Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иполит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шумахер отдыхай! Работал я во времена перестройки водителем на одной фирме. Едем с сотрудником уже не молодым человеком по делам и разговоры разговариваем. Он меня поучает, ну как ты тормозиш, как перестраиваешся, как трогаешся? Рассказывает о своем мастерстве выработанном за 30 лет так, поехал я с семейством в эти выходные на дачу в ста километрах от города, а в суматохе при укладке забыл сумку и пакет на крыше. Что ты думаешь приезжаю на дачу целехонькое все стоит, вот как надо. Багажника на крыше не было.
История не история, в общем про разное отношение к работе загадка. Россия, давно, завод, директор немец по происхождению обходит дозором владения и заходит на первую автоматизированную линию. Линия не работает, наладчики бегают как черти с ключами по локоть в солидоле. Заходит на вторую линию, она работает, а наладчика играют в домино и пивко попивают мерзавцы. Как вы думаете кого похвалил директор?
В 70х, еще маленьким был на елке в Колонном зале дома союзов, на всю жизнь запомнил и испугался отрицательного персонажа делавшего всякие пакости, зеленого с ромбическим наростом вокруг пуза злодея Пентагу. Став взрослым понял, изображали Пентагон. С Новым годом, и осторожнее с современными елками .
То же трамвайно-автобусная история начала 80х и в наши дни. Давка в трамвае, на нижней ступеньке поддатый, потертый по виду рабочий мужичек которому не запихнуться выдает голосом диктора тех лет," Товарищи комсомольцы и коммунисты активизируйте массы в центр вагона". Трамвай замер, тишина все стоят на месте, улыбок ноль, недобрый взгляд нескольких человек, наверное коммунистов. Недавно повторил эту шутку, народ с места не сдвинулся, но улыбался.
Да вспомнилось. Холостяк рассказал. Проституток вызывать для уборки квартиры, мойки посуды или за водкой згонять многие пробовали, а вот в шахматы поиграть от скуки врят ли .
Рассказала жена тогда еще практикантка медсестра. Идут с подругой мимо родильного корпуса, мужик орет на какой то этаж, Маш как ест, как то как се, после паузы (не знает что спросить)зубки то есть .
Злое, недоброе, веселое, школьное детство 70е. Не знаю как у кого, а у нас практиковалось: Принести с собой навесной замочек и пристегнуть чей то портфель к батарее. Положить кому зазевавшемуся напильник в портфель на труде и на следующем уроке всем орать "Иванов" напильник украл. Если кто на уроке снимал ботинок или туфельку подползти, потом выкинуть в окно и наблюдать как скачет вокруг школы на одной ножке. Один прибивает халат гвоздиками к соседнему верстаку, а другой его срочно зовет. Отвернешся от плана поворачиваешся, а карандаш уже прибит. Поставить на верстак кусок рельса и начать пилить напильником, все по договоренности подходят и просят; " Дай я первый ", сосед не в курсе, а в чем дело; "Трудовик сказал, от сих до сих пораньше отпустит ", дай я, на, до прихода трудовика успееш, при нем пили поинтенсивней. Больше всего запомнилась однодневная ( почему однодневная ха ) практика в седьмом классе на сладкую фабрику " Красный октябрь?", мальчиков поставили на упаковку в коробки жолтенького такого кирпичиками мармелада, и когда тетеньки ушли на обед, кто первый засветил соседу в лоб мармеладиной так потом и не выпытали. У девочек практика еще больше не удалась, одну поймали на проходной с мешочком сахарной пудры между ног. Мармелад до сих пор вызывает тошноту. Сейчас молодеж не та, не та молодеж .
Давным давно в школе в выпускных классах любили мы покурить на переменах табак ( не подумайте еще чего ). Один товарищ назовем Петей демонстративно залезает в карман и громко так говорит, нука посмотрим что мне сегодня мама положила, о ява! Нам что, ну положила и положила. Развязка наступила когда его мама ( оказалось учительница ) встретилась с нашей классной и разговаривала в коридоре при всех в том числе рядом стоял Петя. Вы знаете, что Ваш сын курит? Что? Молниеносный удар маминой ладошкой по Петиному лицу. Первый вопрос на перемене при перекуре, Петь ну что тебе сегодня мама положила ?
