Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Многие, наверно, слышали, что в Москве запретили продавать шаурму. По крайней мере, из палаток около станции метро Кантемировская она исчезла из продажи в один день. Но вчера они меня снова порадовали: "МЯСО КУРИНОЕ, ГРИЛЬ, РУБЛЕНОЕ В ЛАВАШЕ!" А под объявлением все таже палка с нанизанным на нее мясом курицы.
Учительница дала задание составить предложение со словами ВИДИМО и ПОТОМУ ЧТО. Первой отвечает Леночка: "ВИДИМО скоро будет дождь, ПОТОМУ ЧТО на небе собрались тучки." Вовочка тянет руку: "Дедушка взял газету и пошел в туалет." Учительница:"А где же слова ВИДИМО и ПОТОМУ ЧТО?" Вовочка:"ВИДИМО посрать,ПОТОМУ ЧТО читать он не умеет."
Разговаривают два новых русских. -Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе в мужика на лошади врезался! -И как последствия? -Ну, Серега в больнице, мерс всмятку... -А как тот мужик на лошади? -А ему-то что? Он же бронзовый!..
История с котом моей сестры. Какой-то невезучий кот был поначалу - то глаза болят, то палец сломал, повиснув на занавеске, то прививки, то уколы, то еще что-то. Ну сестра, как любящая и ответственная хозяйка, все время с ним бегает в ветеринарку ближайшую. Ее там уже узнают, и кота тоже. Как-то у кота образовалась складка на животе, висит чуть ли не до пола. Мы перепугались- грыжа, какой-то орган увеличился, опухоль... В голове от страха мутится. Кота под мышку и в больничку. Прибегаем - "Кот помирает, доктор что с ним, его можно спасти?". И все в таком же духе. Врач, обследовав кота (что-то он ему мял, пульпировал)с абсолютно непроницаемым лицом изрекает буквально следующее: "Да, случай серьезный. Помочь может только одно. Операция." Мы с сестрой в трансе, с котом почти попрощались, в глазах слезы. Врач продолжает - "Операция называется ЛИПОСАКЦИЯ!. Девушки, это жир у него!" Кстати, даже денег с нас за визит не взял, сказал, что давно так не смеялся.
Эта история случилась с моим близким другом. Утро. Сергей завтракает на кухне у себя дома. Раздается звонок по телефону. В трубке: - Сергей! Это мама. А ты, собственно говоря, где? - Мамочка, я дома! - Как дома? а где тогда я???
Возращались из Фенляндии, мужья накануне вечером "квакнули", ну и во избежание обнаружения нашим доблестным ГИБДД остаточного алкоголя сказали друг другу: "Не едем- крадемся". А надо сказать, что муж подруги Леня от природы краснокож, ну пигментация у человека такая. Здоровый мужик, чем-то напоминающий отца семейства из Флинстоунов да еще и с багровым лицом. Останавливают часто.... Пересекли границу Родины, "крадемся"....- останавливает родимый. Смотрит в права, затем на Леню и изрекает " Что-то лицо мне Ваше не нравится". Леня в ответ: " Так ведь и не на конкурс красоты еду" Мы в пополаме, гаишник молча отдает права.
Моя дочь, которая учится в 4 классе школы написала интересное сочинение: Летом я посеяла семена ржи. Долго ухаживала за урожаем: полола, поливала, окучивала. Когда начался град, я взяла у дедушки зонт и раскрыла его над подрастающими всходами. Осенью я собрала хороший урожай пшеницы.
Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону. Реакция Татьяны: - Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать... Да... Чудо-машина...
