Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Колян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)? - Поднимает яичко. - А еще? - Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...
- Скажите, а противогаз, надетый на вашу жену, не мешает вашим интимным отношениям? - Совсем наоборот: во-первых, я не вижу ее лица, во-вторых, она молчит, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она начинает хоть немного двигаться в ответ мне...
Сидит мужик на берегу пруда. В одной руке удочка, в другой - кирпич. Мимо баба проходит: - Слышь, мужик! А кирпич-то тебе зачем? - Не скажу! - Ну скажи, зачем? - Не скажу! - Да ладно... Интересно же! Скажи, а? - Ну хорошо. Ты мне отдаешься - тогда скажу. Замучило ее любопытство, согласилась. Оттрахал ее мужик и говорит: - Понимаешь, рыбы на удочку не всегда наловишь, а на кирпич - так ты сегодня уже третья.
В троллейбусе шофер-панк объявляет: - Пиплы, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет - клевая отмазка. Если тикета нет - будет гнилой базар. Непрокоцанный тикет за отмазку не катит!
Попали волк, медведь и лось в охотничью яму. Выбраться не могут. Через неделю проголодались и решили сьесть одного. Волк с медведем говорят лосю: Ты все равно травоядный, так что едим тебя. Лось согласился, но попросил выполнить последнюю просьбу: У меня, говорит, на яйцах какое-то слово наколото, лосиха всю жизнь надо мной смеялась, но не рассказывала. Посмотрите, пожалуйста, прочитайте что за слово и скажите мне! Ну, волк с медведем наклонились поближе, присмотрелись, а лось как легнет их обоих двумя копытами... Волка сразу насмерть, а медведь весь окровавленный, с выбитым глазом и проломленным черепом завыл: Ну я то куда полез?!!! Я же и читать не умею!
Дело было на день города. Пошли мы с ребятами на площадь Сахорова салют смотреть. Туда шли уже потдатые и я по дороге, в толпе, потерялся. Но что было дальше: одна Лена нахрюкалась до немогу. Ее на шее несли, по дороге, в процессе отдыха ставили на капоты припаркованых машин. Вообщем погулеванили они на пяточке, и подались домой в окружную. По дорге еще выпили, и решили отдохнуть. Швец ставит Лену на землю, та падает. И вот кто дернул Швеца за езык попросить и так еле стоящего на ногах Васю поддержать ее. Но поддежать только. Однако Вася понял иначе: он со всего маху подбегает, и просунув свою голову между ее ног поднимает ее себе на шею. Та с еще не меньшего маху перелетает через Васю и головой в низ дается об осфальт. Долго она ходила с большим шишаком, прямо на макушке. После этого, Лена реже стала садится кому-либо на шею.
Останавливается Илья Муромец перед камнем. На камне три надписи: "Налево пойдешь - коня потеряешь" "Прямо пойдешь - голову потеряешь" "Налево пойдешь - пидором станешь" Подумал Ильюша и поехал налево. Едет-едет, и вдруг - Змей Горыныч! Илья выхватывает мечь, рубит змея на куски и едет дальше. Покоцаный змей приподымает голову и говрит в след Ильюше: - Ну и кто ты после этого...?
Иль за белкою погнавшись на сосне охуевать Вон какая благодать, в самый раз в футбол играть Пиздануть ежа ботинком, нехуй мячиком лежать Можно яйца кабану, привязать узлом к бревну Или зайца взять за уши да и ЁБнуть об сосну. Солнце скрылось, дождь пошел-заебись погодка На природе хорошо после литра водки!
Есть у нас в общаге один кент, Аркадичем кличем, и с ним происходят разные смешные истории, говорит он, не подумав. Да и вообще, вот самые смешные:
Спорит он с еще одним корефаном, тот ему в сердцах: - Да ты п%дор потный! Тот разьяренно: - Сам ты потный!
Еще: Называют его п%дором, он удивленно: -Ты на что намекаешь?
