Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка отцу: — Папа, а откуда я взялся? — Аист тебя, сына, принес. Вовочка, с неудовольствием глядя на мать: — Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?
Обсуждаем с 5летней дочерью Настенькой профессии: - Кто такой повар? Она отвечает: - Дядя/тётя, главная работа которого/которой - готовить борщи. - Кто такой шофёр? - Дядя/тётя, главная работа которого/которой - кого-то на авто возить. - А если у тёти главная работа - шить одежду, то кто она? - Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу: - Иосиф Виссарионович, шесть букв, последняя - "н"? - Шесть букв, последняя - "н"? Сталин! - А не Кобзон?
Боян, но вспомнить приятно - к зиме: 0 С. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. - 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. - 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. - 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr (праздник среднего лета) - осень уже пришла. - 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении. - 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами. - 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. - 60 С. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома. - 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. - 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки. - 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно". - 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
В магазине. - Тётенька, взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Тётя-продавщица кладет курицу на весы: - На 87 рублей 50 копеек будет. - СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку: - Оксана! Почем у нас куры?
Приходит чукча к шаману: - Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить? Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает: «А кто же его знает, какая зима будет… Скажу холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть». - Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет! Намылился чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима: угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни… Пошел к метеорологам на станцию: - Вы умные, однако, скажите – какая зима будет? Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один глянул в окно, и говорит: - Холодная будет зима! - Спасибо, однако! – убрался шаман, осчастливленный тем, что его репутация не пострадает. - Слышь, а чего ты решил, что зима будет холодная? – спрашивают метеорологи у отвечавшего. - А вон чукча за дровами намылился – значит, холодная будет!..
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.- Мама, а кто такой Пушкин?
Тётя Яана приходит к подруге и жалуется, что муж на него вчера весь вечер орал. - Ну, так тебя наверное вчера опять домой никакую принесли, - говорит друг. - Да я вчера вообще почти трезвая была. Сама пришла, на своих ногах и руках.
Дворник стыдит парня, справляющего малую нужду на забор: - Как тебе не стыдно! Посмотри - в двух шагах от тебя общественная уборная! - Дядя Вася, не могу я мочиться там, где выпивают и закусывают !
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, девочка, дочь мамы-адвоката (папаша работает судмедэкспертом), отвечала: - Их таки нет дома. - А где они? - Мама в тюрьме, а папке в морге.
Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.
О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её . - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. - Так, место рождения Наполеона, семь букв... Поворачивается к одному из психов: - Слышь, придурок, ты где родился-то? . .
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике пятнадцать огромных ножей. Гаишник спрашивает водителя: –Зачем вам столько холодного оружия? –Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами. –Никогда не поверю, пока не увижу собственными глазами. - Нет ничего проще! И дядя-водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги. В проезжающей мимо машине тётя-водитель говорит подруге: –Слава богу, Оля, я от выпивки октазалась. Смотри, какие тесты выдумали!
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает: - Чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! - А мне пофиг крокодилы! После гастролей вернулись они в ТКИ (Тарабарское Королевство Италию). Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов! Буратино: - Тут полно бобров!!!
Русский в Таллинне заходит в пивной бар и обращается к бармену: - Hалей мне две кружки пива. - Ты пудешь пить отин или фдфоем? - Один. - Тогда я тепе ф отну (одну) ружку (кружку) налью.
-Гена катался на санках вместо того, чтобы делать уроки, а дома говорил, что ходит собирать лом. Как ты думаешь, кем станет Гена, когда вырастет? - Журналистом.
Геолог спрашивает чукчу-пастуха: - Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов? - Белые или черные? – спрашивает чукча. - Ну, черные. - Черные – 2 килограмма. - А белые? - И белые – 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? – уточняет чукча. - Ну, черным. - Черным – 1 килограмм. - А белым? – не унимается геолог. - И белым – 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?! - Ну-у, так черные ж мои… – oтвечает чукча. Геолог, понимающе: - А-а-а, А белые? - И белые мои.
Мама: - Тетя Яана уходит, что нужно сказать? Сын: - Не знаю. Мама: - Ну а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то жопа чухонская! опять всю колбасу и сыр сожрала!