Поиск по автору:

Из рекламы: Граждане! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете
удовлетворенными покупкой!

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Беседуют две подруги:
- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

- Эх! - горестно вздохнул член. - Как ни крутись, а никогда не увидать
нам свет в конце тоннеля!

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Чем кругленькая сумма деревянных, лучше квадратненькая пачечка зеленых.

Судья:
- В вашей шайке Сидоров - вор домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас - сбытчик краденного?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!

Сексуально незащищенные слои населения.

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,
выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните
зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут
жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически
притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно
загадочное чудо природы!
- Да! Женщина – это символ красоты и вечности мира! Божественное
проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от трипера!

Нахимовское училище имени адмирала Ушакова.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ну, как, Васька-то твой? Успевает в школе?
- Успевает! Вчера за один день успел три двойки схватить, выкурить пачку
сигарет, распить в туалете бутылку портвейна, разбить стекло, набить
морду физруку и обматерить директора!

Лучше член в устах, чем голова в кустах.

- Ты ее хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

Львица льву:
- Что же ты, душегуб, задрал охотника?!
- Ну а что поделаешь, мы же хищники! Хотя по-человечески мне его,
конечно, жаль!

Баран пролоббировал себе на двор новые ворота.

Сколько ворону сыром ни корми, лиса все равно сытее будет.

Вставная челюсть - не воробей, вылетит - не чирикнешь!

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически
притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно
загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное
проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

Там где женское начало, там всегда мужской конец.

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто складывал!!

Трудно заснуть, когда в руках у женщины игрушка, растущая у вас между
ног.

- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!

Вы так нагло и мерзко хамите, как будто у вас друзей полПитера!

Сколько людей, столько и мнений. Таких же, как у начальника.

Самые отважные и крутые артисты, работающие без дублеров – порноактеры.

Играют во дворе Изя и Петя. Изя говорит:
- А у нас теперь новый холодильник, с автоматикой! Если долго дверцу не
закрываешь, то загорается красная лампочка и раздается мелодия для
напоминания.
Пришел Петя домой и решил проверить, а как у них с этим делом. Открыл
холодильник и стал ждать, что будет дальше. Тут вдруг от удара по
затылку у него пошли красные круги перед глазами и над ухом раздалось:
- Е... т... м, какого х...! А ну, б... , закрывай скорей на х...!!!
Весь вечер эксперимент в точности повторялся. На следующий день Изя
говорит:
- А у нас вчера автоматика в холодильнике сломалась!
Петя:
- А у нас работает четко!

Бомжи на свалке. Один мечтательно говорит:
- Эх! Найти бы сейчас миллион!
- И что бы ты с ним сделал? Купил квартиру?
- Нет! Свалку на Канарах!

Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с твоего живота утюг.

- Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
- Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!

Кроссворд:
- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по
литературе? Пять букв, в середине "р".
- Дурак!

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская,
немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!

- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает
маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!

Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую
премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?».

Женщинами не рождаются - женщинами становятся.

- Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
- Очень страшная дежурная в пыточном зале.

Никто не знает больше, чем дурак.

Международный съезд тещ. Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с Путиным.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

Успех или неуспех в жизни зависит от чередования случайностей.
Надо только грамотно их фильтровать.

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!

- Охарактеризуйте вкратце основное произведение Льва Толстого.
- Ну, если в двух словах, то война и мир.

- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет
китайский!

- Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку
на плече!
- Нет уж! И так всю жопу испохабили!

Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.

- Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и
поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?
Петя:
- Три!
- Правильно!
Вовочка:
- Четыре!
- Как это?
- Три кружки пива и одна бутылка водки!

Чем писать "Капитал", лучше его сколачивать.

- Девушка, а вы еще не потеряли свою девственность?
- А вы, что, ее нашли?

- Петя! Помой руки!
- Я уже мыл с Васей!
- Надо не с Васей, а с мылом!