В начале 90х работал спецом по таможенному оформлению разной всячины и довелось работать с первым пришедшем для нынешнего мэра столицы подержанным кирпичным заводиком. При досмотре груза были обнаружены два огромных в рост человека ящика с кожаными куртками и зонтами. Долго думали и задекларировали как рабочую одежду. Был задан вопрос: ну куртки ладно, от жары, а зонты? Да от пепла, епт. Представил рабочих горячего цеха по тем временам в кожаных куртках и под зонтиками.
История может быть уже случавшаяся, но настоящая. Жили мы тогда на Трифоновской улице в доме старом под снос, стоял он буквой "Г" одним торцом к Рижскому вокзалу, а другим почти упирался в одноподъездную 9и этажку. Снаружи почти центр города, внутри тихий дворик и знакомые много лет люди. И вот 5ть часов утра, лето, безсменная дворничиха крошка Зизи (большая женщина с громогласным голосом) метет двор почти у 9и этажки. С последнего этажа орет музыка, слышны пьяные крики( ну Петька? зараза опять до утра гуляет, подумала Зизи ), и слышит сзади шлепок, оборачивается и видит Петьку? расплоставшегося по газону. Двор потрясает громогласный крик Зизи, убился, люди добрые, господи и тд. Петька? встает говорит "заткнись дура" и идет вокруг дома в подезд. На следующий день она спросила о его самочувствии, ответ, а че такое ?
Был у меня одноклассник Сашка, любил экстрим и шутки разные. То погуляет по верху горбатого моста через Москва реку, то по крыше дома за бордюрчиком, то на товарняки всех научит запрыгивать. Надо сказать, что все это благополучно закончилось, после просьбы служить в десантуре и удачного дембеля. Так вот собрались мы человек пять семиклассников отдохнуть путем плавания зимой в открытом бассейне Москва. Сбор у одного из ребят дома. Все собрались, а Сашки все нет, жил он кстати напротив через школьное футбольное поле. Пол часа нет, занимаемся разной фигней, ждем. Вдруг видим в окно, в далеке идет лысый мужик в очках с сумкой и вроде голый. Мы в офиге семидесятые на дворе, мороз. Через минуту звонок. На пороге Шурик в бежевой плавательной шапочьке, водонепроницаемых очках, бежевых плавках и сланцах. С порога нам, да на фиг сто раз переодеваться, ну что поехали? Правда хотели поехать, но после пятнадцати минутного ржача подумали, что в метро первый же милиционер расстреляет нас из штатного, табельного огурца да и без простуды до воды не доберемся.
Лет 5ть назад было, еду с очередной корпоративной вечеринки, почему то на автобусе, почему то следующая остановка моя, точно знаю моя, стою у выхода, сознания хватило услышать вопрос кондуктора и запомнить свой ответ: " Отойди шалава с автопилота собьеш", выхожу, дальше не помню. Проснулся, открываю глаза баааа дома !
Есть у меня товарищ и профессия у него авиационная не выговоришь. Сократили его за ненадобностью и выбил он себе пособие по безработице, а здесь акция кроссоверы американские в кредит дают. Берет он пособие и по кредиту вносит. Русская смекалка блин.
Одна знакомая работала на Итальянской фирме " Писец " ( по русски ). Заходит в учреждение говорит; " фирма(е) писец ", за столом девушка; "Очень жаль " .
