Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет Илья Муромец по лесу с жуткого бодуна. Все живое щимится от него: Илюша не в настроении! Тут Муромец смотрит: на вековом дубе Соловей-Разбойник сидит. Илья: -Слышь, б...дь, петух крашеный!!! Насвисти че нибудь, что б настроение подналось! Соловей-Разбойник Илюша хмурый, давай высвистывать и так и эдак. Илья слушал, слушал и как ох..чит Соловья по голове палицей, и поехал не торопясь дальше. Соловей (приходя в сознание и отплевываясь зубами): - Вот сука, никогда просто так не проедит!
Натоящий мужщина глазами женщин, убогое существо, пришедшее в этот мир с одной единственной целью - отдать свою жалкую и никчемную жизнь конкретно ей и ее детям, при этом от него они (дети) или нет его (мужика) не касается! Все остальные мужики подпадают под понятие "козел", с которого молока, как известно, не подоишь. Вот это им от нас и нужно ДОИТЬ - причем все, от спермы и денег до свободного времени и здоровья. Мужики, не будьте лохами! Никогда ни на ком не женитесь, для нас мужиков семья - обуза. То, что предлагает нам женщина в семье: горячий обед, выстиранное белье, успевший набить оскомину супружеский секс... не идет ни в какое сравнение с тем, что они требуют от нас взамен. Рубль к десяти! Дают на целковый, требуют на червонец!!! Мужики, трахайте все что движется, делайте им детей, и бросайте их с детьми на хрен. Никаких алиментов! Только так мы сможем посадить зарвавшийся женский пол на место.
В рубрику про диджеев на радио... Было это лет так 5-6 назад... Городок у нас не большой, ну где-то 300 тыс. чел живет. Мой товарищ работал на радио (название не помню), т. к. эту волну выкупало для трансляции то одно радио - то другое... запутаешся короче. Ну в один прекрасный вечер ему (Серега - его зовут) надо вести передачу типа там призента, только там надо дозвониться в эфир и типа какую песьнюгу хотишь надо спеть ее начало, а диджей дальше ее прогоняет и прет в эфир эта песня... и всем КААААААЙФ. А друзья типа договорились бухануть. И решили к Сереге в студию поехать и у него по-тихому принять на грудь, с ним договорились, в студии ни кого нет - ну поздно уже часов так 21:00-22:00 не помню точно (меня то жа звали, но я че та дома остался, А!!! подруга не пустила!!!-это помню)... Ну сижу дома слушаю какую лабуду Серега несет, обещал мне привет передать. А он уже с бодуна был и тут еще принял не много - и понесло его в разнос... А я сижу и слухаю... короче звонит один чел и типа хочу передать привет тому-то, тому-то... и начинает запевать песнюгу какую типа хотит услышать, а Сереге надо в этот момент выключить свой микрофон (чтоб помех всяких не было) и по тихому добавлять громкость этой песни... ну он дурень конечно же убавил звук микрофона, но не до конца... а пацаны приколисты давай обсуждать чела который песню в телефон поет... - Вот дол##еб, какой то шлюхе привет передает, а она там без него е###ся наверное!!! Ха-Ха-Ха!!! Хи-Хи-Хи!!! А он ей приветики!!! И все в таком духе... Первые пять минут я не мог разговаривать, валялся на полу, потом попытался до них дозвониться, но без успешно... прошло еще минут 10, в эфире начали появляться различные матюки и звон бокалов, прикольные тосты и посылания всех на Х#Й... Чуть по позже я все таки дозвонился до них... и пьяный голос Сереги передал мне привет в прямом эфире!!! Вот так вот у нас работают классные пацаны!!! Серега вскоре уволился...
Ща толька... приходит баба (лет так 40-45), картридж в руках и стаким деловым видом: - Зарядите мне принтер! ... я так потихонечку в осадок... прикалоться думаю надо... - А где ваша зарядка? О-па... задумалась... - Ща - грит - позваню типа в отдел и спрашу у своих... ... мне уже хорошо так стало... но не стал дальше разводить... - А, у нас есть такая зарядка, давайте его сюда завтра придете!
Блин! И смех и грех! Работает с компом уж года 3-и как, а все как ребенок! Юзвери! Будьте по умнее плиз!!!
