Поиск по автору:

Объявление:
Пропала собака, кличка Шарик, на трех ногах.
Особая примента: когда писяет, падает.
Ирина

Я знаю три слова,
Три матерных слова
Со знанием этим
Я вышел из дома!!!

Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает грозно реветь:
- Кто ел из моей миски?..
Следом катится медвежонок и грозно верещит:
- Кто ел из моей миски?..
Мама-медведиха раздраженно:
- Господи, как вы мне надоели! Да не готовила я еще!

По поводу интересных фамилий (история 31.01)
Будучи молодым специалистом, на ведущей кафедре ВУЗа, проводила
практические занятия со студентами. Отношения между нами устанавливались
дружеские и доверительные. Пришла новая группа, среди студентов - парочка
которая уже в предвкушении звуков марша Мельденсона. Она с простой
русской фамилией что-то типа Кузнецова, а он Шлюшкин. Думаю, чем же
все закончится? Прозвучали фанфары, приходит новоиспеченная мадам
Шлюшкина. Спрашиваю, почему же не осталась на своей фамилии? Оказывается
муж был категорически против. Но это она с трудом пережила, но когда
родилась дочь - была истерика. В итоге они развелись, удалось ли
сохранить доброе имя дочери? Не известно, вскоре они закончили ВУЗ.

Моя маленькая племянница, как выяснилось, жестокое создание! Это в 4
года - то! Живем мы в разных концах Москвы, но дитя требует моих
регулярных посещений. В какой-то злополучный день я пообещала ей, что
приеду, заранее зная, что этого не случится. Поздно вечером рассерженный
ребенок звонит мне и говорит, что если я к нейнемедлено не приеду, то
она будет звонить мне ВСЮ НОЧЬ!!! и бросать трубку!

Встречаются две давние подруги, и одна у другой спрашивает:"Ну как, как
у тебя дети в браке живут, нормально?". "Да как тебе сказать. Вот сынок
женился, так ему жена-лентяйка попалась: он и готовит, и стирает, и
убирается, а она только и делает, что по спортклубам ходить, да
телевизор целыми днями смотреть. А что касается дочери, так ей повезло:
она и спит до обеда, и спортзалы посещает, а муж и постирает, и
уберется, и обед приготовит".

Работаю я журналистом в вузовской "малолитражке" (многотиражке тоисть)...
работа не пыльная.. но приходится выполнять функции "Паблик рилейшин",
ну там пресс-релизы рассылать и прочее, в общем осуществлять "публичную
реляцию". Суть истории следущая.. Приезжает к нам в вуз профессор Х.Г.Чан
из Южной Кореи, с каким-то там визитом... Мне начальник командует: деточка
вот тебе программа визита сваяй-ка релиз и разошли их по СМИ. Я все
чин-чинарем пишу... профессор приехал к нам за тем-то за тем-то...
Ну думаю, теперь для пущей красоты узнаю как его зовут.. а то что
за фигня какие-то "Х.Г." Звоню в международный отдел, а мне нам
и говорят: "Барышня, его очень неприлично зовут..."
я:"То есть?..."
- Ну очень неприлично, у него там дальше в имени "У" и "Й"....
В отчестве профессора Чана стояла подозрительная буква "Г".... понятно
почему я не стала отчество спрашивать?
Написала просто "профессор доктор Чан"...

История произошла летом на берегу реки Чусовой.
Лежим мы с мужем на пляже, загораем. Подходит к нам наш хороший друг со
своей женой и произносит фразу:
"Давайте сначала мы - вас, а потом вы - нас".
Что вы подумали? Вот-вот, и мы подумали о том же, судя по нашим
вытянувшимся физиономиям. А он, оказывается, предлагал...
сфотографироваться, всего лишь.

Недавно в автобусе слышала: две бабки разговаривают.
- У меня дочка такая вумная, в компьютерах разбирается. Вот собралась
спикер-ROM покупать.
- Чаво покупать?!
- Да спикер-ROM
- А че это такое?
- Да точно не помню. Вроде память у компутера улучшает.
:-)

Продолжение записок библиотекаря.
Неделю назад в нашей библиотеке началось форменное стихийное бедствие -
в середине недели пришла "группа товарищей" и сообщила, что они начинают
ремонт в компьютерном классе. Все вынесли, все отключили и начался
РЕМОНТ!
Но самое замечательное это исполнители данного действа - два КИТАЙЦА,
совершенно не говорящих по русски. Хотя у нас в библиотеке народ
работает грамотный - китайский никто не знает. Общение с рабочими
напоминает пантомиму, размахивание руками и тыкание пальцем в разные
предметы, сопровождаемое разными звуками. Как ни странно, в "переводе" с
китайского больше всех преуспела наша гардеробщица - дама пенсионного
возраста, напоминающая Фрекин Бок.

