Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в те времена, когда говорили, что "мясо лцчше в магазине покупать - там костей болшьше". Как-то раз пытаясь выбрать в гастрономе что-нибудь хоть отдаленно напоминающее говядину, я в сердцах спросила: -Девушка, это же отходы! А нормальное, человеческое мясо у вас бывает? На что та невозмутимо ответила: - Нет. Только говядина.
Молодая семья выбирала на первенца памперсы. Заспорили с продавцом: - Нам вот эти, большие. Нашему уже год. Продавец возразил: - Да вы что! Эти же на школьника!
Встретились два старых приятеля. - Пойдем встречу отметим, - говорит один. - Как-никак, столько не виделись! - Да нет, я завязал... - Почему? - Ты помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет...
Сосед - соседу: - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает грозно реветь: - Кто ел из моей миски?.. Следом катится медвежонок и грозно верещит: - Кто ел из моей миски?.. Мама-медведиха раздраженно: - Господи, как вы мне надоели! Да не готовила я еще!
В вагоне метро молодая женщина говорит мужчине, котрый сидит напротив и страстно поедает ее глазами: -Молодой человек, оденьте меня, пожалуйста. Мне на следующей выходить!
На улице молодой человек обращается к девушке: - Девушка, подарите, пожалуйста, свою фотографию! Девушка кокетливо: - Зачем это Вам? - А я поставлю в серванте, чтобы дети боялись за конфетами лазить...
- Ваша Честь, я бы хотел жениться! - Очень хорошо, молодой человек, а сколько Вам лет? - Двадцать два. - Хорошо, а невесте? - Пятнадцать... - Пятнадцать? Но это невозможно! Это против закона! - А не могли бы Вы это сказать ее папаше, который сейчас с обрезом стоит за дверью!
Тихоокеанский лайнер. Двое отдыхающих стоят, смотрят на воду. Один другому говорит: - Скучновато что-то. Может перекинемся в картишки? - Давай, только я уже десять лет не брал в руки карты. - Да, ничего, я уже лет пятнадцать карты в руках не держал. Попросили стюарда принести колоду. Тот приносит, один из них берет колоду, взвешивает ее на руке и говорит: - Одной карты не хватает. Другой берет у него колоду, тоже взвешивает на руке и говорит: - Ага, восьмерки пик.
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: - Чего нового? - Да вот, вчера ходил с детьми в зоопарк. Видели тигра, такой большой полосатый, когти - во! зубы - во! А потом как подойдет к решетке, как скажет Ф-х-х-х! - Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит вот так: Р-р-р-р! - Это если он к решетке мордой подходит!
Идет мужик с ружьем.Встречает товарища. - Ты куда идешь? - К теще на день рождения. - Подарок купил? - Да, серьги. - А ружье зачем? - В мочках дырки делать.
Еду недавно по одной маленькой улочке в довольно отдаленном районе города Екатеринбурга и наблюдаю такую картину: перед выездом на главную дорогу стоит учебная машина, влепившаяся в зад навороченной 99-й... А на заднем стекле учебки - огромная надпись синими буквами: ИЗВИНИТЕ, Я УЧУСЬ!.... Как я потом узнала, в этом районе находились маршруты сдачи экзаменов на получение водительских прав.:))
Случилась эта история в те времена, когда я была студенткой МГУ им Н. П. Огарева г. Саранска. Для прохождения какого-то жутко навороченного конкурса в Москве мне нужно было собрать кучу справок по месту жительства, в число которых входили фотографии, где я была бы запечетлена с детьми (я собиралась работать в детском летнем лагере в США). Причем желательно, чтобы фотография запечетлевала бы нас в момент занятий каким-либо видом спорта. А так как с детьми я, откровенно говоря, общалась не особо тесно, то возникла идея пойти в ближайшую школу и попытаться каким-то образом сделать злополучные фотки. Моя лучшая подруга взялась мне в этом помочь. Мы достали неисправную (это важно) видеокамеру и исправный фотоаппарат, пришли в школу и представились учителю физкультуры корреспондентками-практикантками с местного телевидения (неудобно было говорить, что все это надо было нам в корыстных целях). И попросились мы поприсутствовать на уроке в 5м классе, якобы для того, чтобы сделать репортаж. Подруга наставила на детишек видеокамеру (не забывайте, неисправную!!), а я потихоньку попросила у препода разрешения поиграть вместе с детьми в баскетбол, приобщиться, так