Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иполит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сначала раскажу анекдот, а потом историю из первых уст очень похожи. Мужики играют в домино байки травят, один говорит, Петрович ну а у вас то на войне как с бабами было? Нуу барем мы дом, как всегда дверь в квартиру ногой, очередь в потолок, а немки сидят аж трясутся, во как е..ца хотят. Теперь от первого лица. Берем Берлин еще идут бои, тылы подтянулись соответственно и особисты. Патрулируем с особистом освобожденную улицу. Вдруг с верхих этажей песняка давят,"распрягайте хлопцы кони". Особист нам, два автоматчика за мной. Заходим. Сидят четверо водяру трескают, песни орут и немки голые на коленках. Особист, ща всех заарестую! В ответ очередь в потолок, мы разведчики, наводчики "катюш" для нас война закончилась, пошол нах и "распрягайте хлопцы кони" А мы ведь и поши.
Давным давно году в 1978, летом отдыхая на даче пришла идея съездить в Москву на ВДНХ. Погуляли, винца попили и решили прокатиться на атракционе Тройка не знаю есть сейчас. В общем три по три кабинки крутятся вверх вниз и разные стороны. Сзади нас в очереди стоят три девахи. Я сними шуры муры заигрываю. Ребята старше на 3-4 года одергивают, че к малолеткам пристаеш? Ну покатались, стоим курим, девочки садятся на следующий заезд, визги, писки. Вдруг из одной из лодочек вылетают и плавно планируют вниз на центр атракциона женские трусики. Все хохочат, обсуждается вопрос, как могли слететь. Истории бы и конец да нет. Прошли годы я женился и рассказал на досуге жене эту историю. Она говорит да это мы с девченками были просто до этого долго искали туалет подруга в трусики пискнула надевать не стала, в руке носила да от страха выпустила. Прошли годы, а на щеках румянец эх подозреваю не подруга это была.
Молодцы все таки депутаты, запретили ксенон. Я б на их месте еще и галоген вместе с лампами накаливания запретил, свечками в фарах и нас пешеходов всякие козлы не ослепляли бы.
По дороге жена попросила купить подсолнечного масла, давно в магазине не был, купил, а потом иду и думаю, где то надули. Читаю этикетку, точно, они суки теперь холестерин из масла высасывают.
Подхожу к лифту стоит милиционер, думаю хрен я с тобой в лифт сяду, хоть и мужчина, а все равно страшно. Пригляделся майор, ну этот по мелочи безобразничать не будет. Хорошо что теперь не по знакам на груди или руках разобрать можно, а прям на одежду наносят.
Есть у меня товарищ и профессия у него авиационная не выговоришь. Сократили его за ненадобностью и выбил он себе пособие по безработице, а здесь акция кроссоверы американские в кредит дают. Берет он пособие и по кредиту вносит. Русская смекалка блин.
На работе среди женщин идет активное обсуждение покупок в том числе бытовой техники, холодильников, стиральных машин и так далее. Когда обсуждение подходит к концу, серьезно так говорю, да на фиг все эти шопинги, мне вон бабка на свадьбу двадцать лет назад стиральную доску подарила, так я раз в год жене ящик дешевого хозяйственного мыла покупаю и нормально. Гробовое молчание. Таких перекошенных ненавистью и злобой лиц в жизни больше не видел никогда.
Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.
В начале 90х работал спецом по таможенному оформлению разной всячины и довелось работать с первым пришедшем для нынешнего мэра столицы подержанным кирпичным заводиком. При досмотре груза были обнаружены два огромных в рост человека ящика с кожаными куртками и зонтами. Долго думали и задекларировали как рабочую одежду. Был задан вопрос: ну куртки ладно, от жары, а зонты? Да от пепла, епт. Представил рабочих горячего цеха по тем временам в кожаных куртках и под зонтиками.
Правительство Москвы запретило купаться со второго августа. Раньше прекращали купаться когда Илья пророк в воду нассал, а теперь когда Лужков в воду нассал?
