Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Карл Маркс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.11.2015 / Новые истории - основной выпуск

Так получилось,что я стал присяжным заседателем в суде.Раньше я думал,что в самом начале понятно кто плохой,а кто хороший.И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того,что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого.Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный,не пьет не курит,учится в университете ну и т.д. и т.п.И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу.МОНСТР в тюрьму его и всё такое.Приложил фотографии парня сразу после потасовки,справку из медучреждения.
Посмотрев на фото подумал,что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза,а потом копыта об него же и вытерла.
Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины.Руки загипсованы.Бедолага.
Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора.Дед типичный Карл Маркс только седой.Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно.
Речь адвоката всё прояснила.
( Далее от первого лица)
Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком.При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес,что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить.Я его послал,т.к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема,что он его не прочитал.Тот ушёл,но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета.Хорошо зима была и я ватником прикрылся,да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза.( больно конечно ,но терпимо)Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках.Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник-и попал.Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол.Я решил забрать ключ он ведь конторский.Подошел к нему.А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его.
Адвокат - "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?"
Обвиняемый - "А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил."
Мужика оправдали.

11.02.2012 / Новые истории - основной выпуск

Вчера 9 февраля в театральных кассах Петербурга проходила акция - билеты
на спектакли по 10 руб. к дню Святого Валентина 14 февраля.
Наш директор театра (в котором всего 800 мест) за 8000 руб. скупил все
билеты и устроил всему коллективу всеобщий выходной, хотя по отчётности
у нас АНШЛАГ.

01.04.2013 / Новые истории - основной выпуск

История не моя - но расскажу её от первого лица.
Сейчас в супермаркетах сохранились очереди только у прилавков, где покупателю нужно взвесить необходимый товар. Все остальное уже давно упаковывает производитель и выложено в свободный доступ.
Есть тип людей, которые находясь в очереди вместо того, чтобы выбрать себе товар -скажем так, мечтают. И когда подходит его очередь, он вдруг впадает в ступор и начинает думать, что же ему выбрать. Тем самым задерживая остальных покупателей.
Я директор и ко мне в кабинет заходит возмущенный покупатель. Недовольный качеством обслуживания. Он протупил в очереди и, когда подошел его черед, впал в ступор от обилия товаров. Из ступора его вывела фраза продавщицы - "Миленький, давай не тормози, видишь сколько ещё людей после тебя стоит".
Тип кричал о своих правах, об унижении его человеческого достоинства и т.д. и т.п. Перед ним извинились, пообещали, что такого больше не повторится, но он все не унимался. И что ему конкретно нужно, было не понятно. Время идет, а тип не уходит -конфликт не разрешается. Тогда я ему и говорю - "Мужик, я перед тобой извинился, Люба (продавщица) тоже. Так как она тебе насолила, можешь трахнуть её в моем кабинете прямо сейчас". Мужик замолк и сразу ушел, не издав ни звука. Люба покраснела и по ходу охренела. Я ей отвечаю - "Не боись, никто и никогда не поведется на эту уловку вот так сгоряча, хотя ты очень даже и ничего".
Любу подменили, стала реально хамить покупателям - но не всем, а выборочно и только мужикам.
Вызываю её для профилактической беседы. И тут она мне выдает - "Валерик, понимаешь, так трахаться охота, думаю может кто из них согласится на твое предложение".

06.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

После отпуска пришел на работу.
Через какое-то время приходит сослуживец, и народ начинает его
спрашивать: Олег, а ты сегодня случайно не в шерстяных носках на работу
пришел ?
А то ты нам всю оргтехнику спалишь на фиг.
Все начинают ржать.
После чего парень обижается и уходит.
Предистория - после 13 зарплаты Олег пошел на Юнону (радио рынок в
Питере) и прикупил себе китайский Айфон 4G за скромные 2500 руб.
Через 2.5 мес телефон благополучно скончался и парень пришёл в магазин с
претензией - мол давали гарантию 6 мес., а телефон погиб через 2.5 мес.
Или чините бесплатно или верните деньги.
После чего (тут я рукоплещу продавцу) продавец спрашивает, а Вы мол
случайно не одевали шерстяные носки при пользовании телефоном ?
Тот честно отвечает-мол одевал, что такого, зима ведь на дворе.
После этих слов продавец- ну вот Вы его и сожгли.
Пока Олег переваривал информацию продавец не давая опомниться начал
"грузить" клиента.
Вы что в школе физику не проходили ?
Палочкой эбонитовой по шерстяной тряпочке не водили взад-вперёд ?
Видили как после этих процедур к ней волосы и маленькие кусочки бумаги
прилипали словно к магниту ?
Олег признался, что мол ДА было дело, типа что-то электрического магнита
называется или электрического поля( ну как-то так).
И тут продавец заканчивает свою мысль - вот видите -маленькая палочка
при соприкосновении с шерстью создаёт вокруг себя магнитное поле, а Вы
такой огромный человек при ходьбе в шерстяных носках создаете вокруг
себя такое колоссальное магнитное поле в которое телефон ну никак нельзя
погружать.
А Вы взяли и погрузили в него сложное электронное устройство.
Так, что батенька сами виноваты, сами и ремонтируйте.
Вышел парень из магазина и только на улице понял что его "развели", но
возвращаться постеснялся.
На работе рассказал эту историю.
Теперь его уже почти месяц при входе в любой кабинет начинают спрашивать
в каких он сегодня носках на работу пришел?
Не сожгёт ли он высокотехнологичное оборудование своим огромным
магнитным полем.

