйдем, то-ва-рищ. Выходят, по дороге он американу намекает: все, ты попал, я русский, а русские не сдаются! Американ сразу подостыл, и отвечает: а что у тебя случилось-то? может, помочь чем?
Зовут его, как оказалось, Джоном. В общем, приглашает Джон Питера к себе домой. Прихватывают с собой пивка из магазина, подкатывают к дому, вваливаются. В темном помещении виднеется еще более черный силуэт с белыми зубами. Наш герой было подумал - все, хана. Оказалось - нормально все, компаньон Джонов, негр.
Дальше они плюхаются в салоне и в хорошем темпе напиваются втроем. Причем наш в общем себя прилично ведет, а Джону становится скучно - драка-то сорвалась! Он докапывается до негра, и негр ему ломает переносицу. После чего в темпе убегает к себе и закрывается в сортире. А Джон ему за это вызывает наряд полиции.
Приходят полицейские, как с картинки - парни в шляпах с рельефным торсом, обтянутым полицейской формой, вежливо стучат соседу в дверь, ждут, потом говорят "ну раз никого дома нет, то мы пойдем", и уходят.
Джон хватает бейсбольную биту, заносит ее и паркуется под дверью соседа своего. Затаился в ветвях, значит. Питер подустал, лег на диванчик и стал засыпать. И, как это говорится, последнее, что он видел - был Джон с битой на тропе войны, в засаде.
Утром, проснувшись, обнаружил себя бережно накрытым одеялом. Тут же ощупал жопу - нет, вроде все нормально, если Джон вчера и засадил - то не мне. Ну, а пока он просыпался, уже и туземцы подтянулись, помирившиеся. У Джона - сизый нос сливкой и два роскошных фингала вокруг глаз, которые он темными очечками прикрывает. Говорят, щас мы тебя будем через границу проводить, для чего научим говорить ключевые фразы с истинно Нью Йоркским прононсом.
Четыре часа натаскивали как попугая, пока, наконец, не остались довольны результатом.
И отправились на пограничный пост. Идут втроем: помятый негр, полночи не выходивший из сортира, Питер, небритый два дня, и Джон, в темных очках и с разбитой мордой. И в таком вот виде дефилируют по направлению к канадскому таможеннику, и на вопрос о цели визита в Канаду Джон, обдавая таможню густым перегаром, отвечает: "Едем играть в вашем казино и ебать ваших баб". После чего их без вопросов пропускают в Канаду.
Там они еще немножко выпивают и прощаются. Хэппи Энд.
Так что - умеют отдельные американские товарищи активно отдыхать.
1.Журналист - это человек, который звонит и появляется неожиданно.
2.Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.
3.Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".
4.Его желание получить от вас "синхрон" маниакально.
5."Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20, вырванный из общего контекста.
6. Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема сложнее.
7. Он все равно "вырежет" твои сложные объяснения и оставит лишь искомые 20 секунд.
8. Потом к твоему "синхрону" (так, напомню, у него называются твои, вырванные из общего контекста, слова), так вот к твоему "синхрону" он потом приклеит свое такое, что смысл твоего высказывания извратится до неузнаваемости. И это у него называется "монтаж".
9. Если ты, допустим, рассказывал о своей работе на своем предприятии клинике, ферме, институте) можешь быть уверен, что в сюжете увидишь кадры другого предприятия (клиники, фермы, института), снятые несколько лет назад. У них это называется "перекрыться". И это тоже монтаж. Журналист искренне убежден, что все предприятия (клиники, фермы, институты) занимаются одной и той же работой.
10. До начала съемок вас пересадят с привычного удобного кресла на неудобный стул, могут заставить взять в руки какой-нибудь ненужный предмет книжку, кошку) или посадить на колени ребенка, переставят несколько предметов мебели.
11. В процессе перестановок вашей мебели, журналист будет долго препираться с оператором, используя, главным образом, загадочный термин "оптическая ось". Когда он, наконец, обратит на вас внимание, неискренне улыбнется и начнет говорить о погоде это означает, что после всего, что уже над вами совершили, вас пытаются немного расслабить накануне интервью.