К телефонным историям: Работала я как-то секретаршей и по долгу службы мне приходилось также отправлять факсы. И вот однажды я перепутала номер и попала видать в какую-то деревню или аул, где небось и телефон-то этот был на всю сельскую округу. Об изобретении факсов видимо новость еще до туда не успела дойти. Ну и происходит следующий диалог: - Здравствуйте. Это Алма-Ата. Факс примите, пожалуйста. - Здрасьте. Чево? - Факс примите из Алма-Аты. - Аааааа…минуточку…(шуршание в трубке)…давайте. - (Я жду сигнала от факса) Ну? - Я записываю, девушка! - Ну здрасьте записываю!!! Тут 12 страниц! Нажмите наконец кнопку «Старт»! - Ааааааа…щас…(шуршание в трубке)…а Вы знаете…у нашего телефона нет кнопки «Старт». Что теперь делать? - КЛАДИТЕ ТРУБКУУУУУУУУУ!
И еще одна история уже про мою подругу. Она тоже секретаршей работала. И вот позвонил в очередной раз к ее шефу один генерал. - С шефом соедини. Она переключает его на шефа, забыв при том, что его нет на рабочем месте. Через довольно продолжительное время она вдруг замечает, что лампочка на телефоне мигает, что говорит о том, что связь с шефом у генерала не случилась, а ему просто все это время проигрывалась музыка, записанная в телефоне. Она осторожно берет трубку и дрожащим голосом спрашивает генерала: - алло? Вы еще слушаете? На что она услышала настоящий натренированный на целых полках генеральский бас: - Я ЧТОООООООО…МУЗЫКУ ЗАКАЗЫВАЛ ЧТО ЛИИИИИИИИ???
Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание: учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных. Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм. На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!" Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали ограничивать.
Случай был с моей сотрудницей. Однажды на нее несправедливо наехало начальство, она, как человек эмоциональный, из-за этого сильно расстроилась. Вечером забрала ребенка из детского сада и по дороге домой надо же было такому случиться: ребенок посмотрел на птичек, пролетающих над головой и неожиданно получил порцией птичьего помета прямиком в глаз. Заплакал (больно!), глаз весь грязный. И вот стоит она, ребенка утешает, глаз ему вытирает и ругается: - Ну что за жизнь!!! То в душу плюнут, то в глаз насрут!
Очередная история из студенческой жизни. Моя подруга, девушка симпатичная и веселая, не то чтобы б^@#*ь первостепенная, да и не шалавистая даже, а просто в жизни у нее так все непросто складывается... Приходит она ко мне однажды и говорит: - Слушай, я тут в Питер собралась к Паше... С Колей. (в смысле, едет она с Колей). А денег-то нету... Вот иду к Вадиму за деньгами... Ты только Олегу ничего не говори... Обалдеть! И как у нее так получается? :))
Переполненный автобус.. тут на остановке входят бабка с дедом в разные двери. Причем у деда в руках кошелка с яйцами и бидон с самогоном. Бабуля беспокоясь за деда кричит ему на весь автобус:"Вань, а Вань, ты энто дело у себя между ног зажми, а яички кверху, кверху". :-))))))Люди в автобусе все со смеха попадали.
На Торонтщине "прошла зима, настало лето" - весны тут не бывает. Мы пригласили знакомых на новоселье, решив устроить барбекю, чтобы потом не мучиться с посудой - на посудомоечную машину денег после покупки дома не хватило. Мужики разожгли огонь в подозрительного вида барбекю на дворе, а дамы "добровольно и с песнями" пошли на кухню резать салаты. Детям было велено следить за нашим котиком и не позволять ему охотиться на соседскую сучку с популярным в Канаде собачьим именем Саша. На кухне дамочки почему-то разговорились о том, какие мы тут стали грубые - ходим в джинсах, ругаемся матом и не рассуждаем до утра за бутылкой об архитектонике стихотворений Мандельштама, как бывало в Союзе. Вот только твой муж, Ирка, молодец - матом не ругается и на работу в костюме ходит. Во время этой ностальгической беседы послышался вопль моего мужа: "Я тттебе, распиздяй ушастый!!!" Все мамаши выскочили во двор выяснять, чей отпрыск оскорблен. Я осталась на кухне размышлять о том, как на моих глазах гибнет наша репутация. Через минуту веселящиеся дамы рассказали мне, что произошло. Оказывается, дети смылись на второй этаж, и наша киса осталась без надзора. Но его заинтересовала не болонка, а мясо для барбекю, которое он стал нюхать прямо на подносе. Мой муж схватил его за шкирятник - такое же мясо лежало в кошачьей миске. Потом кот был отнесен к миске и там поглажен: дескать, лопай здесь. Но кот понял все по-другому - он тут же ухватил облюбованный здоровенный кусок с подноса, перенес его в зубах в свою миску и стал аккуратно, не пачкая пол, есть!
