Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Неимоверным усилием подсознания, наплевавшего на просьбы уставшего организма поспать, я просыпаюсь.... Без 15 минут 8 и понимаю, что время безнадежно упущено. Однако успеваю за пять минут умыться, натянуть брюки (оказалось не те), не перепутать носки, да еще прихватить с собой "тормозок" (жена собрала). Вообщем без 10 восемь выбегаю на остановку и вижу, как закрывается дверь "Газели". Неимоверным усилием воли делаю рывок и оказываюсь уже внутри салона машины. Но тут обнаруживаю, что в машине не только сидят, но стоят (из чего делаю вывод, что мест нет). Причем стоявшей оказалась довольно крупногабаритная женщина солидного возраста, и мне в салоне места уже не осталось. С разочарованием захлопываю дверь и тут вижу отчаянные жесты пассажиров, явно адресованные мне, из которых явствует, что одно место в салоне все же есть. Однако машина начинает уже отъезжать. Неимоверным усилием мышц делаю рывок и хватаюсь за ручку двери. Водитель, вероятно, понявший мой маневр начинает притормаживать. И тут происходит самое главное... Дверь остается в моей руке! Что можно взять с человека, которые пять минут назад еще так сладко спал. Мое сонное сознание не может адекватно оценить обстановку и я начинаю упорно пытаться вставить дверь в железный паз (по которому она катается) но, перемазавши все руки смазкой, сдаюсь. Тут мне на помощь выходит водитель, которые после беглого осмотра двери заявляет пассажирам, что им придется продолжать свою дальнейшую поездку в другом транспорте. Самое удивительное, никто из вышедших из машины людей (преимущественно женщин) ни сказал мне ни одного худого слова (впрочем, и хорошего тоже, впрочем, они вообще молчали). Вобщем, уехал я пятью минутами позже на такси. Вот и вся моя история.
Решили во Львове поставить памятник Бандере. На главной площади собрались громадяне (граждане), а "архитэкт" (т. е. архитектор) с трибуны им рассказывает, "який буде пам`ятник Степановi Бандерi": - В правої руцi пан Степан Бандера держатиме пуломет! (т. е. в правой руке он будет держать пулемет) Вся толпа: - Так! Так! Пуломет!!!... А що ж вiн держатиме в iншої руцi? (т. е. что он будет держать в левой руке? ) Архитэкт: - А в iншої руцi пан Степан Бандера держатиме... МОСКАЛЯ! Вся толпа восторженно: - Так! Так! Москаля! Та кожний день iншого! (т. е. каждый день другого)
Сегодня в "Спорт-Экспрессе": "Вчера Егор Титов забил первый гол в новой Лиге чемпионов. Как бы хотелось, чтобы он же или кто-то еще из спартаковцев забили и последний. Почему бы и нет?" - корр. Михаил ПУШКАНСКИЙ.
Можно подумать, что корр СЭ не желает больше видеть голы "Спартака"!
Идет мент, весь издерганный, преступность высокая, получил нагоняй от начальства, видит нарика, который косяк забивает. Ну он его пристрелил. Попадает нарик к Богу, сидит раскуривается. Бог просит: - Дай попробовать. Ну тот дал. Бог говорит: - Я тебя верну назад, а ты мне каждую неделю будешь передавать по коробку. Ну договорились. Идет на другой день опять тот же мент, дела еще хуже. Видит тот же нарик сидит, он в бешенстве: - Я ж тебя вчера пришил!" - Да мы с боссом договорились, он меня назад вернул - Давай я тебя еще раз отправлю, поговори с ним, чтобы он меня на три года назад отправил, я бы тогда не пошел учиться на мента, стал бы банкиром, разбогател... - Давай... Появляется нарик перед Богом. - Мы же договорились, что ты сам приходить не будешь, а будешь только траву передавать. - Да вот так и так, мент просит отправить его на три года назад. - Ну ладно, пойдешь на гору, там колокол, ударишь три раза и вернется мент на три года назад. Ждет Бог назначенного срока, нет нарика. День ждет, два, неделю - нет и нет. Решил пойти посмотреть, где он запропастился. Спустился на гору, видит нарик бешено колотит в колокол и орет: "Я тебя к динозаврам отправлю, мент поганый!!!" Кирилл