Пришла машина, что бы вывезти строительный мусор. Водитель (не
китаец)машет руками - завет работников выносить мешки. Работник
(китаец)тоже машет руками и что-то бормочет.
- что он сказал? Спрашивает водитель у гардеробщицы.
- он сказал, что бы вы подождали, т. к. его напарник пошел в туалет.
- откуда вы знаете? Вы понимаете по китайски7
- да нет, это и так понятно т. к. второй китаец уже 15 минут сидит с
туалете.

Вот такая полиглотка!

Встретились два старых приятеля.
- Пойдем встречу отметим, - говорит один. - Как-никак, столько не виделись!
- Да нет, я завязал...
- Почему?
- Ты помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет...

Лежит жена в постеле с любовником. Звонок в дверь.
Ж.-"Муж пришел"! Выбегает в мусорным ведром: "Дорогой, сходи выкинь
мусор пока не разделся".
В это время любовник спокойно удаляется. Идет и думает:"Какая умница,
как все здорово придумала." Приходит домой, его жена с порога встречает
и говорит: "Дорогой, сходи выкинь мусор"
Л.-Идет и думает:"Ну у меня жена и дура, целый день сидит дома, а мусор
не выкинула",

Гуляют папа с сыном по зоопарку,
вдруг сын кричит"Папа смотри лошадь мелированоя!!!"
и слышит в ответ " Это твоя мама лошадь милированая, а Это просто зебра"

в этом году я поступала в университет. После очередного экзамена в
очередном ВУЗе я с мамой решила зайти в ДК этого университета, в
уборную. На входе нас встретил серьезный охранник и поинтересовался
целью визита. Мы ему объяснили и беспрепятственно пошли делать свои
дела. Следующий экзамен в этом ВУЗе было профориентационное
собеседование. Информацию о своей будущей профессии я могла списать со
стенда, но, как назло, я не взяла никакой тетради для этой цели. По
поводу моей забывчивости и рассеянности мама капала мне на мозги весь
наш путь до туалета и обратно. Когда мы вновь проходили мимо охранника,
мама с независимым видом почапала к нему и задала невиный вопрос:"У вас
бумажки нет?.. Чистенькой..." я с хохотом вывалилась на улицу, а глаза
охранника просто вылезли из орбит. Он видать очень удивился, почему мы
не попросили бумажку ДО того, как пошли в туалет...

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а
самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- "Сторож-убийца"...

Рассказал коллега.
В 80-е годы пиво, как известно было в дефиците. Поэтому в "пивнушках"
недостатка в желающих утолить "пивной голод" не было.
А так как подобных заведей было мало, а желающих гораздо больше, то
продавцы "хамели" конкретно. Так вот в районе какого-то метро в пивной
честный вопрос продавца:
- Вам как, НЕ ДОЛИВАТЬ или РАЗБАВЛЯТЬ???
Вы бы что выбрали?

В вагоне метро молодая женщина говорит мужчине, котрый сидит напротив
и страстно поедает ее глазами:
-Молодой человек, оденьте меня, пожалуйста. Мне на следующей выходить!

Навеяло рекламой, услышанной в метро. Радостный такой голос вещает: "В
Москве открылся новый аква-парк. В нем целых семь водяных горок!". Так
и хочется добавить - "и 20 сломаных"))). Недаром же на слове "целых"
делается особое ударение...

Недавно я была на дне рождении в компании моего друга.
Намечалась довольно скучная гулянка ,дело в том ,что выпито было еще мало
и речь о девушках (как это обычно бывает) еще не зашла - начали вспоминать
свое детство. А именно о всяких глупостях связанных с этим периодом ,в
разговоре учавствовали абсолютно все ,т.к это было знакомо каждому.Кто-
то произнес следующее:'...жевали всякую ерунду: смолу, рубироид с
крыши...'.На что одна очень скромная девушка - проникнувшись разговором,
подперев подбородок рукой,задумчево так на выдохе сказала:
-'Эххххх - чего мы только в детстве в рот не брали....'
Можете представить какой был хохот после непродолжительной паузы.

Шел новый русский по лесу, видит - сидит лягушка на дороге.
Хотел ее пнуть ногой, как она вдруг говорит ему человеческим голосом:
- Не пинай меня, добрый молодец, я не простая, а волшебная!
Новый русский сажает лягушку на ладонь, рассматривает.
- Поцелуй меня, и я стану красавицей писаной, буду женой тебе верной,
готовить буду, стирать... Всего один поцелуй!
- Дудки! Говорящая лягушка прикольнее!