сказать, к процессу...:) Но кто-то же должен делать фотографии меня и детей, и я даю ему в руки фотоаппарат, вежливо прошу помочь, и убегаю за мячом. Проносясь мимо подруги, яростно шепчу ей, чтобы она не пялилась своей камерой в пустой угол спортзала, т. к. ДЕТИ УЖЕ ДАВНО ОТТУДА УБЕЖАЛИ!!!! (видоискатель-то не работает, и она видит только "черную дыру") В это время преп лихорадочно щелкает фотоаппаратом, в общем, репортаж идет полным ходом... Наконец, решив, что из отснятой пленки удастся сделать 3-4 приличных фотографии на конкурс, мы с подругой вежливо откланиваемся и собираемся уходить. ФИГ!! Детишки обступили нас и спрашивают, КОГДА ЖЕ ИХ ПОКАЖУТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ???? Мы что-то бормочем и смываемся в раздевалку, а добрый преп дает нам ключ от тренерской (это чтобы мы чувствовали себя удобнее при переодевании...) И вот сидим мы, значит, в тренерской, отдыхаем, радуемся, что все так хорошо вышло, ржем, и вдруг я замечаю у препа на столе ЧИСТЫЕ БЛАНКИ ПОЧЕТНЫХ ГРАМОТ!!!! Толкаю подругу в бок, и, смекнув, что к чему, мы начинаем их п$#@дить - заполнить можно потом, (как будто мне за этот баскетбол еще и грамоту дали!!!!) И под конец, совсем обнаглев от безнаказанности, мы начинаем демонстрировать друг другу ОСНОВНЫЕ ПРИЕМЫ СПОРТИВНОЙ ХОДЬБЫ!! (Ну поспорили мы, как правильно нужно это делать и давай изображать). Представляете, как это выглядело в тесной тренерской??? А дети, наверное, до сих пор ждут, что их покажут по телевизору...:( ПОэтому перед ними хочу извиниться, а препу - огромное спасибо. Конкурс я, кстати, прошла и 2 года подряд ездила на работу в США:)
Очередная история из студенческой жизни. Моя подруга, девушка симпатичная и веселая, не то чтобы б^@#*ь первостепенная, да и не шалавистая даже, а просто в жизни у нее так все непросто складывается... Приходит она ко мне однажды и говорит: - Слушай, я тут в Питер собралась к Паше... С Колей. (в смысле, едет она с Колей). А денег-то нету... Вот иду к Вадиму за деньгами... Ты только Олегу ничего не говори... Обалдеть! И как у нее так получается? :))
Истормю эту рассказал мне мой друг. Подъезжает он к заправке и наблюдает следующую картину - мужик(М), подъехавший в навороченном авто, беседует с девушкой(Д) в окошечке: М: Мне 50 литров в Вольво! (!!!!!!) Д: Какая колонка? М: В Вольво мне 50 литров! Д: Колонка какая, спрашиваю!!!??? м: ААААААА..... Третья.... Друг, согнувшись пополам от смеха, выехал с заправки под дружный гогот остальных водил над несчастным "крутилой"... Заправиться в этот день он так и не смог.:)
Подстава У моей подружки Тани любимый мальчик Коля пришел из армии. А в то время в армию забирали юношей из Вузов сразу же после наступления совершеннолетия прямо посередине учебного процесса. И вот вернувшись, Танин бой-френд восстановился в своем институте и решил в начале сентября навестить родителей, живущих в Ужгороде. Хотелось бы отметить, что в медицинских Вузах правила посещения строгие, и если студент пропустил занятия, то эти часы лекций, семинаров или каких-то там загадочных врачебных коллоквиумов ему все равно придется отработать. Ну и, чтобы в конце семестра не отдуваться за свои прогулы в его начале, находчивый Коля попросил меня поприсутствовать вместо него на лекциях (он многих просил, но все ему отказали). Предметы в этом году начинались все новые, значит и преподы, что их должны были вести, ни разу не видели студента Колю, да и новые сокурсники тоже его не знали в лицо. В журнале значились только фамилия и инициалы: Гарайда Н.Н. Вот и все, что было известно об этом студенте. Стратегия боевых действий была разработана Коляном что надо, единственное все портила моя половая принадлежность. "Эх, и что ты не мужик", - сокрушался он. Но делать было нечего, ведь кроме меня никто же не согласился ему помочь, поэтому мы решили, чтобы я просто вела себя тише воды, ниже травы. А по такой фамилии фиг два разберешь кто такой Гарайда - он или она, ну а за пару перекличек группы по списку вряд ли можно запомнить всех студентов. На первой лекции седовласый профессор рассказывал нам про всяческие болезни, которые могут проистекать в брюшной полости у человека, и задал группе вопрос, касающийся анатомии, экзамен по которой студенты сдали в весеннюю сессию: "Куда попадает содержимое разорвавшегося аппендикса?" Все молчат, за лето все перезабывали. А я в порыве необузданного любопытства все последние дни августа провела за учебником по анатомии, который выдал мне Коля перед своим отъездом к родителям. Ну и знаю, куда оно там попадает, вот и говорю: "В печеночную сумку". "Верно! Как Ваша фамилия, девушка?" - спрашивает профессор. Упс!!! Тяну с ответом. И почти шепотом, в надежде, что может быть, он все-таки не услышит, блею: "Гара-айда". Нет.