Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду в воскресенье по Ленинскому проспекту в Питере. Вижу плакат магазина "Ikea". "Мы увеличили рождаемость в Китае. Теперь доберемся и до вас". Следущий их плакат: "Мы посадили всех в Москве. Теперь доберемся и до вас".
ОФИЦИАЛЬНО. На основании протокола Территориальной избирательной комиссии от 8 декабря 2003 г. о результатах выборов Главы Можайского района Территориальная избирательная комиссия Можайского района решила признать выборы Главы Можайского района состоявшимися. Считать избранным на должность Главы Можайского района Насонова Владимира Владимировича. Торжественная церемония вступления В. В. Насонова в должность главы Можайского района начнется в городском Доме культуры 17 декабря в 15-00.
Девочка приходит к отцу и говорит, что когда она выходила замуж, попка была как копейка, а сейчас как пять копеек т. к. муж любит в попку. Надо с ним что-то делать. На что отец ответил:"Буду я из-за четырех копеек с зятем отношеня портить".
Жил-был царь. И было у царя три сына: старший - бандит, средний - военный, а младший - наркоман. Жили-поживали, добра наживали, но вдруг повадился кто-то по ночам пшеницу топтать. Знающие люди подсказали, что это Заяц-топотун. Подумал-подумал царь как с напастьем бороться, да и послал старшего сына поле стеречь. Собрал Старший братву, расставил вокруг поля... , а утром глядь, вся пшеница вытоптана. Послал тогда царь среднего сына. Тот окружил поле радарами, да танками, в кустах базуку спрятал... , только утром глядь, вся пшеница вытоптона. Послал тогда царь младшего. Пришел младший на поле, нашел пенек, присел, набил пару касяков (себе и зайцу), свой засмолил... , а утром вся пшеница вытоптона...
Сидит кикимора на болоте. Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и спрашивает: - Ты чего сдесь делаешь? Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, копьецом богатырским под ребро - тык, и спрашивает: - Ты чего сдесь делаешь? Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, булатной буловою, по голове - хрясь, и спрашивает: - Ты чего сдесь делаешь? - Ну, живу я тут, живу!
Сидит кикимора на болоте, голову ручонками обхватила, и стонет: - Ой, хреново! Ой, хреново! Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и ее, так легонечко, булатной буловою, по голове - Хрясь. А кикимора: - Ох, еще хреновей!
Читаем с женой утром в «МК»: Бушка (жена Буша) и Путька (жена …) посещают вместе школу в Москве. Бушка видит почтовый ящик и говорит Путьке - типа: «Ой, хочу дочке отсюда открытку отправить! Сколько отсюда письма идут до США? ». Путька врет (Зачем? Типа перед иностранцами неудобно? Или по привычке?): «Один день». Бушка пишет открытку дочке, типа, привет, мол, из Москвы и бросает в ящик.
Дальше начинается анекдот.
Чекисты быстро срывают ящик со стены, как только обе удаляются, времени перебирать письма нет, бегом на самолет до Техаса. Там вылавливают открытку Бушки и подсовывают ее под дверь в доме Бушей, а остальные высыпают в обычный почтовый ящик.
Итак, московский пенсионер Пендрюков И. И. получает через FedEx (стоимость отправки 60 долларов) от Государственного департамента США официальное письмо за подписью Колина Пауэлла, в котором говорится, что его жалоба на имя президента на безобразия в ДЭЗ № 6 (типа, не меняют протекающую прокладку в кране уже много времени) рассмотрена и меры приняты - начальник ДЭЗ № 6 внесен в список нежелательных лиц и ему будет отказано в американской визе, если он обратится за таковой.
К письму прилагается купон на 20% скидки при покупке водопроводных прокладок в магазинах сети WalMart. Стоимость скидки отнесена на оказание безвозмездной помощи иностранным государствам.
У зека, который отбывает пожизненное, попросили показать портрет самой красивой женщины. Он показал. Говорят - это ж Дмитрий Иванович Менделеев. "Ну не знаю. МНЕ НРАВИТСЯ!"
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько??? Преподаватель: До двенадцати. Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: Конечно с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
Уважаемые рассказчики, Перечитывайте свои творения, а то иногда можно очень долго удивдяться Это об истории от 17.07.03 N 6 ...Джордж увидел, что кот только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз ....
