Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
приходит ежик и белочка к доктору и говорят, что они не могут родить ребеночка и просят оъяснить их проблему, тут им врач и говорит, вы не можете иметь детей не потому, что вы белочка и ежик, а потому, что вы мальчик и мальчик.
Сдавала я TOEFL в Канаде... Там был мужчина(из обслуги экзамена), претендующий на знание русского языка. Я просто в осадок выпала :) Держит в руках мой паспорт (СССР еще :)) и спрашивает (на русском, с акцентом):"Вы говорите по-русски?" Ну я и ответила(тоже на русском):"Читаю и перевожу со словарем..." Задумчивость отразилась на челе... Потом видимо решил, что я его не поняла и спросил еще раз :):):):) Слава богу, это было уже после экзамена, так что я просто вылетела из тест-центра и просмеялась уже на улице... Кстати, кого из "знающих русский язык" ни встречала здесь (из разных стран, разного пола и возраста, все начинают с этого дебильного вопроса...)
Моей крестнице 2,5 годика. Приезжаю в гости. А она мне жалуется: "Папа мне говолит доца скажи Е...т, скажи, а ему Е...т. Я офигиваю. Потом мне был дан ее мамой перевод. Оказывается она не выговаривает "Верблюд", а ее папашку прикалывает.
Воскресное утро. Папа и мама занимаются сексом. Родители, заслышав шажки малыша, прикрываются одеялом, но "дела не бросают". В дверях появляется малыш, который принес маме книжку "Козленок, который умел считать до 10". Он садится на кровать, начинает показывать маме: "Это козленок... Это мама - коза... А это..." (он показывает на быка и задумчиво молчит). Папа удовлетворенно откидывается на спину. "А это папа - козел!" - злобно говорит мама.
История произошла в самом древнем городе Подмосковья. Местная власть обратилась в строительную фирму с просьбой восстановить уличное освещение на некоем участке: где-то лампы поменять, где-то столб фонарный поставить... "Да, пожалуйста, - ответил начальник, - только нам съемка нужна." "Будет съемка!" - заверил чиновник. На следующее утро (!) раздается звонок: "Съемка готова... Правда, темновато получилось..." - ???? Оказалось, ретивый чиновник прошелся вечером вдоль дороги с фотоаппаратом, поснимал(!): здесь горит фонарь, здесь не горит... Вот такая у нас ву-у-умная власть.
Спрашивает сын у отца банкира, папа зачем тебе деньги, ведь ты их береш у одних и отдаеш другим. А вотзачем, дайка мне кусочек сала, теперь я его отдам маме, а руки-то остаются жирными.
Навеяло историей про образованных молодых людях из Англии. Может, и не смешно, но мне было немного грустно. Сижу в "Геликон-Опере", наслаждаюсь "Евгением Онегиным". Сидят рядом две вполне прилично одетые тетки. Сцена дуэли Ленского и Онегина. Одна поворачивается ко мне и тихо шепчет: "О чем они поют?"(по-ангийски). Я отвечаю, хотя немного недоумеваю. Тихо объясняю, заодно и о том, что эта опера по Пушкину. Следующий вопрос:"А кто это?" Я в шоке. Говорю, что это наш великий русский поэт. Спрашиваю, откуда они. Отвечает: "Из Израиля". Рассказываю через некоторое время эту историю немцу. Он отвечает:"Да-да, конечно знаю, водка "Пушкин"! Я иногда не знаю, как реагировать. Они, по-моему, уже давно убедились, что образованней людей из России (Советского Союза) нет. Может, потому они так хорошо живут, что знают только самое элементарное? "К чему мне география, когда извозчик есть"... Все это не очень радостно, если честно. Еще есть водка "Толстой" и другие писатели...
Сидим с родителями за столом, ужинаем. Пот телеку какой-то наш сериал идет. На полу сидит собака с глазами "дайте кусочек, три года не ел". Сидим молча едим. Тут начинает звонить сотовый, при чем по звуку явно мамин сименс А60. Родители едят, словно ничего не слышат, я же с недоумением смотрю на маму:" Утебя же сотовый звонит!" Родители отрываютя от еды:"Кать, это в телевизоре!" Ну поржали. Сидим дальше едим. Тут в телеке кто-то к кому-то в дверь стучится. Собака (не даром ест свой хлеб) бежит с лаем в прихожую. Папа: "Щас, Шарик, погоди, Катя откроет".