Еще: Играет Аркадич на компе, его друган спрашивает что-то об учебе, тот не отвечает, друган настойчив, в конце Аркадич не выдерживает, поворачивается и говорит: - Ты не мозги мне е$и!
Приехала к соседу мать на выходные, спала всего одну ночь на кровати сына, а тот на аркадивичевской, а кровать у него жесткая - дверь подложена(Аркадич тогда у родственников ночевал) На утро сосед жалуется на жесткость кровати, а Аркадич поучительно смотрит и отвечает: -Ничего, привыкнешь!
Решил было проголосовать, но поскольку у родственников в городке NN был в этот день юбилей, то взял у себя открепительный, загрузил в машину подарки и поехал. Утречком с бодуна самое милое дело - бутылочка пивка на избирательном участке. И вот зрелище, задрипанный городишко, к избирательному участку в здании местной больницы подруливает черный джип с московскими номерами (я его брал по цене лома, поскольку имею место где восстановить забесплатно), вываливаются небритые мужики и распространяя густой запах перегара и идут на избирательный участок. Местный мент, с важным видом гуляющий у входа, растерявшись только и смог сказать - дескать ребята вы там недолго, чтобы вас мое начальство не увидело и тут же побежал куда-то звонить. Мы же проголосовав с чувством исполненного долга стоим пьем пиво, но меня как то стал напрягать местный голосующий контингент, который почему-то записывали в тот же самый бюллетень, что и меня. Странный был однако контингент. Когда я подошел и поинтересовался, кого же записывают в список вместе с москвичом,голосующим по открепительному талону в городе NN, то оказалось, что пациентов психбольницы. Избирательный участок оказался в местной психушке не больше ни меньше. Растерянный же вид милиционера, которого наверное после доклада о налете московских бандитов на психушный избирком начальство послало далеко далеко порадовал нас скажем прямо очень и очень.
Мужик приходит к доктору, и жалуется: -Доктор, у меня что-то в жопе хреновато... Доктор на него задумчиво посмотрел, и молвил: -А что в ней может быть хорошего ?...
Садистский анекдот: Сидят папа и сын у телевизора. Папа встает, берет со стола конфету и смачно ее ест. Сын говорит: - Папа,дай мне конфетку! - Подойди, да возьми! - Папа, ну ты же знаешь, что у меня нет ножек! - Нет ножек, нет конфет!
Позавчера с друганом одним заехали в ресторан на Речном вокзале.. Сидим, вкушаем всякое японское, ненавязчиво булькает музыка. И тут моего приятеля достало... Подзывает официантку - давай, грит, подруга, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво. Та охреневает конкретно - Верно ли я поняла, - спрашивает деваха, - Вы говорите о копченой телятине и пиве? Ну да, - показывает приятель в меню. - Вот же, написано. Впрочем, давай и тебю тоже. Ну та недолго думая, подзывает метра, тот вышибал кликнул… Дальше понятно. Ну сели мы в девятину нашу, поехали дальше, приключения искать. Тут еще братаны идут. Подвезите, грят, до Шереметьева, в Стамбул собрались. Ну а нам че? Поехали. Тут один пацан, Вован который, протягивает стакан дури. Раскурились. Дальше едем, весело, бля, музыка там, дорога шикарная, классная, ни тебе попутных, ни встречных машин, да это было уже и не важно. Знай, на газ дави. Через два километра столь шикарная трасса также внезапно кончилась. На скорости далеко за 120 км/ч наша компания влетает в заросли травы высотой метра 2. Пока тормозили, чувствую (я ж за рулем!) - машина легче стала. Оказалось, открылась задняя правая дверца, оттуда Толян вывалился... причем сначала, видимо, за что-то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился... Ну че, выскакиваем, бежим к пострадавшему : "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че-нить, а??" Ну Толян, он простой пацан, открывает мутные глаза и изрекает "Бля! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!" Потом лезет себе в рот, снимает у себя верхнюю ВСТАВНУЮ челюсть, протягивает и орет: - На, падла, ремонтируй давай! Тут бля, на джипе какие-то подкатили, в камуфляже. Ну нас в натуре мордой в землю, ноги шире плеч, руки на затылок. Спрашивают, суки - мол, кто такие, откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Ну злят конкретно. Ну Вован стал объяснять - мы, мол, чиста бедные студенты, идем с дня рождения друга, само собой приняли на грудь маленька. Подивились камуфляжники, пожалились и говорят: "расходитесь, ребята". Ну мы и разошлись Все в разные стороны. А доехали Толян с Вованом до Стамбула - я не в курсе, бля буду.