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа. (c) Стас,
Приходит как-то раз Иван Иванович, Купец первой гильдии в публичный дом!!! ему подают водочки с огурчиком, он выпивает, закусывает и говорит: - (И. И.)Ебать я сегодня буду, Танечку. - ну извините пожалуйста, но Танечку никак нельзя. - (И. И.)??? - Танечка, замуж вышла, в Киев уехала. Выпил И. И. еще румочку, закусил и говорит: - (И. И.) тогда сегодня ебать я буду, Машеньку. - ну извените пожалуйста, но и Машеньку никак нельзя. - (И. И.)??? - Она на шестом месяце беремености. Может изволите Францужинку, оня молодинькая, мениатюрная, сисички округлые, дырочка маленькая. и тут И. И. выпивая очередной стакан водки говорит: - (И. И.) не буду я ебать вашу Франсуженку! - ??? - НЕ ПРИСТАЛО НАМ, КУПЦАМ ПЕРВОЙ ГИЛЬДИИ, ТЕСНОТЫ В ЧіМ ЛИБО ИСПЫТЫВАТЬ!!!!!!!!!!
Поймали как-то раз Американца, Француза и Руского для проведения эксперимента. Заперли их каждого в отдельную комнату на месяц и дали по три Черных круглых шара. Приходят к американцу, а он изучает их физические свойства. Пишут склонен к изучению науки. Приходят к французу, он из них пытается Эфелеву башню сложить. Пишут склонен к творчеству. Приходят к Русскому, а шаров нет! все обыскали везде посмотрели нету шаров! Спрашивают у Русского -где шары? Он им: - незнаю, ПРО@БАЛ ГДЕ-ТО!!!!!
Еду в субботу в маршрутке - настроение не очень, ибо на работу... Ехать не близко - ~30min Одна из наиболее заметных личностей, сидящих в моем окружении - мужик лет 33, в короткой кожанной куртке, франтоватой круглой кепочке и с такой тоненькой, чисто для понта, бородкой.
Половину дорогу ему удается просидеть молча, затем это видимо становится невыносимо скучно, и он обращается к сидящему напротив человеку приблизительно его возраста... Ну надо же как то начать разговор. Он и спрашивает: "Ты боксер?" (у этого мужика были сбиты костышки), "Сам то из Нижнего...?" ... и так ряд незатейливых вопросов на тему "кто ты такой по жизни".
Затем разговор развивается в след. 2-х направлениях (говорит все время 1-ый, собеседник же просто соглашается):
- Одноклассницу недавно похоронил - почки отказали после операции... Друга спортстмена... Мужик здоровый был - рама! Лифт не работал, пошел пешком на 9-й этаж и у него инфаркт наступил - так на лестнице и остался... Вот и я последнее время задумываюсь, живем мы полной жизнью - ни в чем себе не отказываем, но меня то у самого почки тоже не очень... Может бросить пить и купить???
- ... я сам то пацан тихий - никого не трогаю, если меня не тронут! Ну а если тронут, то такая вонь будет! И общаться мне все равно с кем! Будь ты хоть грузин, хоть армянин и ДАЖЕ ТАДЖИК!!! ... лишь бы человек ко мне хорошо относился. А вот этих, "скинхеды", вроде, да? Я их вообще не понимаю. Что эти "чистокровки" о себе возомнили...
-----Мои впечатления от услышанного-------------------- Пессимистическое: Про однокл. и друга было подчеркнуто, что они не пили, не курили - ВО МНОГОМ СЕБЕ ОТКАЗЫВАЛИ... Так вот какая она "ПОЛНАЯ ЖИЗНЬ" - пить и курить... Да, немного нам надо:(
про напр. №2: "никого не трогаю", "... хоть армянин и ДАЖЕ ТАДЖИК..." несомненно у нас "ОГРОМНЕЙШИЙ" духовный и моральный потенциал. Мы - "великая" нация.
Оптимистическое: К счастью я знаю полно людей и с другими достижениями, а также искренне верю, что их гораздо больше! -------------------------------------------------------
По мотивам радиопроэкта "Глобус Украины"(г. Одесса): "Однажды, в одному украинському сэли жив соби дид Сашко. И ось смотрел вин тэлэвизор, а он зломався. Ну дид Сашко и говорит:"Та що ж такэ, ничого нэ видно ж!". Но тоди вин простудывся, и тому сказав: Ницего нэ виндо с!" А это подслушал одын амэрыканскый хлопэць и назвав свою опэрационну сыстему- Виндос. А в того дида Сашка ще и хата тоди згорела- штоб не называв так ОСы!" Костя
Сижу дома с подругой на кухне. Клацаю телевизор в поисках чего-нибудь интересного и натыкаюсь на репортаж, посвященный первому сентября, вернее на его концовку. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке. Одновременно звучит голос диктора за кадром, произнося восхитительную речь (единственное, я имя не запомнил, поэтому пусть будет Марья Ивановна): - Эти дети не подозревают, что тех, кто будет плохо себя вести, ждет встреча с Марьей Ивановной, эта хрупкая на вид женщина, представительница местного кореннного населения и уважаемая здесь хантейка сама убила 19 медведей.