Крокодил Гена работает в скобяной лавке. Каждое утро Чебурашка прибегает и спрашивает: - Гена, у тебя аписины есть? - Нет, что ты, Чебурашка, это же скобяная лавка! у меня продаются гвозди, скобы, шурупы... На следующий день: - Гена, у тебя аписины есть? - Да нет, Чебурашка, я же тебе говорил, у меня скобяная лавка... и т. д.
Утром следующего дня: - Гена, у тебя аписины есть? - Нет!!!!! - ... - НЕЕЕТ!!!!! - .... - Послушай, Чебурашка! Если ты еще раз спросишь меня про свои дурацкие апельсины, я прибью тебя за уши гвоздями к стене!!!!! На следующий день: - Гена!!! У тебя ГВОЗДИ есть? НЕТ???!!! А АПИСИНЫ????
История реальная, рассказана подругой, далее от первого лица: Есть у меня подружка, с мужем развелась, живет с малолетней дочкой, своей мамой и маминой сестрой в двухкомнатной квартире. Спит она с дочкой в одной комнате, а мама с теткой - в другой. Огорчение семьи - тетя (мамина сестра), так как она страдает болезнью Дауна. Зовут ее в семье по фамилии - Бычкова. Еще одно огорчение - приходится прятать от нее детские игрушки, т. к. если она их находит, то отстригает ножницами все выступающие части тела игрушек (хвосты, уши, лапы и т.д.) и мумифицирует туалетной бумагой. Далее собственно история. Сидим мы с этой самой подругой вечером часов в 11 у нее на кухне, курим, болтаем про жизнь и мальчишек. Заходит маман и говорит - ну вы типа сидите, я пойду спать. И тут подруга, огорченная очередной испорченной игрушкой, говорит - надо, блин, ножницы в доме вообще все попрятать, а то смотри, ты с Бычковой в одной комнате спишь, отрежет она тебе ночью чего-нибудь ненароком - ну нос там, или уши, или еще чего-нибудь. Маман говорит - да идите вы на..., вместо спокойной ночи, и уходит в комнату спать. Минут через 5 - с матюками вылетает из комнаты как ошпаренная и начинает на нас наезжать - типа вот вы каркаете и кто только вас за язык тянет и т.д. и т.п. На вопросы что случилось рассказывает, что зашла она в комнату, переоделась в ночную одежду и стоит перед зеркалом, расчесывая волосы (длинные) на ночь. И в процессе расчесывания видит в зеркале, как Бычкова, глядя на нее, задумчиво-вопросительно произносит: "Ушки?" Моментально у нее этот комментарий срастается с нашими опасениями и происходит реакция. P.S. Вот в изложении может не смешно, но меня после того, как рассказали, пробивало на смех неделю, причем в самых неожиданных местах, так что народ косился. Наверное, это сила воображения:)
Канада. Сегодня на занятии ESL... Дали нам список всяких разных тем для сочинений, для каждой из которых мы должны указать предмет сочинения и основную мысль. Одна из тем звучала так:"Многие рекламные ролики оскорбительны для женщин"... Препод - дама. И что-то ей стукнуло в голову развить данную мысль. Смотрит на нас и спрашивает:"А какие рекламные ролики, подходящие под эту категорию вы можете вспомнить?" И ждет... НУ, класс загрузился, я с дуру тоже... Забыла, где живу... Ролики всякие припоминать начала... Преподаватель не выдержала, говорит:"Ну знаете же! Ролики про моющие средства! Там все время женщины то полы, то раковины трут!" Это было все. я молчала аж до конца урока... Интересно, а кто-нибудь уже в суд подавал? P.S. Мой муж откомментировал это так... Большинство реклам на нашем TV оскорбительны для североамериканских женщин. Так же как открывание дверей и пр. Вот почему я привез жену из России... А я то надеялась что полюбил...
Идет экзамен... Входит лектор и спрашивает студентов: -Вопрос на "пять":как меня зовут? -УУУУУ,- отвечают студенты. -Вопрос на "четыре":какой предмет мы сегодня сдаем? -УУУУУ! -Вопрос на "три":какого цвета обложка учебника? -УУУУУ!Вот сыплет, скотина!