Похороны старейшего водителя автоколонны Ивана Ивановича -Выступает председатель профкома: Иван Иванович был хорошим человеком, семьянином, членом профсоюза, взносы платил вовремя, был примером для всех..... -Выступает парторг:И.И. - старый партиец, указал дорогу в партию многим нашим товарищам, был передовиком производства, вырастил хороших детей, которые пошли по его стопам.... -Выступает начальник автоколонны: Все здесь сказали за Иван Иваныча, что хочу добавить-настоящий он был мужик,да и умер он как мужик, спокойно заснув за рулем автобуса, а не как эти 30 орущих, обосравшихся пассажиров!!!
Боб получил в подарок от своего шефа билет на "Супербоул" (финал первенства национальной лиги американского футбола). Придя на стадион, он обнаружил, что его место в последнем ряду в самом дальнем от поля углу. Hа полпути туда он вдруг увидел свободное место в 50-м ряду и решил занять его. Перед тем, как сесть, он спросил сидящего рядом мужчину: - Простите, здесь занято? - Hет. - Странно, кто же это купил билет на финал, но не пришел? - Hу, вообще-то, моя жена. Она, к сожалению, умерла. Это первый Супербоул, на который я пришел один, с тех пор, как мы с ней поженились в 1969. - О, я очень сожалею. Hо Вы ведь могли позвать родственника или друга? - Hет, они все на похоронах.
Два панка сидят на лавочке, рассматривают сидящую напротив девушку и спорят, волосы у нее торчат или белье черное. Спорили-спорили, потом один решился спросить. Возвращается бледный весь, трясется. -Ну что, волосы или белье? -МУХИ.
Идет мент по улице,денег нет, слышит сверху - МЕНТ ДУР-Р-РАК - смотрит , попугай говорит.Поднимается мент наверх в квартиру, и грит хозяину - слышишь, твой попугай тебя подставляет, денег давай, ну хозяин ему денег дал.Через неделю этот же мент идет в том же месте, денег нет, смотрит - нет попугая, поднимается он наверх, и грит хозяину - А где попугай? Хозяин ему - нет попугая, достал он меня подставлять, я его в церковь отдал.Приходит мент в церковь, видит - попугай на решетке сидит, мент грит - Слышишь, ты типа меня тут дураком называл?!Попугай ему - ПОЗДНО КАЯТЬСЯ, СЫН МОЙ! Колян
Сидит армянин в тюрьме, в одиночке два года, истосковался он до предела, а тут к нему интеллигента подселяют, ну армянин говорит ему - Щас мы с тобой в Папу и Маму играть будем, ты кем хочешь быть? Ну интеллигент подумал - тюрьма, зэки,паханы,- буду Папой говорит. Армянин ему - Тогда правила такие - Папа приходит с работы, моет посуду, и сосет у мамы х&й. Колян
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь.Входит Дед Мороз.Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: -Деда Мороза заказывали?
Приходит мужик анализы здавать, и пртягивает доктору 3 литровую банку мочи. доктор: - Вы бы еще чемодан с дерьмом принесли. мужик(протягивая): - Я так и знал что приготиться!!!