Фашизм не пройдет? Москва ЮЗАО недавнене времена. Стоят вдоль кромки леса железные гаражи вместо которых власти хотят построить верх архитектурного искуства народные навесы огороженные рабицей по 3-5 тысяч долларов. Приезжает бригада, спиливает замки, разваривает, выгоняет тачки на ружу. Доходит очередь до трех гаражей типа "дзот" с полуметровыми стенами. Это гаражи инвалидов ВОВ, один жив и по суду отвоевал свой, остальные типа вне закона. Сваркой фигачат замки, один из трех гаражей загорается (ворота дерево обитое железом), всем миром тушат ворота и стоящий внутри "Запорожец" с ручным управлением. Вопрос к представителю влести, да что Вы делаете фашисты? "Ведь никто не забыт ни что не забыто". Ответ: это те кто жив "никто не забыт ни что не забыто", а этих сносить будем! Вот так господа это еще 1941, а скоро у них 17 будет, приедет бригада и последнего инвалида если вякнет к стенке.
Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького. Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях. - Ах ты епрст, забыли намордник снять.
Сначала байка ходившая на Московском городском сборном пункте ГСП в 80х годах. Призывают двух друганов в доблестные ряды и добухав последнее на ГСП в туалете один другому говорит: "Неохота, что то сейчас идти давай я на унитаз руку положу, а ты ногой фиганеш". В результате промах, нога сломана, а инициатор в армии. Теперь правда. В одном дворе жил парень которого по весне призывают в армию. Проводы как положено всем двором. На следующий день приходит. Сбежал. Через время опять повестка проводы. Не буду тянуть, пробухали почти все лето, провожали шесть раз.
Может напечатаете а? Работал в одном медицинском институте советское время. Пришла к нам в отдел деваха. Ну раскрутили как положено на "прописку". Типа вливайся в наш дружный комсомольский коллектив. Жила она с родичами в Тушино, но по причине лета тетка прибывала на даче и хата ейная была свободна. После работы в пятницу едем. На новом Арбате покупаем пузырь водки. Идем типа мимо Щуки переулком, заходим во двор на старом Арбате, и она говорит чтоб потом не сбиться, верхний третий этаж тетин. Не суть( опаздывала на работу потому, что из комнаты на кухню идти долго). Выписали подружку, за водкой гоняли много( ориентир хороший, тем более что лифт козырный с революции не работает,позолота потрепанная, забит мусором) ну ни чего, по мраморной лестнице определяли. Кульминация произошла потом. После энной бутылки деваха залезла в шкаф и говорит, что это тетина заначка. На столе трех литровая, закатанная банка спирта!!! Ппроснулся с подружкой, на руке сидит крыса епп, разбудил ором всех. Оказался сбежавший вчера всеми любимый хомячек Вася. Не смешно.
Программист работает. Приходит уборщица и поливает дерево в кадке за его спиной. Программист оборачивается. Оно не живое. Да живое, живое виш поливаю!!!
Жил был и долго работал на одной крупной железнодорожной станции в Москве начальником Михалыч, и стали на эту станцию в перестройку возить барыги жигули. Купил по себестоимости себе Михалыч пятерку. Потом семерку, а когда стал покупать девятку народ поинтересовался зачем? Все знали что Михалыч живет недалеко и ездит на работу за тралейбусом со всеми остановками. Михалыч зачем тебе еще и давятка ты ж ездишь сорок км в час? Даа сооорок? Шестьдесят выжимаю!
Середина Ленинского проспекта, пять или шесть полос движения оно слабенькое. В средней стоит машина с открытым капотом под ним мужик. Вдруг душераздирающий долгий сигнал. Мужик выглядывает из под капота. Сзади впритык стоит машина и требует движения, а за рулем как вы думаете кто?
История совсем не веселая. Купила одна дама на работе авто, ну что бы от всех не отставать. С утра похвасталась своей окой, во сколько встала и сколько ехала до работы не призналась. После работы занесло ее на МКАД, а там типа непреодолимая сила развернула и сделала почти смятку. Ездит теперь с удовольствием на общественном транспорте, наверное для удовольствия все это затеяла?