Работаю я программистом в одном из фондов. По всей области раскиданы наши филиалы, сидят там тетки, к компьютеру подходят в случае крайней нужды. Одна из наших задач - консультировать их если чего с техникой не то. Они нам в случае этого чего заявку отписывают по электронной почте, а мы реагируем (иногда...). Так вот на днях получаю я заявку следующего содержания. Цитирую дословно. " Головка дергается на одном месте и не устанавливается там где надо. Попытка поставить к центральному вырезу не увенчалась успехом." А теперь догадайтесь о чем речь. Ирина
Эту историю я услышала от своего брата лет 10 назад. Обычное студенческое общежитие. В комнате живут 3 подруги. К одной из них приходит молодой человек (назовем его Васей), но у девушек явно другие планы на вечер. Тогда они говорят, что Ты мол Вася посиди в комнате, а мы только в магазин на 10 минут сходим. Закрыли девочки Васю в комнате, а на лестничной клетке отключили автомат (электричество в своей комнате). Это они решили пошутить так. Сидит Вася в комнате час, два. Уже на улице стемнело, а свет в комнате не включается. Сидит Вася в полной темноте и захотелось Васе в туалет (не пописать) и терпеть он уже не может. Тогда Вася, злой на девушек, берет первую же попавшуюся тряпку и делает туда кучу. Весь этот "сверток" Вася выбрасывает в форточку. Но в комнате стоит невыносимая вонь. Вася начинает в потемках искать какие-нибудь духи, адбы перебить запах. Наконец он находит маленький бутылек и начинает содержимое разбрызгивать по всей комнате ( на стены, постели, одежду), но запах не выветривается. Часов в 11 возвращаются девушки. Включают на лестничной площадке свет, открывают дверь и видят такую картину: Вся комната в зеленке, а на окне, между рам, лежит завернутая в марлю Васина кучка.
Однажды в одном монастыре провинился отрок. Настоятель монастыря наложил на наказание, которое заключалось в том, что отрок должен был написать сочинение где все слова начинались бы с буквы "О". Через некоторое время отрок принес настоялелю свое сочинение.
"От чего отец Онуфрий околел." Однажды, обозревая окресности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга, отдайся озолочу!" - обмолвился отец Онуфрий. Ольга отдалась отцу Онуфрию. Отведав оного отец Онуфрий от оплаты отказался. Обозленная, обиженная, оскорбленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. От чего отец Онуфрий околел.
Прочтя, сие творение настоятель монастыря написал следующую резолюцию: "Отбудь обедать окаянный отрок. Отец Онуфрий"
Сегодня на сайте РИА Новости была заметка о том, что в России 15 мая будет запущен масштабный телевизионный проект "Время жить", направленный на борьбу со СПИДом.
На сайте же polit.ru появилась перепечатка этой статьи, но уже под заголовком "Ханга и Познер будут рекламировать СПИД по TV"
Вот так, одни - против СПИДа, а другие его рекламируют.
Жили на ферме конь и свинья, и были они хорошими друзьями. Свинья все время только жрет, а на коню пашут: и в огород и на базар... Однажды конь говорит: - Все. Лягу и не буду вставать. Надоело мне пахать. Приходит фермер, видет конь лежит. Испугался. Побежал по ветеринара. Прошол ветеринар. Осмотрел. Розвел руками. Говорит: - Не знаю, если до завтра не встанет прийдетса зарезеть. А свинья этим времинем подслушала розговор побежала к коню и говорит: - Друг, так и так... Конь не поверил. На следующий день идет ветеринар с ножом, конь как увидел, как вскачит, как побежит. Фемер УРА, конь ожил. По такому поводу зарежим свинью!
Эта история произошла лет 7 назад. Втречалась я с молодым человеком. Он учился в ВУЗе в другом городе. Ездила я к нему часто и вот однажды, после очередной поездки, должна была отправить телеграмму своему милому(я это делала всегда, по возвращении домой, мол добралась хорошо, все нормально). А в этот раз опаздывала на работу и не получалось заскочить на почту, вот я и попросила отправить телеграмму свою подругу (к слову, она у меня пухленькая такая, крупная). Так вот, адрес и текст я ей написала и она пошла на почту. Приходит и рассказывает, как она сходила. Надо сказать, что текст был такого содержания:"Доехала нормально. Люблю. Целую. Твой Лучик"(это он меня так называл). Представьте себе такую картину: Моя подруга, написав на бланке текст, протягивает его в окошко оператору (женщина в преклонном возрасте). Та, читает его и с та-а-а-а-кими глазами смотрит на мою подругу и спрашивает:"Лучик?" Подруга(проклиная все на свете и меня в том числе), отвечает:"Да, ЛУЧИК!!! А что, не похожа?!" Вот. Так что теперь это у нас как афоризм.