В рубрику "про фамилии"... А у нас в школе учился чел с фамилией - Котик! Задолбали мы видать его... Его мама второй раз за муж вышла и он побежал менять фамилию... получился Кузнецов! Но и это его не спасло..."Кузя", то же не очень как то... :-) (ни кому не в обиду !)
утром захожу как-то в магазин спрашиваю продавщицу - У вас есть мюсли? Она на секунду зависает, потом молча идет к холодильнику, где лежат колбаски всякие, а наверху там коробочки какие-то, она достает одну маленькую, поворачивается ко мне и выдает - СУСЛИ. как грится, ноу комменс
По пути из Бразилии во Францию пропал самолёт компаниии Эйр Франс. Так масштабно Первый канал запустил новый сезон популярного сериала "Остаться в живых" (Lost).
Парень(П) - Сан Саныч (СС)! Мы сегодня с Вашей дочерью идем гулять! (СС) - Ты УВЕРЕН? (П) - Ну ?!?!? (СС) - Она конечно любит лук и цветы, но она НЕНАВИДИТ небритых мужчин. (СС) - Gillete Mach 3! (П) - Давайте ! Давайте! (Девушка) - Привет Сереж. (Д) - Небритых терпеть не могу. (П) - Я тоже.
Эпиграф - чо он говорит? - он говорит какока! - ну скажи ему кукуку!
амбула. вобщем решили мы с женой к теще поехать в гости на выходные в черусти. в тяпницу пока трезвый собрался, стал конкретно готовиться к тяготам завтрашнего дня. мало того что дорога три часа с лишним, так еще и не выпьешь толком. пошел к соседу с поллитрой, он один живет и сеть у него есть. если чо, хоть расписание на туту завтра посмотреть, чтоб на вокзале не торчать - опять похмеляться начну, а нельзя будет. ну короче где одна, там и вторая. всередине третей пошел (ну почти) домой, завтра ехать все таки.
с утра понятно никакой, башка болит, изо рта вонят, ничо не соображаю, лечиться нельзя. беру благоверную в охапку и трясусь на вокзал, электрички ходят раз в два часа, опаздаешь - игра "а мы сидим на чемодане" на два часа гарантирована. приехали, электрички на табло нет, отмены вроде тоже. жесткий диск в башке перегоняет вчерашнюю инфу о расписании, я ж не зря к соседу ходил, вроде запоминал время специально. иду к тетке у турникетов ругаться, куда электричку прое:;ли, не иначе машинист ее пропил вместе с токоприемником и бомжами внутри до кучи. тетка внепонятках, типа она не расписание, не знает. я ей начинаю доказывать, что я на тутуру смотрел вчера. тетка на меня смотрит как на идиота, орет - а на тарара ты бухал видимо всю ночь...
Электричка кстати была вовремя, ее оказывается на табло позже повесили. что у тещи было - это в другой раз, по дороге я успел в себя прийти, а там уж меня шурин лечил экологически чистой местной бормотухой, абориген блин.
Да, самое главное - проехал я тогда свою остановку. ибо пить много все-таки вредно.
Приветик Псем!!! История моя мош и не смешная... но давольнатаки паучительная, ну и рассказывает о наших "образованных" органах... ну типа Органы Внутренних Дел (менты-вообщем) и про цинзуру на наших вещательных каналах... Как принято приамбула: А знаите ли Вы (уважаемые читатели историй) как правильно гаварить: - Сделайте мне пожалуйста копию (листа скажем фармата А4)... или - Сделайте мне пожалуйста КСЕРО-копию... Ну так что??? Как правильно??? А правильно канечно же 1-ый вариант... Ну так вот... сигодня сижу утричком, завтракаю, телик сматрю... первый канал даже:-), передача "Утро" - называется... паказывали сюжет про фальшивоманетчество... типа много подделок банкнот... разного качества... и паказывают дяденьку в муса.... ненене в милицейской форме. Он такой типа грозный весь, вот гаварит что типа используют для создания фальшивых денюшек кампутиры, принтеры ииии.... (правильна) КСЕРАКОПИРОВАНИЕМ занимаютсо!!! Вот!!! Малодчек дядя в мусарс...(так и хочется сказать) в милицейской форме... А еще маладцы и вся кампания первого канала :-), порадовали! И я зато проснулся! З. Ы. (не обращайте внимания на "падонковский" язык, образованный я и даже не плохо... просто "прикалываюсь" я так).