… Услышал… "Молодец, Гарайда!" - громко хвалит профессор. На следующей паре другой преподаватель во время своей лекции про дезинфекцию обратился к аудитории: "Вот, господа студенты, вам всем вопрос на широту вашего кругозора. Почему у военных существуют погоны?" У него этот вопрос был как-то связан с контекстом рассказа. Никто не отвечает. А я в то время училась на модельера, и мы проходили это по истории костюма. "Изначально погоны были металлическими пластинами и защищали плечи воинов от ударов мечей", - слышу я свой голос. "Какая образованная девушка! Как фамилия?" - спрашивает преподаватель. ……………………………………………………………………………………… В общем, запалила я тогда бедного Колю в его институте своей хвастливостью по полной программе.
Подстава У моей подружки Тани любимый мальчик Коля пришел из армии. А в то время в армию забирали юношей из Вузов сразу же после наступления совершеннолетия прямо посередине учебного процесса. И вот вернувшись, Танин бой-френд восстановился в своем институте и решил в начале сентября навестить родителей, живущих в Ужгороде. Хотелось бы отметить, что в медицинских Вузах правила посещения строгие, и если студент пропустил занятия, то эти часы лекций, семинаров или каких-то там загадочных врачебных коллоквиумов ему все равно придется отработать. Ну и, чтобы в конце семестра не отдуваться за свои прогулы в его начале, находчивый Коля попросил меня поприсутствовать вместо него на лекциях (он многих просил, но все ему отказали). Предметы в этом году начинались все новые, значит и преподы, что их должны были вести, ни разу не видели студента Колю, да и новые сокурсники тоже его не знали в лицо. В журнале значились только фамилия и инициалы: Гарайда Н.Н. Вот и все, что было известно об этом студенте. Стратегия боевых действий была разработана Коляном что надо, единственное все портила моя половая принадлежность. "Эх, и что ты не мужик", - сокрушался он. Но делать было нечего, ведь кроме меня никто же не согласился ему помочь, поэтому мы решили, чтобы я просто вела себя тише воды, ниже травы. А по такой фамилии фиг два разберешь кто такой Гарайда - он или она, ну а за пару перекличек группы по списку вряд ли можно запомнить всех студентов. На первой лекции седовласый профессор рассказывал нам про всяческие болезни, которые могут проистекать в брюшной полости у человека, и задал группе вопрос, касающийся анатомии, экзамен по которой студенты сдали в весеннюю сессию: "Куда попадает содержимое разорвавшегося аппендикса?" Все молчат, за лето все перезабывали. А я в порыве необузданного любопытства все последние дни августа провела за учебником по анатомии, который выдал мне Коля перед своим отъездом к родителям. Ну и знаю, куда оно там попадает, вот и говорю: "В печеночную сумку". "Верно! Как Ваша фамилия, девушка?" - спрашивает профессор. Упс!!! Тяну с ответом. И почти шепотом, в надежде, что может быть, он все-таки не услышит, блею: "Гара-айда". Нет.… Услышал… "Молодец, Гарайда!" - громко хвалит профессор. На следующей паре другой преподаватель во время своей лекции про дезинфекцию обратился к аудитории: "Вот, господа студенты, вам всем вопрос на широту вашего кругозора. Почему у военных существуют погоны?" У него этот вопрос был как-то связан с контекстом рассказа. Никто не отвечает. А я в то время училась на модельера, и мы проходили это по истории костюма. "Изначально погоны были металлическими пластинами и защищали плечи воинов от ударов мечей", - слышу я свой голос. "Какая образованная девушка! Как фамилия?" - спрашивает преподаватель. ……………………………………………………………………………………… В общем, запалила я тогда бедного Колю в его институте своей хвастливостью по полной программе.