Не знаю смешно вам будет или нет, но мы смеялись катаясь по полу. Распечатывали мы значит буклеты для своей организации на своем лазерном цветном принтере "Color Laser Jet 4500DN"(это так для справки), но что- то не очень быстро у нас выходило и мы решили упростить картинку, упростили, теперь не хочет печатать, а выдает какой-то английский текст: "This job cannot print, because its header is not in the printer. Please return to the driver's dialog box? mark the header as not in the printer? and then print again". Я не поленился и перевел его в "ПРОМТе 9х Гигант" и вот,что у меня получилось: "Эта работа не может печатать, потому что его удар головой не в принтере. Пожалуйста возвратите марке водителя удар головой как не в принтере? И затем печатайте снова"
Матч английской премьер лиги Манчестер Юнайтед-Нотингем Форест. Раздевалка МЮ входит Девид Бекхем и говорит своим одноклубникам - давайте заспорим что я один на поле выду и мы покрайней мере не проиграем все естественно согласились и пошли в ближайший паб прошло какоето время в паб заходит Бекхем - Ну какой счет - 0:1 мы проиграли - ты же нам говорил что мы покрайней мере не проиграем - меня удалили в середине 1-ог тайма
Как-то выходным зимним днем ходим с почти трехлетней дочкой по ближайшему базару. Вдруг дочка заявляет: "Хочу писять!". Быстро соображаю, чего делать (на улице холодно - этот вариант отпадает сразу). Оглядываюсь по сторонам и вижу на другой стороне площади ресторан МакДональдз. Хватаю дочку на руки, показываю: "Видишь МакДональдз? Дотерпишь?" - "Да", - и мы побежали. Дочка рада - детям нравится МакДональдз... Выбегаю с дочкой на руках из подземного перехода, гляжу на часы: как раз время идти обедать, и вот он, дом, на 200 метров дальше МакДональдза. Говорю: "Доця, побежали домой, а то, смотри, как в МакДональдзе много людей". Дочка посмотрела и серьезно так говорит: "Люди писяют?...".
Как можно писать анекдоты о трагедии в Беслане, когда весь цивилизованный мир и вся Россия скорбит о погибших детях? Каким извергом надо быть, что бы делать так? Люди, опомнитесь! Не гневите Бога! Это не правильно! Задайте себе вопрос, стали бы вы придумывать такие анекдоты, если бы там, не дай Бог, были ваши дети и родственники? Я призываю всех, оставьте эту тему в покое! Нельзя смеятся на горе других. Надеюсь меня услышат
- И вот еще, доктор, про то слабительное, которое вы прописали мне пить вечером, оно мне не помогло, вечером у меня стула не было. - Хм... как странно. - Да, но зато утром на работе у меня был великолепный стул... - О! Ну вот видите! - Ага! Был бы великолепным еще и стол, но я успел выбежать из кабинета!
Жила была очень старенькая старушка и захотелось ей умереть. Приходит она к доктору и спрашивает:"Милок, А где сердце находится?" Врач ей неглядя отвечает: "Два пальца ниже соска бабуля." На следующий день старушка попала в больницу с простреленным коленом.
Я работаю в интернет-кафе. У нас в прайсе есть такая тема как работа с консультантом. То есть приходит клиент который в компах нифига не шарит, и ты ему объясняеш что и как делается. В общем приходит как то девушка, берет эту самую работу с консультантом, но меня сильно не напрягает, сама старается. Делала что то в ворде, делала и случайно открыла еще одно окошко... зовет меня и спрашивает как это окно закрыть? Я ей и говорю"Ткни мышкой в крестик в углу экрана" Дальше картина маслом. Девушка с серьезным лицом отрывает мышку от стола и прикладывает ее к монитору и начинает щелкать кнопкой... тишина... занавес....
Разгар холодной войны. Неизвестный самолет подлетает к военной базе США. Доклад сержанта США: "Приближается неизвестный самолет. Послал сигал свой-чужой". Через 5 минут: "Пришел сигнал "свой" - наш радар уничтожен!" Через 20 минут: "На ракете, пущенной самолетом маркировка СССР. Ответный вылет через 20 минут".
Самолет улетел и подлетает к военной базе СССР. Доклад сержанта СССР: "К границе подлетает АМЕРИКАНСКИЙ самолет. Ракета пошла, РАЗЫГРАТЬ сигналом свой-чужой?".
