Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тромон тихоокеанский. Некоторые мои однокласники нередко вносили некоторое разнообразие в будни советской торговли. Они фальсифицировали ценники товаров в киевских магазинах и с интересом наблюдали за последствиями своих злодеяний. Я в этих мероприятиях в общем-то не участвовал (хотя рассказы приятелей слышал неоднократно и с удовольствием), но один раз все же "приобщился". На сей раз жертвой пал магазин "Океан" (большой, по советским меркам, "рыбный" магазин с залом самообслуживания). В зале стояли рядом друг с другом 2 контейнера (ящика на колесиках), наполовину наполненных полиэтиленовыми пакетами с мороженной скумбрией. Причем в каждом пакете была этикетка с указанием вида товара ("скумбрия мороженная", или что-то вроде этого), ценой 1кг., весом содержимого и окончательной ценой пакета. На одном контейнере остался "родной" ценник "скумбрия мороженная, 2-3руб/кг." (цену, конечно, не помню). Другому повезло больше. К моему приходу (кстати полюбоваться на деяния приятелей я пришел с выпускного экзамена по физике), на нем красовался любовно сделанный ценник "тромон тихоокеанский черноголовый, цена 19руб.87коп" (эту цену я, естественно, тоже точно не помню, словом - раз в 10 дороже скумбрии и, для пущей убедительности, "с копейками"). Приятели стояли на улице и глазели сквозь витрину. Магазин был почти пуст и на "тромона" (этимология этого слова мне неизвестна, но, во всяком случае, такой рыбы на самом деле не существует) никто не обращал внимания. Я вошел в торговый зал, полюбовался на ценник и отошел в сторонку посмеяться. Потом, чтобы не маячить рядом с "местом преступления", ушел в дальний конец зала. Когда вернулся, рядом с "тромоном" стояло несколько человек и обсуждали цену и гипотетические вкусовые качества нового деликатеса (за рядовую рыбу, небось, такую цену не заломят). Один обратился за справкой к кассирше. Та ответила, что каждый месяц появляется какая-нибудь новая рыба и с этой она еще "не знакома" (что неудивительно). Кстати, примерно в тот период советский народ (киевляне - уж точно) познакомились с "ледяной" рыбой, с рыбой простипомой (это НАСТОЯЩЕЕ название) и многими другими. Тем временем, кто-то из исследователей сообразил посмотреть не на ценник, а на сам предмет дискуссии. Взял в руки кулек из "тромонского" контейнера и обнаружил в нем маленький ценник с надписью "скумбрия". О чем и поведал собравшимся. Тут же родилась рабочая гипотеза: тромон был, но его уже раскупили, а опустевший контейнер наполнили скумбрией, не сняв с него старого ценника. Как и во всякой подлинной научной дискуссии, нашелся и оппонент. Этот "ихтиолог" ("ученый-рыбовед") схватил по кульку с рыбой из каждого контейнера (напомню, что в обоих была скумбрия) и с жаром принялся опровергать "еретика". Вот подлинные слова специалиста, навсегда врезавшиеся мне в память: "Смотрите! Вот это - скумбрия, а ЭТО - тромон! У него головка черненькая и хвостик более раздвоенный!!" Мне пришлось сбежать, так и не дослушав до конца эту интереснейшую лекцию о видовых признаках тихоокеанских тромонов, т.к. я опасался переключить громким смехом внимание с тромона на себя.
Прочитал 24.03, как из заголовка "За радость тихую дышать и жить" первые два с половиной слова "выпали" и вспомнил похожую байку (выдавалась в одной газете за реальный случай).
Якобы одна многотиражка какого-то крупного завода опубликовала передовую статью "Пребывание польской делегации в Кремле". Все ответственные лица дождались выхода первой части тиража из печати, проверили, что все в порядке, и разъехались по домам.
Ну а в процессе дальнейшей печати у буквы "р" в слове "пребывание" отвалилась ножка, чего никто уже и не заметил. Так половину тиража (с "о") адресатам и разослали.
Однако суть отношений СССР с братской Польшей была отражена верно.
история короткая, но меткая! Захожу вчера в аптеку (я не больной, но предохраняться надо :-)) жду потихоньку в очереди, бабульки какие-то чегой-то там высчитывают, я скучаю весь в мечтах... Тут взгляд мой падает на болшой такой постер, который выглядит как две платсины составленные друг к другу вершинами, но это все фигня, самое главное - на постере изображена такая бутылочка, из нее что - то льется такого бело-розоватого цвета на подставленную ложечку. Взгляд мой лениво скользит вверх - смотрю, что за пойло такое. Название меня просто убило - ржал на всю аптеку. "Babycum", называется, что по нашему можно перевести как "Детская сперма". Покупайте "Babycum" - лучшее средство от месячных!!
Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла жуткая - 32 на раскаленном асфальте - это пиздато. Но речь не о том. Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце (молодо-зелено). - Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую бутылку 1,5 литра) - Но здесь же полтора! - Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем). - Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать- можно мужика наебать) - Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно) Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику. Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее, горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит. Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток. А вы говорите физика, объемы!
Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: может, выпьете? Мужик: отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: а может, потанцуем? Мужик: можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина: может, вы меня домой проводите? Мужик: отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина: может, ко мне поднимемся, кофейку попьем? Поднялись, попили. Женщина: может, разденемся и ляжем? Мужик: отчего нет, можно. Женщина: может, сунете? Мужик: суну. Женщина: может, вынете? Мужик: выну. Женщина: может, еще раз сунете? Мужик: слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!
Я каждый день езжу в Москву на электричке и сегодня стал свидетелем такой сцены: В вагон входит очередная бабка с газетами и начинает рекламировать свой товар. Здесь надо отметить, что она продает т.н. "оппозиционную" прессу (типа газеты "Завтра"),а голос у нее громкий и противный. Далее следует ее монолог: "-Русская оппозиционная газета; Газета против продажного режима....; Очень интересная статья "такая-то" о продажном правительстве;" .........( идет перечень ОЧЕНЬ интересных материалов)........ и далее: " "Сионисты разбомбят Москву" - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ статья"
Рассказал один диджей знакомый за достоверность можно поручиться. Ехал он как-то в метро в Москве и тут в салон заходит этакая компания молодых людей, причем вида достаточно бедного, но не бомжи, а так примерно студенты. Все пассажири на них смотрят, ждут, что будет, а у них на рожах написано, что сейчас что-то произойдет и действительно: Один из парней снимает лужковку (кепку т.е.) и хорошо поставленным голосом говорит: Уважаемые жители планеты Земля, мы прилетели к Вам с Марса, но при посадке наш корабль разбился, подайте кто сколько может на ремонт корабля! Приятель мой кончно особо не считал, но подавали им солидно!
Школа, 8-й класс, урок литературы. Учительница читает классу вслух "Горящее сердце Данко". В полной тишине она доходит до самого напряженного момента: -... И тут Данко вырвал из груди свое горящее сердце! Мальчик на первой парте: - И сьел его.
Недавно слышал по радио историю о вреде чая и кофе.
Давным-давно какой-то шведский король (Густав какой-то) решил провести эксперимент, который интересен и поныне. Двум братьям-близнецам, осужденным на смертную казнь, наказание было заменено на пожизненное заключение. Причем каждый день одному из них приходилось выпивать очень большую дозу чая, а второму кофе. Два профессора - светила медицины - тщательно наблюдали за их состоянием, чтобы точно сказать, в какой момент кто из них заболеет и умрет. Ждать пришлось долго - сначала умер один профессор, потом другой, короля убили, а осужденные все пили чай и кофе. Первым умер тот, кто пил чай, в возрасте 83 лет.
Эта душераздирающая история якобы произошла в стенах одного высшего учебного заведения в Тель-Авиве.
Профессор поправил очки перемазанными мелом руками, пожевал бороду и сказал: "Господа студенты! Экзамен мне давать лень, а просто так оценку ставить не хочется. Поэтому давайте так: или пишете работу, три вопроса, можно в парах, или - знаете что, а дайте мне взятку! Столько лет в университете, до сих пор никто не предлагал!".
Двое студентов за задней партой оживленно зашушукались. Для выходцев из бывшего Союза подобное заявление, несмотря на некую чрезмерную прямоту, из ряда вон выходящим не являлось.
Здесь надобно остановиться и описать внешность профессора.
Больше всего он походил на бывшего в употреблении Санта-Клауса в летнем отпуске: огромное пузо, добродушное лицо, окладистая борода а ля Лео Толстой, тертые джинсовые шорты на подтяжках, рубашка не первой свежести, в клеточку, и поношенные сандалии.
В общем, на вид - типичный "наш клиент": кушать любит, а денег нету.
Пока остальные студиозусы честно списывали задачки друг у дружки, наши герои мучительно определяли сумму и форму взятки. Курс был сложный, вопрос был ответственный.
" - Штаны ему новые купить, и все! - Да ты оборзел, братец! Какие штаны? Пошлет же! - Ну, может, часы какие? - Не, не сечет он в часах, не оценит, ботан хренов. - Ну тогда что? наличные? - Ну да. - Шекелями? - Баксами! Какие на фиг шекели! - Сколько? По 500? - Не, по 750. - Ладно, договорились."