На уроке учительница спрашивает первоклашек: - Дети как кричит корова? - Му.... - Дети как кричит коза? - Ме.... -Дети как кричит волк? - ??????? Все молчат,не знают. Вовочка тянет руку и говорит:"Это нужно у моего деда спросить." Пришли к деду.Ему лет 100,слепой,глухой. Дети спрашивают:"Деда,как кричит волк?" Дед молчит. Дети снова спрашивают,он не отвечает. Вовочка говорит:"Не так надо спрашивать." Подходит к деду и на ухо ему кричит:"Деда,ты когда последний раз е-ся?" Дед:"УУУУУУУУУУУУУУУУ!"
Работаю я программистом в одном из фондов. По всей области раскиданы наши филиалы, сидят там тетки, к компьютеру подходят в случае крайней нужды. Одна из наших задач - консультировать их если чего с техникой не то. Они нам в случае этого чего заявку отписывают по электронной почте, а мы реагируем (иногда...). Так вот на днях получаю я заявку следующего содержания. Цитирую дословно. " Головка дергается на одном месте и не устанавливается там где надо. Попытка поставить к центральному вырезу не увенчалась успехом." А теперь догадайтесь о чем речь. Ирина
Было больше двух часов ночи. Я читала журнал, а Оля не первый час висела на телефоне со своим новым приятелем. Все темы для разговора уже были исчерпаны, но никто из них не хотел "сдаваться" и первым класть трубку. А поскольку моя подруга - дама оригинальная, и не теряется в любой ситуации, то она заявила: "А сейчас я тебе буду петь!". И в ту же секунду в трубке пошли короткие гудки. Другая бы на ее месте расстроилась,закомплексовала и вся в слезах и соплях легла спать, но это было бы совсем не в ее стиле. Оля решительно набирает номер своего знакомого. К телефону долго не подходят. Но, так как Оля не привыкла к тому, чтобы кто-то наступал на горло ее песне, она не вешает трубку и терпеливо ждет. Наконец на другом конце провода раздается сонное мужское "Алло!". Разъяренная неожиданно долгим ожиданием Оля грозно бросает в трубку: "Ну что, ИПУГАЛСЯ?!". В ответ из трубки стали доноситься непонятные звуки, похожие на вслипывания и слабый протест, тогда сразу немного оттаяв, Оля нежно проворковала: "Но я тебе все равно спою...". На том конце провода воцарилась мертвая тишина. Оля почувствовала что-то неладное и испуганно спросила: "Милый, что с тобой?" И тут, заикаясь, испуганный и дрожащий, абсолютно незнакомый голос, тихо произнес: "Дддевушка, пп-п-п-по-пожалуйста, будьте внимательны и набирайте правильно номер...."
Занавес!
P.S. Мы давно так не смеялись...
P.P.S. Олин приятель так и не дождался в эту ночь обещанной песни....
