Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя подружка из Америки прислала мне письмо. Дальше от ее имени:
Ну здрасти! Я тут недавно на таком событии побывала!! не могу не рассказать. Но вначале познавательная страничка. *** В странах латинской Америки есть много странных традиций. Они бутерброды посыпают раскрошенными (не знаю, есть ли такое слово, но оно очень подходит!) чипсами, никогда не моют фрукты(словно в историческом слое пыли витамины), из нововведенных традиций- привязывать себя к поезду, чтобы пересечь границы с США. Но самая традиционная традиция - quinceabrileño. дословно - пятнадцатилетняя. Вот об этом явление, которое было у всех, но никогда не было таким и пойдет речь. Кстати, в мужском роде такого слова нет. Объясню почему. Нет, латиноамериканские мальчики доживают до 15, но праздник quinceabrileño - сугубо девчачий. Итак, мы уже знаем, что трудно произносимое quinceabrileño-это праздник 15-ти летия. КАЖДАЯ семья в странах Латинской Америки закатывает ТАКОЙ праздник для своих дочерей (а в их семьях всегда много детей)!!! Ведь в этот день, в 15 лет, девочка становится девушкой. И латиноамериканцы говорят, что это важнее свадьбы. Часто, из приглашенных молодых людей, девушка выбирает будещего мужа. А точнее семья девушки? да, там до сих пор так? иногда. *** quinceabrileño, на которую меня пригласили, была организованна абсолютно простой семьей. Мама из Венесуэлы, папа-Эквадорец. Оба работают в сети супермаркетов. 4 детей. Не поверите: Мария, Хосе, Роза, Изаура и? Мейсон. Ох уж эти фанаты *мыла*. В Штатах 5 лет. Семья не богатая. Домой, несмотря на относительно дешевые билеты-200 долларов в оба конца, за 5 лет летали только один раз. и только мама и папа. Не то что бы не хотят. Говорят, дорого. Не ради любопытства рассказываю об этом, а что бы дать хотя бы какое -то представление о положении семьи. Зачем?? Вспоминайте познавательную страничку о quinceabrileñо *** Изауре, старшенькой, исполняется 15!! за 4 (!!!) месяца ей заказали платье за 2000 (две тысячи) долларов. Невесты завидуйте. Семья арендовала огромный дом на пляже с бассейном. Не какой -то там лужей, а практически настоящим, олимпийским!! Только по рассказам знакомых знаю, что там творилось. Традиционные украшения дома и двора заказывались из Венесуэлы (вроде как семья там жила), вина из Чили, даже ананасы присылали из Колумбии. Читая все это, вытирая слюнки, периодически смотрите благосостоятельность семьи. За полгода до quinceabrileño, говорят, они жили в более лучшем доме чем сейчас? месяц назад я познакомилась с этой семьей, и тогда еще 14-ти летней Изаурой. Ее мама попросила меня показать Изауре *красивые движения*. Я призналась, что из латиноамериканского фольклора только *эй, текила* и *я кукурача* знаю. Но их интересовали *изящные танцы*. Так мы и сдружились. А месяц спустя, меня позвали на quinceabrileño. посмотреть, что профессор Хиггинс из Элизы сделал. Quinceabrileño
Скажу сразу, платье-самое дешевое, что было на девочке. Туфельки расшитые жемчугом, красивейшее колье, измруды? знаю точно, что прическа (живые цветы вплетеные в косы ) стоила 400 долларов. Я тут же перестала жаловаться, что покрасить мои корни стоило 80!! гостей было 300 человек. Думаю, что из них 90 процентов родни. 