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, вдруг навстречу орда, темным темно до горизонта... Не одолеть... Выходит Хан: "Да... Попали вы ребятки, ну да мы не звери, если у вас на троих метр наберется, отпутим, а если нет - будете сосать у всей орды!" Ну достает свое хозяйство Илья муромец - 50см! Достает Добрыня Никитич - 45см! Хан удивляется - мутанты! Достает свой Алеша Попович - 5см... Хан: "Ну повезло вам, ровно метр, идите своей дорогой" Едут богатыри, хвалятся: Муромец: Да еслиб у меня встал, меня одногоб хватило! Никитич: Да еслиб у меня встал, Ещеб Алешку, и тожеб хватило! Алеша Попович: Хехехе... Да еслиб у меня не встал, вы бы сейчас у всей орды отсасывали!
Картина в двух действиях: Первое: Конец рабочего дня, приемная директора. Секретарша уже собирается уходить домой, оделась, подкрасила губки. Телефонный звонок: - Здравствуйте, а можно услышать директора? Секретарша в раздражении: - Не его, все, будет завтра- Бах трубку на аппарат и убегает. Действие второе: Соседняя комната. Все занимаются своими делами. Кто играет, кто еще что= то делает. Один молодой человек, которго приняли на работу только вчера, все задания выполнил, но уйти не решается. И тут вдруг слышит, что в соседней комнате настойчиво звонит телефон (в приемной). Он заходит, поднимает трубку, а там в завершение разговора: - Скажите, А В ЦЕХУ ЕГО НЕТ? Парень в рассеянности ложит трубку на стол, заходит в свою комнату и задает вопрос для всех: - Ребята, там ОВЦЕХУЕВА к телефону.
Только что услышал. Когда Нил Армстронг возвратился после прогулки по Луне в кабину, он сказал странную фразу: "Наслаждайтесь, мистер Джонсон". Его спросили, что это значит и он ответил, что когда был маленьким мальчиком, то случайно услышал, как его соседка миссис Джонсон сказала своему мужу: "Да скорее соседский мальчишка будет прыгать по Луне, чем я возьму в рот…".
В камеру с уголовниками заводят новенького. Он так радостно: Привет, козлы! Все его дружно метелят, и бесчуственного оттаскивают к параше. Через какое-то время ои приходит в себя и спрашивает: За что? Кто-то сердобольный ему объясняет, мол "козлами" и "петухами" здесь называют тех, кого "опустили". Новенький, обращаясь к камере: Ну так сказали бы сразу, а то налетели как петухи!
Однажды Маугли спас девушку. Она ему за спасение начала предлагать разные услуги: еду, жилище, а он говорит: ничего мне не надо. Она ему тогда говорит: пошли в кусты. Сделали там что надо, выходят, а Маугли и говорит: ах вот для чего нужен этот кожаный клык, а я им раньше крокодилов убивал и орехи колол.
Вовочкин отец занимается онанизмом. В комнату неожиданно влетает Вовочка, и, ничего не понимая, спрашивает: - Папа, а что это ты делаешь? - Ну... Это... С гномиком играю... - А, ну ладно. Вечером иэ комнаты сына доносится жуткий крик. Отец врывается в комнату и видит плачущего сына. - Что случилось? Чего ты ревешь? - Понимаешь, папа, я вот тоже с гномиком решил поиграть, а он мне плюнул. Ну я ему шею и свернул...
Несколько студентов смотрели авторалли и опоздали на лекцию. Их встречает взбешенный профессор. - Ну, и откуда вы такие довольные явились? - Мы с ралли, профессор. В это время заходят еще несколько опоздавших студентов. Профессор разгневанно их спрашивает: - Вы, что тоже срали? - Нет, профессор, мы футбол смотрели.
Во время кораблекрушения на остров были выброшены: англичанин, шотландец и ирландец. На острове они попали вплен к дикарям. Когда через мясяц туда прибыла спасательная экспедиция, то спасатели увидели такую картину. За месяц - шотландец стал главным экономическим советником вождя, ирландец главным военным советником, а англичанин все ждал когда его представят.