12. Во время съемок журналист сообщит вам, что у оператора сел аккумулятор и поэтому, то, что вы говорили в течение последних 15 минут, придется повторить. Впрочем, не факт, что это запишут.
13. Получив свои 20 секунд, журналист начинает откровенно скучать, убирать микрофон, отключать камеру, и вообще теряет к тебе всякий интерес.
14. Впрочем, он может посидеть еще в твоем кабинете или в твоей квартире, но лишь потому, что за ним еще не пришла машина.
15. Если ты в этот момент захочешь с ним поговорить, а машина придет, он стремительно попрощается на самом для тебя важном и умчится, бормоча на ходу что-то про следующие съемки.
16. Вечером он позвонит к тебе и льстивым голосом будет выяснять, как тебя зовут и где ты работаешь. Для титров. Помятую бумажку, на которой он все это записывал во время съемок, он потерял. Можешь отвечать ему все, что угодно. Титры в эфир все равно не выйдут.
17. Он может поговорить с тобой долго, а потом не показать вообще ничего, сославшись на разные причины - запороли съемки, не вписались в сюжет, покажем в следующий раз.
18. Впрочем, может не показать ничего и ничего не объяснить.
19. Журналист - это человек, который уверен, что все обязаны сниматься в его сюжетах, если это надо ему.
20. Уговаривая вас на съемки он с готовностью употребляет самую грубую лесть (он говорит вам о том, как нетривиальны ваши мысли, о том, что вы единственный глубокий эксперт по теме, что вы отлично смотритесь в кадре), охотно прибегает к шантажу ("если вы откажетесь, этот проблемный для вашей организации сюжет выйдет без вашей точки зрения"). Все это он делает, если это надо ему.
21. Если это надо вам, он еще очень подумает.
22. Отказать вам он может под разными предлогами - извините, мы это уже снимали (а у вас, например, пожар), извините, но у нас выходной (а у вас опять же пожар), извините, но это не наш формат (что такое формат, вы все равно не поймете).
23. Если вы хотите рассказать что-нибудь хорошее про свою работу, про то, что у вас хороший начальник, милые коллеги, что вы неплохо зарабатываете - вам строго скажут - с этим в рекламное агентство. Их интересуют случаи, когда начальник - гад, коллеги склонны к садизму, зарплату вы не получаете годами и сами уже совершили несколько неудачных попыток суицида. Из таких прискорбных жизненных обстоятельств они обычно с удово работой.
31. Если он пригласил вас в прямой эфир, то первое, что вам с некоторым сожалением сообщат по приходу - это то, что ваш костюм совершенно не годится для эфира, потому что он клетчатый и "сечется", или красный и "плывет", или черный - что плохо для "баланса", или что он сливается с задником. Что все это значит - вам никто никогда не объяснит.
32. Если телекомпания считает себя продвинутой, то перед прямым эфиром вас могут отвести к "визажисту". Так у них называется человек, который будет исправлять вашу, по их мнению, непригодную к эфиру, внешность. Вообще они считают, что почти все респонденты не годятся для эфира. У них это называется "нетелегеничность". Себя же журналисты считают очень "телегеничными".
33. Во время прямого эфира вам в лицо направят лампу и будут ждать от вас искрометных импровизаций в ответ на вопросы, которые журналист готовил несколько дней. Обычно они лежат у него на столе, и он незаметно для зрителей подглядывает в свои бумажки. Вам пользоваться бумажками, даже если там записаны очень важные цифры, категорически запрещено
34. Впрочем, до прямого эфира вас, к счастью, могут не довезти, потому что журналист перепутает улицу, на которой вы живете, и машина будет ждать в другом месте. Виноваты во всем будете вы.
35. Журналист - это человек, который обычно считает, что во власти одни "козлы".