Было это лет эдак 10ть назад. Купил шеф в целях экономии на фирму 5-6 "ОК" для разъездов сотрудников. Выдержали они не долго, постоянно что то случалось, но рассказ не о том. Лето, воскресенье, выезжаю на трассу с дачи келометрах в 80ти от города на Оке, сзади разгоняя всех фарами, а если не получается по встречьке обгоняет Мерседес с затемненными стеклами. На следующем светофоре заторчик, я в правый ряд по бровочке, между машин, встаю первым рядом с ним. Удивление сквозь темные стекла. На следующем светофоре дружно машем руками, приветствуем. И на следующем и на следующе и на следующем, до самого центра. Дымя закипевшими мозгами и резиной, рыча всеми лошадиными силами Мерседес уходит вдаль ( или на другую улицу, потому что в городе он бы точно от меня не ушол ) .
В 70х катаемся в Подмосковье на мопедах по дороге местного значения туда сюда. Останавливает солдатик. Сгоняйте до магазина? Почему нет, все равно катаемся, три километра легко. Дал он нам три рубля. Привезли ему "бомбу" 0,8 литра портвейна. Поблагодарил он и пошол, а мы поехали. Обгоняет меня товарищ и кричит стой, сдача? Вернулись мы на место, а солдатика и след простыл. Тридцать лет прошло, а рупь этот до сих пор не то что карман жжот, но на душе пакость какая то.
По ночам выспавшиеся за день дворовые собаки начинают войны за территорию с такими же как они. Не то что заснуть невозможно, просыпоться по нескольку раз за ночь задолбало. Вот думаю поубивать собачек, вроде жалко, языки повырываю .
80е, призывная комиссия, в каком то из кабинетов, первый четкий военный приказ, залупить головку члена, свободен. Может медики подскажут, че они залупаться то заставляли .
Правительство Москвы запретило купаться со второго августа. Раньше прекращали купаться когда Илья пророк в воду нассал, а теперь когда Лужков в воду нассал?
Программист работает. Приходит уборщица и поливает дерево в кадке за его спиной. Программист оборачивается. Оно не живое. Да живое, живое виш поливаю!!!
Комиссия в дурдоме вызывает очередного психа и задает вопрос. Мальчик как тебя зовут? Ответ Леехха. Кем ты хочеш стать? Леехха. Комиссия предписывает врачам заняться больным. Приезжают через год. Мальчик как тебя зовут? Леехха. Кем ты хочеш стать. Кичманнавтам. Хорошо. Какой у тебя размер? Леехха .
В 90х это было. Переехал я к жене, а жила она в районе Рижского вокзала в Москве, точнее напротив. Иду мимо гастронома, покупаю газетки разные и обращаю внимание на киоскера. Маленькая бабушка лет 90 в перчатках с обрезанными пальчиками, вуальке на шляпке, ну все как надо. Газетки выдает, а копеечки кидает в коробку. Прихожу домой рассказываю жене. Она говорит, да это мама Роберта Рождественского(к стати проработала до самой смерти, а сын покрывал недостачи). Маленький дворик разваливающегося дома стоящего буквой г. Выглядываю в окно, мужики играют в домино, водочку потихоньку разливают. Смотрю мужик в трениках с оттянутыми коленками и замотанным горлом кого то напоминает. Говорю жене. Она обыденно так, да это режиссер Виктюк. Спрашиваю, а у нас в соседней квартире не Леонид Ильич проживает?
История про слепых гиббонов или гляжу в книгу вижу фигу. Было это в начале перестройки. Бросил я изобретать и паять разную аппаратуру в НИИ и подался по блату шоферить на инофирму, а что платят в 10 раз больше, еда, бензин, мерин под жопой и тд. Так вот еду с утра на работу по проспекту Мира к Рижской у Крестовского моста пробка два ряда заняты, ныряю в правый, знак только под мост и к Рижскому, еду прямо и тут он (капитан вроде) с палкой здрасьте. Обясняю так мол и так, денег предлагаю, объясняю водила я, не верит ни в какую. От пролетарской ненависти наверное(на редком тогда мерине с телкой) отбирает права, выписывает "портянку", обзываю его на прощанье коммунистом(перестройка) уезжаю. Через несколько дней ГАИ на Трифоновской, разбор полетов, тройка оборотней в президиуме, я первый (видать показательно)приговор три месяца лишения, я в шоке за что (за коммуниста чтоль)? Месяц езжу по "портянке", делюсь на досуге горем с батей, а он подумав предлогает, езди мол по моим у меня запасные права есть(запасливый мужик). Сказано сделано, работаю "спокойно" полтора месяца, хоронюсь конечно по возможности. Как то отвожу шефа ночью домой и переулками (зря)60 км/ч через всю Москву домой, а у них видать рейд какой, облава тобиш. Останавливали меня оборотни только этой ночью (поседел тогда)для проверки документов шесть раз, а потом еще всю неделю каждый день и без причины, как прорвало. Скажите че они в документах всегда с умным видом высматривают?
