Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после уроков в учительской: - Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает! - Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят, что с пятерками бегают! Открывается дверь входит директор и говорит: - Все таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один ученик говорит: "Зачем мне эта пятерка, мне семерка нужна!"
Едет дальнобойщик по трассе везет мертвых кур, а курей в кузове охраняет попугай. Вдруг машину останавливает баба и спрашивает у мужика: - Подвезешь? - Отсосешь? - НЕТ! - Иди пешком! И уезжает. Дальше тоже самое баба остонавливает машину: - Подвезешь ? - Отсосешь? - ДА. И баба содится в машину. Попугай все это слышал, ему обидно стало он берет куру за горло и говрит:"Едешь, Сосешь..... ,молчишь...... Ну тагда иди пешком" И выбрасывает куру из машины.
Петька с Василием Иванычем пьют кофе. Заходит Фурманов: - Что-то мы давно не пили. - Не видишь, кофий пьем. На кофий перешли. - Как на кофе? - И ты переходи. Мы теперь все на сберкнижку кладем. - Аааа, понял! - Фурманов вскочил и убежал. Прибегает со сберкнижкой, кладет на нее червонец: - Ладно, только давайте Петьку пошлем.
Поехали мы как-то с друзьями на дачу отмечать учебный "экватор". А дача, надо сказать, была собственностью весьма выдающейся личности (вдумайтесь): Бывшего зам. мэра города по вопросам градостроительства (в нашей группе внук его учится) Телефон, отопление, месная канализация (замерзающая на зиму :-). Так вот. Звонит этот дед проверить, как мы на его даче отрываемся, и отвечает ему девушка, которая на этой даче живет, за порядком смотрит и т.п.: - Ну как там дела? - Все нормально, ребята веселятся Тут в окно комнаты заглядывает забравшийся на крышу веранды пьяный отрок и говорит: - Е%ать мой х%й! Так до%уя жратвы в окошко вижу! Занавес.
Идет по улице бабулька, на встречу ее панк. Бабуля у него спрашивает: Мальчик как пройти на улицу Горького? Во-первых я не мальчик, я чувак, во-вторых не пройти а бросить кости, а втретьих не на улицу горького а на Пешков Стрит. И уходит. Идет бабулька дальше. Видит милиционера спрашивает: слышь чувак как бростить кости на Пешков Стрит? Хипуешь плесень?!
- Вася, а ты знаешь формулу относительности? - Да, знаю. - Нука... - Если тебя обвиняют в сексуальном изнасиловании, то неизвестно кто кого. - Это почему? - Потому, что сначала она разделась сама, потом раздела меня, а изнасилование было потом.
Стадартные фразы: У кассы при Сталине: Пол-литра и Микояновскую! В поле при Хрущеве: Пол-литра и качан кукурузы! У кассы - при Брежневе: Пол-литра, коляска колбасы и поцелуй вождя по черно-белому телевизору! при Горбачеве: Бутылка водки и 3 ириски! при Ельцине: Пол-литра и два пакетика Юпи! при Путине: Путинку и... Девушка, а можно с Вами познакомиться? Микояновский комбинат жил, жив и будет жить!
Каждый умный ребенок должен начинать свой путь со сказки об электричестве: - И растет ребенок Тамм не по дням, а по часам! (Посвящается книге И. Е. Тамма "Основы теории электричества")
Было все это в 7 или 8 классе 269 шк. города Москвы. Были два отноклассника -К- и -Р- и была у них учительница по Англискаму языку, молодая, красивая. А эди тва аболтуса бесились на всех уроках, но англиский любили больше всех. То огнетущитель в кабинете включат, то еще какую гадость сделают. Но один раз -Р- кричит на весь класс: " -К-, хочешь познакомится с очаровательной девушкой? Красивой и очень приянтой? – «Хочу!» - «Ну, тогда записывай телефон». И кричит на весь класс номер телефона. Какое было удивление этой молодой учительницы, когда она услышала свой номер телефона.