36. При этом на мероприятия, где заседает власть, он непременно опаздывает и покидает их очень быстро, получив свой искомый синхрон.
37. Потом в своем сюжете о власти, вставив этот синхрон, он обязательно как-то поерничает за кадром. Это у них называется "независимость".
38. С простыми людьми он добрее, только если вы не грузите его своей "бытовухой". Так у них называется упавшая вам на голову крыша.
39. Журналист - это человек, который, поговорив с вами, скажем, о проблемах вашей школы может неожиданно попросить вас сыграть что-нибудь на пианино - это у них называется "интершум", и без этого он не может делать свои сюжеты.
40. Причем на этом, не имеющем отношения к делу, инструменте вы по ходу сюжета непременно будете играть дважды - в начале и в конце. У них это называется "кольцевая композиция".
41. Он может попросить вас всплакнуть еще раз, потому что когда вы всплакнули на самом деле, камера еще не была включена.
42. Также он может попросить вас снять очки, без которых вы ничего не видите.
43. Впрочем, поглядев на вас без очков, может сказать - "нет уж лучше наденьте".
44. Он говорит с вами недолго, а потом долго ходит с вами по коридорам и улицам. Это у них называется "картинка", на которой он будет потом про вас же что-то рассказывать (вообще лучше знать заранее, что "картинка" для журналиста обычно важнее слов). Ради "картинки" он вообще готов на многое (Если он находится на театре военных действий, он запросто может попросить военных пострелять из пушки по противнику тогда, когда они этого вовсе не планировали. Судя по всему, "картинка" требует, чтобы пушки стреляли, танки ползли, авианосцы бороздили океанские просторы.)
45. Впрочем, погуляв с вами, он просит вас побыстрее исчезнуть из кадра, потому что сейчас он будет произносить свой стендап.
46. Стендап - это синхрон самого журналиста. Кажется, самое важное для них в стэнд-апе - слова "у меня за спиной" (у меня за спиной - пожар, зоопарк, землетрясение). Можно предположить, что цель стэнд-апа - убедить всех, что все достойное внимания в этой жизни происходит за спиной журналиста.
47. Свой синхрон журналист, в отличие от вас, готовит загодя и произносит в нескольких дублях.
48. Своим синхроном он обычно доволен, в отличие от вашего.
49. Журналист - это человек, который уверен, что он лучше вас знает, как надо лечить, строить, учить, управлять городом (областью, страной ) и т.д.
Диктую студентам задачу. Речь там в общем и целом идет о мухе, которая сидела на висящем стержне, потом улетела, заставив таким образом, стержень отклониться. На передней парте передо мной сидят две студентки. Одна - патологическая хохотушка, такая что на Солнце утром посмотрит и потом смеется сутки, другая чуть поспокойнее, но тоже не подарок. Из-под ее свитера, не полностью прикрывающего живот, видна витиеватая татуировка уходящая куда-то далеко вниз, под ширинку. Конечно же, эти переростки наперебой начинают тему мухи развивать. А зачем она там сидела? Чего делала? Куда полетела? А это действительно была муха, или все-таки “мух”? На последнюю фразу девочка с татуировкой реагирует следующим образом: - А разве у мух есть самцы и самки? - А как же! - отвечает ей вторая. - Ты что ж ни разу не видела, как две мухи…- наклоняется к собеседнице и, давясь от смеха, начинает на ушко посвящать ее в подробности интимной жизни насекомых. Мол, у мух происходит то же самое. - Ничего себе! - округляет глаза собеседница - Я думала это они просто так играются… Какая гадость!
Поездка по вечерней Москве, когда включаются неоновые вывески магазинов, - это кладезь приколов для "Анекдот.ру". Так, рядом с метро Коломенская светящаяся вывеска на магазине сообщает: "АВТОЗА.ЧАСТИ". То есть привозишь элементы автомобиля - тебе в замен целое авто.
На Каширке на магазине "Копейка" гордо светится: "Универсам КО..ЙКА". Кто и как там обслуживает - остается догадываться.