Служил в 1994-1996 годах в армии в качестве офицера-срочника (или "пиджака" - кто знает, тот поймет, кто это такой). Начальником штаба нашего полка был подполковник Юнаков - дядька, в принципе, добрый, зла никому не делал, в полку его любили. Но в свое время он прошел Афган и был там контужен, поэтому разные казусы и оговорки с ним периодически случались. Вот одна из них. По понедельникам личному составу в клубе доводили разные там события, приказы, постановления и тому подобную ересь, в большом количестве поставляемую из ГШ ВС РФ. И вот п/п-к Юнаков доводит до нас сводку об автокатастрофе, в которую попали курсанты какого-то училища. В оконцовке он выдает: - В результате автопроисшествия погибли пятеро, из них трое - насмерть.
Хорошо, что все сидели, а то от хохота все бы лежали...
Приходит еврейский мальчик домой и говорит бабушке: - Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и я сказал что я русский... - Что??? Не увидишь ты больше пирожков!!! Подходит чадо к отцу и говорит: - Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и я сказал что я русский... - Что??? Больше ты не увидишь карманных денег!!! В последний раз он подходит к матери и говорит: - Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и я сказал что я русский... - Что???.... Сын прерывает мать и орет: - Я пять минут русский а как евреев ненавижу!!!
К одноместному общественному туалету подбегает мальчик. Там сидит грузин. Мальчик ждет, а грузин все сидит. -Дяденька, пустите меня, я какать хочу! -Мальчик, а мама у тэбя Э-Э-эсть? -Есть у меня мама, пустите скорее! -Мальчик, а папа у тэбя Э-Э-эсть? -Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь! -Мальчик, а бабушка у тэбя Э-Э-эсть? -Э-Э-эсть....
Люблю тебя,конца творенья, Чудесный миг блаженных ласк, Как мимолетные оргазмы Испытанные мной не раз. Но все прошло,любовь была и нету Нам не вернуть безумные деньки, А почему?,да потомусто писька эта Отбросила последние коньки.
Приходит мужик к врачу. Шепелявит так, что едва можно понять, о чем говорит: - Доктор, помогите мне, пожалуйста! Язык распух! Говорить не могу, есть не могу - полный абзац! Доктор осматривает язык и удивленно говорит: - Голубчик, да у вас там заноза! - Я знаю, доктор. - А откуда ж она там взялась? - Ой, доктор, я стесняюсь. Вы ее достаньте, пожалуйста, а то болит - сил нет. - Ну, как же я могу ее достать не составив предварительно анамнез. - Доктор, ну это такая интимная заноза... Я стесняюсь. - Рассказывайте, голубчик! Я - доктор, вы - пациен. Все это останется между нами. Вы же знаете о врачебной тайне. Мужик поменьжевался, но собравшись духом выпалил: - Пизду лизал!!! - Так откуда ж там занозы, голубчик?! Там же кожа одна. Гладенько там все! - А она на заборе была нарисована!!!
Однажды мы с друзьями шли от дома к автобусной остановке. Вдруг услышали визг тормозов, а затем глухой удар. Звук был со стороны общаги. Мы решели подойти. Когда приблизились просто попадали со смеху. В общем, микроавтобус типа "Фольксваген" на большой скорости не вписался в поворот, а поворот очень крутой, вылетел с дороги и "сел" НА БОРДЮР. Сел днищем, а колеса в воздухе. Водила тщетно крутил колесами в воздухе, а его товарищи в это время наклоняли автобусик. Но это ничего не давало. Автомобиль чиркал колесами по асфальту, но с места не трогался, так как днищем крепко сидел на бордюре. В конце концов (!) 8-0 собралась толпа и .. ПРИПОДНЯВ, сняли тачку с бордюра. Вот так. Будьте осторожней на виражах!
Приходит мужик(М) в ресторан. Официант(О) приносит чай. Мужик спрашивает: - А сахар, чем размешивать? Официант вынимает из кармана ложечку размешивает и кладет обратно в карман. М: Надо же, какое обслуживание! Когда официант принес счет. Мужик говорит ему: - Спасибо за все... извините, у вас из ширинки веревочка висит. О: Спасибо, я знаю. М: Простите, а зачем? О: Ну как же. Мы работаем с продуктами, так это чтобы руки не пачкать. За веревочку потянул он и вылезает. М: А .. Э... А как же обратно? О: Ну а ложечка зачем?
Наташа Ростова на балу спрашивает у порутчика Ржевского:"Порутчик, гворят вы в молодости были членом суда?" -Ах, молодость, членом туда, членом сюда...