В назначенный день мученики науки нестройно толпились перед дверью професорского кабинета, сжимая работы в потных ладошках и сдавленно переговариваясь между собой.
Гордо посматривая на стоящих вокруг фраеров и теребя конверт с долларами в кармане, ребята пристроились к группке, внимавшей одному очкастому студенту: - ... в общем, после того, как он получил гонорар от одного французского телеканала, за методы защиты спутниковой трансляции - а это 7 миллионов долларов - его докторант натолкнулся на одну коммерческую идею. Профессор вложил половину гонорара туда, а полгода назад продал фирму с потрохами за 40 миллионов... - Обожди, обожди, как это - 40 миллионов? - сказал, холодея, будущий взяточник. - Ну как: вот, в газете написано, - и очкарик показал ему аккуратно сложенный "Глобс".
- То есть он что - миллионер? - Самый что ни на есть натуральный миллионер. Мог бы вообще не работать.
- А взятка? Что со взяткой?! - шумно сглотнув, не унимался взяточник. - Взятка? - Очкарик почесал переносицу. - Ах, взятка! А это его любимая шутка вот уже третий семестр!
Купила моя тетя недавно себе телефон новый. Крутой такой, с автоответчиком и прочими наворотами. Привезла домой, поставила, записала на автоответчик приветствие. Тут мама ее подошла, попросила объяснить, что это за зверь такой - авоответчик. Далее в течение некоторого времени тетя, периодически нажимая на незнакомые кнопки, объясняла ей предназначение автоответчика. Звучало это так: - Вот позвонит мне кто-нибудь, и автоответчик включится. Они скажут, кто, и я это услышу. Хочу - отвечаю, хочу - не отвечаю. Хочу - беру трубку, хочу - не беру. Вот. Объяснив это, тетя решила наглядно продемонстрировать работу автоответчика, и они с ее мамой стали прилежно ожидать чьего-нибудь звонка. Звонок раздался. После некоторой паузы (время звучания записи на автоответчике) раздался длинный писк, и, вместо представления того, кто звонил и зачем, сдавленный голос: "Ну ни фига себе" после чего - короткие гудки. Реакция звонившего тетю сильно озадачила, и когда прозвучал очередной звонок она не стала искушать судьбу, и подняла трубку сразу после того, как автоответчик начал говорить. Звонившая (некая родственница) крайне удивленным голосом посоветовала тете послушать, что говорит звонящим ее телефон. Каково же было ее удивление, когда вместо ожидаемого "Представьтесь пожалуйста" и т.п. автоответчик выдал тетиным голосом: - Хочу - отвечаю, хочу - не отвечаю. Хочу - беру трубку, хочу - не беру...
Я живу в г. Ижевске, а он славен не только своими номплексами С-300 и автоматами Калашникова, но паталогическим отсутствиев городских туалетов. А посему весьма актуальным стал рожденный мной перед очередной гулянкой афоризм: "Лучше позже, чем никогда и лучше раньше, чем невовремя."
Сука я большая, потому как приколист страшный. Приколы, как и у каждого приколиста, рождаются на ходу выливаются в словесный понос, которому, как ни странно, зная мой характер, верят. Помню еще в школе чуть ли не каждый квартал сообщал по секрету что в пятницу день здоровья! Через урок ко мне подходил кто-то из другого класса и сообщал, что они заходили к директору и он им сообщил, что будет день здоровья! Два - три дня школа стояла на ушах в предвкушении пьянки на природе, но история совсем не о том. Сейчас я студент и приколы тут свои. Стою курю никого не трогаю, тут подходит один лох закуривает, разговор идет ни о чем. Тут лошок сообщает, что со следующего года переходит на вечернее отделение, так как у него нет денег платить за дневное отделение, а вечернее стоит дешевле (Дело происходит в Латвии - тут образование платное, да к тому же у нас ВУЗ частный). Моментально созревает план - и меня несет по волнам словестного поноса. Я ему сообщаю, что у нас собираются со следующего года открывать НОЧНОЕ (!) отделение, но мало того, лох верит (!!!), начинает узнавать подробности, как да что. Ну дальнейший ход представить не трудно: занятия с 12 до 3 утра платить меньше автобус, который будет развозить студентов, и т.д. и т.д. Наконец после третьей сигареты он интересуется как туде перевестись. Ну я говорю, что надо заявление написать. Пацан уходит, все кто был в курилке медленно сползают по стенам в пепельницы. Все бы хорошо, но лох загорелся этой идеей! На следующий день приносит мне какую-то бумажку - заявление, как оказалось и просит посмотреть - нормально ли написано. Я беру его записи, говорю, что принесу завтра, исправлю, и т.д. На следующий день приношу видеокамеру (а она в сумке и если не знать, что это такое, то и не догадаешься). В общем он у меня под диктовку переписал заявление 7 (!) раз (я каждый раз находил ошибки, исправления и т.д.). Наконец заявление просто сверкает. Лох хватает его и идет в учебную часть - подавать, я забираю камеру у сокурсника, который втихую записал как лох мучился и захожу в учебную часть, а кабинет там хитрый: дверь, потом темный коридор, и только потом кабинет, так что можно незаметно стать и никто тебя не увидит. Начинаю снимать - в учебке у нас работают старшекурсницы, поэтому с юмором у них все ОК. Ленка прочитала заявление, но ничего не сказала, понесла показала своим соседкам по кабинету, затем ! этот момент мне особо понравился - три девушки смотрят друг другу в глаза и начинают смеяться так, что на шум вышел декан, у которого громадный кабинет и дверь обитая дерматином, как он услышал - не понимаю. До сих пор у нас по институту ходят байки о ночном отделении.
