Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Провожал я как-то свою девушку из Университета в Ясенево. Едем мы в автобусе, в Икарусе гармошкой. Народу достаточно много, так что стоим. Она держится за поручень вертикальный, а я свою руку на ее положил. И тут поправить надо было что-то, то-ли шнурок развязался то-ли еще что, в общем убрал я свою руку а потом опять ее руку своей накрыл. Едем так некоторое время, разговариваем... Она мне что-то объясняет, жестикулирует и тут я с ужасом замечаю, что вижу обе ее руки, а та которую я держал осталась на месте. Посмотрел, так и есть, держу за руку какого-то мужика. Неудобно было ужасно. Но самое удивительное, что мужик тот ни слова не сказал.
Лес. Ежик. Ежик очень осторожно заглядывает в норку и чуть слышно зовет: "Хуйня-а". Отбегает. Опять осторожно приближается к норке и чуть более смело в нее зовет: "Хуйня-а". Опять ничего. Ежик, осмелев, громко орет в нору: "ХУЙНЯ-А!!!" и убегает. Из норки появляется голова и говорит так укоризненно: "Ну сколько раз тебе говорить - я не хуйня, я - выхухоль!"
Рядом со стариком в автобусе садится панк, на голове у которого "ирокез" всех невообразимых цветов. Старик ошалело уставился на панка. -Что, папаша! В твоей забитой молодости нелься было послать н..уй всех и хоть раз сделать что-то необычное? -М... можно было,- отвечает старик, - .. я как-то трахнух попугая, может ты мой сын?
-Доктор, я хотела-бы увеличить размер своей груди. - Нет проблем. Это обойдется в 700 - 1000 долларов. - Кошмар! А подешевле? - Можно и дешевле: натирайте грудь туалетной бумагой. - Что от этого она станет больше? - А вы на свой зад посмотрите!
Москвич-дачник на пороге своего домика. На дороге трехлетняя девочка тянет за веревку корову, а та упирается. - Куда ты ее ведеш, девочка? - Папка велел к быку! - А сам папка не мог? - Нее... для этого нужен бык!
Отец с сыном едут в такси по Тверской. - Папа! Кто эти тети? Отец задумался.. - Это шлюхи! - радостно помогает таксист. - Папа! А кто такие шлюхи? - Бабки любят и мужиков ! - опять влезает таксист. - У них много мужей,- поправляет отец. - Значит у них много детей.- рассуждает сын.- А как же их в жизнь вывести? - А зачем, - отвечает отец, - сами пусть растут, все равно станут таксистами!
Прекрасное утро, 11 часов. В постели нежатся два педика. - Хорошо, я схожу приготовлю кофе и тосты, но ты не дотрагивайся, пожалуйста до своего члена, он нам пригодиться минут через 15. Первый орудует на кухне, и заглядывая в спальню говорит: - Никакого онанизама, потерпи. Хорошо? Через некоторое время первый закатывает сервировочный столик с кофе в спальню и... Вся спальня в сперме! - Дорогой ты же обещал! - Я ничего не трогал, я просто пукнул!
Гимлер предстал перед святым Петром. - Несмотря на грехи твои, Он разрешает тебе выбрать судьбу свою. Гимлеру показали Рай: тоска зеленая, люди скучные... А в Аду: веселье, вино рекой, женщины, и пр. - Я выбераю Ад! - Хорошо. Ты принял неожиданное решение, обрекая себя на вечные муки! - Но ведь я .. - ...а то,что ты видел - это пропаганда.
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. - Сколько стоит эта ткань? - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец. - Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!
Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает. - Что это с твоим? - Ничего. - А почему винтом? - Да он всегда у меня такой. Завершают писать. Колян стряхивает. Федор удивленно: - Что это ты сделал? - Каплю стряхнул. - Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать!
Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком обалденную девушку. - Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет. - Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка. - Мне все равно! Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой. Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает: - А что, в Лесбане война еще не кончилась?
Престарелая супружеская пара на скамейке, в парке. - Дорогой, сходи, пожалуйста, за мороженым. - Конечно, дорогая. - Только запиши, пожалуйста,… - Я ничего не забываю, ты же знаешь. - Мне сливочное с шоколадом. - Хорошо, дорогая. Он уходит, пропадает часа на полтора и появляется с пакетом, в котором лежит гамбургер. - Никак не мог найти скамейку, - говорит он. Она, улыбаясь: -Ты все-таки записываешь, в тайне от меня! Не поверю, чтобы ты запомнил, что я просила с огурчиками!