Может это и не смешно, но... Буквально надысь пошла я в наш WC. Контора у нас большая (5 этажей), народу, особенно теток, как и положено :) Так вот собственно что понравилось - захожу в кабинку и вижу: прямо в (пардон) унитазе плавает... убитая МУХА!!! Это ж надо было додуматься грохнуть муху, доволочь ее по длинному коридору до туалета и там зверски утопить :) Ir
-Итак друзья! В Европе свирепствуют ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами. - Почему? - Экологически чистый продукт! На этом собрание людоедов закончилось.
Одно сообщение из форума «Хочу густые волосы», где дамы, называющие друг друга «девочками» делятся информацией о том, чем голову мазать, чтобы волосы не лезли, и у кого сколько волос за день все же было списано в расход.
2003-12-29 15:19:20 Ворона Ой, девочки! :))) Зашла напоследок рассказать историю, что случилась со мной только что! Такой помывки головы небыло у меня никогда! Купила я сегодня ополаскиватель-кондиционер от Мирры-Люкс "Саргассум" - типа оздоровиться окончательно. Ну вот, вымыла голову, стала наносить этот кондиционер... и началась какая-то реакция этого Саргассума с влажной и теплой средой ванной комнаты! Короче, видимо в его составе есть какие-то эфирные масла, которые с дикой скоростью начали испаряться. Глаза у меня драло так, что невозможно было открыть, текли слезы, спасала только струя душа в морду лица. Я решила дотянуться до шапочки, чтобы прикрыть это безобразие! Одела шапочку - вроде полегчало. Стала мыться дальше и вдруг предательская струйка воды вытекла из-под шапочки мне прямо в глаз!!! Я в ужасе зашарахась по ванне, сбила 2 угловые полочки, в ноги посыпались все там стоявшие баночки и пузыречки, глаза ослепило. Я нагнулась, что бы нашарить упавшее... вода с диким грохотом забарабанила по шапочке, меня оглушило в добавок к слепоте. Шапочка "смылась" с головы. Среди этого апокалипсиса чудом пробились трели моего мобильника. Топчась по упавшей шапочке я паталась нащупать мобильник на стиралке. Ус Услышав мое пыхтение муж спросил удивленно: "Ты где?" - "В ванной!! Перезвоню!!!" проорала я. В этот момент душ фыркнул и окатил меня холодной водой. Отключили горячую воду. С легким матерком я смыла эту чертову Мирру холодной водой. Вот... сижу жду пока можно будет расчесаться и посмотреть сколько волос нападает после этого чудо-средства :))) Ощущение что разгрузила вагон угля - так устала мыть голову... :)))) Всем отличных праздников!
P.S. 2003-12-29 18:12:38 Ворона Мдя... хрень это, а не чудо-средство... не поленилась, подсчитала после расчесывания волосы в раковине - 127! :((
Я работаю в детской библиотеке. Библиотекарями работают одни женщины, в том числе и еще довольно бодрая дама 72 лет от роду. Петровна исполнительна и активна, но со своими закидонами - возраст. Недавно произошла довольно забавная история. Пришла одна юная читательница со своей мамой. Пока дочь выбирала книги, мама стала рассказывать о своей породистой собаке. - Мы нашей "девочке" недавно отрезали уши. - Зачем? - Что бы ходоть с ней на выставки. Тут вмешивается Петровна, которая не совсем поняла о чем идет речь. - А где ваша дочь? Как это вы ей уши отрезали? А что с ушами на выставку нельзя сходить?
из книги: И. Олейников, Ю. Стоянов. До встречи в Городке
Гастроли ГАБТа в Индии.
Бомбей. Отель "Оберой". Олег Валерьянович Басилашвили - главный этимолог театра, то есть человек, способный объяснить происхождение любого слова.