9 процентов местных латиноамериканцев. И чуть-чуть таких зевак как я. Честно, еды было не много, но все было очень красиво. Да и Дело тут не в еде. Когда все собрались с зале (размером с телекомплекс), Изаура вышла на середину, мама сказала что-то на испанском. Единственное что я поняла, как можно догадаться, это quinceabrileño!! потом перечислила по именам всех присутствующих. Тут папа с малявочкой (Роза) выносит огромный поднос. На нем-туфли на шпильках, яркая помада, тени, румяны, кольцо. Еще какая -то макулатура. Тетя девочки покрасила ей губы, мама распустила косы. Дядя пытался распустить руки. Но его остановили. Папа поменял туфельки на туфли. Все. Девочка созрела. Все похлопали. И пошли пить вино. 15 минут. Все это стоило 15 тысяч долларов. ПЯТНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ. Один доллар - 24 рубля. У кого там следущее 15-ти летие?? Можт че там плавно двигаться поучить? Ах да, про двигаться. На этой quinc? ну понятно, было 15 мальчиков (им уже 15) и 14 девочек (до 15) и Изаура (15 ровно). В конце, они встали друг напротив друга, и Изаура выбрала одного, с кем танцевать. Самого симпотного. Короче, попал мальчишка в рабыни к Изауре!! Сорри? Весь год, он будет считаться ее лючшим другом!! Т. е. Платить за мороженное, кино и проч. Правильно, семья -то разорена. Они продали дом в Венесуэле, переехали из среднестатистического дома в США в какой- то сарай, , и все для того, что бы?. Соседи могли сказать * ¡vaya un mozo! Está quinceabrileño*!!!. это что-то вроде *ну вы и закатили пир горой! * в конце праздника, я узнала, что родни там было не так уж и много. В основном, действительно соседи, коллеги по работе и прочие те, у чьих детей quinceabrileño была хуже. Так что правильней было сказать *envidiar me* -завидуйте мне.
Мне тут стало грустно. P.s. эта семья не исключение. Мне рассказали, что некоторые продают ВСе, лишь бы все позавидовали, пардон, что бы девочка порадовалась.
Учусь в автошколе. Вчера было вождение "по городу". Предыдущая ученица некоторое время ехала с нами. Диалог между ней и инструктором: - Смотрела по телевизору передачу про дорогой курорт, там звезды голливудские отдыхают и другие богачи. Такие классные отели. Так красиво. Помню это остров какой-то, а название забыла. - Ну хоть чей остров-то? - А-а, не знаю. Помню только название рыбное... Ставрида, что ли... - Сардиния? - Точно! Она! Я от смеха заглохла на светофоре и заработала "дюлей" от инструктора...
Ирочка-ласточка. История рассказанная моими родителями, произошла лет тридцать назад. Они тогда на севере "временно" вкалывали. Так временно что прожили там 28 лет и детишек двое родители: меня и брата. Но суть не в этом. Поехали они значит на "картошку" со своими коллегами с предпряития. Ну вот значит.. надо сказать, что мама у меня такая активистка была( да и сейчас тоже, так что зять бедный шарахается от нее, муж значит мой..)и поручили ей выплачивать денежки сотрудникам за сбор этой долбанной картошки. А у них мужичок был весельчак, самый такой шустрик, ну трудно его было не заметить и звали его все БУХАЛО. . ... И вот приходит день выплат. Мама составила на бумажке список кто сколько собрал картошки и кому сколько полагаеться денежков. Скурпулезно так составила, все точности соблюдала, аккуратистка, блин. И вот этот Бухалов бежит к маме (где то находит ее за сбором картошки в поле) и кричит: Аля, Аля(это значит так мою маму зовут) меня там в списке нет!!!!!! Ну мама моя, знает ведь что точно все расписала, так нагло говорит: типа глазай разуй, как нет. Точно есть. "Ну нет"- говорит мужичок. Тогда мама говорит: Так, пойдем я тебе покажу, что точно есть!!!!!(недовольна уже, еще бы ведь КПД надо высокий показать). Ага, идут значить к списку и мама так громко говорит(а рядом народ стоял): Ну как же нет тебя, чего голову то морочишь вот.. БУХАЛО-60 РУБ..... Вокруг ржачь такой. Мужичок покраснев: Аль, моя фамилия Иванов... Мдя, мама долго переживала....
Приходит молодой человек в Большой Театр, весь взволнованный такой и говорит вахтерше: - Можно Таню из кордабалета? скорее пожалуйста! - Ее нет ! - А Галочку ? - Тоже нет ! - Ну а Свету?! - Молодой человек, весь кордабалет уехал на гастроли. - Как?!!! Что же мне теперь делать ? - E... те хор !