Было больше двух часов ночи. Я читала журнал, а Оля не первый час висела на телефоне со своим новым приятелем. Все темы для разговора уже были исчерпаны, но никто из них не хотел "сдаваться" и первым класть трубку. А поскольку моя подруга - дама оригинальная, и не теряется в любой ситуации, то она заявила: "А сейчас я тебе буду петь!". И в ту же секунду в трубке пошли короткие гудки. Другая бы на ее месте расстроилась,закомплексовала и вся в слезах и соплях легла спать, но это было бы совсем не в ее стиле. Оля решительно набирает номер своего знакомого. К телефону долго не подходят. Но, так как Оля не привыкла к тому, чтобы кто-то наступал на горло ее песне, она не вешает трубку и терпеливо ждет. Наконец на другом конце провода раздается сонное мужское "Алло!". Разъяренная неожиданно долгим ожиданием Оля грозно бросает в трубку: "Ну что, ИПУГАЛСЯ?!". В ответ из трубки стали доноситься непонятные звуки, похожие на вслипывания и слабый протест, тогда сразу немного оттаяв, Оля нежно проворковала: "Но я тебе все равно спою...". На том конце провода воцарилась мертвая тишина. Оля почувствовала что-то неладное и испуганно спросила: "Милый, что с тобой?" И тут, заикаясь, испуганный и дрожащий, абсолютно незнакомый голос, тихо произнес: "Дддевушка, пп-п-п-по-пожалуйста, будьте внимательны и набирайте правильно номер...."
Занавес!
P.S. Мы давно так не смеялись...
P.P.S. Олин приятель так и не дождался в эту ночь обещанной песни....
Дело было зимой. Сидим мы однажды с подругой у меня на кухне, готовимся к экзамену. Не заметили, как и утро наступило, - как бы в университет не опоздать. Я ей говорю: " Сходи посмотри, сколько там градусов на улице..." Она сомнамбулической походкой приближается к термометру и сообщает; "БЕЗ ДЕСЯТИ..."
К телефонным историям: Работала я как-то секретаршей и по долгу службы мне приходилось также отправлять факсы. И вот однажды я перепутала номер и попала видать в какую-то деревню или аул, где небось и телефон-то этот был на всю сельскую округу. Об изобретении факсов видимо новость еще до туда не успела дойти. Ну и происходит следующий диалог: - Здравствуйте. Это Алма-Ата. Факс примите, пожалуйста. - Здрасьте. Чево? - Факс примите из Алма-Аты. - Аааааа…минуточку…(шуршание в трубке)…давайте. - (Я жду сигнала от факса) Ну? - Я записываю, девушка! - Ну здрасьте записываю!!! Тут 12 страниц! Нажмите наконец кнопку «Старт»! - Ааааааа…щас…(шуршание в трубке)…а Вы знаете…у нашего телефона нет кнопки «Старт». Что теперь делать? - КЛАДИТЕ ТРУБКУУУУУУУУУ!
И еще одна история уже про мою подругу. Она тоже секретаршей работала. И вот позвонил в очередной раз к ее шефу один генерал. - С шефом соедини. Она переключает его на шефа, забыв при том, что его нет на рабочем месте. Через довольно продолжительное время она вдруг замечает, что лампочка на телефоне мигает, что говорит о том, что связь с шефом у генерала не случилась, а ему просто все это время проигрывалась музыка, записанная в телефоне. Она осторожно берет трубку и дрожащим голосом спрашивает генерала: - алло? Вы еще слушаете? На что она услышала настоящий натренированный на целых полках генеральский бас: - Я ЧТОООООООО…МУЗЫКУ ЗАКАЗЫВАЛ ЧТО ЛИИИИИИИИ???
К телефонным историям: Работала я как-то секретаршей и по долгу службы мне приходилось также отправлять факсы. И вот однажды я перепутала номер и попала видать в какую-то деревню или аул, где небось и телефон-то этот был на всю сельскую округу. Об изобретении факсов видимо новость еще до туда не успела дойти. Ну и происходит следующий диалог: - Здравствуйте. Это Алма-Ата. Факс примите, пожалуйста. - Здрасьте. Чево? - Факс примите из Алма-Аты. - Аааааа…минуточку…(шуршание в трубке)…давайте. - (Я жду сигнала от факса) Ну? - Я записываю, девушка! - Ну здрасьте записываю!!! Тут 12 страниц! Нажмите наконец кнопку «Старт»! - Ааааааа…щас…(шуршание в трубке)…а Вы знаете…у нашего телефона нет кнопки «Старт». Что теперь делать? - КЛАДИТЕ ТРУБКУУУУУУУУУ!