Середина Ленинского проспекта, пять или шесть полос движения оно слабенькое. В средней стоит машина с открытым капотом под ним мужик. Вдруг душераздирающий долгий сигнал. Мужик выглядывает из под капота. Сзади впритык стоит машина и требует движения, а за рулем как вы думаете кто?
Было это в начале 90х. Едет мой знакомый доктор с молодой женой к ее сестре за кардон(вышла за муж за венгра что ль), событие по тем временам большое, первая поездка. Лето, жара, идут на пляж две молодые пары, у входа на пляж надпись, местным вход 5уе? , иностранцам 15уе? . Охранник пропускает троих по 5 и останавливает доктора. Ему объясняют ситуацию плати мол 15, на что он начинает орать на русском; " Какой я на хрен иностранец, я русский ". Рассказал не он .
Попутчик старичек рассказал, не смешно но интересно. До войны воспитывался он сирота в спецдетдоме, а дисциплины с 5 лет были такие; подрывное и радио дело, несколько языков, рукопашный бой и тд. В войну высадили поготовленных 12 летних диверсантов в тыл врага организовывать партизонское движение, а кто выжил почти все стали генералами КГБ. Интересно, а сейчас таких сироток воспитывают .
У моего товарища теща любит разговаривать по телефону. Поехала она однажды на дачу с подругой недели на две. Подруга надо сказать живет в соседнем подъезде. Ну приезжают наобщались, расстаются у подъезда. Звонят друг другу через пять минут и разговаривают три часа. Законнное возмущение товарища, ну о чем еще можно пi дить три часа ?
Недавно было. Утро, переполненный автобус с ЕСКП ( ну вобщем с турникетом у передней двери ) мужик заходит, дальше не продвинуться, а на задней площадке место есть. Мужик просит впереди стоящего подвинуться. Ну если хотите сами и попросите. Он попросил громким поставленным голосом. Товарищи комсомольцы и коммунисты активизируйте массы в конец салона. Толпа не сдвинулась с места, а люди постарше улыбались .
К танкам проходящим мимо деревни ( дачи ) на полигон Контемировской дивизии мы тогда еще будучи маличишками привыкли. То в застрявшем пулеметную ленту стырим. То прокатиться попросим, причем стандартный вопрос танкистов, если у тебя старшая сестренка есть покатаем, познакомь. То на полном ходу вечером к лавочке с двумя гитаристами поющими " Там где клен шумит " подлетит БМП, развернет дуло и из люка вылезет довольная рожа знакомого парня ушедшего в армию два месяца назад. Полный офиге был когда по деревне проскакал эскадрон басмачей все как положено с саблями и тд. Бабки на всякий случай попрятались .
В 90х устроился к нам на инофирму водила Вован. Из за рассеянности -внимания за доргой следил плохо, но мог при езде заметить ворону на заборе и тд, по этой причине переколотил все машины. Его не ругали, так как нрава он был спокойного и молчаливо-вежливого. Посылают Вована в аэропорт встречать иностранную делегацию, дело к вечеру, возвращаются в город. Иностранцы на английском начинают что то лопотать, из чего Вован понимает только одно, надо в магазин прикупить че забыли. Показывает на часы и говорит "опен". Всю оставшуюся дорогу повторяется то же самое. Благополучно привозит в офис. Иностранцы жалуются, на наезд руководства простой ответ Вована; "Да я им всю борогу толдычил закрыто, опен ". А вообще была не его смена вечером дежурить, и был футбол .