В купе поезда находятся двое мужчин. Один из мужчин пристально разглядывает своего попутчика. - Послушайте, почему Вы так смотрите на меня? - Знаете, если бы не усы, то Вы были бы очень похожи на мою тещу. - Но, у меня нет усов! - У тещи есть.
Дело было зимой. Сидим мы однажды с подругой у меня на кухне, готовимся к экзамену. Не заметили, как и утро наступило, - как бы в университет не опоздать. Я ей говорю: " Сходи посмотри, сколько там градусов на улице..." Она сомнамбулической походкой приближается к термометру и сообщает; "БЕЗ ДЕСЯТИ..."
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой: (Ржевский) -Наташа вот было смеху когда мы вчера с Безуховым коней е#али, ,, Наташа дает ему пощечину. Следующий танец Наташа танцует с Безуховым (Наташа)-Пьер как вы думаете Ржевский приколист или пошляк (Безухов)- Я думаю что приколист, когда мы вчера с Ржевским коней е#али, то он из под меня табуретку выбил
Нынешним чудесным субботним днем мой сынок пошел погулять. Вышел и крикнул отцу закрыть за ним дверь. Отец выждал несколько секунд и начал движение к двери. Мой 17летний 185см малыш радостно двинул на лестницу и встретил небольшую соседскую собачушку. Сынок поскакал вниз, собачка вверх. Спустившись на один марш лестницы, сынок повернулся лицом к двери и увидел, что собачушка пристроилась покакать под нашей дверью. Этого допустить он не мог. Мой мальчик рванул верх, вспугивая собачку своим мощным басово-паровозным зыком! В эту секунду отец подошел к двери и услышал дикий крик ребенка. Он открыл дверь! Какающая собачка рванула от минорно-паровозного баса в спасительные двери. Она в секунду преодолела 8 метров одного коридора, легла в траверс, промчалась еще 6 метров, по пути роняя дерьмецо на белый линолеум. Забившись в угол к холодильнику, она продолжила акт дефекации. Вся семья впервые за рабочую неделю собралась на кухне вместе. Сынок надел горнолыжные перчатки и стал вытаскивать собаку. Увидев перчатки и услышав сына, собачка рванула обратно по коридору, по ходу размазывая всеми 4 лапами дерьмецо по полу. Входные двери были негостеприимно закрыты. Оставался один путь – в арку зала. Промчавшись по бордово-благородному ручной работы афганскому ковру своими дерьмовыми лапами, собачка забилась в очередной угол. Вот тут наконец-то мы распахнули входные двери. Но обезумевшее животное рвануло снова по коридору от паровозных гудков. Размазанное дерьмо уже воняло! От этого амбре посетили меня мысли о будущем. Дома нет ни хлорки, ни перчаток. Я отправила сына за средствами дезактивации, взяла швабру, поставила мужа в арку и выгнала животину. Пришедшего сына я заставила мыть пол, так и не разобравшись поначалу, что он не виноват. Говорю: "Ты лицо завяжи платком, чтоб не так воняло!" Мой непростой сынок покопался в своих закромах и вытащил настоящий военный противогаз. Вот так и мыл пол почти в полном костюме химзащиты!
Дело конечно грустное - получили вчера решение родной налоговой инспекции о наложение штрафа, ну не в первый раз да и вопрос спорный так, что еще посмотрим кто кого, но в решении строчка - любо дорого посмотреть: "Государственная налоговая инспекция... и т. д. (куча подписей печатей, номеров статей, грозно - об уголовной ответственности)... меры по обеспечению выполнения налогоплательщиком обязательств по уплате налогов (сборов) и других обязательных платежейных платежей". А Вы налоги платите платежейные или нет? Самое главное, что бланк типографский.
Вертит волк колобка... Волк : Куда тебя ебать... Куда тебя ебать... Колобок : Колобка ебать не надо! Волк : Откуда сказал? Откуда сказал? Откуда сказал?
Муж долгое время просил поменять ему подушку под голову, т. к. плохо спит. Когда покупала она была комфортная... Решила купить ему такую же, как себе. Проверяю ярлыки. На моей - пух 100%, производитель ООО Даргез, на его бывшей - пух-перо, производитель - ООО ПИДЕР. Ну еще бы спал!
