Поиск по автору:

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала Маршака "Почта (Борису Житкову)".
- Молодец, Маша.
Тарасик, ты какую книгу читал?
- Я читал Маршака "Теремок".
- Молодец, Тарасик.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях некрофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "О мёртвой царевне и семи богатырях"...

Волей случая оказался поручик Ржевский в монастыре. Монахи собрались
вокруг него, и один из них спрашивает:
- Поручик, мы дали обет безбрачия, никогда мы не видели женщины нагой.
Расскажите, на что похож женский половой орган перед сношением?
- О, он похож на благоухающий цветок фиалки...
- А во время сношения?
- О, он похож на водную лилию, покрытую каплями росы...
Все затаили дыхание, самый старший монах спрашивает:
- А после сношения?
- Господа, вы когда-нибудь видели морду бульдога, объевшегося манной
кашей?

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой
флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра
возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается!

За ужином дочка хочет что-то сказать отцу.
- Дочь! За столом не разговаривают, - обрывает её отец.
После ужина отец спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты, папка, забыл включённый утюг на маминой сорочке.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик.
Наркоман берёт талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я лётчик!
Наркоман поворачивается к бабушке и отдаёт ей талончик:
- Бабушка... Талон не надо - мы на Як-40!

- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

Маленький мальчик:
- Бабушка, купите мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Папа ведёт разговор с маленькой дочкой: Дочь:
- Папка! Мне приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку!
Папа:
- Если будешь хорошей девочкой, тебе приснится, что я купил тебе большую
шоколадку!

Дочка:
- Папа, булочки продают! Я хочу булочку!
Папаша:
- Ишь ты, какая! Я тоже хочу. Но у меня осталось только на водку...

Чебурашка просит у Гены денег.
- Гена, Гена, дай денег.
- Не дам.
- Гена, ну пожалуйста.
- Ну ладно, на, держи. Дал ему копейку.
А Чебурашка спрашивает;
- Гена, а копейка - это много?
Гена говорит:
- Очень много!
Потом Чебурашка пошёл в магазин и говорит продавпщце:
- Дайте мне вот это, вон то, вот это и еще воон то..
Продавщица с изумлением смотрит на него, а Чебурашка говорит: Что, сдачи
не хватает?

-Да, дочка, я тебя, похоже, избаловал. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловал ты, папка, а наказывать меня!?..

- Вовочка, скажи, ты любишь Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своего папу.
- А почему?
- Президента, Марья Ивановна, как и папу - не выбирают!

- Вовочка! Ты скоро окончишь школу, я думаю, что ты продолжишь учёбу, на
врача.
- Брось, мамка. Сама прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.