По улице ходит и кого-то ждет мужик в пальто с димпломатом и в меховой шапке с козырьком. Подходит мент. - Предъявите документы. Мужик показывает удостоверение Министерства экономики. Мент: - А у вас там не деньги в Дипломате? Мужик: - А вам какая разница? У нас Минэкономики, даже если и деньги, имеем право. Проходит час. Опять тот же мент. - Мужик, ты че тут трешься? Сколько можно? - Чего-чего! Экономлю!
-Как ты думаешь как будет лететь курица если ее пустить с Останкинской? Она будет планировать или лететь? - Интересная идея... Но мне больше будет интересно как индюк оху***
- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать мокрый. Для этого нам как всегда потребуется пластиковая бытылка, фольга и иголка...
Телефонный звонок. Жена поднимает трубку. Женский голос: Можно пригласить к телефону Ваню? Жена: - Можно! Женский голос: Ваня, Коля хочет с тобой поговорить. Ваня: А, давай его к телефону. Поговорили. Жена: А что это тебе все время женщина звонит? Ваня: Да это не женщина, это жена моего друга Коли. Жена: А что тогда жена звонит все время? Ваня: Он просто уже не может набрать номер телефона.
В ответ на выдвижение г-жой Клинтон на Нобелевскую премию мира гг Сукащвили и Хующенко предлагаю, чтобы Наина Иосифовна выдвинула на эту же премию Бен Ладена и Вашингтонского Снайпера, а Саддама Хусейна предлагаю при жизни причислить к лику святых.
Два программиста после работы режутся в Quake3 под столом пиво, на столе чипсы. Заходит охранник: Ребята надо бы уже и сворачиваться. Программеры: Не вопрос, играем на ключи от оффиса. Охранник: Ок. Садаятся. Играют. Охранник ес-но проигрывает. Так повторяется несколько раз. В итоге охранник бежит за пивом. Брикадируется дверь офиса. И все вместе играют до утра. С утра охранник взмаливается: Мужики, ппц, ну я же рабочее место потеряю и не будет у вас такого замечательного охранника, чтобы до утра на троих в Quake3. Программисты: Не вопрос! Ставь закладные за месяц. Получишь ключи обратно. Охранник: Достал закладные получил ключи и пошел домой. Программисты умылись, проживали орбит без сахара и начинают работать. Проходит неделя. Ситуация повторяется. Опять вечер после работы: пиво, квейк, чипсы. Опять охранник. Опять надо сворачиваться. Программеры опять предлагают разыграть в квейк. Охранник: "Нет мужики, я на ключи еще не настучал!"
Школьная задача. Ирландия, по итогам голосования в финале Евровидение-2007, 10 балов дала Латвии, 12 - Литве и только 7 баллов своей ближайшей соседке Англии. Вопрос: люди каких национальностей проживают в Ирландии при условии что Польша в финале не участвовала.
Приходит дед мороз в дом для детей калечей. Ставит мешок с подарками по среди комнаты и уходит. Дети подбегают и разбирают подарки а мальчик без рук и без ног просит детей принести ему падарак. Никто ему не принес падарак. Он зубами цепляясь за ковер доползает и берет маленький падарак распаковывает его зубами и кричит: "СКАКАЛКА"!!!!
Летит комар по лесу и тут захотелось ему по*****ся. Ну прям невтерпеж. Видит-кабаниха стоит и как впендрюлил ей. Кабаниха: Хрю-хрю!! Комар: Тише-тише я еще не кончил а у тебя уже оргазм!
Возвращается мужик домой с работы очень злой. Думает на жене щас оторвусь. Заходит домой, а поесть сделала, в зале накрыла, телевизор включила. Сама тихо села рядом ест. Вдруг муж как даст кулаком жене в голову, она отлетев в угол вытирает кровь из носа и спрашивает - за что за то, что чавкаеш-говорит муж. Сидят едят дальше, жену и не слышно. Муж снова как даст в голову жена отлетев- а, теперь за что? Сука, как вспомню как чавкаеш
Сижу дома в и-нете, скачиваю обновление для Касперского. В комнату заходит мама с претензиями, типа, сколько можно? мне надо позвонить, когда освободишь телефон? Объясняю матушке ответственность момента, что вот-вот скачаю антивирус и предоставлю ей телефонную линию в безграничное пользование. Мама на меня укоризненно смотрит и выдает: "Во, знакомишься со всякими девками, а потом от вирусов лечишься..."