80-й год. Два парня снимают телок и сидят с ними на лавочке во дворе. Пойти тогда было вообще некуда. В непринужденной беседе спрашивают их, ну что девочки покурим? Не, мы не курим, а что у вас? Беломор. Ну если только беломорчика. Ну что девчонки выпьем? Не, мы не пьем, а что у вас? Водка. Ну если только водочки. За этим последовал третий конкретный вопрос и ответ, ну если только немножко. Вот молодежь, скромные были в наше время девушки, не то что сейчас.
В 90х это было. Переехал я к жене, а жила она в районе Рижского вокзала в Москве, точнее напротив. Иду мимо гастронома, покупаю газетки разные и обращаю внимание на киоскера. Маленькая бабушка лет 90 в перчатках с обрезанными пальчиками, вуальке на шляпке, ну все как надо. Газетки выдает, а копеечки кидает в коробку. Прихожу домой рассказываю жене. Она говорит, да это мама Роберта Рождественского(к стати проработала до самой смерти, а сын покрывал недостачи). Маленький дворик разваливающегося дома стоящего буквой г. Выглядываю в окно, мужики играют в домино, водочку потихоньку разливают. Смотрю мужик в трениках с оттянутыми коленками и замотанным горлом кого то напоминает. Говорю жене. Она обыденно так, да это режиссер Виктюк. Спрашиваю, а у нас в соседней квартире не Леонид Ильич проживает?
Не весело. В 80 х был у меня товарищ. Приглашал девушку в кино, как положено брал заранее билеты. Вставал за угол кинотеатра и ждал или когда девушка уходит или второго звонка. Подходит, говорит ладно пойдем в зал уже второй звонок. Тогда уссыкались думали жмот, а сейчас может у парня просто денег не было?
Рассказал напарник дальнобойщика. Подъехали они к Российско-Финской границе. То ли влезли без очереди, то ли еще что, поссорился его напарник с финном то же водителем. Слово за слово навалял русский фину люлей. Тот не долго думая в полицию и в финский самый справедливый суд в мире. Встать суд идет, все финская тюрьма твой дом. Входит судья, начинает смеяться, говорит не виновен, долбит молотком по столу и уходит. А дело все в том, что финн огромный детина под два метра ста пятидесяти килограмм, а русский метр с кепкой пятидесяти килограмм. Вот так, обошлось.
Пред а вернее доисторический анекдот. Идут по прерии Василий Иванович и Петька. Один тащит огромную клетку, а другой гирю. Один другого спрашивает тебе зачем клетка? Если нападет тигр я спрячусь и останусь жив. А тебе то здесь гиря зачем. Если нападет тигр я ее брошу и убегу налегке. История 80 е годы. В тихом темном дворе стоит жигуль, два подростка вскакивают на капот с вандусами (такая присоска у сантехников) в руках, дружно бьют по лобовому стеклу и что есть силы рвут его на себя. Стекло вырывается, но почему то одновременно открываются двери и выходят два полусонных джигита. Ребятки убежали налегке.
Мюзикл давно прошел, но его не забыли. Сегодня звонок по телефону. Секретарь, фирма такая то, такая то, кого? Он сейчас вышел, что передать? Заходит этот сотрудник. Секретарь ему на весь офис, вам звонила Эсмеральда. Смех. Секундная пауза. Да не знаю я никакую бель. Антракт.
История не история, в общем про разное отношение к работе загадка. Россия, давно, завод, директор немец по происхождению обходит дозором владения и заходит на первую автоматизированную линию. Линия не работает, наладчики бегают как черти с ключами по локоть в солидоле. Заходит на вторую линию, она работает, а наладчика играют в домино и пивко попивают мерзавцы. Как вы думаете кого похвалил директор?