Сцена: Сидят Морфиус и Нео,.. Морфиус предлагает две таблетки: - Съешь синюю таблетку и окажешься в "Матрице". - А красная?? - А красную.. оставь на утро. http://perl.dp.ua
приходит девушка к доктору иговори - "дддоккктор яяя в пппоссследдднее вввремя ссстала зззаекккаться после тттого кккак ппперрреспала с ппппарнем" - "а че токое случилось" ну девушка расказала как было доктор говорит - "чето не хрена не понятно, давай те все в деле испытаем" тут доктор сводил ее в ресторан, пообедали, заказали комноту переспали тут доктор с просил - "а че он вам сказал" - "ааа пппотом оооон сссказззал чччто бболлееет СССССппидим" - "аааааа ччччееее тттты сссука раннньше ннне ссказала
Только сегодня приехала из турпоездки по Скандинавии. По горячим следам излагаю. Путешествовали мы по четырем столицам Скандинавии, и везде нам с экскурсоводами везло. Кроме... Короче, в Копенгагене к нам в автобус садится наш гид и сообщает на ужасном, но русском языке, что она ассимилированная в Дании полька, зовут ее Александра, и русский язык она учила только в школе (а ей уж этак под 50), так что "ви меня прощать за мой рюсский язик". Экскурсия началась, продолжилась и закончилась информацией о том, где сколько стоит снять и "покупить" квартиру в Кепенхавне. Через десять минут мы уже засыпали. Проснулись мы от собственного хохота, поводом к чему послужила фраза нашей Александры: "А в этом доме жиль Ханс Кристиан Андерсен, которий писал свои байки". Причем слово "байки" в отношении Андерсена звучало еще неоднократно. После этого мы прочно окрестили покойного, светлая ему память, главным байкером Дании. Позже, проезжая по набережной какого-то канала, мы услышали из уст нашего гида: "А на этой набережной сто лет назад было очень шумно. Здесь гуляли веселые девушки, матросы, и если бы вы пошли сюда гулять, то к вечеру получили бы голубые глаза". У меня возникла на тот момент только одна ассоциация: по-немецки "blau" ("голубой") на жаргоне эквивалентно нашему "в стельку", то есть совсем пьяный. Но оказалось, что наша Саша имела в виду синяки, они же фингалы, под глазами. Матросы, братва, веселые девушки...
Однажды летом, в переполненном городском автобусе случилось наблюдать такую сцену: Автобус остановился возле Даниловского рынка, и каким-то чудом в него втиснулось еще несколько человек, среди которых была пожилая женщина с двумя сумками в руках и с рюкзаком, который округлился арбузами. Бабуля все время причитала: "Миленькие, подтолкните меня!", до тех пор, пока окончательно не взобралась в салон. Не выпуская сумок из рук, энергично подталкиваемая в спину, бабушка стала продвигаться вперед, но в середине затормозилась и стала опять причитать:"Миленькие мои, ну подтолкните меня, мне выходить на следующей остановке". Но движение замерло, все плотно стояли, с трудом вдыхая и выдыхая горячий воздух. На светофоре автобус резко затормозил и бабулю с половиной пассажиров вынесло к передней двери. Стараясь удержаться у выхода, бабушка сурово поводила плечами, высвобождая застрявший рюкзачок. Наконец-то подъехали к остановке, двери открылись, но выйти никто не смог, бабушку заклинило, а рюкзак застрял среди людских тел. "Миленькие мои, родные, ну подтолкните меня!", опять пропела старушка, с каждой секундой голос ее наростал в мощи. Боясь проехать вожделенную остановку, бабуля рванулась к выходу, рюкзаком увлекая за собой с десяток пассажиров. Словно горох посыпались люди на асфальт, а бабушка, не выпуская сумок из рук и не оглядываясь на содеянное, бодрыми шагами удалилась прочь.
Всем известно, чему могут научиться наши дети в детских садах. 4хлетний сынишка моих соседей проходил туда около года, но сразил меня наповал, когда спросил, протягивая ручонки к недавно собранной модели самолета: "Можно бля самолет взать?.."