И еще одна история уже про мою подругу. Она тоже секретаршей работала. И вот позвонил в очередной раз к ее шефу один генерал. - С шефом соедини. Она переключает его на шефа, забыв при том, что его нет на рабочем месте. Через довольно продолжительное время она вдруг замечает, что лампочка на телефоне мигает, что говорит о том, что связь с шефом у генерала не случилась, а ему просто все это время проигрывалась музыка, записанная в телефоне. Она осторожно берет трубку и дрожащим голосом спрашивает генерала: - алло? Вы еще слушаете? На что она услышала настоящий натренированный на целых полках генеральский бас: - Я ЧТОООООООО…МУЗЫКУ ЗАКАЗЫВАЛ ЧТО ЛИИИИИИИИ???
Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое: -Дай закурить! Он снимает часы, кольцо, запонки, шапку, бумажник, отдает все это им и говорит: -И когда же вы все, наконец, накуритесь?!
-Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте? -Не советую. В реке полно крокодилов. -А там, где она впадает в море? -Там можно. В том месте всех крокодилов пугают акулы.
На одной из улиц Нью-Йорка стоит мужчина и размахивает у себя над головой девушкой, держа ее за волосы. К нему подходит полисмен. -Послушайте, сэр, я вас арестую за садизм! -А ей не больно. Она мертвая!
Разговаривают два новых русских. -Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе в мужика на лошади врезался! -И как последствия? -Ну, Серега в больнице, мерс всмятку... -А как тот мужик на лошади? -А ему-то что? Он же бронзовый!..
Шел новый русский по лесу, видит - сидит лягушка на дороге. Хотел ее пнуть ногой, как она вдруг говорит ему человеческим голосом: - Не пинай меня, добрый молодец, я не простая, а волшебная! Новый русский сажает лягушку на ладонь, рассматривает. - Поцелуй меня, и я стану красавицей писаной, буду женой тебе верной, готовить буду, стирать... Всего один поцелуй! - Дудки! Говорящая лягушка прикольнее!
Разговаривают два новых русских. -Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе в мужика на лошади врезался! -И как последствия? -Ну, Серега в больнице, мерс всмятку... -А как тот мужик на лошади? -А ему-то что? Он же бронзовый!..
Рано утром звонок ветеринару: -Добрый день! Я вчера купил себе морскую свинку и сразу же посадил ее в аквариум. Она немножко поплавала и легла спать. Когда она проснется, чем мне ее кормить?
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье: - А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет? - Да, месье. - Почему же он поет? - Это не он поет , месье. Это его отпевают...
К истрории про "страну Куала-Лумпура".Вам бы,молодой человек,моего преподавателя географии-навек бы запомнили все столицы всех государств. Куала-Лумпура-столица Малайзии.
Сидят в песочнице три малыша трех лет, а рядом девочка лет пяти на скакалке прыгает... Начали обсуждать кто как на свет появился. Один говорит: - А меня в капусте нашли! Другой: - А меня АИСТ принес! Третий: - А меня мама в магазине купила! Девочка слушала, слушала и говорит: - Можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не ебется...
Историю рассказала одна знакомая. Пришла она как-то раз к своей подруге в гости. Сели пить чай, и зашел у них разговор о том, как детей раньше воспитывали на примерах из жизни дедушки Ленина. Им стало интересно, знают ли сейчас дети, кто такой Ленин, и решили они спросить об этом у сына подруги (мальчику 8 лет). Мама подходит к сыну и спрашивает: "Сынок,ты знаешь кто такой Ленин?" На что сын совершенно невозмутимо отвечает: "Мама, ну что ты меня спрашиваешь? Откуда я этих композиторов знаю??" :))