Общественный транспорт, как я все больше убеждаюсь – неиссякаемый источник прикольных историй! Владивостокская маршрутка, примерно 11 часов утра. Залезаю в маршрутку и сажусь около двери, на этой же остановке последним пассажиром влезает бабуся – божий одуванчик. И озирается в поисках сидячего места. Выглядит она классическим усохшим бабусевским видом. С маленькими худыми ручками в варежках вязаных, наверное, еще в 60 годах, в коричневом пальтишке по стилю подходящему к ботинкам – прощай молодость, а по возрасту лет 80. Место она находит и садится рядом с женщиной годков на вид эдак, 40. Как раз в том месте над головой бабули нависает динамик, из которого льется музыка, а именно песенка Земфиры "Странно, трамваи не ходят кругами…." Как только бабуля слышит эти слова, она разворачивается к своей соседке и с возмущением на весь автобус спрашивает: ЭТО ВЫ ПОЕТЕ? Пассажирка молчит. Остальные пассажиры прикрывают рот, чтоб ржачем не прервать бабулю. Из динамика: «а ходят от края до края…» А у бабуси на лице, появляется маска самого строгого музыкального критика, она встает и обращаясь все к той же соседке выдает, следующий перл, от которого весь автобус продолжал свой путь уже лежа на сиденьях: ЧТОБ ПЕТЬ, НАДО ГОЛОС ИМЕТЬ! А ЭТО ИЗВРАЩЕНИЕ НАД ПЕСНЕЙ КАКОЕ-ТО! СИДЕТЬ С ВАМИ РЯДОМ НЕ МОГУ. Затем встает и пересаживается на сидение в конце салона.
Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской "Daily Mail"). Котяра является закоренелым клептоманом. Причем ворует он не еду, что юыло бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности, изымая их у соседей. Среди похищенного значатся: кукла, детские книги (серьезная литература коту не по зубам, что-ли?),перчатки, носки, трусы (или кальсоны - по немецки нет разницы). Наиболее ценная добыча - бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и пр. И т.д. Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются вернуть ее законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают - для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.) Надоело все это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот диагностицировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство дескать "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить на себя внимание". В качестве лечебного средства коту прописаны 5-тикратное (в день) кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на веревочках (для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр. нетривиальные средства. Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты своего имущества. Интересно, а российским, украинским и пр. СНГ-овским политикам это тоже может помочь?
Провели недавно немецкие больничные кассы (организации, обеспечивающие мед. страхование населения) проверку работы зубных врачей. Несколько "подопытных" пациентов посещали по 5 (или 6 - не помню) стоматологов подряд на предмет осмотра зубов и назначения дальнейшего лечения. Самым интересным в результатах проверки было то, что не было НИ ОДНОГО СЛУЧАЯ, когда диагнозы разных врачей и предложенный курс лечения совпали бы. Одному и тому же пациенту разные врачи предлагали вырвать зуб - и все разный; поставить коронки, но всякий раз на разные зубы. И т.д. Ну а еще интереснее был комментарий организации, объединяющей немецких зубодеров, по поводу результатов проверки. Весь этот разнобой в диагнозах (что для одного здоровый зуб, то другой жаждет вырвать) свидетельствует, дескать, "о широте терапевтических методов, применяемых немецкими стоматологами".