Стоит грузин у ручья, плюет туда приговаривая : -Как она играла в бадментон !!! Как она играла в бадментон !!! К нему подходит другой грузин и говорит : -Слущай ты что в наш ручей плуеш миж отсуда вода пьем !!! Первый грузин не слушая его и продолжает плевать приговаривая : -Как она играла в бадментон !!! Как она играла в бадментон !!! Подошедший грузин : -Слущай в чем дело раскажи ,да !??? Первый грузин : -Короче иду , вижю девущка баранов пасет ,а из рюкзака бадментоновые ракетки торчат . Я ей говрю "Слущай давай так :если я выйграю в бадментон то займемся любовью ,если нет то я отсосу у всех твоих баранов !!!" -КАК ОHА ИГРАЕТ В БАДМЕHТОH
Судят грузина . Судья говорит: - Ваше последнее слово? Грузин: - 50 тысяч. - Суд удаляется на совещание... После совещания, судья спрашивает грузина: - Вы признаете себя виновным? - НЕТ!!! - На НЕТ и суда нет.
Однополосная дорога. Мост через реку. К мосту с противоположных сторон подъехали два шестисотых Мерседеса. 1-й водитель: - Эй, отвали с дороги, дай проехать! 2-й водитель: - Сам отвали! 1-й: - Я новый русский! 2-й: - И я новый русский. 1-й: - У меня цепей золотых на 10000$! 2-й: - И у меня на 10000$. 1-й: - Я вешу 140 кг! 2-й: - И я вешу 140 кг. Оба замолчали. Через полчаса. 1-й: - Эй, ладно, проезжай первым. 2-й: - Это почему? 1-й: - Ты весишь больше. 2-й: - А почему это я больше вешу? 1-й: - А потому, что я на тебя х#й положил.
Вечно злой муж возвращается с работы. Жена уже стол накрыла, ходит, улыбается мужу. Тот, без разговоров, садится за стол и начинает
жрать борщ. Жена, сияя, ест напротив него. Вдруг муж подрывается и бьет жену в ухо. Жена, встав с пола, спрашивает: - За что дорогой? - Слушай, ты так чавкаешь, так чавкаешь - есть не возможно!!! Жена снова садится за стол и уже аккуратно вкладывает ложку в рот, поглядывая на мужа, затем беззвучно проглатывает борщ. Доедая борщ, муж снова подорвался и как заедет жене во второе ухо, что та аж под стол укатилась. Очнувшись, жена простонала: - За что же милый, я же так аккуратно ела?! - НЕ, ну я как вспомню, как ты чавкала!
Приходит Брежнев с делегацией в картинную галерею. Гид: - Вы видите картину - натюрморт. Автор - Врубель. Леонид Ильич: - ...и совсем не дорого, всего в рубель! Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину. Он долго смеялся, а потом сказал: - Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?
Парень и девушка сидят в кинотеатре. Он: Что ты так сидишь весь фильм, даже не поцеловала меня ни разу. Она: Да я тебе только что минет сделала. Он: Кому? МНЕ???
24.04.2003г. Одесса. Конечная 2 и 3 троллейбусов (возле парка Т. Г. Шевченка). Девушка при полном марафете стоит чуть дальше остановки и ловит машину. Ловит только иномарки... На отечественный автотранспорт внимания не обращает. Останавливается крутейший Мерс. Из него выходит мужик, обходит авто и открывает для девушки дверь. Аккуратно берет ее ладонью по локоть чтоб помочь сесть в машину. Девушка резко дергает рукой, достает платочек и демонстративно вытирает локоть. Мужчина отступив шаг делает ей поджопник. Затем садится обратно в Мерс. Через пять секунд в Мерсе открывается окно и из него вылетает кроссовок. Вся остановка аплодирует стоя. Один парень кричит водителю вдогонку, чтоб тот и второй кроссовок выкинул. Девушка садится в первые же попавшиеся Жигули...
Прапорщик приходит домой и говорит жене: - Жена, есть давай! А она стонет: - Я так устала. Весь день на ногах, ни разу не присела. Пожалел прапорщик жену и заставил ее присесть 200 раз.
мент останавливает джип а там сидит бомж просанный такой мент чо джип твой? бомж да новый руский прикалолс мент как это да понимаеш он лысый был как коленка а я ему на голову на хезал так у него вырасла такая грива вот он мне джип и отстегнул тут мент говорит слыш друг и снимает фуражку а там вобще билярдный шар может того и мне поможеш бомж без проблем нагибайся а сам выставил зад и з окошка и хезает менту на лысину тут голос из кустов ой ну я немогу я ему еще и квартиру подгоню! кирилл