Шумахер отдыхай! Работал я во времена перестройки водителем на одной фирме. Едем с сотрудником уже не молодым человеком по делам и разговоры разговариваем. Он меня поучает, ну как ты тормозиш, как перестраиваешся, как трогаешся? Рассказывает о своем мастерстве выработанном за 30 лет так, поехал я с семейством в эти выходные на дачу в ста километрах от города, а в суматохе при укладке забыл сумку и пакет на крыше. Что ты думаешь приезжаю на дачу целехонькое все стоит, вот как надо. Багажника на крыше не было.
То же трамвайно-автобусная история начала 80х и в наши дни. Давка в трамвае, на нижней ступеньке поддатый, потертый по виду рабочий мужичек которому не запихнуться выдает голосом диктора тех лет," Товарищи комсомольцы и коммунисты активизируйте массы в центр вагона". Трамвай замер, тишина все стоят на месте, улыбок ноль, недобрый взгляд нескольких человек, наверное коммунистов. Недавно повторил эту шутку, народ с места не сдвинулся, но улыбался.
В 70х катаемся в Подмосковье на мопедах по дороге местного значения туда сюда. Останавливает солдатик. Сгоняйте до магазина? Почему нет, все равно катаемся, три километра легко. Дал он нам три рубля. Привезли ему "бомбу" 0,8 литра портвейна. Поблагодарил он и пошол, а мы поехали. Обгоняет меня товарищ и кричит стой, сдача? Вернулись мы на место, а солдатика и след простыл. Тридцать лет прошло, а рупь этот до сих пор не то что карман жжот, но на душе пакость какая то.
Был у меня одноклассник Сашка, любил экстрим и шутки разные. То погуляет по верху горбатого моста через Москва реку, то по крыше дома за бордюрчиком, то на товарняки всех научит запрыгивать. Надо сказать, что все это благополучно закончилось, после просьбы служить в десантуре и удачного дембеля. Так вот собрались мы человек пять семиклассников отдохнуть путем плавания зимой в открытом бассейне Москва. Сбор у одного из ребят дома. Все собрались, а Сашки все нет, жил он кстати напротив через школьное футбольное поле. Пол часа нет, занимаемся разной фигней, ждем. Вдруг видим в окно, в далеке идет лысый мужик в очках с сумкой и вроде голый. Мы в офиге семидесятые на дворе, мороз. Через минуту звонок. На пороге Шурик в бежевой плавательной шапочьке, водонепроницаемых очках, бежевых плавках и сланцах. С порога нам, да на фиг сто раз переодеваться, ну что поехали? Правда хотели поехать, но после пятнадцати минутного ржача подумали, что в метро первый же милиционер расстреляет нас из штатного, табельного огурца да и без простуды до воды не доберемся.
У моего товарища теща любит разговаривать по телефону. Поехала она однажды на дачу с подругой недели на две. Подруга надо сказать живет в соседнем подъезде. Ну приезжают наобщались, расстаются у подъезда. Звонят друг другу через пять минут и разговаривают три часа. Законнное возмущение товарища, ну о чем еще можно пi дить три часа ?