Сегодня на работе наблюдал следующую картину. Захожу на этаж, а там рядом с дверью стоит стул, на стуле ручка от двери (в двери ручки нету), а на двери записка следующего содержания: "Порядок открывания двери: 1. Взять ручку со стула и вставить в дверь 2. Открыть дверь как обычно 3. Придерживая дверь, вытащить ручку и положить обратно на стул." И приписка: "Если не сможете выйти самомтоятельно, найдите Мужчину, который поможет вам это сделать. Если на этаже Мужчин не окажется, ближайшие Мужчины доступны в комнатах 307, 310, ... Позвоните по внутреннему телефону, и вас выпустят."
Про колеса и кофе Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю. Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там отрекламированные таблэтки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздаетя звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей,которых он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись. Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы,как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой первообраз, после чего, развернулось и неторпливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать. На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца: -Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?! - Так друзья же приходили! -Какие друзья?! Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...
Начитался я историй про кошек и собак - решил рассказать о случае с моим котом, он жил у нас 12 лет, после чего однажды "ушел и не вернулся" Так вот, жили мы сродителями на первом этаже, причем рядом с окном кухни была крыша подвала, поэтому форточка у нас никогда не закрывалась - дабы Черныш (кота так звали) мог сам когда хотел уходить гулять. А кот надо сказать был мощный - поджарый, одноглазый, с рваным ухом, прихрамывал на одну ногу, короче говоря - бойцовская порода, причем такого размера, что не всякая дворняга будет выше его. А еще перед окнами кухни росла березка тоненькая и жил в соседнем подъезде парень один - чудак на букву "м". Своего боксера выгуливал без поводка и всегда натравливал на кошек. Естесственно, что ни с ним, ни с его псом никто во дворе связываться не хотел - себе дороже. И вот случилось - Черныш спокойно и уверенно пересекает двор наших "хрущовок", а я в это время стоял и курил на кухне И в этот самый момент из-за угла выходит тот самый придурок со своим боксером, видит Черныша и спускает пса со словами "фас". Когда кот заметил боксера было уже поздно и он прямым ходом рванул к дому, но добежать успел только до березы, на которую и забрался на уровень первого этажа, выше не смог - дерево было тоненькое. А эта псина прыгает вокруг и пытается схватить кота. Я нащупал рукой на столе топорик для отбивания мяса и собрался уже было выйти на улицу и "замочить" этого козла (в смысле хозяина) и этого барана (в смысле пса), но... Черныш повернул голову и увидел в окне хозяина, сжимающего в руке топор, прочел мои мысли и в глаза его наполнились "слезами благодарности и гордости", после чего он громко мяукнул и сделал то, чего меньше всего ожидал я, боксер и его хозяин. Я думаю, что с таким выражением лица (морды)под танки с гранатами ьросаются - Черныш спокойно, задом сползает с березы, при этом боксер, не ожидавший этого сел на зад и уставился на него, после чего мой котяра спокойно подошел к псу, медленно отвел назад (чессное слово именно "медленно") и шарахнул когтями по носу этой псины, а когти у него были - врагу не пожелаешь. Вы представляете себе хвост боксера - этакая пимпочка, так вот, эта пимпочка была поджата почти до самого носа и с визгом собака убежала к хозяину. Как потом говорили вездесущие бабульки на лавочках - пес после этого потерял нюх и стал бояться котов - не знаю, но когда Черныш прогнал обидчика - он спокойно запрыгнул в окно, подошел ко мне и потерся об ногу. А топорик пригодился когда я ему отрубал от замороженного куска мяса лакомый кусочек.
ЗюЫю Простите меня "собачники" - я собак уважаю, а вот глупость и наглость не люблю.
1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса.
Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированый лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские".
У нас на Украине в Днепропетровске была куча родственников и летние поездки туда вспоминаются как райские путешествия, гигантские сладкие арбузы, подсолнухи, купания на песчаных пляжах прозрачного Днепра, и вечно безумные истории наших знакомых во дворе. На днях вспоминали, была там семья после войны, где были две дочки, обе Софочки. Как так?!? Оказывается, была у одной женщины старшая дочь Соня, папа ее очень любил, интеллигентный такой, зарабатывал, не выпивал, в общем, все честь по чести. И тут так случилось, что что-то они чересчур переотмечали на заводе, а тут как раз его жена вернулась из роддома со второй новорожденной и послала его вписать имя в метрики. Приходит он в контору, его соответственно спрашивают: - Как дочурку-то зовут? Ну, он без тени сомнения, немного икая: - Софочкой. Души в ней не чаю. Так и записали, а заметьте, дело происходит в полуразрушенном Днепропетровске сразу после войны, всего не хватает, бланков в обрез, да и вообще сталинизм в рацвете, как в бумажке записали, так все. Жена его, конечно, чуть не убила, но что ж поделать, так во дворе на Софочку, прибегали обе сестры.