Поймали инопланетяне русского, немца и ЯПОНЦА. Посадили в ГЕРМЕТИЧНЫЕ СФЕРИЧЕСКИЕ камеры. Говоря Хочу рыбу ловить!". Отец вырезал палку, привязал леску и крючек и отправил пацана на берег. Через некоторое время: "Мама, папа, что ЭТО?". Те прибегают, а на берегу лежит кушин. Старый, ракушками обросший. Отец открывает кувшин и из него вылетает джин: - Быстро три сыкунды - три желания! Сын: - Хочу хомячка! Отец: - В п... ду хомячка! Мать: - Из п... ды хомячка!
Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери: - Вовочка! Завтракать! Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит: - О! Вовочка!
Сын двоечник обращается к врачу: - Пап, а че это когда я яблоко жру, оно чернеет? - Ты понимаешь, сынок, яблоко - это некая физическая субстанция, на 90% состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха, происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял? - Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?
Дело было в славной школе №3, в не менее славном городе Харькове. Году эдак в 199. , мда где-то до 95го, а вообщем я тогда только в 6 класс перешел, ввели у нас в школе Немецкий язык в добавок к процветающему в данной инстетуции Английскому. Кто из нас, учеников 6 В класса, учил цу басурманьску мову утверждать не берусь, лично я таковых в классе, да впрочим и во всей школе не встречал. Но школа то серьезная, в свои 12-13 лет большинство из нас было конкретно напугано перспективой получения двойки в четверти, за чем обычно следовало изгонение из рядов бешеной братии, кой в то время являлся наш 6 В, да и в целом из школы №3. Бешеной, спешу сказать, только потому бывшей, что по утверждению директора (Незабвенной Аллы Павловны) когда мы выбегали стадным образом на перемену то в кабинете директора сыпалась штукатурка. И вот весной того года, перед летними каникулами, что-бы спастись от нименуемой двойки в четверти я прилагал все усилия к письму нехитрых школьных шпоргалок перед годовой контрольной работой по Немецкому Языку. Ох чуть не запамятовал расказать, главный герой сего повествования, по фамилии Бычков, в то время обучался в паралельном со мной классе, и обладал конкретным интелектом, под стать фамилии. Был, да вроде и есть, он парень не по годам продвинутый, и иначе как "братан" или-же "братуха" к людям не обращался, вне зависимости от пола собеседника. Дак вот, наступил контрольный день, и дали нам как продвинутым немчурам переводить расказик около 200 слов на российскую речь. Расказик не особо запомнился, что-то о том как семья Смирновых провела день ездевши на пляж и на пикник. В моих судорожных попытках списать со шпор решительно ничего не-заметного не-было, как я понял после многих лет оттачивания мастерства. Все-же когда я получил четверку, по словам учительницы только изо того что пытался изображать из себя диктора российского телевидения путем подглядывания в записки на столе, я удивился но решил не противиться. Смешно стало дальше, как образец продвинутой мысли о немецком языку, нам зачитали глубоко интелектуальный труд Бычкова: "Немецкая семья сидит под деревом и пьет водку Смирнофф. Конец."
Приходит мужик в магазин и говорит: - Я могу на ощупь определить, что за колбаса передо мной. Ну, разложили перед ним разную колбасу, глаза ему завязали. Берется он за первый батон, и говорит: - Останкинская. За второй берется, говорит: - Докторская. Так несколько батонов перепробовал, все правильно. Тут одна дама выкладывает свою грудь после очередного батона, мужик за нее берется, и говорит: - Подольская. - А-а-а! Не угадал! - радостно кричат собравшиеся. - Говорю, Подольская, дом 5, квартира 15.
Наркоман на игре “Кто хочет стать миллионером”. Вопрос за 100 рублей: “Кто из этих персонажей был девочкой? ” Варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина, С - Пьеро, D - Арлекин”. Наркоман: ”Хочу использовать подсказку 50 на 50”. Остаются варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина”. Наркоман: ”Хочу использовать помощь зала” Зал голосует за Мальвину. Наркоман: ”Выбираю вариант В - Мальвина”. Ведущий: ”Правильно! Вы выиграли 100 рублей! ”. Следующий вопрос: ”У кого из этих персонажей был длинный нос? ” Варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина, С - Пьеро, D - Арлекин”. Наркоман: ”Хочу позвонить другу”. Звонят, друг подходит к телефону. Наркоман: ”Алло, Колян, почем у нас дурью сегодня у метро торгуют? ” Друг: ”По 80 рублей. ” Наркоман(ведущему): ”Пожалуй, я возьму деньги”.
Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет.
Мужик с женой останавливают такси. мужик: " Скажите, сколько стоит проехать до рынка?" таксист:" 100 рублей" мужик:" а если вместе с женой?" таксист: " сто рублей" мужик поворачивается к жене: "говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!! "
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет.