Поп, попадья и черт играют в преферанс на интерес. Пулька до 90. Черт: Колода моя, я сдаю. Первый раз сдал. В прикупе два туза. Попадья играет чистый мизер. Черт удивляется. Так повторяется 10 раз. Черт: Как же так? Моя колода, все семерки у меня на руках и тузы исправно в прикуп кладу. Поп: Так а на фига ты десять раз подряд один и тот же расклад сдаешь !
По поводу проверки орфографии, точнее грамматики в Microsoft Word: "Введите в Microsoft Word фразу: "Хочу избежать службу в армии" (точно по тексту!) Cделайте проверку орфографии и посмотрите что он Вам напишет =)"
«іхор I» — очень веселая песня. А «іхор II» — очень душевная. іхор — это бурятский хоровод. Группа «НАМГАР» — это певица Намгар Лхасаранова и шесть музыкантов при ней. У бурятов не распространено горловое пение; уроженка деревни Кунгур, откуда родом мать Чингисхана, поет в унисон с монгольским коллегой Алтангэрэлом Хишигтогтохом: монголы и с горловым пением справятся, и на морин хууре, древнем прообразе виолончели, подыграют. Меж тем, слушать «Намгар» не нужно — необходимо: все эти пронумерованные ехоры, «Хададаа Модониинь» и «Юндэнгоогоо» — исключительно живая и трепетная музыка, не требующая специальной подготовки, не осаживающая чужака, но растекающаяся по организму вязким теплом.
Инвестиции ОАО «ВымпелКом» в развитие сети в 2003 г. составят 0 млн. , в 2004 г. - 0 млн. Об этом сообщил генеральный директор компании Джо Лундер на конференции, организованной ИГ "Ренессанс Капитал". "ВымпелКом" для проведения инвестиций в развитие сети в данный момент располагает 0 млн. наличными, ,5 млн. поступят от одного из акционеров компании - "Альфа-групп", владеющей 25% компании, 0 млн. составят привлеченные средства (внешние заимствования), 0 млн. компания планирует привлечь из прибыли 2003 г. На мой взгляд очень оптимистичная новость. http://www.mabila.ru/pindex.php?go=news&act=details&nid=1573
Парад на Красной площади. Правительственная делегация. Делегации других стран. Комментатор объявляет: ... Сейчас пройдет взвод курсантов Севастопольского военного училища... Подразделение моряков черноморского флота... А вот за ними взод преферансистов !
Два магната владельцы марок Coca-Cola и Pepsi-Cola поспорили чей напиток лучше. Устроили публичную презентацию-дегустацию и очень удивились, когда на дегустации им поднесли каждому по три стакана. Выпив по три стакана они тут же помирились. Победителем дегустации был признан Дмитрий Дибров с Ром-колой !
Один чувак, всегда по вечерам сидевший дома вдруг не пришел домой ночевать. Явился утром. Родители подбегают: - Ну, что? С девушкой что-ли наконец познакомился? Чувак обалдев от такой прямоты решил ответить также: - Да! Я с ней переспал!!! - Ну так привел бы домой, познакомил бы. - Ну, вот еще каждую встречную домой водить! - Ж80.....
О. И. Романцев стоит на берегу моря и кричит: - Рыбка, когда я тебя просил, чтобы наша сборная играла как Франция и Аргентина, я не это имел в виду! Кириллю
Мужики в компьютерном клубе играют в компьютерную "3D-Racing игру": - Слушай, а почему синий автомобиль быстрее всех ездит? - Потому что, наверное, водила выпил. - Так ведь когда выпил, координация движений нарушается, и видимо медленнее должен ехать? - Хе-хе, не в этом дело, у того кто выпил, у того педаль газа лучше прикручена.