Эх, жизнь провайдерская... Взято из жизни... и не только...
НЕЧИСТАЯ Звонит клиент и испуганным голосом говорит, что захотел протестировать свой почтовый ящик, послав письмо самому себе, а в итоге получил письмо от ДЕМОНА(!!!). При этом интересуется, что за нечистая мешает ему отправлять письма самому себе... После того, как выяснилось, что он неправильно указал адресата (ошибся в собственном e-mail), ему пришлось долго объяснять, что такое Mail Daemon, и что никакого отношения к нечистой силе он не имеет...
ИНТИМ-ХОСТИНГ Как произносится название популярной ОС WindowsNT? "Уиндоус-ЭнТи", или сокращенно просто "ЭнТи". Дело в том, что у нас эта платформа используется для WEB-хостинга, помимо основной платформы - UNIX. Так вот, звонит клиент, и интересуется виртуальными серверами. Ему, естественно, пришлось сказать, что "в качестве платформы для Вашего ВС мы можем Вам предложить либо UNIX-сервер, либо ЭнТи-сервер". Плохое качество телефоных линий и "непроходимая дремучесть" клиента сделали свое дело. После продолжительной паузы он сказал: "Простите, но ИНТИМ-СЕРВЕР меня не интересует, я здоровый женатый человек".
"КИСКА" ДЛЯ НОВ.РУС. (Байка известная и распространенная, место проишествия точно неизвестно, по-моему Demos) Звонок от такого "понтового" "чисто пацана": "Мне значит пацаны сказали, что чтобы к вам подключиться, нужно значит, купить маршрутизатор... Ну чо, я купил..."
История, разумеется, из светлого прошлого. Когда страна была еще великой державой и размахивала атомной бомбой перед другой великой державой. А та, в свою очередь, тоже размахивала. Потому в СССР была такая премилая развлекушка, куда сплавляли отставных или спившихся вояк - Гражданская Оборона. И в числе прочих славных мероприятий по этой теме были учебные марш-броски городских жителей к местам своего рассредоточения в отдаленных сельских районах, куда, по расчетам, не должна была долететь ядерная пыль. ... Пятница одного прекрасного июньского дня. Я весь в предвкушении уик-энда на лодке, с подводной охотой, катанием на водных лыжах, шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Вдруг приходит с работы моя покойная супруга, доцент института. Интеллигентная, исполнительная и милая женщина. Обычно веселая, а тут пришла грустная: оказывается, на этот же наш святой уик-энд у них в институте назначены учения по гражданской обороне. И в 5-30 утра за ней зайдет коллега с кафедры. С двухдневным запасом продуктов и самыми важными документами она должна отправиться на вокзал, оттуда три часа электрички, а потом пеший 9-километровый переход в противогазах в какие-то Верхние Ставищи. Там - поселение в хатах, каждый уже приписан. В воскресенье - обратный 9-километровый переход на станцию, те же три часа в электричке и поздно вечером - дома. Я, конечно, начал подбивать ее на, скажем так, прогул мероприятия, она - ни в какую: - Дала подписку, вызовут на партбюро... - Так ты беспартийная, чихать тебе на их партбюро! - Не чихать, через два года переизбрание, да в оформлении документы на конференцию в Польше - не подпишут характеристику! - А как же лодка, друзья, шашлыки, уха? - Поедешь сам... - Ладно, готовь все для шашлыков, и там пригодятся... А у самого созрел коварный план, как изящно от этого отмотаться. И утром, когда ни свет ни заря раздался дверной звонок, я открыл и увидел смущенного ассисента кафедры М. Он мне, извиняясь, дескать, учения по гражданской обороне. Я в ответ просто озверел: - Ах, ты, подонок! Развратник! Подозревал, что ты - любовник! Совсем обнаглел! - и спустил совершенно растерянного беднягу с лестниц. А благоверной пояснил, что да, приходил, но учения отменили. И мы благополучно провели два дня в одном из волшебных заливов Днепра, , с подводной охотой, катанием на водных лыжах, шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Утром в понедельник вернулись домой... И все это вместо двух дней в загаженной электричке, поле, в грязных хатах, в каких-то идиотских учениях в пыли и на жаре - в противогазах, с носилками. Без воды, холодильника, телевизора... Когда супруга появилась на кафедре, коллеги отнеслись с пониманием, женщины - плакали: какой у вас чудесный муж! Причем они хорошо знали нашу семью, меня - как облупленного, и во все прекрасно врубились... А партбюро - ну, не звери же, великодушно простили: ревность - сестра любви. Секса, как известно, в Советском Союзе не было. А вот любовь - была. И партия да правительство, воспитанные на примере Большой Любви Ульянов-Крупская, очень ее (Любовь) уважали.