Подстава У моей подружки Тани любимый мальчик Коля пришел из армии. А в то время в армию забирали юношей из Вузов сразу же после наступления совершеннолетия прямо посередине учебного процесса. И вот вернувшись, Танин бой-френд восстановился в своем институте и решил в начале сентября навестить родителей, живущих в Ужгороде. Хотелось бы отметить, что в медицинских Вузах правила посещения строгие, и если студент пропустил занятия, то эти часы лекций, семинаров или каких-то там загадочных врачебных коллоквиумов ему все равно придется отработать. Ну и, чтобы в конце семестра не отдуваться за свои прогулы в его начале, находчивый Коля попросил меня поприсутствовать вместо него на лекциях (он многих просил, но все ему отказали). Предметы в этом году начинались все новые, значит и преподы, что их должны были вести, ни разу не видели студента Колю, да и новые сокурсники тоже его не знали в лицо. В журнале значились только фамилия и инициалы: Гарайда Н.Н. Вот и все, что было известно об этом студенте. Стратегия боевых действий была разработана Коляном что надо, единственное все портила моя половая принадлежность. "Эх, и что ты не мужик", - сокрушался он. Но делать было нечего, ведь кроме меня никто же не согласился ему помочь, поэтому мы решили, чтобы я просто вела себя тише воды, ниже травы. А по такой фамилии фиг два разберешь кто такой Гарайда - он или она, ну а за пару перекличек группы по списку вряд ли можно запомнить всех студентов. На первой лекции седовласый профессор рассказывал нам про всяческие болезни, которые могут проистекать в брюшной полости у человека, и задал группе вопрос, касающийся анатомии, экзамен по которой студенты сдали в весеннюю сессию: "Куда попадает содержимое разорвавшегося аппендикса?" Все молчат, за лето все перезабывали. А я в порыве необузданного любопытства все последние дни августа провела за учебником по анатомии, который выдал мне Коля перед своим отъездом к родителям. Ну и знаю, куда оно там попадает, вот и говорю: "В печеночную сумку". "Верно! Как Ваша фамилия, девушка?" - спрашивает профессор. Упс!!! Тяну с ответом. И почти шепотом, в надежде, что может быть, он все-таки не услышит, блею: "Гара-айда". Нет.… Услышал… "Молодец, Гарайда!" - громко хвалит профессор. На следующей паре другой преподаватель во время своей лекции про дезинфекцию обратился к аудитории: "Вот, господа студенты, вам всем вопрос на широту вашего кругозора. Почему у военных существуют погоны?" У него этот вопрос был как-то связан с контекстом рассказа. Никто не отвечает. А я в то время училась на модельера, и мы проходили это по истории костюма. "Изначально погоны были металлическими пластинами и защищали плечи воинов от ударов мечей", - слышу я свой голос. "Какая образованная девушка! Как фамилия?" - спрашивает преподаватель. ……………………………………………………………………………………… В общем, запалила я тогда бедного Колю в его институте своей хвастливостью по полной программе.
