Поиск по автору:

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька.

Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - твёрже кал!".

Оптимист видит попу в трусах, а пессимист - трусы в попе.

Тяжело искать негра в тёмной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

- Мне кажется, вы слишком высокомерны...
- Что я слышу?! Говно умеет разговаривать!..

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Оказывается, в оригинальной версии сказки Спящая Красавица была изнасилована королём и родила двух детей. Причём всё это было до её пробуждения...

Сдал чукча тесты на ВИЧ. Приходит за результатом.
Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через три месяца.
Возвращается чукча в чум грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через три месяца пересдача.

Телевизор сломался, поэтому ем грибы и смотрю ковёр.

Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки.
Но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома.
Причём это вполне может оказаться и ваш дом.

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!

- Кто, б***ь, взял мой... А, вот он!..

Если бы Владимир Владимирович пил, это многое бы объясняло.

Прибыльный бизнес без особых финансовых вложений:
1. Открываем крематорий.
2. Покупаем на ближайшей ТЭЦ вагон пепла.
3. Принимаем трупы умерших на кремацию.
4. Зачерпываем в урну купленный пепел, отдаём родственникам.
5. Труп закапываем по старинке на кладбище.
Профит.

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается. Нельзя ли как-то его увеличить?
- Вот вам патентованное средство, принимаете его по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрёте.
Мужик пришёл домой, заглотил всю упаковку разом и... умер.
Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из холмика торчит член... Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойника спиной кверху и закопали обратно.
Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого дома:
"Всего от вас ожидали, но чтоб такое посреди лужайки в президентской резиденции вылезло!.."

Екатерина Андреева:
- И в заключение программы "Время" немного о погоде. Гидрометцентр России с глубоким прискорбием извещает, что в результате тяжёлых продолжительных дождей смыло Бурятию и часть Читинской области...

Зимний морозный вечер пятницы. Два кума после трудовой недели посидели в баре и идут домой.
- Слушай, кум, ссать хочу - не могу!
- Ну так встань вон к забору, доставай и ссы. Темно, никто не увидит.
- Блин! Перчатки на работе забыл! Расстегнуть-то расстегнул, а достать не могу! Пальцы замёрзли - колом стоят! Ты мне, кум, достань, пожалуйста! Сейчас уссусь!
- Бля! Ну ладно...
Мужик попытался достать хер из ширинки у кума. Темно, он промахивается и попадает рукой в карман, нащупывает там солёный огурец (от закуски остался), вынимает его и оторопело пытается разглядеть.
- Слушай, кум! Ты меня, конечно, извини... Но, похоже, я твой хер оторвал!
- Да?! То-то я чувствую - кровища по ногам хлещет!

- Завтра на работу. Нужно лечь спать пораньше, хорошенько отдохнуть, набраться сил. Вискарь будешь?
- Наливай!

- Я иду спать, расскажи мне что-нибудь приятное на ночь.
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие размером в 0,3 мм вызывают самые тяжёлые формы аллергии, а питаются они чешуйками кожи с нашей головы или микрочастичками крови, которые есть на перьях подушки. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В одном грамме матрасной пыли живут от 200 до 1500 клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их уже имеется свыше 500 миллионов. Приятных тебе снов!..

Мало кто знает, что в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота.
Но по предложению Н.В.Гоголя второй том был сожжён.

Зять так любил тёщу, что плясал все 40 дней.

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

Китайцы учли ошибки России при аннексии Крыма и решили вначале построить мост через Амур на деньги МВФ.

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
Ответ:
- Да, если перевернут её.

- Привет, дорогая! Я знаю, что сейчас уже поздно, и что уже прошло немало времени с тех пор, как мы с тобой расстались. Но я должен сказать тебе кое-что. Что-то, что давно должен был тебе сказать. Кое-что очень важное. Для нас обоих.
- Потише, чемпион. Она уже уснула у меня на руках. Она привыкла к этому за последний месяц, когда я нахожусь с ней рядом. Но завтра, когда она проснётся, я передам ей, что ты по ней сильно скучаешь. Или что ты её ещё любишь. Или что-то ещё такое мегаважное, что ты хотел, чтобы она узнала в 2 часа ночи...
- Просто передай ей, что мой ВИЧ-тест положительный.

Алиса, в стране п**дец!

Президент Путин присоединился к лидерам стран Запада и тоже ввёл санкции против России.

Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.

Для полного счастья нам всегда чего-то не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки...

- Фу-у-у! Как у тебя ноги воняют!
- Ну, так они же из жопы растут.
- Но у меня-то не воняют!?
- А ты руки свои понюхай!

Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать себе пакет для тетрадей.

Не понимаю, как можно доверять девушкам?! Они на голубом глазу говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать!..

Мужчина и женщина едут в поезде, в купе СВ. Вдруг мужик чихает, достаёт свой член из ширинки, вытирает его носовым платком и прячет обратно.
У женщины глаза на лоб полезли. "Наверное, показалось", - решает она и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чём не бывало.
Через пять минут ситуация повторяется: мужик смачно чихает, достаёт член, вытирает кончик платком и снова прячет своё хозяйство в брюки.
Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через пять минут вся эта ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоций, заявляет:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член в присутствии женщины! Да вы после этого не мужчина, а дегенерат паршивый!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема: когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую вам. И что же вы принимаете от этого?
- Нюхательный табак...

Россия напоминает живой организм - потребляет немецкие автомобили, лучшие французские вина, а производит только вонючие жидкость и газ!

Любое творчество - это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением.

Ругаемся с девушкой, но так, как она, ещё никто не парировал мои высказывания:
- Овца!
- Овцеё*!

Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать!

Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Вопрос армянскому радио:
- Почему мужской член раньше других органов уходит на пенсию?
Ответ:
- Потому что он работает в ночную смену, в горячем цехе, вниз головой, да ещё и в противогазе...

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего.
По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Кровать - это не существительное, а место имения...

Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.

- Больше всего хочется стать соловьём, когда выступаешь на конкурсе певцов.
- Нет, больше всего хочется быть соловьём, когда сорвался со 100-метровой башни.

Нажравшись в стельку, Нострадамус звонил своим будущим.

В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил их в лес и возвращался один.
Когда же кто-то спрашивал у него: "А где дети?", он, понизив голос до шёпота, отвечал: "Пойдём покажу".

Самый эффективный регулятор межличностных отношений - лом.