В этом году я закончила школу. Как и все выпускники, мы обязаны были станцевать вальс. Так как опыта в постановке танцев такого рода у нас не было, нашим руководителем стала мама моего одноклассника, тетя Наташа. Вот мы в очередной раз собрались на репитицию, начали размышлять над движениями. Долго никто ничего придумать не мог, и тут, все это время молчавшая тетя Наташа заявила:"Давайте здесь сделаем "лодочки" и пустим девочек по кругу..." Репитиция была сорвана.
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню, и видят - сын все еще не спит. Жена: Сыночек, может тебе спеть? Муж: Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!
Лето 1985, июнь, преддипломная практика одного из столичных вузов, г. Воскресенск. Находимся там около месяца, преподаватели из Москвы не заезжают, пропуска на завод так и не получили... Около 20 человек студентов не знают, чем себя занять... Из всех развлечений - пляж, благо жара, а также выпивка, но... Сухой закон в разгаре. Все дорого, не подорожало только пиво, но его с трудом удается достать. Третье развлечение - преферанс. Второе с третьим, как правило, совмещается. Тем более, что всяческая вяленная рыбная мелочь стоит копейки... доедалась эта мелочь вечно голодными студентами - без остатка... И вот я, девица 20 лет от роду, обожавшая пиво, рыбу и карты, но опоздав на преферанс и на съедение рыбы, где уж меня носило тогда, не припомню... Так вот, влетаю в комнату общаги и вижу: куча рыбных голов, чешуя, остатки пива, три студента мужеского полу... С ходу не подумавши кричу: "Мужики, гады, всю рыбу сожрали, дайте хоть головку пососать..." Надо ли описывать, что тут началось... все рыдали на полу. А оставшиеся два года учебы постоянно зубоскалили...
приходит мышка к другой мышке и говорит, я с таким парнем познакомилась просто отпад, а другая ей и говорит, может у тебя фото есть так покажи этого красавца, та ей показывает, а вторая и говорит, так это же летучая мышь. Летучая мышь, летучая мышь, зато летчик!!!!
Поезд. В купе вместе попадают солдат после дембеля и девушка. Девушка подходит к проводнику и говорит: "Вы понимаете, я не могу с ним ехать в одном купе, он солдат, к тому же какой-то странный, пересадите меня куда- нибудь пожалуйста!" Проводник: "Девушка, если будут проблемы, обращайтесь, пока я вам ничем помочь не могу." Через 15 минут после отправления поезда прибегает та же девушка вся в истерике и жалуется:"... Вот когда этот хренов солдат положил вместо салфетки на стол свои портянки, я еще терпела. Когда он съел мой 2-х недельный запас продуктов я тоже молчала, но когда он расстегнул ширинку, снял с меня очки надаел их на свой член и сказал: "ПОСМОТРИ ДРУЖБАН, КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ СЕЙЧАС ТРАХАТЬ БУДЕМ!!!", вот тогда-то я уже не вытерпела!"
СЦЕНА ПЕРВАЯ Купе поезда, сидит монашка. Входит ее попутчица – шикарная дама в красивейшем меховом манто. Монашка спрашивает: - Это сколько же стоит такое манто? Дама, пожав плечами: - Одна ночь любви. Тут дама снимает манто и монашка видит у нее на шее бриллиантовое ожерелье. - А сколько же стоит такое ожерелье? Дама, вновь пожав плечами, отвечает: - Две ночи любви.
СЦЕНА ВТОРАЯ Ночь. Монастырь. Монашеская келья. Свет погашен, монашка спит. И тут раздается тихий стук в дверь. Монашка отвечает: - Шли бы Вы, отец Бенедикт, со своими карамельками!!!