Историю рассказала одна знакомая. Пришла она как-то раз к своей подруге в гости. Сели пить чай, и зашел у них разговор о том, как детей раньше воспитывали на примерах из жизни дедушки Ленина. Им стало интересно, знают ли сейчас дети, кто такой Ленин, и решили они спросить об этом у сына подруги (мальчику 8 лет). Мама подходит к сыну и спрашивает: "Сынок,ты знаешь кто такой Ленин?" На что сын совершенно невозмутимо отвечает: "Мама, ну что ты меня спрашиваешь? Откуда я этих композиторов знаю??" :))
Про деревенский клозет (туалет, кто не знает). Приехали мы с компанией на дачу. Впрочем, слово "дача" тут не уместно, просто обычный деревянный крестьянский домик, естественно, удобства во дворе. Так называемый клозет тоже обычный - деревянный, добротный такой, с почему-то ОЧЕНЬ большой дыркой посередине. В нашей компании была девушка, в то время она была очень изящного телосложения, если не сказать, что тощенькая и маленького росточка. Зовут ее Лена. Суть истории в том, что к вечеру, естественно, весь честной народ упился почти до чертиков и разбрелся кто куда. Ну кто куда, а Ленок в туалет. Часа два спустя над деревней проносится истошный пьяный визг. Народ в панике, кто ползком, кто винтообразным «шагом» стекается на крик к туалету и наблюдают следующее: в данном архитектурном сооружении пусто, а на полу рядом с дырищей сиротливо стоят тапочки... Вывод соответствующий - кто-то бултыхнулся в «унитаз» и УТОНУЛ!!! Народ начинает трезветь. Надо что-то делать. Сначала было предложение нырять и искать труп, но так как процесс трезвления шел ускоренным темпом, то поступило рацпредложение найти какую-нибудь деревяшку, напоминающую багор и вылавливать (несолидно все-таки в параше плавать, да и желающих не нашлось). Впрочем, багор мы тоже не нашли. Время идет, каждая секунда, как нам кажется, на счету. "Выход" на наш еще не совсем трезвый взгляд один - ребята берут ведро и начинают им вычерпывать все накопившиеся, как мне показалось, не за один год нечистоты. Аромат... сказочный... И еще к тому же эта бяка из ведра периодически выплескивается кому-нибудь на ноги. Романтика... И тут возникает вопрос: а КОГО вылавливаем? Все начинают оглядываться по сторонам и считать друг друга, высказывая предположение, что в эту дырищу спокойно, даже не зацепив ее края, могла легко войти Ленка. Этим временем Ленка, которая в силу своей субтильности была оттеснена в уголок, услышав свое имя, скромно так произносит, сфокусировав взгляд на свои БОСЫЕ ноги: - Ой! А где мои тапочки??? Как мы ее не пришибли - отрезвевшие, провонявшие и испачканные... и от этого озверевшие - не знаю, но гоняли мы ее по огороду долго и с удовольствием…
Недавно я была на дне рождении в компании моего друга. Намечалась довольно скучная гулянка ,дело в том ,что выпито было еще мало и речь о девушках (как это обычно бывает) еще не зашла - начали вспоминать свое детство. А именно о всяких глупостях связанных с этим периодом ,в разговоре учавствовали абсолютно все ,т.к это было знакомо каждому.Кто- то произнес следующее:'...жевали всякую ерунду: смолу, рубироид с крыши...'.На что одна очень скромная девушка - проникнувшись разговором, подперев подбородок рукой,задумчево так на выдохе сказала: -'Эххххх - чего мы только в детстве в рот не брали....' Можете представить какой был хохот после непродолжительной паузы.
-Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте? -Не советую. В реке полно крокодилов. -А там, где она впадает в море? -Там можно. В том месте всех крокодилов пугают акулы.