Был мой дядька выслан за какие то заслуги в глубокую деревню, где благополучно проработал лесником до самой смерти. Ездил он по делам на мотоцикле одиночке ( Панония вроде назывался ) до тех пор пока от выпитого за всю жизнь самогона не ослеп. Но он не сдался ( ездить то надо ), просто сажал на заднее сидение руководить ездой жену и вперед .
Прошлой зимой выхожу из подъезда, с пакетиком в руках, так ничего тяжолого. Подскальзываюсь, падаю назад, удачно вроде цел, через секунды на голову падает мой пакет. Во как запулил в падении, сижу ржу, думаю клево было бы со стороны посмотреть.
Рассказ про зеленый пропуск и анастезию. Происходила корпоративная вечеринка лет 8 назад в соседней дружественной коммерческой фирме по случаю дня рождения шефа или удачной сделки не помню. Навечеринились все хорошо надо по домам, завтра на работу. Соседский шэф в виду заботы о сотрудниках после "на посошок" спрашивает собравшихся, у всех зеленый пропуск есть? Настораживаюсь, может у меня нет, а надо? Выясняется не надо я без машины, а зеленый пропуск для ГАИ 100 долларов. Выходим из офиса пусть будет с Колей, благополучно кубарем скатываясь по длиннющей лестнице и тормозим об стол охранника. Отряхеваемся у Коли навязчивая идея отвезти меня домой, типа ты в таком состоянии не доедеш, а он не лутше. В поцессе спора на улице не стою на ногах, он укладывает меня на заднее сидение, едем. Получилось совсем недалеко, увидев вертуозное владение рулем на мосту прижимает ГАИшный форд, Коля прижимается плавно тормозя правым бортом о заграждение. Выходит, белая рубашка сзади вся в пепси, по периметру воротника ярко красная помада от зажигательных танцев с дамами. ГАИшники только и смогли сказать, что такого давно не видели, посветили фанариком на мой живой труп, а это что, коллегга последовал ответ. Убедившись по мычанию что жив ушли в форд договариваться. Так как ГАИшники оказались совистливыми за зеленый пропуск эскортировали до дома, там оказались подружки жены, энергично поплясав ложусь спать. Утром просыпаюсь от непривычной неголовной боли, оказалось сломана нога. Вот такая анастезия .
Давно было. Может был такой анекдот, но было на самом деле. Молодая беременная учительница ( животик хорошо виден ) заканчивает урок, спрашивает вопросы есть? Неплохой такой мальчишка не хулиган с наивным лицом тянет руку и задает вопрос ( переклинило его что ль ), Марь Иванна, а зачем Вы арбуз целиком проглатили? Последствия О, О .
Сначала байка ходившая на Московском городском сборном пункте ГСП в 80х годах. Призывают двух друганов в доблестные ряды и добухав последнее на ГСП в туалете один другому говорит: "Неохота, что то сейчас идти давай я на унитаз руку положу, а ты ногой фиганеш". В результате промах, нога сломана, а инициатор в армии. Теперь правда. В одном дворе жил парень которого по весне призывают в армию. Проводы как положено всем двором. На следующий день приходит. Сбежал. Через время опять повестка проводы. Не буду тянуть, пробухали почти все лето, провожали шесть раз.
Не хочу обидеть Вологжан, навеяло историей про КВД. После выхода песни; " Где ты моя темноглазая где? В Вологде где где где...... в доме где резной полисад ". Шутили что в Вологде остался один полисад у венерического диспансера .