Навеяно рассказами о студенческой жизни. Не помню, на 3 или 4 курсе дали моему приятелю тему для курсовой - машина с офигенным количеством подшипников. Ну, естественно, время для подготовки, как обычно, было использовано совсем на другие цели, и, вот через неделю сдавать курсовую. Исконо русский вопрос: Что делать? Придумали мы следующее. Так как темы для курсовых в общем - то повторяются, надо идти на поклон в библиотеку, понятно, с коробкой конфет и попытаться заиметь там схожий экземпляр. Сказано - сделано. Аналог у нас в руках. И какой! Тут подправить, там подчистить и готово, курсовая вот она! Однако, мой приятель пошел дальше. На 123 или 134 странице курсовой он написал: А здесь вместо стальных подшипников мы поставим деревянные т. к. до этого места ни один мудак препод не дочитает. Курсовая была защищена на пять. Вот так! Илья.
Полезные советы владельцам животных В Германии много зоопарков. И еще больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот 2 примера: 1.Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завел дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего аггресивного любимца. Тот так и сделал. Теперь на него пикируют 2 попугая. :-) 2.Домовладелец пожаловался, что на чердак его дома постоянно залазят куницы и шумят там, иногда всю ночь напролет. Ему от души посоветовали разложить на чердаке свежий тигриный помет, что несомненно отпугнет куниц. :-) Больше домовладелец не звонил. Наверное тигриный помет помог... ;-)
Такая страна непредсказуемая... Говорят, даже президент записывает два новогодних обращения: одно - на случай, что новый год наступит, другое - на случай, если не наступит...
Рассказывают про Поля Эрдоша вот такую душераздирающую историю.
Значицца, в бытность свою в очередной поездке по белому по свету, попал он на какой-то семинар по функциональному анализу.
А на семинаре два видных деятеля в области этого самого анализа должны были изложить доказательство некоей теоремы.
Они над ней бились около года совместно, пока не доказали. Потом еще столько же сокращали доказательство со ста пятидесяти до более гуманных сорока пяти страниц.
Наконец, привели все это дело в божеский вид и созвали научное сообщество, чтобы, значит, ввести коллег в курс дела о последних достижениях в математике и своей в них скромной роли.
И вот, когда они уже начертили в преддверии лекции на доске условие теоремы, к ним подошел Эрдош.
Эрдош внимательно посмотрел на надпись, а потом спросил одного из светил, показывая пальцем: "Извините, а что это за символ такой?". Светило тут же объяснило.
Эрдош выслушал, кивая головой, а потом снова спросил: "А вон то, справа, что за символ?". Ему объяснили и это.
Эрдош постоял, немного подумал, пожевал воздух, после чего взял мел и решительно написал на доске три строчки.
Когда докладчики поняли то, что он написал, один из них схватился за сердце, а второй тихо осел на стул.
На доске было написано сочиненное посторонним человеком за полторы минуты короткое и изящное доказательство теоремы, на которую они угробили 20 месяцев своей жизни.
Насчет зеркала, поправленного гаишным офицером. А руку никак не протянуть было, чтобы самому поправить? Нет, надо было ехать, гудеть, мигать, отвлекать человека от работы. И ведь автор абсолютно уверен в своей правоте, и даже смехотворности этой истории. Тьфу, давно такого жлобства не встречал!
Реклама с подвохом... Очень долгое время в самом начале улицы висел не приметный на первый взляд рекламный щит...какой-то конторы, торгующей квартирами на нем была изображена высокая и средней ширины башня, в в ее основании српава и слева дезайнер разместил два средней величины апельсина... слева от этой картинки была надпись:"Вам всем квартиры!" Все бы хорошо... если бы данная каритка (башня с двумя апельсинами побокам) не была бы НУ ОЧЕНЬ похожа и ассоциировалась с одним мужским органом... ну а теперь попытайтесь догадаться о скрытом подтексте этой рекламы...:))
Сегодня в газетке прочитал: "Шубное объединение «N» города M -- то единственное место в мире, где из 80.000 моделей каждая женщина найдет СВОЮ шубу" Просто склад краденных мехов какой-то!
