Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Клим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Юлия Тимошенко а последнее время во францию не ездила ? - Да вроде бы нет. А что ? - Оранжевая революция наконец-то добралась до Парижа. Поздравляем !
- Почему демократы хотят вынести тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Это им надо для того, чтобы использовать Мавзолей в качестве сортира для VIP-персон ( для членов правительства и их иностранных гостей).
- Как избавиться от нелегальных мигрантов ? - Это зачем ? - Ну как же. Партия «Родина», основной соперник «Единой России» на выборах в московскую думу, доказала, что нелегальные мигранты совершают в столице более 65% преступлений, отнимают у москвичей рабочие места, снижают москвичам жизненный уровень, снижают зарплату москвичей, удораживают стоимость строящегося жилья и многое другое в том же духе. - Ну, избавиться от нелегальных мигрантов очень просто. В будущем году правительство легализует нелегальных мигрантов и тогда они будут совершають более 65% преступлений, отнимать у москвичей рабочие места, снижать москвичам жизненный уровень, снижать зарплату москвичей, удораживать стоимость строящегося жилья на вполне легальной основе, при поддержке правительства.
-А если бы в трансформаторной будке погибли бы не подростки, а взрослые арабы, то какой бы характер носили беспорядки во Франции ? - Если бы вместо подростков в трансформаторной будке погибли бы взрослые арабы, то тогда во время уличных беспорядков и погромов сжигали бы не легковые автомобили, а грузовики.
Правительство РФ решило перенять опыт передовой Европы и начать по ночам сжигать легковые автомобили тех владельцев, которые не хотят ставить свои машины в дорогие паркинги и ставят их в дешевые «ракушки» или просто оставляют на улице под открытым небом.
- Что такое «конституция»? - Это такая книга с основными «законами» для президента. Когда он идет по нужде, то берет ее с собой, открывает на любой странице: «Ну-ка, какими законами мы еще не подтирались?».
- Какие там новости из музыкального мира. - У Элтона Джона медовый месяц. Раньше певцы, чтобы иметь высокий голос, кастрировались, а нынче просто выходят замуж за мужиков.
Россияне! Соблюдайте бдительность. Зорко следите за британскими шпионами, особенно за теми, которые собирают камни в Москве. От этого зависит престиж СНГ и рейтинг президента Путина.
Министр обороны С. Иванов после ознакомления со всеми антиармейскими статьями в еврейской прессе сурово нахмурил брови и вызвал адьютанта. - Пишите - "Приказ министра обороны. Отныне дедовщина в армии отменяется раз и навсегда. Вместо дедовщины теперь в армии будет салаговщина - призванные на срочную службу новобранцы должны в обязательном порядке издеваться над старослужащими, дембелями, сержантами и прапорщиками. Все деды и дембеля каждый день драят сортиры и скоблят полы, а салаги гоняют их, как только могут. Офицеры начищают салагам сапоги, стирают их портянки и угощают водкой. За соблюдением салаговщины наблюдают представители комитета солдатских матерей и других еврейских и демократических партий и организаций. В армейскую полицию набираются негры из США и Африки, имеющие опыт издевательств над белыми парнями" Написали? Тогда отнесите президенту на утверждение.
Наградить мэра Москвы Юрия Лужкова Орденом имени Кагановича за выдающийся вклад в черное дело уничтожения столичных архитектурных памятников и достопримечательностей (Ограда Александровского Сада, Манеж, Военторг, гостиницы "Москва" и "Россия").
- Для чего Юрий Лужков собирается снести в Москве гостиницу "Россия"? - Ну как - для чего, ясное дело – для чего. Освобождают место для проведения в столице гей-парада.
Вот, блин... Датчанин нарисовал карикатуру на Пророка, так его за это мусульмане собираются четвертовать, а у нас Владимир Бортко снял целый телесериал-карикатуру на самого Спасителя, и все ничего - христиане спокойны.
С целях осточертевшей всем политкорректности правительство РФ с целью угодить мировому исламу приняло решение завести уголовные дела на всех карикатуристов страны, разрешить многоженство и запретить россиянам употреблять в пищу свинину и пить вино. И заодно возвести свиней в ранг священных животных.
-Что необходимо для того, чтобы, убив старую пенсионерку, избежать уголовного преследования? - Для того, чтобы избежать уголовного преследования за убийство старушек и вообще простых граждан, необходимо быть, по крайней мере, сыном министра обороны.
Это надо ж правительству так перепугаться каких-то бородатых дядек кавказской наружности, чтобы принять так называемый "закон" о противодействии терроризму, при помощи которого им можно будет на законном основании отправлять на тот свет тысячи мирных россиян.
Это надо ж правительству так испугаться каких-то бородатых дядек кавказской наружности, чтобы принять так называемый "закон" о противодействии терроризму, при помощи которого им можно будет на законном основании отправлять на тот свет тысячи мирных россиян.
После "триумфа" фильма "Горбатая гора" голливудские кинематографисты, (снявшие этот "шедерв" про ковбоев с нестандартной секс-ориентацией), решили в следующем году снять фильм "Горбатый холм" про сенаторов-гомосексуалистов в вашингтонском Капитолии.
- Что это, в стране война что ли началась? Ракетами стреляют по самолетам, те взрываются и падают на головы мирного населения. С кем воюем то хоть? - Это правительство ведет войну на уничтожение против народа. Приняли "закон" о противодействии терроризму.