Едет он на своей жигуленке и на очередном сфетофоре видит такую картину: в левом ряду, первым на старте стоит крутой "мерс" с тонированными стеклами, вдруг его обьезжает и выруливает перед ним облезлая шестерка но тоже с тонированными стеклами. Ребяткам такая наглость не понравилась. У мерса открываются двери и выходят двое качков, подходят к шохе и молча сворачивают ей зеркала (у нее справа тоже стояло зеркало), молча разворачиваются и садятся в мерс. Как только в мерсе закрылись двери они открылись в шестерке, все сразу. Оттуда выходят 4 ОМОНавца с дубинками, молча подходят к мерсу и колотят ему все стекла, после чего также молча разворачиваются, сядятся в жигуль и уезжают:-)) Надо добавить, что пока все это происходило, ни одна из соседних машин не тронулась с места, хотя зеленый уже горел вовсю.
Письмо доктору: "Здравствуйте! Проблемы с моим мужем продолжаются. Теперь он трахает меня без перерыва, что бы я не делала. И тогда,когда я готовлю обед, и когда глажу белье. Помогите, пожалуйста. P.S. извините за скачущий почерк."
Случилось это сегодня(7 марта). Захожу в музикальный магазин : - У вас есть Tequilajazz ? Пауза. - Нет,но у нас есть Acid Jazz. Пауза.Шок.Смех.Истерика
Инспектор ГИБДД останавливает белоснежный "МЕРС". За рулем ОЧЕНЬ красивая девушка. Проверил документы, - все в порядке. -Девушка, откуда, в Вашем возрасте, деньги на такую машину? Девушка достает мобильный, набирает номер. -Алло, Нурик? Инспектор интересуется откуда взялись деньги на мою машину… Да, - девушка, поворачиваясь к инспектору, - Дедушка подарил. На следующий день инспектор инспектор останавливает BMW последней модели. За рулем та же девушка. Документы в порядке, машина куплена сегодня. - Девушка, милая, Вы Должны подумать откуда у Нурика деньги. - Хорошо, - достает мобильный, - Алло, Нурик? Раскажи инспектору откуда у тебя деньги. Передает мобильный инспектору. - Алло, здравствуйте, Нурик. Инспектор… - Кому Нурик, а кому и Нурсултан Назарбаев
Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался и подался в большевистское подполье. Ну дает ему первое задание командир: "Рабинович, вот тебе пачка листовок, пойди, среди населения распространи!". Рабинович уходит. Ждут его день, два, неделю - нету Рабиновича. Ну, думают, взяли его фашисты, надо срочно место дислокации менять. И тут приходит Рабинович. Командир: "Рабинович, где же ты был?!!!" - "Листовки распространял, товарищ командир!" - "А что же так долго?!" - "А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда у людей денег на хлеб не хватает!". :-)
Приходит Фима с работы домой. Встречает его Сара и говорит: - "Фима, сегодня из ЖЕКа приходили, сифилитиков переписывали. Так я тебя внесла в список!" - "Сарочка!!! Сколько раз тебе говорить, что я не сифилитик, а филателист!!!!"
Бежит Милошевич с голой задницей, а сзади Клинтон со стоящим членом. На члене татуировка - "NATO". Видит Милошевич Борис Николаевич недалеко стоит. Подбегает к нему и просит помочь. ЕБН молча достает из кармана баночку с вазелином и с надписью: "Русский десант" и протягивает ему...
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки. - Спокойной ночи, дорогая. - Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке. - Лиза! Тебе не противно? - ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.
Идет Ростропович по улице, во все горло распевает: "Галина Бланка - Буль-буль, буль-буль, Галина Бланка - Буль-буль, буль-буль". Встречает его Ельцин и спрашивает: - Ты че, старый, супа, что ли, переел? - Да нет, стерву свою утопил, за то, что в блондинку перекрасилась!
Приехал в Москву колхозник(К)на ЗИЛе.Кругом народу,движение офигительное.Колхозник корячился,корячился развернуться на ЗИЛе ну ни как не может.Видит мужик(М) идет.(К)-Слыш мужик я задом сдам ты мне покамандуй, а то я сам не вижу не хрена. (М) Давай. Давай,давай,еще,еще,давай-давай,пошел-пошел,СТОЙ...Теперь иди посмотри, что ты наделал.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: "Дэти, запышыте и запомныте, потомучто понятъ это нэвозможно - сол и мол пышется с мягкым знаком, а булька, вилька и тарелька бэз мягкого знака!"