Муж залетает домой в возбужденном состоянии, глаза по тарелке и орет:
"Жена! жена!". Она отвечает: "Что случилось?" Он - жена, собирай вещи
быстрей, я милионн доллларов выйграл. Она - как хорошо, дорогой, мы
куда-то едем? Нет, говорит, собирай вещи и уебы... отсюда!

Моя дочь, которая учится в 4 классе школы написала интересное сочинение:
Летом я посеяла семена ржи. Долго ухаживала за урожаем: полола,
поливала, окучивала.
Когда начался град, я взяла у дедушки зонт и раскрыла его над
подрастающими всходами.
Осенью я собрала хороший урожай пшеницы.

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из
шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.

Приятно лежать на голом полу - если он противоположный

>На днях смотрел американскую экранизацию "Снежной королевы". Трактовка
>совершенно отличается от советского мультфильма.

А трактовка советского мультфильма сильно отличается от трактовки
Андерсена, у которого ледяное сердце Кая тает не от чего-нибудь, а от
спетого Гердой рождественского гимна "Скоро узрим мы младенца Христа".
Козе понятно, что в советские времена мультфильм этим заканчиваться не
мог...
*****

Помню, я еще когда в начальной школе проходили эту сказку, чуть двойку
не схватила, когда рассказала, что Герда, пробиваясь через буран к
дворцу Снежной Королевы, читала "Отче наш", и ангелы отгоняли от нее
снежных чудовищ. А вот Кай, когда Королева похищала его, пытался читать
молитвы, но ни одной не мог вспомнить, только таблицу умножения...

Сидят Василий Иванович и Петька.
Мимо проходятдве женщины и разговаривают между собой:
- Смотри, Маша, мужики сидят: один-орел! , а второй-гавно-гавном.
Петька: -Ну что, Василий Иванович, я полетел.
В. И. : - Лопатой подкинут, тогда и полетишь.

Любовь к себе - чуство редко остающиеся безответным!

Едет мужик в автобусе и все время повторяет:"Да ну, ну, на хуй..."
Продолжается это достаточно большой промежуток времени, сидящая напротив
женщина возмущается:"Мужчина, неужели вам не стыдно, с вами рядом едут
женщины, дети, интелегентные люди в конце концов... А, вы..."
На что ей мужик отвечает:"Представляете моя любимая верная жена родила
шестерых!"
Женщина:"Да ну?!"
Мужик:"И все негры!"
Женщина:"Ну, на хуй!"

Совершенно правдивая история. Произошла со мной.
Ехала я как-то на работу в автобусе. Автобус был Мерседесовский.
Руки были заняты сумками, причем в одной-сумка с Ноутбуком (не моим,
офисным). Я его как зеницу ока берегла. Народу в автобусе битком.
На моей остановке весь автобус выходит. Ну и меня подтолкнули хорошенько
на выходе. Сумки мои с ноутбуком меня вперед перевесили, и я с верхней
ступеньки рублем из автобуса вылетела. А народ до чего добрый. Нет,
чтоб поддержать, так они расступились специально, чтобы мне место
для падения было. Прихожу на работу ободранная, грязная и рассказываю
историю девчонкам. Одна послушала, и говорит: "Это еще ничего, вот я
в автобусе ехала однажды. На мне была короткая юбка с разрезом сзади.
Ну и когда все выходить стали, я оказалась прямо посередине выхода,
там, где поручень находится. Я как раз перед ним оказалась.Меня стали
выталкивать. И этот поручень у меня между ног так и прошел.
Я в раскарячку выходила, перелезая через него. Разрез до самого пояса
разошелся. Естественно, пришлось ехать переодеваться."

Вот такие случаи в жизни бывают.
Все - чистая правда.

Член ты мой опавший,член мой омертвевший.
Что висишь поникший ты в штанине левой?
Помнишь, был ты членом, членом детородным!
А теперь ты краном, стал водопроводным.
И девчат встречал ты, по команде "Смирно",
А теперь не встал ты, за тебя обидно.

Идет мужик с ружьем.Встречает товарища.
- Ты куда идешь?
- К теще на день рождения.
- Подарок купил?
- Да, серьги.
- А ружье зачем?
- В мочках дырки делать.