Стоим у киоска, спрашиваем у продавщицы пива. Пока мой приятель (Виталик) выяснял соотношение факторов цена/качество приобретаемого товара, я отбивался от нападок несовершеннолетнего чумазого и наглого вымагателя, который в ультимативной форме требовал ссуду в размере 30 коп на покупку хлеба: Я: Иди уроки учи, микроба ходячая! Вымыгатель: Я в школу не хожу. Я: Тогда иди портфель собирай и завтра в школу. К ларьку подходит молодая девушка с парнем (парень как-то плохо выглядит и, пошатываясь, стоит поодаль) Вымагатель: Тетенька, дайте 30 коп. Девушка: Как тебе не стыдно. Я в твои годы думала о паровозиках, о куклах всяких... Мы с Виталиком, удивленно посматривая на молодую особу, которая по непонятным причинам так себя хорошо вела в детстве, остаемся откупорить свежекупленное пиво. Девушка: Не давая ни секунды на то, чтобы осознать парню на сколько он ошибается в жизни, выдает продавщице фразу: - ШПРИЦ НА 0.25, ПОЖАЛУЙСТА ! Занавес .....
Смотрел я вчерась новый фильмец - "Чужой-4" называется,продолжение бессмертного сериала космических ужастиков. Там героиня Вайноны Райдер - синтетическая девушка по имени Кэлл произносит такую фразу: "Я сожгла свой модем...". Первая мысль в моей голове: "Не смогла платить повременку."
Друг рассказывал: Утро, около 8 часов. Он еще в постели с женой, но уже время подходит ехать на работу. Жена держит в руках его девайс и говорит: "Оставь его мне, а сам езжай!". Друг отвечает: "Он без меня ничего не значит". Жена после секундного раздумья: "Да и ты без него тоже".
К вопросу о братских народах... Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алмате была организована специальная комиссия, которая начала напропалую давать названия на казахском. Естсественно, называли не просто так, а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой - Мастур Батыр... Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго. Опомнились.
Звонок в дверь. Подходит чувак и открываеет, а там стоят жираф, ослик, петух, жираф говорит: - До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами!
Что и говорить, всегда в группе найдется «чудо», от которого весь здоровый и доблестный коллектив плачет горючими слезами. Таким чудом у нас была Лена. Очень много ее выходок можно поместить на сайте anekdot.ru, но сегодня одна из самых. Диктант по хирургии. Происходит все, примерно, следующим образом. Преподаватель выдает листы с заболеваниями, терминалогией и т.д. Студент, в свою очередь, должен написать ответ (желательно максимально правильный) что это по его (студента) мнению. Например: аппендицит. Ожидаемый ответ примерно таков: воспаление червеобразного отростка (аппендикса) слепой кишки. Попадается нашей красавице вопрос: рубцовый фимоз. Поясню, что это сужение отверстия крайней плоти головки полового члена. Естественно, обнажение крайне затруднено или вообще невозможно. Внимание! Ответ который потряс нас всех и спустя уже столько лет продолжает веселить многих моих друзей: Рубцовый фимоз - ЭТО НЕВОЗМОЖНОСТЬ РАЗЛУПЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА ПРИ ЕГО ЗАЛУПЛЕНИИ! Кстати, как бы то не было ответ абсолютно правильный!
Раннее субботнее утро. Налицо (це) все признаки похмелья - жестокая головная боль и отсутствие денег. В таком состоянии очень сложно добираться домой на метро, и я уныло бреду вдоль ряда палаток. В одной витрине замечаю "Умку" (пиво "Белый медведь"). Подсчитываю деньги - 6500 руб., не хватает. Иду далее, вижу то же самое, но уже за 6, а это в корне меняет дело! И тут замечаю надпись "Закрыто". В сознании всплывает: "Демоверсия" :-(
Приходит отставной танкист в тату-салон, а там кольщик-панк. Ну, танкист и грит: Братан, хочу себе память оставить о танковых войсках на всю жизнь. Ты мне сделай танк во всю спину, ладно? - Панк: Да без проблем, ложись. Тот ложится, панк берет оборудование, почеркал что-то на спине, почеркал минут 10, и грит - Готово! Мужик - Как готово, ты ж вроде только начал? Панк: Да чо там писать-то - 4 БУКВЫ ВСЕГО!!!!
Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например. Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньшее последней цифры количество пива в день, ну и так далее. Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают... Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер. Поднялись, табличку ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все супер, только... Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь... Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит - что-то не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш буфет с напиткой: - Минибар минибар! (произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом) Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку на английский, не получается, сами понимаете - ору что-то типа: - Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!! А звук все ближе и ближе: - Минибарминибар... минибарминибар... - Но минибар плиз! НО минибар!!! - Минибар минибар! Минибар минибар! В критический момент вместе с женой орем: - Иди нах#й со своим минибаром!!! Звук останавливается: - Nahui? Ok, take your minibar later... Занавес.