Муж с женой лежат в постели. С этажа выше слышен звук от ремонта. Муж: Слушай что это за звук? Жена: Наверно сверлят что-то. Муж: Может зубы? Жена: Вот это зубы!
Реально это в логопедической группе выдают, чтобы дома с детьми заниматься. Зауважал науку логопедию и логопедов: позитивные люди. Артикуляционная гимнастика (избранное) 1. ЗАБОРЧИК. Растянуть губы в улыбку до предела и удержать их в напряженном положении некоторое время. Зубы сомкнуть. Выполнить 8-10 раз. 2. ДУДОЧКА. Вытянуть сомкнутые губы вперед. Удерживать 10 сек. 3. ЗАБОРЧИК, ДУДОЧКА в чередовании. 4. НАКАЖЕМ НЕПОСЛУШНЫЙ ЯЗЫК. Немного приоткрыть рот, спокойно положить язык на нижнюю губу и, пошлепывая его губами произносить звуки пя-пя-пя. 5. БЛИНЧИК или ЛОПАТОЧКА. Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на нижнюю губу. Следить, чтобы язык не дрожал. Удерживать язык в таком положении под счет от одного до десяти. 6. ОСТУДИМ БЛИНЧИК. Сделать "блинчик", дуть на кончик языка 10-12 раз. 7. ИГОЛОЧКА. Рот открыть. Язык высунуть далеко вперед, напрячь и сделать его узким. Удерживать в таком положении 10-15 сек. 8. БЛИНЧИК, ИГОЛОЧКА в чередовании. 10. ГОРКА. Рот приоткрыть. Кончик языка упереть в нижние передние зубы. Боковые края языка прижать к верхним коренным зубам. Удерживать 10 сек. 11. ПОКАТИЛИСЬ С ГОРКИ. Сделать "горку", верхние зубы скребут язык, как бы скатываясь с горки. 16. ФОКУС. Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на верхнюю губу так, чтобы боковые края его были прижаты, а посредине языка был желобок. Стараться сдуть ватку, положенную на кончик носа. Воздух при этом должен идти посередине языка, тогда ватка полетит вверх. 17. ПАРОХОД ГУДИТ. Приоткрыть рот и длительно произносить звук ы-ы-ы. Следить, чтобы кончик языка был опущен и находился в глубине рта. 20. ЧАСИКИ. Высунуть узкий язык и тянуть его попеременно то к правому, то к левому уху. Двигать языком из угла в угол рта в медленном темпе под счет 15-20 раз. 21. ЛОШАДКА. Присосать язык к небу, щелкнуть языком. Щелкать медленно, сильно. Тянуть подъязычную связку. 10-15 раз. 22. ГРИБОК. Улыбнуться, показать зубы, приоткрыть рот и, прижав широкий язык всей плоскостью к небу, широко открыть рот (язык будет напоминать тонкую шляпку гриба, а растянутая подъязычная связка – его ножку). 23. ГАРМОШКА. Улыбнуться, приоткрыть рот, приклеить язык к небу. Губы в положении улыбки. При повторении – открывать рот все шире и все дольше удерживать язык в верхнем положении. 25. ИНДЮК. Приоткрыть рот, положить язык на верхнюю губу и производить движения широким передним краем языка по верхней губе вперед и назад, стараясь не отрывать язык от губы – как бы поглаживая ее. Сначала производить медленные движения, потом убыстрять темп и добавлять голос, пока не послышится "бл-бл" (как индюк болбочет). 26. БАРАБАНЩИК. Улыбнуться, открыть рот и постучать кончиком языка за верхними зубами, многократно и отчетливо произнося звук "д-д-д-д", сначала медленно, постепенно убыстряя темп. 27. БАЛАЛАЙКА. Поставить язык на упражнение "Барабанщик". Выполняя его, одновременно проводим пальцем под языком направо, налево очень быстро. Следить, чтобы язык не опускался вниз.