Следы творчества крупномасштабного гения Канчели были обнаружены и в московском метро. Так, на той самой рухнувшей тоннельной балке эксперты расшифровали закодированный личный авторграф великого архитектора.
- Деда, а что такое ОБСЕ? - Е-мое, ну и молодежь пошла! Не стыдно? Это где ты нахватался таких неприличных слов? Такими грязными словами даже грузчики не ругаются.
Тело, не погруженное в воду - пахнет. Тело, частично погруженное в воду - плавает. Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться. Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит оно утонуло. Жидкость, погруженное в тело, выводит оное из равновесия.
Филлип Киркоров ненавидит сиськастых теток в розовых кофточках, не любит Аллу Пугачеву... А как он относится к Элтону Джону и мужикам в ковбойских шляпах ?
-Господин президент, США собираются проводить у себя испытание нового ядерного устройства. - Вот, блин. США опять угрожают нам своей ядерной дубинкой. Ничего. Значит так – срочно отменить всем все отсрочки, призвать всю молодежь на военную службу года на три, нет, на четыре, многих – по второму разу. Мы Америку шапками закидаем !
Конечно, открытие "Евангелия от Иуды" совершенно уникально по своей революционности, но российские археологи сделали еще более ошеломительное сенсационное открытие, найдя на раскопках под Уралом "Евангелие от Путина", написанную на древнем пергаменте с глянцевым покрытием на древнеассирийском языке рукопись, в которой повествуется о встрече Спасителя с президентом РФ, где Христос называет Владимира Владимировича своим наилюбимейшим учеником и дает ему подробные наставления по построению курса проводимых в стране реформ.
- Деда, а что собираются сделать с Байкалом? - Ничего, внучек, ничего. Прогресс не остановить. Из Невы, Москва-реки и Волги тоже когда-то можно было воду пить.
Дети, отгадайте загадку - противная, наглая, страшная-престрашная, каркает вороной, тухлятиной прожженной, людям жить мешает, целому свету угрожает - кто это? Дети: - Баба Яга. Вовочка молчит. Училка: - А ты что, вовочка, молчишь? не знаешь? Вовочка: - Я то знаю. Училка: - Так кто это? Баба Яга? Вовочка: - Хуже. Это - Кандолиза Райс.
- На юге Москвы шестеро грузин, грабящих армян, убили из автоматов двух русских милиционеров, которые спешили на место преступления по срочному вызову. - Ну и что? - Да вот я что-то не пойму. Когда школьник порезал в московском метро армянина, все дружно кричали, что это преступление на почве расовой ненависти, межнациональной розни и проявление нацизма и расизма. А когда кавказцы-бандиты убивают средь бела дня русских милиционеров во время исполнения последними своих служебных обязанностей, то почему-то о почве межнациональной розни, расовой ненависти и прочих еврейских выдумках никто не говорит.
Что-то никак не пойму - разбился авиалайнер со ста с лишним армянских пассажиров и армянским экипажем, а обвинений по поводу аварии "на почве расовой ненависти, межнациональной розни и проявлений ксенофобии" почему-то не слышно.
- Что-то в Москве и в Питере появилось слишком много ковбоев? - На лошадях? - Нет. - В сапогах? - Нет. Просто мужики в ковбойских шляпах. - А... Ну это не ковбои. Просто распоясавшиеся в последнее время пидарасты решили сделать ковбойские шляпы своим отличительным головным убором.
- Прикинь, я был на Карибах, только что оттуда. Как думаешь, у кого там самый крутой, роскошный дворец? - У Путина? - Не угадал. У Ходорковского. Живет там как султан. - Так Ходорковский же в Сибири в тюрьме. - Он что, дурак? Ходорковский собирается стать после Путина президентом. А у каждого президента, что настоящего, что будущего, есть двойник. И не один. Так вот, настоящий Ходорковский – на Карибах, а в тюрьме его двойник. - А, теперь понятно, почему его двойника все время в тюрьме ножом по лицу полосуют. Представляешь, что для достоверности личности все эти шрамы придется повторить настоящему Ходорковскому в своем роскошном дворце на Карибах.
- А президент РФ В. В. Путин намного круче, чем Ленин, Сталин и Брежнев. - С чего вы сделали такой вывод, сэр? - Ну как же, смотрите – и Ленин, и Сталин и Брежнев старались окружить себя дружественными к нашей стране соседями, а Путин, в отличие от них, не только не сохранил добрососедские отношения с вероятными сторонниками, но и добился того, что врагами теперь стали Украина, Грузия, даже Белоруссия скоро тоже обидется... не говоря уже о портящихся отношениях с США и Европой. Нет, иметь всех врагами – это по-настоящему круто !
Ну уж если грузинская вода "Боржоми" и грузинские вина плохие и их вернули обратно в Грузию, то следом туда же следовало бы отправить и все церетелевские изваяния, которые в сто раз хуже любого "Боржоми", но которыми напичкана, у ужасу москвичей и гостей столицы, вся Москва.
- У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то - Кондолиза. Что это имя означает? - Кондолиза означает "преодолевшая презерватив". - !!!!!????????? - Все просто. Презерватив по ихнему - "кондом". Ее родителям было предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.
После вчерашнего избиения московскими милиционерами таджикских нарко... , то есть "студентов", ряды столичной милиции резко пополнились за счет ринувшихся туда служить скинхедов.
В конце 24 века археологи будущего раскопают конную статую, всадником которой окажется неизвестный строитель мифического "Дома 21века", а в качестве кобылы специалисты идентифицировали Ксению Собчак.