Автором или очевидцем этой истории я лично не являюсь, но считаю что она двольно забавная. Можно верить или не верить. Но, по словам одного из корреспондентов крупной иркутской газеты, такая вот своеобразная история произошла в местном аэропорту. Она, вроде бы, не очень примечательная или новая, но поучительная. Обронил мимо пролетавший мужик (то есть транзитный пассажир) у билетных касс свой паспорт. Неприятная ситуация. Надо срочно объявить, искать гражданина, а ведь рейс за рейсом, а он тут ... при своих интересах останется, без ксивы то. Это для него не только трата денег, но и времени, и нервотрепка. Выкрикивать фамилию гражданина через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо. Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно, по тем застойным временам очень даже неблагозвучная? Прошу прощения - Ж...па. И никуда от этого не денешься. Но тут девчата аэропортские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать. Решили фамилию этого товарища на французский манер произносить, с ударением на втором слоге: "Гражданин Ж...-па'! Срочно зайдите в диспетчерскую!" Надо сказать, подействовало. Через 2-3 минуты именно туда, в диспетчерскую, и ворвался товарищ, багровый от гнева, и почти что с пеной на губах. Со стороны могло отчетливо показаться, что до фени ему потерянный паспорт. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели. Вевело его из себя то, что исказили во время объявы его... бессмертную фамилию. Он вращал глазами и кричал: "Да, Ж...па я! А ни какая-нибудь там... Ж...-па'!" Если, теперь уже, господин, а не товарищ, с такой фамилией сейчас, по какой-то счастливой случайности прочитал эти строки, то пусть не держит на их автора обиды. Я его понимаю и солидарен с ним. Вещи, как и людей, надо называть своими именами.
Была у меня первая любовь... Он-то мне и рассказал этот случай. Действующие лица: Вован и Олеган, а также тетя Клава.
Два соседа: Вован и Олеган втретились... выпили... ессественно много выпили...
Чтобы процесс усвояемости спиртного сочитался с признаками "культорного" мероприятия, то решено было осуществлять его под лунным небом, то есть на балконе. 5-й этаж. Совсем рядом трепещется рябина. Глядя на это дерево Олеган и говорит: - Вован хочешь я не нее прыгну? - Неа, пальма получиться... (в смысле верхушка останется, а остальные ветки под тяжестью тела обломаются). Через определенный промежуток времени Вовану приспичило по нужде, а Олеган остался стоять (или сидеть) на балконе и мутным взглядом "лицезрел" ночное небо.
"Вдруг" из туалета Вован слышит грохот. ???? Не насладившись в полной мере процессом облегчения он выскакивает из туалета. Начинается процесс поиска источника грохота, то бишь по всей вероятности Олегана: коридор - пусто, кухня - пусто, первая комната - пусто, вторая комната - пусто, последнее - балкон - ПУСТО!!! Трезвея, с замиранием сердца Вован выходит на балкон и глубоко вздохнув выглядывает с балкона вниз на землю - ПУСТО!!! Не понял...
И тут с 4-го этажа (напоминаю В. живет на 5-м), так вот с 4-го этажа появляется совершенно счасливейшая морда Олегана с "преложением" продолжить посиделки этажом ниже. Он (Олеган) видите ли удачно так прыгнул с 5-го на 4-й, что аш пондравилось и не дело, если лучший друган такого "удовольствия" не получит.
Короче, друга надо выдворять с чужой жилплощади. Совершенно теперь уже трезвый Вован, (но с отличнейшим амбре) спускается по лестнице на 4-й этаж и звонит в дверь. 3 ЧАСА НОЧИ... - Здрасте, тетя Клав! Можно я у Вас с балкона Олегана заберу? - ?????? Иди милый, проспись!!! В 3 часа ночи какой-то Олегана у меня на 4-м этаже, на балконе!!! И закрывает дверь. Дубль два. - Здрасьте, тетя Клав. Я серьезно, можно Олегана забрать? И бочком, бочком под высказывания тети Клавы про его психические и умственные отклонения, направляется на балкон.
И теперь представьте!!! Какого размера глаза были у тети Клавы, когда:
В 3 ЧАСА НОЧИ. С Еі БАЛКОНА. НА 4 ЭТАЖЕ. ВОВЧИК ВЫВОДИТ ПЬНОГО И СЧАСТЛИВОГО ОЛЕГАНА. !!!!!
PS: Надеюсь, с психикой у тети Клавы отклонений не случилось.
Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне член до земли. Колдун подумал и сделал ему ноги длиной 10 сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
Один мужчина, предварительно хорошо погуляв, провел ночь с девственницей. Утром просыпается: голова болит, смутно помнит - что-то было, но рядом - никого. Начинает вспоминать, смотрит себе на руки - все руки в крови. Мужчина с ужасом думает: "Убил!..." Поднимает глаза к зеркалу :"...И съел."
Сидим мы на работе делать нечего ну и подружка на сайт какой-то полезла, оставили свое мыло, чтобы познакомиться. И приходит ответ, познакомилась она с ним, неплохой чувак оказался и стал он ей высылать на работу цветы, обеды из ресторанов, так вот сидим, кушаем, и подходит к нам начальник он нам прямо как отец, ну про эту историю он знает сами рассказали, и произносит шикарную фразу - Он на тебя не меньше пяти штук потратил, пора допустить его к телу. Ирина
Как ходят в гости люди разных национальностей: англичанин - с тросточкой; француз - с любовницей; русский - с бутылкой; еврей - со своими родственниками. Уходят из гостей: англичанин - с тросточкой; француз - с женой хозяина; русский - с набитой мордой; еврей - с подарками для себя и своих родственников. На следующее утро думают: англичанин:"Правильно ли я себя вел, хорошие ли были у меня манеры?" француз: "Так, где все это время была моя жена?" русский: "Господи, это где же меня так уделали?" еврей: "К кому-бы еще в гости сходить?"
В выходные были на даче под Питером, поехали в соседний поселок на рынок. Картинка: стоит тетечка, продает воздушную кукурузу в огромных мешках, на них ценник: Поп-корМ - 40 руб.
Сегодня утром сидим на кухне, я муж и дочь. Муж переключает каналы на ТВ. Случайно попадает на рен-тв - по каналу идет документальный дублированный фильм о даосских практиках по улучшению здоровья и тд. и тп. Сначала была какая-то дама, лет этак под 50. Она показывала упражнения в ванне, при этом совершала движения вызывающие какие-то нехорошие ассоциации. Наконец мадам перестала извиваться и дальше следует перевод: ...сейчас наш учитель покажет вам упражнение "олень". Показывают мужика (белого - не китайца), на мужике шелковая шапочка и красная шелковая рубаха. Когда камера отъезжает, оказывается, что на мужике нет штанов ( правда рубаха все прикрывает). Рядом на полу стоит предмет, напоминающий кувшин с очень высоким и узким горлышком. "Учитель" достает шелковый платок и начинает проводить с ним какие-то манипуляции, периодически поворачиваясь спиной к зрителям. Когда он повернулся, наконец, передом, оказалось, что "кувшин"(а на самом деле гиря) привязан к члену "учителя" этим самым платком. Расставив ноги и уперев руки в бока, мужик покачивал гирей в разные стороны!!! Сначала в кухне повисла пауза. Честно говоря, мы чуть не подавились завтраком. Потом стали дико хохотать. Говорю мужу - ты не хочешь попробовать, у нас есть 10 килограммовая гантеля? Муж помолчал, а потом говорит - наверное, в этом упражнении главное не орать. Единственно, что мы так и не поняли, почему это упражнение называется "ОЛЕНЬ"?
Новый год опять грядет. Пусть всем счастье принесет. Коли бизнес - так удачный, Круглый год цветы на даче, Чтобы муж с женой был милый, Теща зятя дом забыла, Дней критических не стало, И чтоб секса всем хватало, Женихи богаче стали, Замуж всех невест забрали, Россияне меньше пили, Двойки в школе отменили, Чтоб халяву и удачу Все ловили на скаку. С Новым годом! Время выпить По бокалу за строку.
Попадает геймер в чистилище.Решается вопрос куда его отправить.Бог говорит чобы он шел в ад, потому что тот ничего хорошего в жизни не сделал, только в игры играл.На следующий день Сатана говорит Богу: "Слушай, забирай его к себе. Представляешь, мало того что он всех моих чертей убил, так он еще меня с трона скинул и кричит: "Где второй уровень???""
На работе было. Зазвонил телефон, взяла трубку. И захотелось вдруг чихнуть. Хотела удержаться, но в результате вместо "Да, я слушаю" раздался громкий чих. На другом конце провода положили трубку. Яяя.