Про " Клепочку " и старый, старый дом. Всегда когда рассказываю эту историю незнакомым людям меня принимают за слегка повернутого, сам не верил пока после свадьбы не переселился к жене в старый дом на Рижской. Дом сам по себе замечательный, стоял буквой г на повороте трамвая, по этому в первый раз распивая чаи с будующей тещей на кухне струхнул от дребезжащей посуды и подпрыгивающего стула. Успокоили, это лихач трамвай преодолевал поворот по улице Трифоновской на скорости. На той же кухне проводил потом эксперимент, ставил мышеловку с сыром и наблюдал драку мышей, за ночь из охотничьего интереса набивал по двадцать с лишним штук. Про сыплящуюся с потолка штукатурку, черных с палец тараканов падающих в ванную и проваливание соседей на нижние этажи рассказывать не буду ( приходили из ЖЭКа ставили деревянную подпорку и нормалино ). Расскажу, ах да, чтобы дополнить картину замечательный, уютный, тихий двор. Зрелище перекосившихся ржавых гаражей, не заводящихся запорожцев и развешенных на веревках трусов дополнял доминошно - распивочный стол. За этим столом в любое время суток заседали порой приличные, тихие соседи (к стати режиссер одного из голубых театров в неизменном платочке на шее выходил в народ без оного в трениках с оттянутыми коленками ), правда немного орущие и сквернословящие. А в нашей индивидуальной квартире проживало еще и хулиганствующее привидение, прозванное почему то Клепочка, милая такая горбоносая старушка с растрепанными кучерявыми белыми волосами. В петвый раз она присела ко мне дремлящему на кровати с книгой в руке и бра над головой и с силой промяла матрац. Пока продирал глаза говорю, здравствуй любиииии, растворилась. За тем через каждые пятнадцать минут начал полностью спускаться унитаз. Вызываемые многочисленные сантехники беде помоч не смогли даже полностью поменяв начинку. На третий день по унитазу были аккуратно развешены распущенные цветные нитки из жестяной каробки лежащей в стенке. Потом после страшного грохота в дверь ванной находим громыхающий посередине тазик, белье замоченное в нем разбросано и развешенно вездеее. Кульминацией был приход знакомого. Стоит спокойно в прихожей, разувается спиной к входной двери и чувствует сильнейший пинок, мы сидящие на кухне видим его пролетающим мимо по коридору в полу метре от земли. Босиком приятель убегает на улицу крича дураки. Мы то при чем это Клепочка. С собой на новую квартиру мы ее не взяли, сейчас на месте дома стоит элитная гостинница и такие же элитные несколько высотных домов. Так что жильцы увидите не пугайтесь, передавайте привет .
Про трамвай, оку и киномарку. Автолюбителям будет интересно ( лет десять назад ). Есть у нас в городе такая улица, посредине ходит трамвай, потом в полтора корпуса проезжая часть и высокий бордюр с пешеходной дорожкой. Еду на Оке, начинаю обгонять трамвай, сзади фарами моргает киномарка ( наверное думает что от страха прицеплюсь к фаркопу трамвая ), прибавляю газу и вижу впереди припаркованный автомобиль, прибавляю еще, впишусь между ними, вписался, а киномарка висящая на хвосте нет. Не обижайте маленьких .
Расслабляемся с женой на даче, взяли бутылочку, шашлычек сделали и пошли на второй этаж, вид хороший и вечером покомфортней. Утром проснулись безобразие все спустили вниз в мойку-помойку протерли стол и ушли купаться. К вечеру встает вопрос, а не выпить ли нам. Двух грязных рюмок ( заляпанных жиром ) в мойке нет. Поднимаюсь наверх, стоят посреди стола две чистенькие рюмочки. У нас домовой что еще и провидец что ли ?
Может и повторение, но рассказано от первого лица. Элитный коттеджный поселок. Сосед заводит таких же элитных кроликов за такие же элитные деньги ( ну влюблен в кроликов просто ). Уезъжая на выходные в город просит последить соседей, ну там травки подбросить. Не проблема последим. В субботу приезжает в гости большая компания с детьми, шашлыком, бухлом и догом. Под вечер все в изрядном подпитии. К мангалу подбегает дог и в зубах держит дохлого кролика. Шум гам, одна из клеток пустая, задавил в грязи изволял не расплатимся нах. Идея пришла девушкам. Помыли с шампунем, уши поставили лаком в глазки новокаинчику закапали. Посадили в клетку как будто так и было. Утром всех разбуди истошный вопль соседа. Все конечно подумали что не может пережить утрату. На участок вбегает сосед в глазах молнии, ну пипец подумали. А он, представляете мистика, перед отъездом похоронил кролика, приезжаю, а он в клетке как живой .
Про " банки " Ашгабада, лет дцать назад, сей час не знаю. На центральной площади стоит будка, вокруг спиралеобразная очередь, состоящая из женщин детей стариков с мешками. Не удивляйтесь, это центробанк Туркмении по продаже валюты, по 100 долларов в руки. Обратный обмен проще, берете такси и едете на рынок. Вдоль подъезда к рынку стоят тетки с мешками. Протягиваете сто баков в открытое окно и вам в голову летит мешок с деньгами. Наблюдаете опрометью убегающую тетку. Валютные махинации блин. Кстати мешок потратить так и не смогли .
