Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что директора видно? - Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Едут в поезде в одном купе, мама с дочкой, солдат и капитан. Поезд заезжает в тоннель и в темноте слышится звонкая пощечина. Затем поезд выезжает на свет и все сидят как ни в чем не бывало. Мысли мамы: Во! Дочка молодец, наверно ее в темноте солдат решил помять, она ему пощечину и влепила! Мысли дочки: Вот мама молодец, наверно капитан решил ее пощупать в темноте, а она ему пощечину! Мысли капитана, вот жеж, солдат кого то из них в темноте помацал а я за него пощечину схлопотал! Солдат: в следующем тоннеле еще его рубану!
Кайса: ищу нормальный рецепт мяса а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра, блядь"
Странные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...
Гaишник остaнaвливaет мaшину, a зa рулем - его бывшaя учительницa: - Здрaвствуйте, Мaрья Ивaновнa, достaвaйте ручку, бумaгу и пишите 100 рaз: Я больше никогдa не буду нaрушaть прaвилa дорожного движения..
Sheff: Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил жену, выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два, ну пять. И - всё. Дальше мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну еще бы. Куда мне до ее 500 знаков в минуту десятипальцевым слепым методом...
- Я толстая? - Нет. - Но похудень не мешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?
Да старый анекдот. Приходит женщина в больницу. - Доктор, меня всё бесит! Доктор: - Антидепрессанты, прогулки, контрастный душ пробовали? - Да! Всё равно всё бесит! Доктор: - А сексом не пробовали заниматься? Дама: - Нет... А поможет? Доктор: - Пройдите за ширмочку. Провели терапевтический сеанс. Доктор спрашивает: - Ну, как? Вам понравилось? Стало легче? Женщина: - Ну, в общем ничего... Но, доктор, надо определиться: туда или сюда! А вот туда-сюда меня бесит!
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: - Ильич, рассуди нас! - И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... - ? - Лучше иметь и то, и другое. - ?! - Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...
Acrid31: Блин, пора докторам сдаваться. В морозилке валялось ребро с мясом. Решил сварить, и потом на бульоне что-нибудь сделать. А ребро большое, и в кастрюлю не влезает (а большую юзать влом). Топорика, как оказалось, нет.
Хорошо что никто не видел, как чувак с злобным выражением лица пилит кусок свиньи электролобзиком...
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8-мь вы#бет начальник! Свет включил-ху##уло током! Окатил рубашку соком. Уе@@лся! Вот оно...(здравствуй кошкино говно!) Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет,говном воняю. На работу прибегаю,И...с тоской бреду домой! БЛЯ!Сегодня ВЫХОДНОЙ!
2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью- разобьется о небесную твердь!
Расказал друг, далее от первого лица. Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..." захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... , выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Кашмар. Дауны в поисках пищи. У киоска с хотдогами. Сначала один, долго читает список, после чего заявляет: "Дайте мне хотдог номер пять". Подхожу я, намереваясь приобрести пищи себе и Эду: "Мне два хотдога с одной сосиской... В смысле, с двумя. Но два". Продавец: "Так с одной или с двумя?". Я: "С двумя... но в разных"... Эта фраза подвесила бедную женщину минуты на три...
На днюхе моей прикол был: все нажрались конечно, в полный ноль. Время под утро уже, разложил всех спать, и сам вырубился. Вдруг дикий грохот. Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал, пох, лёг дальше спать". На утро друг рассказывает:"лежу на диване, что-то не спиться. Смотрю по сторонам, вижу шкаф(у меня шкаф-купе, и зеркало посредине). Смотрю на него, вдруг средняя дверца засветилась. Подумал: хуясе-портал!"Встаёт, разбегается и как ебанётся об зеркало.
Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает: — Молдаване? — Угу. — Плитку кладете? — Кладем. — Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете? — Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем. — Давайте за три? — Ногу убери.
Урок русского языка, учительница говорит: - Дети, скажите пожалуйста, какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает - нет его не спрошу, а то опять какую-то пошлость скажет. Поднимает Машу. - Семь раз отмерь один раз отрежь. - Молодец садись, а кто ещё скажет? И снова тянут руки. Думает училка - дай-ка я его осторожно спрошу: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить... - Сколько волка не корми... - Молодец, Вовочка, хорошая пословица, продолжай. - ... все равно больше медведя не насрет!
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.
Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.