У нового русского родился негритенок. Медсестра в роддоме не знает, как
сказать ему об этом. Зовет сторожа дядю Васю.
- Дядя Вася, вот тебе стакан спирта, выпей, и поди скажи вон тому
гражданину Петрову, что у него негритенок родился. Только ты помягче,
как-нибудь скажи. Ну там гены, мутация. Понял?
- Понял.
Подходит к новому русскому:
- Петров?
- Петров.
- Дурак, ты Петров. Мутатор мыть надо. Негритенок у тебя родился, Геной
назвали.

Продолжение китайского ремонта в библиотеке.
Вчера- слышим какие-то вопли из компьютерного класса. Вопят наши китайцы
- зовут гардеробщицу(сообразили, что она понимает их лучше всех).
Заходим. Картина маслом. Китайцы заливали пол каким то клеем, но залили
его от двери к окну - и конечно остались у окна. Стоят там, как на
острове во время наводнения, и радостно машут руками. Зашла Альбина
(наша гардеродщица), посмотрела, пожала плечами - а что, я должна их
оттуда вынести?
Примерно через час клей подсох и китайцы вышли сами.
ВОТ ТАК!

Бабушка говорит внуку:
-Внучек, не ходи на дискотеку, оглохнешь.
Внук отвечает:
-Спасибо бабушка, я уже пообедал.

Про комфорт.
Автобусы у нас ходят по расписанию раз в час. А поселок наш в ближайшем
Подмосковье, скажем прямо, не маленький. Соответственно, в 8 часов утра
пассажиров предостаточно. Так вот, все желающие уехать втискиваются в
данный транспорт и видят следующее: на заднем сиденье, расщитанном на
4-х, а если повезет то 5-ть человек, лежит парень и спит, сладко-сладко
(видно ночью очень хорошо погулял). Внизу стоят ботинки, спать-то
удобнее без обуви. И представляете! НИКТО его не стал будить! Жалко
было. До чего у нас народ сочувственный. Только один пацан тихо так,
голосом полным зависти прошептал: - ВЕЗіТ….

Телефонный разговор после "ну, два-три литра, но зачем же нажираться":
- Алло, здравствуйте, позовите, пожалуйста, Евгения Сухое Тело...
- ????? Кого?
-Ну, Орлика, Белого Орла...
- Кого???
- Да Женю, Женю...
Как вы думаете, как его теперь зовут?

История не смешная, но поучительная. Ехала недавно в троллейбусе, зашел
подвыпивший мужичок. Платить не хочет. Кондуктор выдает фразу: "Будьте
выше пяти рублей!"
По-моему, попада в точку. Зачем унижаться из-за пяти рублей?

Один мой хороший знакомый был как-то на вечеринке.Народ как обычно пил,
танцевал,в общем веселились.Мой знакомый парень очень симпатичный,так
что женским вниманием никогда не бывает обделен.Но все хорошо в меру,и
слишком навязчивые и дотошные особы немного раздражают.На этот раз
подобная девушка настойчиво пыталась выяснить-почему,почему,ну почему же
он на данный момент не хочет танцевать?!!!Он пытался отвечать вежливо,
ну,типа, устал я,даже попытался перевести разговор на другую тему.Но,
девушку ответы,ну никак не удовлетворяли и ей надо было узнать-почему.
На что он ей ответил:"Ты,знаешь,у меня одна нога короче другой и,когда
я танцую,я спотыкаюсь!"Больше вопросов не было,видимо,поверила.

Эта история произошла со мной буквально пару дней назад. Живу я в
Канаде, мои муж сам из Канады, поэтому мы общаемся на английском. Должна
добавить, что с английским я плохо дружу (как говорила моя подруга -
могу говорить только когда пьяная). Так вот, так как я совершенно не
знаю когда употреблять "the", а когда "а", я вообще не употребляю этих
предлогов. Смысл меняется... но мы понимаем друг друга...
Около недели назад я гуляла по магазинам и решила купить мужу трусы.
Ничего такого странного, обычные трусы в обычной запечатанной коробке.
Как выяснилось дома, я купила маленький размер, но поменять их - нет
проблем. Поэтому сию покупку он сказал что обменяет и положил на видное
место в коридоре.
Пару дней назад мы возвращались с работы вместе с его коллегами, которые
решили заскочить к нам митут на 10 выпить кофе. Зайдя в дом, я бросила
взгляд на те самие трусы, и довольно громко и с серьезным видом
спросила:
- Ты поменял трусы?!?

Так как я не использовала предлога, смысл исказился. Мои муж и его
коллеги застыли с полуоткрытыми ртами, их взгляды медленно перемещались
с друг друга на меня... Муж был на столько ошарашен, что сумел
произнести только:
- Конечно... Сегодня утром... как обычно после душа...

