Поиск по автору:

Лозунг в казарме: ВСЕ ЛУЧШЕЕ - ДЕДям!

- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

Кому Сивка, кому Бурка, а кому вошь от Каурки.

- Чья ария: «Куда, куда вы удалились? »
- Больных зубов!

Пуговицы были вырваны с мясом под соусом.

У них были очень трогательные отношения. Особенно им нравилось трогать
свои эрогенные зоны.

Если у вас во время секса недостаточное напряжение члена, перед половым
актом перетяните свое горло медицинским жгутом. Тогда вся головная кровь
пойдет на усиление эррекции.

Если яйца плохо чистятся, не лежите под машиной в голом виде.

- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
- О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

Душа поет под аккомпанемент дензнаков.

Маленький мальчик, глядя на спящего отца:
- Ой, мама, смотри! У папы за ночь усы выросли. И шевелятся!
- О господи! Опять тараканы в ноздрю залезли!

Алла Пугачева жалуется знакомому психиатру на странное поведение мужа.
Тот интересуется:
- И что с ним?
- Понимаете, доктор, последнее время Филипп ходит какой-то весь
невменяемо-отрешенный, выгибает брови дугой и все время по-оперному
напевает: "И кофточки кровавые в глазах! ».

- Девушки, вы так похожи!
- Так мы ж близняшки!
- Нет, я говорю, вы так похожи на пару гнедых!

- У тебя есть стодолларовая купюра?
- Есть!
- Дай портрет Франклина на память вырезать!

- Алло! К вам Валуев не заходил?
- А-а-а-а-а-а-а-а....!!!!!!!
- Значит заходил!

Или грудь в крестах, или с бабцом в кустах.

У Александра Лукашенко спрашивают:
- У вас есть чувство юмора?
- А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
- Да я конец забыл!
- Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!

- Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого
стали спасать, физика или лирика?
- Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ
физика про устройство атомного ядра, то – лирика!

Фирма «Тритон». Звоните. Наши сотрудники доставят вам заказ в удобное
для вас время в удобной для вас позе.

Настоящий интеллигент не скажет: Я вчера трахнул целку Верку!
Он скажет: Вчера я нарушил суверенитет личности Вероники Павловны,
вероломно вторгнувшись в её интимные пределы.

Ария браконьера: что наша жизнь - икра!

- Вован! Ты как определяешь возраст женщин?
- По шее!
- Смотришь, много ли на ней морщин?
- Нет! Врезаю по шее и смотрю. Если устоит, то молодая, если завалится,
то старая!

- Давай выпьем по соточке!
- Не могу! Язва!!
- Болеешь, что ли?
- Да нет! Жена, язва, унюхает!

- Василий Иваныч! Опята уже пошли!!
- Йи-аааааа!... Ща, Петька, и мухоморы выйдут!

Больше всего золота у глухонемых.

Новости культуры. В городе Зашибинске открылся новый кинотеатр для
кинофильмов про любовь. Он имеет два зала. В одном зале для тех, кто
любит ушами - идет один звук без изображения, а в другом для тех, кто
любит глазами - одно изображение без звука.

Русский турист в отеле:
- Мсье, мне бы девочку!
- О! Ноу проблядь!

Флаг сдачи противника оказался шит белыми нитками.

- Бабушка! А какая у вас была девичья фамилия?
- У меня и сейчас девичья!

Судья:
- Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!
- Да я себя сейчас как-то скованно чувствую.

Товарищ, если ты сознательный гражданин нашего общества, помоги
выживанию сотрудникам силовых ведомств! Соверши хоть одно преступление!

Путин, критически осматривая вырубленный участок леса:
- И где посадки?!

Хочешь, чтобы о тебе заговорила вся Россия - поцелуйся с сопливым
китайцем.

А вам слабо слабительное перед расслаблением со слабым полом принять?!

- А вон и Машка, легка!
- Ни чего себе! 150 килограмм!
- Я говорю, легка на помине!

Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.

- Вы наверное негр?
- А как вы догадались?
- У вас такое мотовило!!!

Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.

- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!

- Вот козёл!!! Встал тут поперек тротуара!
- Это не козёл, а Газель!
- Ну, козел на Газели!

О, моя любимая! Самая прекрасная и неповторимая!!! Долгими бессонными
ночами я только и думаю о тебе! Только ты заполняешь собой всю мою
трепещущую от вожделенной страсти душу и сердце!!! Моя долгожданная,
выстраданная всеми фибрами истосковавшейся по тебе обнаженной души, моя
самая дорогая и желанная на свете - получка!

Беседуют две подруги:
- Ну, как твой Петр? Все хулиганит по части секса?
- Да он зашился!
- Постой, ведь зашиваются от алкоголя!
- Да он зашился на работе! Не до секса!

Два зятя:
- Моя теща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

Встречаются две подруги:
- Мань, а чего это твой пацан в колонии 10 лет отсидел, а давали только
5?
- Да он в ихней школе в каждом классе на второй год оставался!

Анфиса Чехова и Анна Семенович снимают на паспорт свой бюст.

- Папа, а где гнездо у аиста?
- У мамки между ног!

Встречаются двое. Один интересуется:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!

Если вас достает запах носков, тщательно их постирайте, прогладьте
утюгом и больше никогда не надевайте.

- Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!
- Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!