Нижегородская область пока остается благополучной по сибирской язве. Валерий Душкин сообщил, что последний случай заболевания _животных_ сибирской язвой в области был три года назад, когда с подозрением на заболевание сибирской язвой был госпитализирован один _человек_.
Отдых с «песочком». Из прошлой жизни. В 70-и километрах от Алма-Аты есть огромное водохранилище - Капчагай, другого берега на видно - рукотворное море, даже вода солоновата (затопленные солончаки). Настоящий рай: теплая вода, рыба, бескрайние песчанные берега и много-много солнца. Разумеется алма-атинцы с удовольствием пользовались благами природы, считалось - пропало лето, если не съезить несколько раз. Однажды у нас с женой не оказалось компаньонов и мы взяли с собой родственницу Софью, втроем все-таки веселее. День провели замечательно, загорали, плавали, пинали мяч, уговорили бутылочку коньяка под хорошую закуску... Но дело к вечеру, машины с отдыхающими стали покидать пляж, засобирались домой и мы. Чтобы выехать на трассу, надо было преодолеть не широкую полосу сухого рыхлого песка, которую все без проблем проскакивали на повышенной скорости. А мы гордые своей машиной (ЗИМ, 6 метров, 2,5 тонны), о-опа! и застряли на середине участка. Ни назад, ни вперед. Вокруг ни души, мы последние. Лопаты не оказалось, мне пришлось выгребать из-под колес песок монтировкой (толку с нее!), а девчонкам руками. Отгребем 2-3 метра, я по газам, девчонки толкают, пыль коромыслом - машина проедет немного и опять по самое брюхо! И так три часа! Остались последние метры, а сил у нас нет. Вода кончилась, сгоревшую кожу жжет, как кислотой, в общем, белое солнце пустыни! Девчонки плюхнулись задами прямо в пыль, встать не могут. Мимо случайно ковыляют запозднившиеся местные жители - мама с маленьким сыном. У мальчика в руках детская лопатка. Софья (всегда тихая скромная девушка) смотрит на нее мутными глазами и высохшими губами угрожающе шипит: «Ма-а-альчик! А ну продай лопатку! » Вспомнил Николай Фарафонов (Германия). Привет всем бывшим алматинцам!
Что бы поправить свое пошатнувшееся материальное положение Бен Ладен решил создать бесцеллер-еженедельник всех времен и народов под заголовком: Что я намерен зделать на следующей неделе.
Книга скупается большими тиражами не только гражданами но и спец службами всего мира.
Жизнеутверждающая ода! Если кто-то от меня чего-то хочет, Если кто-то меня достать пытается, Пусть он лучше о себе похлопочет, Может в последний раз улыбается. И мне не важно что он себе представляет, Глупее меня - нагоняет страху, Его всего пять слов ожидают, Эй, ты, иди на хуй!
А этот лох, самый умный, Считает что его мозг интелектом полон, И говорит о себе об одном, У бля, да пошел он!
А этот бык самый здоровый, Сил до хуя - мозг отсутствует, И сразу видно рожден коровой, Так для мебели здесь присутствует, И если будет необходимо, Он скажет две буквы "М" и "У", А у меня есть пять слов для дебила, Эй,ты, пошел в пизду!
"Руки в гору и ноги шире" Орет мне командир мира, Ему наверное ударил в голову, Приобретенный синдром командира, С этим серым опасно иметь дело, Он может ударить тебя с размаху, Так что лучше поберечь свое тело, И про себя послать его "На Хуй!"
На экзамене в медицинском институте: Профессор:"Каким эпителием выстлано влагалище?" Студентка:"Реснитчатым эпителием" Профессор:"Запомни, где танки ходят - трава не растет" Колян
Разговариват две шлюхи в электричке. Первая меня ебали раком я теперь роковая женщина. Вторая меня ебали стоя я теперь стойкая женщина. Поворочивается впереди сидящий мужик, а меня ебали намешке с изюмом, что я повашему теперь изумительный мужчина.