Год эдак 199? , окраина Ашхабада, замызганная во всех отношениях столовка на свежем воздухе, мухи - лошади, посуда с не отмываемым слоем жира неизвестно кого, запех тухлятины неизвестно чьей. Два русских командировочных голодных как черти выбирают чем не отравиться. Выбрали, то что поближе к стоящему на стойке портрету туркмен баши ( шутка ). Сидят рубают. Подходит, присаживается на стул, единственный служещий забегаловки беззубуй шестидесятилетний местный абуриген. Вы русские? Да. Жалостливо со слезами в глазах, аккупируйте нас опять пожалуйста !
Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах. Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ - дружественный огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили, радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну прям как сейчас кинoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты, внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось посбивать.
На остановке у метро полный автобус народа ломится на выход. У двери вцепившись в верхний поручень стоит мужик лет шестидесяти. Все толкают мужика потихоньку матюкаются. Вы бы видели лицо мужика полное неописуемого восторга в перемешку с блаженством. Что это, этергии чтоль нахапался ?
Про свЯзистов. У наших свЯзистов был позывной "ЛУНЬ" ну типа лунь лунь в хуй дунь. Преамбула типа. Повезли нас солдатиков как то в местный колледж по дезайну и модельному бизнесу ( швей мотористок там тогда воспитывали ) на типа дискотеку. Все хорошо, но выпендрился я и снял разбитые в ходе тактики и стратегии очки. Ну потанцевали ну зажал одну под фикусом ну посасались. В урале на обратном пути задолбали, типа что ж ты косую из всего изобилия то выбрал? А я типа вижу? Косая не косая? Амббула. Через неделю приезжает в часть с подружкой. С КПП к тебе приехали. Кто? Охуеть. Нет не пойду в горячей точьке скажите. И здесь нарисовался Леха "Лунь". Помогу грит не сумневайся. Правда помог. Вышел к дефкам, сказал что я на спец-задании, отвел в лес и оттрахал. Опять я у всех посмешище. Эх кто ебется в дождь и грязь, наша доблестная связь .
По ночам выспавшиеся за день дворовые собаки начинают войны за территорию с такими же как они. Не то что заснуть невозможно, просыпоться по нескольку раз за ночь задолбало. Вот думаю поубивать собачек, вроде жалко, языки повырываю .
Жена у меня или тупая ( тогда простительно ) или издевается. Лежим ближе к ночи смотрим телевизор, начинаю дремать первым что случается редко ( она вырубается аж завидно ) начинаю посапывать углубляюсь в сон. Легонький " нежный " толчок в бок, ты все равно уже спиш, телевизор выключаю? Наверное все же издевнулась ?
Комиссия в дурдоме вызывает очередного психа и задает вопрос. Мальчик как тебя зовут? Ответ Леехха. Кем ты хочеш стать? Леехха. Комиссия предписывает врачам заняться больным. Приезжают через год. Мальчик как тебя зовут? Леехха. Кем ты хочеш стать. Кичманнавтам. Хорошо. Какой у тебя размер? Леехха .
В России по статистике каждый четвертый работоспособный мужчина мент, а каждый третий наверное охранник. Проще простого избавиться от престапности, индивидуально приставить третьего и четвертого к первому и второму. Пусть постоянно за потенциальными преступниками ходють и с ними на машинах ездють .
Не соединяйте два фазы. Будучи молодым техником по вентиляции в НИИ попросил электриков подсоединить электродвигатель на чердаке. Благополучно был послан из за недоигранной партии в домино. Вручен мне был какой то фазометр и с богом. Хотел соединить проводочки и соединил, как е...ло. Сознание включается, бегу по извилинам, трубам и воздуховодам чердака. Стоп, зачем бегу, куда? Метров 100 пробежал без сознания, вот бы скорость засеч .