Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Клопс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ты чего такой замученный? - Кот у меня, падла, насерет посреди ковра, потом ещё, сука, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывая его по ковру. Никак не могу отучить! - А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку. Через несколько дней встречаются. - Ну как, отучил? - Отучил... Нулёвку не нашёл, положил десятку. До батареи одни уши доехали...
Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая. Мужик и говорит ей: - Гонорея, а гонорея! Пошли со мной? А гонорея отвечает ему игривым голосом: - А чего же не пойти? Пойдём, конечно. Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше. Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул: - Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет. А мужик ему и отвечает: - А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно. Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему: - Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе? Геморрой и отвечает: - Пошли, конечно, чего ж не пойти. И вцепился мужику прямо в задницу. Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой. А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...
Купил наркоман анаши, забил косячок, стоит у окна, курит. Думает: "Обманул дилер, анаша-то слабая". Стоит, курит, думает: "Надо пойти скандал устроить". Говорит матери: - Я пойду на улицу, прогуляюсь. - Иди-иди, сынок, а то уж третий день у окна стоишь.
Учительница спрашивает у класса: - Ну что, дети, выполнили ли вы домашнее задание по природоведению - выяснили рост африканских пигмеев? Встаёт Вовочка: - Мариванна, задание выполнено! Рост африканских пигмеев - 1 метр 12 сантиметров. - Откуда такая точность? - Да я спросил у мамы. - Ну и что она ответила? - Она ответила, что все эти африканские пигмеи ей до п**ды.
Умер Брежнев и попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит рядом с котлом нога на ногу и книжку читает. Возмущённый Леонид Ильич заорал: - Это разве справедливо?! Я что, больше его согрешил? Меня варить, а ему книжку читать? Черти ему отвечают: - Это он не книжки читает, а труды Карла Маркса на иврит переводит.
В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил их в лес и возвращался один. Когда же кто-то спрашивал у него: "А где дети?", он, понизив голос до шёпота, отвечал: "Пойдём покажу".
- Больше всего хочется стать соловьём, когда выступаешь на конкурсе певцов. - Нет, больше всего хочется быть соловьём, когда сорвался со 100-метровой башни.
Вопрос армянскому радио: - Почему мужской член раньше других органов уходит на пенсию? Ответ: - Потому что он работает в ночную смену, в горячем цехе, вниз головой, да ещё и в противогазе...
Мужчина и женщина едут в поезде, в купе СВ. Вдруг мужик чихает, достаёт свой член из ширинки, вытирает его носовым платком и прячет обратно. У женщины глаза на лоб полезли. "Наверное, показалось", - решает она и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чём не бывало. Через пять минут ситуация повторяется: мужик смачно чихает, достаёт член, вытирает кончик платком и снова прячет своё хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через пять минут вся эта ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоций, заявляет: - Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член в присутствии женщины! Да вы после этого не мужчина, а дегенерат паршивый! - О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема: когда я чихаю, у меня случается оргазм. - О, я не знала, извините. Сочувствую вам. И что же вы принимаете от этого? - Нюхательный табак...
Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.
- Привет, дорогая! Я знаю, что сейчас уже поздно, и что уже прошло немало времени с тех пор, как мы с тобой расстались. Но я должен сказать тебе кое-что. Что-то, что давно должен был тебе сказать. Кое-что очень важное. Для нас обоих. - Потише, чемпион. Она уже уснула у меня на руках. Она привыкла к этому за последний месяц, когда я нахожусь с ней рядом. Но завтра, когда она проснётся, я передам ей, что ты по ней сильно скучаешь. Или что ты её ещё любишь. Или что-то ещё такое мегаважное, что ты хотел, чтобы она узнала в 2 часа ночи... - Просто передай ей, что мой ВИЧ-тест положительный.
- Я иду спать, расскажи мне что-нибудь приятное на ночь. - За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие размером в 0,3 мм вызывают самые тяжёлые формы аллергии, а питаются они чешуйками кожи с нашей головы или микрочастичками крови, которые есть на перьях подушки. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В одном грамме матрасной пыли живут от 200 до 1500 клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их уже имеется свыше 500 миллионов. Приятных тебе снов!..
Екатерина Андреева: - И в заключение программы "Время" немного о погоде. Гидрометцентр России с глубоким прискорбием извещает, что в результате тяжёлых продолжительных дождей смыло Бурятию и часть Читинской области...
Зимний морозный вечер пятницы. Два кума после трудовой недели посидели в баре и идут домой. - Слушай, кум, ссать хочу - не могу! - Ну так встань вон к забору, доставай и ссы. Темно, никто не увидит. - Блин! Перчатки на работе забыл! Расстегнуть-то расстегнул, а достать не могу! Пальцы замёрзли - колом стоят! Ты мне, кум, достань, пожалуйста! Сейчас уссусь! - Бля! Ну ладно... Мужик попытался достать хер из ширинки у кума. Темно, он промахивается и попадает рукой в карман, нащупывает там солёный огурец (от закуски остался), вынимает его и оторопело пытается разглядеть. - Слушай, кум! Ты меня, конечно, извини... Но, похоже, я твой хер оторвал! - Да?! То-то я чувствую - кровища по ногам хлещет!
Приходит мужчина к врачу и говорит: - Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается. Нельзя ли как-то его увеличить? - Вот вам патентованное средство, принимаете его по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрёте. Мужик пришёл домой, заглотил всю упаковку разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из холмика торчит член... Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойника спиной кверху и закопали обратно. Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого дома: "Всего от вас ожидали, но чтоб такое посреди лужайки в президентской резиденции вылезло!.."
Прибыльный бизнес без особых финансовых вложений: 1. Открываем крематорий. 2. Покупаем на ближайшей ТЭЦ вагон пепла. 3. Принимаем трупы умерших на кремацию. 4. Зачерпываем в урну купленный пепел, отдаём родственникам. 5. Труп закапываем по старинке на кладбище. Профит.