Трое мужиков решили выяснить кто из них самый пофигист.
Один говорит: Прихожу я как-то домой, а меня обокрали - все вынесли,
ничего не оставили, но мне то че, мне то пофигу.
Другой говорит: купил я новый мерседес, на следующее утро выхожу,
а его угнали, но мне то че, мне то пофигу.
Третий говорит: Иду я как-то домой, темно уже, подхожу к подъезду,
а из темноты: "Вася, ты?", я молчу, мне бац по морде, бац другой,
ну а мне то че, я ж не Вася.

Необходимости сосредоточится, всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо, молодой человек, а сколько Вам лет?
- Двадцать два.
- Хорошо, а невесте?
- Пятнадцать...
- Пятнадцать? Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы Вы это сказать ее папаше, который сейчас с обрезом стоит
за дверью!

Любите внуков, они отомсят вашим детям

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
-Ой, хлопцы! А шо тут горело?

- Ты в каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит тебе... уже 26 лет.
- Нет, 25.
- Почему?
- А я в прошлом году не отмечал!!!

Покупатель в аптеке спрашивает фармацевта:
- Скажите, у Вас есть ацетилсалициловая кислота ?
- Это, аспирин, что-ли?
- Да, да аспирин. Все время забываю это название.

По поводу этого комментария-
"Извините за прямоту, Инженер Талмудовский, но ваше место по праву в
совке, где тихо сидят и улыбаются покуда все кому нелень плюют вам в
рожу. А в америке такое блиадство, как в случае с канадскими
фигуристами, народ возмущает, и сидеть здесь тихо люди не привыкли...
понимаю, что вам, выращеному в стаде, это трудно понять "
Мы, конечно, забитые овцы, по Вашим американским понятиям, а вы все
там-правдолюбцы. Особенно когда кто-то думает не так как Вы, сразу бомбы
на голову летят.
А собственно, по поводу выступления этих двух пар. Даже после отмены
голоса французской судьи канадская и российская пары набрали поровну
голосов, и в этом случае результат должен был определяться короткой
программой, где наши выступили лучше. Канадцы тогда даже допустили
падение. Канадцы показали старую, накатанную программу, русская
пара-новую. Если бы Елена и Антон вышли со своей старой "чаплиновской"
программой, то их бы сожрали уже только за это.
Немножко истории-В 1992 году в Барселоне в синхронном плавании золотая
медаль досталась американке Кирстен Бабб-Спраг (Kristen Babb-Sprague).
Канадская федерация плавания подала протест. Расследование показало, что
бразильский судья по ошибке вместо оценки 9,7 поставил канадке Сильви
Фрешетт (Sylvie Frechette) оценку 8,7. И через год канадка получила
заслуженное "золото". Медаль осталась и у американки.
Так что, еще раз мы узнали, что лучше всего американцы и канадцы
выступают в спорте под названием"суд". В этом им равных нет во всем
мире.
Кстати, я сама украинка. Живу всю жизнь в Киеве. Здесь сейчас
достаточное кол-во канадцев, так же как и американцев, так вот. В
прошлую пятницу пришлось пообщаться с очень милым человеком. Он сам
канадец, занимается тут неизвестно чем. как и все они, но это не важно.
Он слюной брызгал и доказывал, что"эти смэйли рашэнс"... и т. д. Я
попыталась было высказать свою точку зрения, так он мне заявил"you are
Ukrainian you have to support Canadian!"Какова логика, а? Еще он сказал.
что у них везде катки по стране, все тренируются, я ему пожелала
тренироваться дальше с большим усердием. А мои увещевания насчет того,
чтобы поговорить не о нациях, а о спортсменах ни к чему не привели.
так что, дерзайте. У Вас выпрашивать и судиться очень хорошо получается.
Удачи Вам, правдолюбцы Америки и Канады.

У нас в городе есть два номера автобуса - 62 и 62к. Второй идет по
короткому маршруту, не через нашу работу. Сегодня наша младшая
сотрудница рассказала:

Останавливает она утром маршрутку и спрашивает у водителя: "У вас
короткий?" Он так хмуро: "Нормальный.."

Случилось это вчера со мной и моим мужем. Уложили ребенка и сами легли
спать.Стали заниматься любовью. Муж ласкает меня языком, вдруг, звонит
телефон(он у нас на кухне). Я говорю:"ЛЕЖИ, не подходи!"
Муж:"Я и так ЛИЖУ".

Недавно была свидетелем такой вот сцены:

Молодая семья выбирала на первенца памперсы. Заспорили с продавцом:
- Нам вот эти, большие. Нашему уже год.
Продавец возразил:
- Да вы что! Эти же на школьника!