Да как вы задолбали с этой историей про грядки! Сами считать не умеете, да еще смеетесь и философию разводите. Вы подумайте получше, если у вас это растение в субботу заняло всю грядку, а растет оно вдвое каждый день, то в пятницу оно занимало ПОЛГРЯДКИ, и правильный ответ, как и в книжке, - ПЯТНИЦА!!! А про то, когда ее посадили, так это лишние данные, чтобы пофилософствовать.
Купил вчера материнскую плату PC Partner i815EP, ставлю драйверы на видео и звук, выбираю визард на русском языке. А теперь приколитесь, это скриншот:
Дополнять новые скобяные изделия волшебника, это будет водить Вас через остальную установку применения. Вам нужно менять диск между УИНДОУСом и ДИСКом применения в чтение установки. Следуйте инструкциу волшебника. Если прогресс указателя не идет за долгое время ( больше 5 минут ) после того, что Вы завершали всю установку из волшебника, это означает, что применение не давало возможность должным образом. Щелкайте отменение и ребоотайте Ваш компъютор, чтобы давать возможность.
Едет один новый русский на мерсе по дороге, смотрит на обочине лежит тело, останавливается, подходит, смотрит на земле лежит бомж. Бомж ему и говорит: - Мужик отсоси! - Да ты че охренел что ли, да ты знаешь кто я?!! - Отсоси дам сто баксов. Ну новый русский и думает подзаработаю, ложится и сосет, а бомж ему: - ну давай соси соси, загоняй меня в долги!
Как-то зимним днем воробей страшно замерз от холода, окоченел и упал в снег... Но мимо проходила корова и сделала кучу, прямо на то место, где в снегу лежал замерзший полуживой воробей. Тепло коровьей лепешки согрело воробушка, он выбрался наружу и радостно зачирикал... Но мимо пробегала кошка, заметила высунувшегося из дерьма воробья, вытащила его оттуда, обтряхнула, помыла снегом и... съела. Мораль сей басни такова: 1. Не всяк тебе враг, кто на тебя насрет. 2. Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьмя вытащит. 3. Попал в гавно - не чирикай !
Едет крутой мужик с телохранителем на своем Мерседесе-купе по дороге. Тащится - скорость не соблюдает. Тут в кустах стоит на раздолбанных Жигуляых ГАИшник с радаром. Ну, тормозит его, пройдемте, протокол, штраф и т. д. Ну крутой показывает ему ксиву - типа помощник всех депутатов, имеет право на все, оказывать содействие и все такое... А мент ни в какую - давай бабло, машину на штрафстоянку и п#здец. Тогда товарисч поворачивается к своему Мерину и говорит: - Мыкола, подь сюды. Из Мерина выходит детина 2 на 2 - бывший чемпион мира по подниманию автомобиля БеЛАЗ. - Мыкола - говорит мужик, - бери этого мента и во-о-н в ту посадку его вези и там отъ#би его в жопу. Мыкола берет мента в охапку, кидает его на заднее сиденье ментовских Жигулей, сам за руль и рулит по полю до посадки... Мент ох#ел, говорит: - Мыкола, я тебе 100 баксов даю, не трахай меня... - Не-е, приказ есть прика-аз, - и дальше рулит - Мыкола, я 200 баксов дам, только не трахай меня пожалуйста! - Не-е, приказ есть прика-аз... - Слышь, Мыкола я тебе все бабки отдам, только не трахай меня, скажи что трахнул, но не трахай, а я подтвержу, а? - Не-а... И тут - бац, Мыколу по мобильнику вызывает шеф - типа вернись тут еще проблемы. Ну, Мыкола разворачивается - и назад. Приезжает - там стоит шеф и еще два ментовских Жигуленка и три мента его окружили. Шеф говорит: - Так, Мыкола, долго говорить не буду, этих троих в машину, во-он в ту посадку и расстрелять. Мыкола берет их в охапку, кидает в жигули к первому менту, сам за руль и едет по полю. Все сидят, сжались, молчат... Тут первый мент так робко за плечо Мыколу берет и говорит: - Мыкола, ты не забыл - меня только ебать.
Ехал джип по дороге. Притормозил у перехода. А мимо проходящий пролетарий метнул под него банку из под пива. Братки из джипа вывалили, да все с порваными баянами - тещу хоронить ездили. Да все как один - педики! И давай трахать пролдетария. А Вам слабо?
Было это во времена, когда слово "чайник" имело свое непосредственное значение, тобишь вещь, а не юзера. Как то раз мой младший брат, ему тогда было года 3-4, вместе с мамой ехали в автобусе, а рядом стоял какой-то дядька. Ну и вот мой брательник показывая на него рукой говорит - "Дядя", мужик обращает на него свое внимание но ничего не говорит, брат повторяет: "Дядя", тут мужика проперло и он вопрошает: "Ну а даль что?", на что мой брат подводит итог: "ЧАЙНИК!". Пассажири просто легли.