Рассказали мне тут про одного паренька, который решил, что рано жениться ему не нужно, т.к. надо погулять... Ну надо сказать, что гулянка эта затянулась у него надолго. Но самое примечательное, что больше двух недель обычно у него не длился роман (хотя бывали и исключения). Ну и обычно на вопросы, что у тебя и с кем, его рассказы о подруге обычно по времени выглядели так: 1-5 дней: ОООО, девченка шикарная, ноги от ушей, лицо симпатичное, характер отличный, папа генерал (полковник, начальник, просто крутой), она от меня без ума, родители тоже. В общем, меры нет... 8-13 дней: Все нормально, тусуемся, вот решили сходить...(пригласили меня домой, или родители уехали....) 14-20 дней: Да у нее характер не очень (ему показалось по ее настроению или одной фразе), или что-то пригляделся я и не такие уж ноги как казалось, ну и т.д. Т.е. всегда как бы он разрывал отношения, хотя судя по первым двум неделям верить в это было сложно и узнать, что ж на самом деле происходит, никто не мог, конечно. Но такая ситуация продолжалась не один год. И причины разрыва были разные. Но одна из них была просто феноменальная. Дело в том, что у него круглое лицо, и когда он какое-то время неплохо питался, то его щеки становились налитыми и довольно пухлыми. Так вот, в очередной раз он съездил к подружке в гости, когда родителей дома не было, а на следующий день сказал, что наверно с ней больше не будет "дружить"... На естественный вопрос, почему, тем более так резко, ответ потряс до глубины души. - Понимаешь, у меня же круглые щеки. Так вот у нее тоже. А значит, и у наших детей тоже будут круглые щеки (это после двух недель знакомства). А меня в детстве дразнили из-за щек. Так вот я не хочу, чтоб и моих детей тоже дразнили!!! ..... До такой глубинной причины вряд ли кто мог додуматься. Народ был конечно в ауте.. А вы говорите - "женская логика"... А паренек, кстати, через 8-9 лет женился и щеки у жены явно не круглые, скорее даже наоборот... Так что у детей есть шанс!
Новый Год.Петербург. Наряжаем елку - я, товарищ по прозвищу "Хичкок" ( почему Хичкок - это отдельная история) и девушка Маша с далекого Севера, гостившая у нас в праздники. Хичкок (он же Сеня) рассказывает про свое детство. Все вроде нормально говорит и ( продолжая ): -...А еще я в детстве любил из фанеры вырезать крепости квадратные . МЕТР НА ДВА.
Пошли мы как-то с другом на блядки. Взяли двух подруг, пива немерено, закусон и затарились ему на квартиру. Высосали пива, пососали рыбку, закусили и разошлись с подругами по кабинетам. Я вяло подвигал подругу, быстренко откинулся к стенке и уснул. Среди ночи проснулся мой мочевой пузырь да так , что дальше спать не было мочи. И я двинулся к сортиру. Выключателя я не нашел и поэтому решил сать в кромешной темноте. Авось не промахнусь. Начал я сей приятственный процесс и вдруг через некоторое время чувствую, что кто-то схватил мой член и начинает тянуть за него меня в унитаз. Я застыл, похолодел от ужаса и заорал во всю силу моей неслабой глотки. Перепуганный народ (мой кент и подруги) охуев от такого ора, попадав с лежаков, примчался к туалету и включил свет. Там, упираясь двумя руками в стены, с выпученными глазами стоял я, а на моем члене висел, каким-то образом притороченный наполненный мочой презерватив.
Мужик пришел к селекционеру, просит: - Скрести @андавошку и светлячка. - Зачем такие напряги? - Да вот подцепил, к жене не могу появится, а если новый сорт выведешь, прикинь какая радость будет для нее: трусы снимаю, а там - Лас-Вегас!
Встречаются двое. Один говорит: - Моя жена такая уродина. Второй спрашивает: - Насколько уродина? - Ну если ты возьмешь словарь и найдешь там слово "уродина" - рядом будет ее фотография.
Комментарий к истории 3 от 15.06 основного выпуска Вот в комментариях все пытаются наехать на рассказчика или поправить, иногда довольно грубо. А вот меня очень порадовала вышеназванная история (больше чем на +2). Всю сознательную жизнь со мной живут кошачьи и с компьютером любят "побаловаться", но такого пока не откалывали! Теперь буду сам внимательно "корзину" просматривать. Спасибо автору. P.S. А по поводу подруги не расстраивайтесь. Их "любовь" в современной экономической ситуации продается, покупается и перекупается (в отличие от животины, чью любовь и привязанность не купишь). Вопрос только в цене и финансовых возможностях.