Канада. Большой, красивый, чистый "Акватик центр" с вышками, опускающимся и поднимающимся дном бассейна и т. д... В углу - горячий бассейн (что-то среднее между маленьким бассейном и гидромассажной ванной). А над ним здоровыми буквами написано:"В горячем бассейне категорически запрещено пользоваться мылом и шампунем!". Говорят, там еще поменьше плакатик был:"В данном бассейне категорически запрещено бриться"... Как говорится, за каждым объявлением стоит кто-то, кто догадался это сделать... P.S. А догадавшихся понимаю... Души там просто кошмарные... Экономные чересчур...
Встретились два старых приятеля. - Пойдем встречу отметим, - говорит один. - Как-никак, столько не виделись! - Да нет, я завязал... - Почему? - Ты помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет...
Мальчик 10 лет приходит в публичный дом и тащит за собой на веревочке дохлую лягушку.Мальчик подходит к мадам и говорит: - Мадам,мне нужна девушка! На что мадам отвечает: - Маличик,ты что,хапнул? Иди отсюда! Маличик достает из кармана толстенную пачку баксов и отсчитывает мадам приличную сумму.Мадам пообещала девушку,но у мальчика было условие:он хотел,чтобы девушка была с крутым сифилисом! Мадам сильно возмутилась,но мальчик опять достал деньги и отдал ей. Пришла девушка,мальчик сделал свое дело,одеваеться и уходит и при этом продолжает тащить на веревочке дохлую лягушку. К нему подходит мадам и говорит: - Мальчик,я конечно понимаю,что это не мое дело,но не мог бы ты обьяснить,в чем дело. - Понимаете мадам,я сейчас приду домой,ко мне будет приставать моя няня.Потом папа поедет отвозить домой няня и получит сифилис от нее.папа приедет к маме и мама получит сифилис от папы,а утром придет молочник-это мамин любовник,и он получит сифилис от мамы. А молочник-это та падла,которая убила мою лягушку!
Рассказал друг. Собрались мужики побухать где-то в гаражах. Естественно, в какой-то момент все закончилось. Нашли "засланца", осталось найти целую машину: у одной что-то сломано, у другой что-то не работает. Оказалась на ходу только машина со знаком инвалида. Ну, загрузали они туда мужика и отправили. Едет. Впереди пост ГАИ. Гаишник поднимает свою палочку и, видя, что машина останавливается, отворачивается на какое-то время в другую сторону. Когда он повернулся, то увидел следующую картину: машина со знаком инвалид и мужик, который ползет к нему на четвереньках. Гаишник, видимо испугавшись, что остановил на свою голову инвалида, активно стал махать руками, при этом крича:" Не надо, не надо, все нормально, едь отсюда, едь". Водила также заполз обратно в машину и спокойно уехал.
Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник не работает, ходил ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может, думал думал, остановился и говорит: -Ну что, типа, АУ!
Коллега моей мамы заходит в местный магазинчик, где постоянно отоваривается и ее все знают. Говорит: "Дайте мне вон ту булочку." Продавцы отвечают: "Лучше не берите, она черствая". На что она, не могрнув глазом: "Это не важно, мне для ЗЯТЯ."
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Шел новый русский по лесу, видит - сидит лягушка на дороге. Хотел ее пнуть ногой, как она вдруг говорит ему человеческим голосом: - Не пинай меня, добрый молодец, я не простая, а волшебная! Новый русский сажает лягушку на ладонь, рассматривает. - Поцелуй меня, и я стану красавицей писаной, буду женой тебе верной, готовить буду, стирать... Всего один поцелуй! - Дудки! Говорящая лягушка прикольнее!
Рано утром звонок ветеринару: -Добрый день! Я вчера купил себе морскую свинку и сразу же посадил ее в аквариум. Она немножко поплавала и легла спать. Когда она проснется, чем мне ее кормить?
Убежденный холостяк никак не хочет жениться. Друзья (женатые все) уговаривают его и так и эдак. Не согласен он и все тут. Но вопрос-аргумент " А кто тебе воды подаст, когда умирать будешь?" заставил его задуматься и все же он решился на такой серьезный шаг: женился ! Всю жизнь промучился (плохо ведь оно, против убеждений-то) и пришло время умирать. "А пить-то не хочется", - с грустью подумал мужик.