18.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

Недавно вернулся из командировки, был в Индии(это важно).
Сам я живу в Питере.
Часто слышу рассказы о том как водители сбивают на дороге лосей.
Обычно лось после столкновения встает и уходит.
Водитель в ауте - машины нет, виновника тоже.
Нашим водителям повезло.
А вот в Индии.
В Индии водители сбивают слонов.

07.06.2008 / Повторные истории

История не моя.
Она с бородой, но ее здесь не встречал.

Собственно она сама.

Бухали как-то ребята в женском общежитии.
Попили - поели, ну и типа пора идти на дискотеку.
Все - бы нормально, но один чел вырубился.
Девки говорят -хрен с ним, пусть спит, только закроем его.
Иначе проснется начнет шататься по коридору-комендант увидит-нам хана.
Сказано-сделано.
Закрыли и свет выключили, чтоб никто не стучал.
Ушли.
Через некоторое время парень проснулся от сильного желания.
Нет Вы неправильно подумали.
От желания сходить в туалет по большому.
Встал, стал искать выключатель - не нашел.
Стал открывать дверь-нет ключа.
А-а-а-а и так схожу.
Нагадил на газету и выкинул в фортчку.
Лег дальше спать.
Не спится-пахнет дерьмом и все тут.
Опять встал, нашел на ощупь на тумбочке флакон с духами.
Побрызгал везде, сам обмазался.
Успокоился - лег спать.

Девочки повесилились, пришли домой.
А там.
В форточке, что-бы комары не летели - прибита сетка.
Сетка вся в дерьме(оно кстати между рамами упало и жутко пахло)
И вся комната и весь чувак в зеленке.

13.09.2008 / Всякая всячина

Не знаю даже с чего начать... Я более-менее регулярно читаю истории на
АН.РУ. Ну, и читаю недавно одну из них, и тихо охреневаю. Потому что
думал, что все что рассказывает этот с позволения сказать, автор, полный
бред, и его выдумка. Читаю, и вижу, что история эта, правда чуть иначе
была в реальности, а автор-существует на самом деле.
Работаю я старшим лаборантом в одном учебном заведении-что-то вроде
вечерней школы, с техническим уклоном. Учат у нас электромонтажников,
электриков, и т. д. И есть один преподаватель, назовем его Х, человек
уже пожилой, который как-то в коллективе поделился историей-отголоски
которой знает весь коллектив-один из учеников на экзамене нагадил под
столом, его чуть ли не силой заставили убрать, конечно был грандиозный
скандал, его родителям удалось все замять, ученика не отчислили, а
родители уплатили школе немаленький штраф... Через неделю плсле
инциндента, это чудо, назовем его У, пришло на занятие к Х, и при всех
извинилось, вручив преподователю торт в коробке перевязанной бантиком. Х
покивал, убрал торт, и продолжил урок. А потом открыл коробку-там лежал
здоровенный манометр.
Ну и вот, читаю я историю подписанную ГРИГОРИЙ и вижу-что Григорий этот
учится у нас-да, только зовут его иначе. Я с учениками фактически
общаюсь мало, но со слов преподователей этот самый "Григорий"-личность
странная, с большими прибабахами, хотя о тех вещах что он описывает в
других своих рассказах, мы, слава Богу, в реальной жизни не слышали...

15.05.2009 / Всякая всячина

Что такое "вертикаль власти"?
- Это власть класса чиновников, на которую работает народ, и которую
защищает от него милиция, ВВ, прокуратура, суды, СМИ и т. д.

Карл Маркс (8)
1
Рейтинг@Mail.ru