- Доктор! Мой муж активный импотент !!! - Эток как ? Женщина заводит толстенного мужика, раздевает его, возбуждает ... и говорит: - А теперь, доктор, попробуйте отодрать член от живота !!!
История значит такая. Приехали в пору студенческих каникул парень Сергей со своей девушкой в стольный град Киев. Типа посмотреть достопримечательности. Естественно, что денег на гостиницу у студентов нет, а посему заранее было договорено встретится с приятелем Сергея неким Женей, который учился в Киеве в одном из ВУЗов и жил в общежитии. На пору каникул многие уезжали по домам и комнат свободных было достаточно много. А кроме того, Женя подрабатывал там нечто вроде помошника коменданта и был у него доступ к ключам от всех свободных комнат. Ну значится встретились, взяли выпить, посидели вечером, помянули былое. Надо сказать, что выпили неслабо. Ну потом Женя устроил Сергея и его подружку на ночлег в приличной комнате, где жили сирийские студенты временно отбывшие на летнюю пору на родину. Улеглись, и вроде все ОК, но вот незадача: от обилия выпитого и непонятно что съеденного, Серегу начал ночью мучать живот. Покрутился, покрутился - не проходит. Где искать ночью в незнакомом месте туалет он не знал, побродил по коридору, да и вернулся. Но что делать? Организм есть организм. Взял он старенькую газетку, расстелил на полу и сделал свое дело прямо в комнате. После чего завернул это все в ту же газетку и умелым баскетбольным броском выкинул в такое узенькое общежитское окошко (по типу ветрового). Избавиться то от главного то он избавился, ну а запашок то остался. Начал наш Серега искать чем бы запашок этот заглушить. Ну и находит (а дело то в темноте происходит) баночку с довольно резким эфирным запахом. Лучшего средства перебить ээээ…..аромат и не придумаешь. Начал он ходить по комнате и разбрызгивать эту непонятную субстанцию. Довольно быстро вся комната начала пахнуть как кабинет стоматолога. Ну довольный он улегся. Под утро просыпается от жуткой вони, стоящей в комнате. Причем пахнет характерно: гавном. С трудом припоминая что же было вчера, Сергей с ужасом смотрит на свою руку, которая вся зеленого цвета, в смысле густо намазана бриллиантовой зеленью, в народе называемой «зеленкой». Оглядевшись он видит феерическую картину: все стены, включая их одежду покрыты довольно густой сетью зеленых пятен. Бедолага хватает ту баночку и у него падает сердце - так и есть - «зеленка», еще с пол банки осталась. Кто и зачем имел литровую банку с зеленкой так и осталась загадкой. Но вот вся соль: газетка с гавном, которую нетвердая рука метнула в окошко зацепилась за сетку с репчатым луком, которую студенты-сирийцы вывесили за окошко дабы не пахло. И все это дерьмо густо растеклось по сетке с луком. Окошко было открытым, и теплый летний ветер нес ароматы прямо в комнату. Уж как он реабилитировался - история умалчивает :-)
В женской консультации. Один генеколог влетает в кабинет к другому и говорит: -У меня сейчас пациентка, так у нее п...да, как дыня. -Не может быть! -Пойдем посмотришь. Приходят, тот смотрит, смотрит : -П...да, как п...да. -А ты лизни!!!
Есть у меня приятель, интилегентнейший человек, из тех, которых называют "рафинированными интиллегентами". Папа - профессор филологии, мама - доцент в консерватории. В общем, семья, в которой все кушают только за обеденным столом и только соответствующими блюду приборами. Зовут приятеля Витя. Кроме своей врожденной интиллегентности, Витя чистоплотен до болезненности: меняет по несколько раз в день носки, рубашки, принимает по 8 раз в день душ, бреется утром и вечером и т.д. А теперь сама история. Иду я вечерком по парку и встречаю на лавочке Витю, который читает какую-то философскую книгу. Ну мы поздоровались, я присел и завели беседу, т.к. давно не виделись. Тут по дорожке идет бомжиха, от которой за метров 200 источается соответствующий запах. Бомжиха долго изучает сидящих, и ее мутный пьяный взгляд останавливается на Вите, т.к., видимо, он выглядел приличнее всех в парке. Нетрезвой походкой она подходит к нам и, глядя на Витю, затягивает жалобную песню о невыплатах пенсии, о трудности современной стариковской жизни и т.д. Витя, как человек глубоко воспитанный, конечно не мог ее послать сразу. Раздается такой диалог: - Мне, женщина, не жалко вам дать денег, но вы же пьяница, вы все равно их пропьете! Та очумело вытаращала глаза: - Это я пьяница???? - Вы, конечно, вы и сейчас пьяны! - Я пьяна?! А ну-ка понюхай меня, понюхай!!! И с этими словами она хватает бедного Витю за лацканы пиджака и начинает дышать на него «аки в милицейскую трубочку». Состояние Вити описать словами нельзя. Если его не вырвало в первые секунды, то это, наверное, от коматозного состояния, в которое он впал. Ну я понял, что надо выручать приятеля, отогнал я, конечно, бомжиху. А Витю пришлось домой провожать, т.к. у него тряслись ноги и его сильно тошнило. Вот такие реалии сегодняшнего дня...