Вопрос: - Олег Валерьянович, а почему отель называется "Оберой"? Ответ: - Когда Афанасий Никитин совершал "хождение за три моря", пришел он в Бомбей. Надо как-то расположиться, обустроиться. Сам видишь, как они живут - четыре палки, сверху тряпка, и дом готов. Афанасию Никитину так не пристало. Он говорит Прошке, слуге: "Будем избу ставить, рой яму под фундамент". - "Одну яму рыть-то, ваше благородие? Или две?" - "Чего там, - отвечает Никитин, - обе рой!" Так был заложен отель "Оберой". Основатель - Афанасий Никитин. Вот так. Вопрос: - Олег Валерьянович, а почему город называется Бомбеем? Пауза. Ответ: - Град сей называется Бомбеем вот почему. Сошел Афанасий Никитин здесь на берег... - Да, да... это я уже знаю. - Не перебивай! Местные выскочили ему навстречу. Приветствуют, кланяются. И показалось Афанасию, что недостаточно аборигены прогибаются перед ним - русским первооткрывателем. И он заорал ихнему вождю: "Лбом бей!" Вождь упал на колени и давай - лбом о ракушки. А поскольку индусы плохо выговаривают букву "л", то вождь повторял вслед за Афанасием: "Бом бей, бом бей..." Вот и получилось вместо "лбом бей" - "Бомбей". Спасибо Афанасию Никитину! - Олег Валерьянович, а Австралия - это тоже благодаря Афанасию Никитину? - Не совсем. - Как так? - Тут дело в генетическом благородстве русского человека. В один и тот же день с Афанасием Никитиным высадился на материк австрийский маршал хер Австрал. И когда царь, указывая на карту, спросил Афанасия: "Ты открыл землю сию?", Афанасий ответил: "Не совсем, государь, землю сию открыли Австрал и я!" Вот и получилось - Австралия. Так и нанесли на карту. Ну и так далее...
История, которую я выкладываю сегодня, кажется еще не печаталась на сайте, а ведь ей здесь самое место. Собсна, она и положит начало ///
Да в конце концов!!! Сколько еще будут продолжаться эти гадости?! Алик, что вы себе стали позволять? До каких же глубин низости вы опустились, что начали публиковать ТАКОЕ .... на сайте, призванном нести юмор! Всегда была о вас лучшего мнения и с удовольствием читала ваши сочинения, но после написанного вами за последние несколько дней, после всей этой мерзости была вынуждена заблокировать как доступ к комментариям, так и к вашему сайту, чтобы, Боже упаси, мой сын (13 лет) не набрался пошлятины, даже случайно, которая итак лезет отовсюду! Вы - ПРЕСТУПНИК! Вы отравляете души людям, неужели вы этого не понимаете?!!
Вылезает Бобер(Б) из реки и кричит: -(Б) Х...ня, х...ня!!! На его крики появляется Выхухоль(В): -(В) Бобер, сколько раз можно повторять: я не х...ня, а выхухоль. -(Б) Ну вот еще, буду я всякую х...ню на Вы называть!
«Если альбом маленький и фотографии страшные, то это паспорт» /из приколов Н. Фоменко/. Поспорить с этим, ну просто невозможно!!! Это я к тому, что сходить щелкнуться в фотоателье на документы – это вешалка!!! Многие со мной наверняка согласятся. То времени не хватает, то иногда с собой лишних денег нет, когда проходишь мимо экспресс-фото, а то выглядишь не приведи господи… и т.д. и. т.п. Далее два случая из моей практики запечатлеть свой «фейс» на серьезных документах длительного использования:
Паспорт. По вышесказанным причинам, я все еще ходила с «серпастным и молоткастым», аж с 90 года… А тут, зашла я как-то недавно в парикмахерскую, к косметологу. Смотрю, в энтой самой богодельне салончик «фотоателье» приютился, да еще моментальной съемки за 5-10 минут. Тридцать три удовольствия!!! Все для «для любимых клиентов»!!! - Причипурили (типа прическу сварганили), морду лица в божеский вид привели и пожалуйте любезные, к мастеру по фотосъемке. Сервис, господа!!! Ну так вот, решила я в этот день все таки осуществить желание работников паспортного стола, приставших со своим обменом паспорта и попозировать фотографу, правда без причипуривания. В очереди, а вернее только что зашел в комнатку, всего лишь один молодой, но какой – то женоподобный, прямо-таки слащавенький юноша, знаете бывает такая протии-и-ивная холеность. Ну, думаю, подожду 5-10 минут (как и гарантировано вывеской на двери). Жду...10...15...20... минут. Ну что столько времени можно делать??? Мысли разные... Чувствую в гости просится психоз. Пока не реагирую, делаю вид, что меня нет дома. Повернуться и уйти??? Обидно – ведь полчаса уже прошло в пустую, да и когда теперь придеться мечту паспортисток осуществить? Короче, жду… В общей сложности 30 минут. Согласитесь, это в наше время много. И наконец-то!!! Выплывает это жеманное у@бище – оно видите ли художественный фотопортрет пожелало "сваять". До сих пор не могу понять зачем? Если бы это была девушка, тогда понятно. Но да ладно, захожу. А так как нервишки в тот момент приказали долго жить, то выражение лица и интонацию заданного при входе вопроса, а также и лицо мастера можно вообразить: Я: Ну и где??? Мастер: ??? Что??? Я: Мальберт!!! Мастер: К-к-какой??? Я: Как какой, а Вы что столько времени портрет юноши разве не маслом писали???