История произошла с моим коллегой. Если помните самые первые тогда крутые и не у всех бывшие моторолы с откидной крышкой. Вот она то его и подвела. Разговаривает с женой, в командировочку мол уезжаю, а крышечку то и не закрыл до конца. Сидящая рядом в машине любовница спрашивает, ну что отзвонился своей дуре? Далее диалог по полной программе. Дуру енто сильна заедает, через знакомую работающую в коких то там органах она вычисляет квартиру соперницы. Далее по закону жанра приезжает, на пороге супруг в трусах. Банальная история скажете? А меня тогда удивила мгновенная реакция супруга. Типа Мань я вас обеих люблю, давайте жить вместе. Тогда как то не задалось, а сейчас кто знает может и живут ?
Этим летом было, суббота, дача, утро. Иду из туалета в конце участка, сам участок маленький зато в центре три любимых больших дуба. На ветку метрах в трех от земли садится ворона, вот думаю сволоч, оглядываюсь и вижу в остатках костра увесистую непонятной формы головешку, не задумываясь поднимаю, швыряю, мимо, 10 см. Ворона взлетает прямиком в стоящую рядом дачу, в стену, со всего размаха башкой, падает на землю и бежит вдоль забора, пытается взлететь, не хватает разгона, башкой в забор бах, убегает. Что ей в этом бесформенном черном объекте пролетающем мимо померещилось ?
Лето парень с девушеой отрываются от дачно-шашлычной компании и едут на озеро, километра полтора через лес покупаться голышом и тд. И все бы хорошо, но на обратной дороге случается ураган и на просеке впереди машины валится дерево. Задний ход, метрах в пятидесяти валится второе такое же не хилое. Угадайте кото удовлетворенный джентельмен не оставил дрожать от страха в машине, а в ураган послал через лес за подмогой ?
Не в той рубрике ну да ладно. Вспомнился старый про Брежнева. Идет Леонид Ильич по картинной галерее, картины рассматривает, доходит до стены на которой висит зеркало. А это что ж за образина такая? Это зеркало Леонид Ильич. Ааа Тарковский, знаю, знаю .
Моя жена получает зарплату в банке, а от банка 3 остановки на автобусе. Приносит деньги, ну думаю дай для прикола посчитаю. Не хватает 3 тыщ, где? В магазин заходила за хлебом. Ни хрена себе сходила за хлебушком!!!
Про свЯзистов. У наших свЯзистов был позывной "ЛУНЬ" ну типа лунь лунь в хуй дунь. Преамбула типа. Повезли нас солдатиков как то в местный колледж по дезайну и модельному бизнесу ( швей мотористок там тогда воспитывали ) на типа дискотеку. Все хорошо, но выпендрился я и снял разбитые в ходе тактики и стратегии очки. Ну потанцевали ну зажал одну под фикусом ну посасались. В урале на обратном пути задолбали, типа что ж ты косую из всего изобилия то выбрал? А я типа вижу? Косая не косая? Амббула. Через неделю приезжает в часть с подружкой. С КПП к тебе приехали. Кто? Охуеть. Нет не пойду в горячей точьке скажите. И здесь нарисовался Леха "Лунь". Помогу грит не сумневайся. Правда помог. Вышел к дефкам, сказал что я на спец-задании, отвел в лес и оттрахал. Опять я у всех посмешище. Эх кто ебется в дождь и грязь, наша доблестная связь .
Не соединяйте два фазы. Будучи молодым техником по вентиляции в НИИ попросил электриков подсоединить электродвигатель на чердаке. Благополучно был послан из за недоигранной партии в домино. Вручен мне был какой то фазометр и с богом. Хотел соединить проводочки и соединил, как е...ло. Сознание включается, бегу по извилинам, трубам и воздуховодам чердака. Стоп, зачем бегу, куда? Метров 100 пробежал без сознания, вот бы скорость засеч .
С наступающим праздником защитника отечества. Служил у нас в 80 е (часть что говорится не линейная) один товарищ, и было ему 29 ть лет, било у него двое детей, зрение -8, и не было у него болишого пальца на руке. Не верите? А был у него дедушка командующий одного из округов, а что на гражданке натворил не рассказывал. Вот так .