Японцы купили у наших подводную лодку. Собрали все по технической документации. Получился самолет. Разобрали и собрали еще раз, опять самолет. Звонят в ЦКБ "Рубин":
- Мы хотели купить подводную лодку…… - Мы Вам ее продали. - Но собралась не совсем лодка…… - Читайте примечания.
*Примечания: п/п №1 После сборки обработать напильником.
ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, РУКА КОТОРОЙ ВМЕСТЕ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ ЗАСТРЯЛА В... ОТХОЖЕМ МЕСТЕ, ПРИШЛОСЬ ЗАДЕЙСТВОВАТЬ КРИВОРОЖСКИЙ ГОРНОСПАСАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД "ФАКТЫ" (Кривой Рог) Придя по делам в одну из частных фирм Центрально-Городском районе Кривого Рога, одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным, то ли дама сделала резкое движение, но легкая "мобилка", выскользнув, упала прямо в отверстие "чаши Генуи", как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее "мобильник" из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки донеслись отчаянные крики о помощи... Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!) застряла в отверстии "чаши". Обессилевшая женщина объяснила, что "мобильник" она нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих плюнуть на "мобилку" и спасать руку, уборщица игнорировала. Как оказалось впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным заработком она не желала. Когда наши работники прибыли на место происшествия, рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла и "привязала" ее к "чаше Генуи" намертво, -- рассказал "ФАКТАМ" заместитель командира Криворожского горноспасательного отряда. Оставался единственный выход - разобрать "чашу" вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться не только руки, но и жизни. Сложность состояла в том, чтобы во время работ не травмировать женщину, которая лежала, что называется, в ногах спасателей и не могла изменить положение тела даже на сантиметр. В столь деликатной ситуации спасатели вынуждены были действовать с величайшей предосторожностью. Сначала гидравлическим инструментом они "перекусили" сливную трубу, затем кувалдами разбили бетонное основание "чаши Генуи", предварительно прикрыв голову несчастной фуфайками, чтобы она не пострадала от осколков. Наконец, извлекли чугунное основание вместе с рукой женщины и зажатым в ней сотовым телефоном(!) и вывели потерпевшую из кабинки. Рука находилась уже в таком плачевном состоянии, что вытащить ее из чугунной горловины было невозможно. Чтобы разрезать чугун специальным инструментом и не повредить при этом руку, требовалась ювелирная точность. Наконец, на руке женщины осталось лишь одно чугунное кольцо, впившееся в распухшую кожу... Для проведения завершающего этапа операции наши работники доставили пострадавшую во вторую городскую больницу. Врачи сделали ей обезболивающий укол в районе локтя, чтобы спасатели смогли просунуть ножницы. После того, как чугунное кольцо, наконец, лопнуло, спасатели уехали из больницы, оставив "крестницу" на попечение медиков. Такого курьезного случая в практике криворожских горноспасателей еще не было. Операция заняла полтора часа, в ней были задействованы шесть горноспасателей во главе с помощником командира отряда. Самое обидное, что героических усилий горноспасателей не оценил никто: ни посетительница, которая в конце концов вернула свой драгоценный "мобильник", ни администрация фирмы, отказавшаяся оплачивать расходы за проведение спасательной операции, ни сама пострадавшая, вызволенная из жуткого плена. Назвав в больнице фальшивый домашний адрес, на следующий день больная отказалась от лечения и сбежала... Получила ли она вожделенную десятку от владелицы сотового, неизвестно. В отличие от уборщицы, сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и невредим, подтвердив таким образом свое поистине европейское качество... Кот