PS: Минут через десять, когда фотограф (почему-то) отсмеялся, я все-таки свое страшненькое, как и положено, изображение получила.
Водительское удостоверение. Происходило это еще в советские времена, в обычном фотоателье. Получала я тогда водительские права, а без фото, как сами понимаете их не выдают. Время поджимает, последний срок сдачи фотографии через 5 дней. Мало того, причин уклоняться от посещения фотостудии и так предостаточно (см. выше), я ко всему прочему в тот момент действительно сильно болела. Но делать нечего, выбирать не приходилось. Укуталась я потеплее (была зима, мороз) и пошлепала в вышеуказанное заведение. Честно отсидев в очереди, захожу. Надо сказать, что состояние такое, что аш штормит (температура организма где-то 38 градусов). Нос от насморка ну никакой, глаза красные, слезятся... Видок, вообщем как у «бешенной собаки»…(Потом «красивая» я получилась на фото, прямо загляденье, гаишники взор не могли оторвать от энтой красоты...) Короче, приземляюсь на стульчик со словами: - Мне на права, пожалуйста. Мастер посмотрев на меня, приподнимает брови. Нормальные люди вообще-то с такой безумной физиономией дома сидят и фотографироваться желанием не горят. Я прогнусавливаю еще раз: - Мне на права, пожалуйста. - На какие??? - Ну не на гражданские же!!! НА САМОЛЕТ!!!
Есть у нас ресторан один, "Сияние севера" называется. Имела честь посетить его вчера. Меню этого ресторана заслуживает отдельного внимания: Раздел "Кондитерские изделия": Конфеты в ассортименте (к примеру) КИЛЬКА СУШЕНАЯ (!!!) ДИРОЛ (!!!) Раздел "Сигареты": LM емкость 1 п. цена за 1 бутылку (!!!) - 70 руб. Не знаю как вы, но у меня весь вечер было хорошее настроение.
Эта история стала в нашей семье своеобразной присказкой. Рассказывал ее дед моего мужа. Представьте себе - 30-е годы, завод, митинг трудящихся. На трибуну забирается пожилой еврей, работающий кладовщиком, и гроссируя как Ильич толкает речь: - когда боРРРба боРРРбуется с боРРРбою и ШМАХТАЕТСЯ наша ПРОЛЕТАРТОВСКАЯ кровъ... ах я больше не могу говорить, меня душат рыдания...
Это было в конце 90-х. Я тогда пела в любительском коллективе, состоящем в основном из дам далеко забальзаковского возраста, из которых петь умели человека два-три. Руководитель тоже была соответствующая. Откуда-то с Украины, бывшая жена военного, попавшая в Подмосковье. С амбициями провинциалки, попавшей в столицу и сознанием собственной гениальности и неповторимости. Жены военных - это особая песня. Хотя я встречала и нормальных. Но речь не о том. Нас пригласили на фестиваль на побережье Балтийского моря, в Польшу. Чтобы сэкономить на дороге (хотя нам все оплачивали, но наша руководитель как всегда самая умная!), билеты взяли от Москвы до Бреста, там должны были с Бреста до Тересполя переезжать границу на электричке, а потом с пересадками добираться через всю Польшу до нужного нам городка. Приехали в 4 часа утра в Брест, с чемоданами почему-то через другие поезда пришлось перелазить к местному вокзалу. И тут на нас накинулась стая - именно стая! - женщин. Они наперебой стали кричать и рвать нас на часть друг к дружке, каждая тянула в свою сторону. Оказывается, касса закрыта, народу взять билеты на электричку миллион, стоять до ночи, но если мы согласимся взять у этих женщин сигареты и спирт и провезти через границу, то они помогут нам без очереди взять билеты и деньги выгодно на зайчики поменяют. Наша очень умная руководитель согласилась, хотя мы были против. Нам купили билеты, мы прошли таможенный контроль и сели в вагон электрички. И вот тут началось что-то странное. Вагон заполнился людьми, и когда все уселись, начался коллективный стриптиз. ВСЕ стали раздеваться. Мужчины, женщины, молодые, старые... Не до конца, конечно, но это было очень впечатляюще. И весь