Мужчина возращается домой с работы .С его этажа спускается здоровый , высокий ,симпатичный .Проходя мимо ,берет его за щеку и говорит : "Дурачок !". Улыбаясь ,уходит. На следующий день ситуация повторяется. Он приходит домой и говорит жене: "Мужик попадается странный, берет меня за щеку ,улыбается и говорит "Дурачок". Жена : "Ничего не знаю..." На следующий день мужчина снова возвращается домой, мимо снова проходит мужчина , берет его за щеку и говорит "Ябеда!"
Приходит пациент к врачу: - Доктор, я плохо себя чувствую, посмотрите, что со мной. Начав осмотр врач говорит сам себе: - Мм... хорошо..., хорошо..., хорошо... - Доктор, а чтож хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет.
Когда у подруги дитеныш был еще маленький... Дело было в выходной. Дитеныш занимал себя сам - прыгал себе на корточках, прыгал... 5 минут, 10 минут... Где-то после получаса такого развлечения офигевшая подруга, глядя на подпрыгивающее чадо, решила мужа подколоть: "и это лучшее, что в тебе было?" ;-). Ответ у мужа не заржавел: "нет, просто все хорошее в тебе гибнет".
Подъезжает шестисотый Мерседес к посту ГАИ.За ним следуют машина скорой помощи и пожарная машина.Гаишник тормозит Мерс,пожарка со скорой останавливаются следом.Гаишник:"А эти с тобой что-ли?" "Конечно,-отвечает водитель Мерса,- ты же сейчас докапываться начнешь - где твоя аптечка,где огнетушитель..."
Пришла вчера знакомая и показывает фотографии своего ребенка, который пошел в первый класс. Сама она с Украины из небольшого поселка. Ну смотрим, фотки вроде бы обычные, стандартные, но сестра обращает внимание на то, что на одной фотографии стоят пятеро детишек и ВСЕ!!! очень!!! сильно лопоухие, даже форма лопоухости у всех почти одинаковая. Судя по чертам лица не братья и сестры. Вопрос сестры: - Оль, а что у вас на всю деревню ОДИН МУЖИК???
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: - Сколько тебе лет? Другая: - А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку..... Первая: - Ну.... Другая: - Моя дочь ходит в детский сад. Первая: - Она там что, заведующей работает?
Гаишник останавливает жигули, а в ней 11 человек в усмерть пьяные. - Значит так, - говорит он - забираю права и завтра все 11 ко мне, если трезвые залезите все в салон, даже не оштрафую. Утром все пришли, утрамбовывюся в салон, 10 человек кой-как влезли, а один, ну никак. - Слышишь, Вань, может тебя вчера не было - говорит водитель. - Да ладно, а кто вчера на бояне играл?
Мужчина всю жизнь проработал гинекологом, но на старости лет надоела ему его профессия и решил он обучиться другой профессии, вспомнил что в молодости начинал учиться на автослесаря и не закончил обучения. Решил закончить. Учился, выучился... ии вот последний экзамен - защита диплома. Ему выпадает билет разобрать и собрать двигатель автомобиля. Он все сделал, комиссия в восторге, поставили высший бал. После экзамена подходит к нему председатель комиссии, поздровляет и удивленно говорит:"Вы молодец! Комиссии все очень понравилось, особенно то что вы все это сделали через выхлопную трубу"
Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили "дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними, а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ... И врачи в медсанбате помочь ему не смогли. А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это положение "знаком качества". На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.
Моя дочурка увидела в бегущей строке по ти-ви, что за Милинкевича проголосовало 5% избирателей. А так как в процентах еще не разбирается, то спросила: "Мама, за Милинкевича голосовала ты и родители Полины, а кто еще двое?"