вагон ТРЕЩАЛ - это были звуки скотча. Оказывается, эта электичка, которая два или три раза в день идет из Бреста в Тересполь - ехать черепашьим шагом минут 10, там через Буг переехал - вот тебе и Польша, - перевозит в основном контрабандистов. Они перевозили пачки сигарет, которые скотчем прикрепляли к телу. А спирт был в полиэтиленовых пакетиках, по пол-литра. Как нам потом сказали, спирт этот с Украины, спиртопровод "Дружба" работал исправно. Я увидела то, о чем читала в детстве в книжках о Владимире Ильиче Ленине. Как он перевозил нелегальную литературу. Наверное, жители Бреста читали эти книжки тоже. Худые и стройные на глазах становились полными и упитанными. У них была четко отработанная система, куда и сколько они могли прилепить к себе скотчем пакетиков со спиртом и пачек с сигаретами. Подмышки, подплечики, талия, грудь, внутренняя сторона бедер... Один мужчина спокойно и деловито отвинчивал плафон. Это тоже емкость! Никто не обращал ни на кого никакого внимания. Зрелище было еще то. К слову сказать, у нас с собой не было ни сигарет, ни водки, и поэтому мы спокойно положили в сумки нашу "плату" за билет без очереди.
В Тересполе вся эта братия вышла, и вагон опустел. Это был, вероятно, единственный заработок жителей Бреста в те годы. Они делали по нескольку рейсов в день. Все пограничники - и белорусские, и польские - знали их в лицо, конечно же. Каждый день одни и те же люди! Обратно я поехала через Калининград и нормальным поездом. Но это не конец истории. Года через два мой сын должен был поехаить в Щвейцарию. Ехали они на машине, а когда ехали обратно, машина осталась в Варшаве. Собственно, так было и запланировано. До Москвы должны были доехать девочка- студентка Строгановки, и два мальчика-старшеклассника. Знакомая из Варшавы довезла их на машине до Тересполя и посадила на электричку, и в Бресте они должны были сесть на поезд Брест-Москва. Я спрашиваю сына, как было в электричке, как происходила таможенная проверка, много было в электричке народу и т. д. Он говорит, да, много, мы сели в середине вагона. Таможенник зашел в вагон, и сразу к ним. Он других даже проверять не стал! Спрашивает, откуда едете, они - из Швейцарии. В электричке Тересполь-Брест... Что в сумках? Личные вещи. Только вещи? Покажите! Ну, если он хочет на грязные носки посмотреть, проблем нет. Долго крутил их паспорта в руках, со швейцарскими и немецкими визами, у девочки еще и пара французских и итальянских стояла, у моего сына тоже Испания и Германия, вобщем, странно, что они делают в "архангельском зоопарке". Сын говорит:"Странно, этот таможенник сразу к нам подошел, только у нас документы и вещи проверил, а у других нет..." А что их было проверять? Они же КОНТРАБАНДИСТЫ!
Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис :). Марина
Наблюдая за очередным запуском ракеты-носителя "Протон-М", прихожу к выводу, что НАШИМ ракетам астросервис не нужен. Они до космоса просто не долетают :).
Вольный перевод голландского текста, взятого из буклета одного из амстердамских секс-шопов.
Все это известно давно, и, не скрою, Вам фразами этими глаз не открою. Девиз нимфоманки прост и приятен И дуре-девице даже понятен.
Больше оргазмов - хороших и разных, Красивых мужчин и безобразных. Мальчиков юных с нежною кожей И старых педрил с козлиною рожей.
Свершая общенье в условьях различных В жилых ли квартирах, в домах ли публичных, На Ратушных площадях и сеновалах, В пентхаусах, люксах и полуподвалах,
На кухонных столиках, мини-кроватках, Машинках стиральных, пусть даже на "Вятках", Используя, что попадется под руку, В едином порыве поможем друг-другу!
Чтоб жизнь показалась конфетою сладкой, А не пилюлей, - противной и гадкой.
Морали здесь нет, мораль подкачала. А те, кто не понял, читайте сначала.