Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перлы из резюме )) Приносит нам сегодня на работу одна (уж очень молодая) особа резюме. Долго рассказывать не буду, как она упрашивала взять его на мои заверения, что нам никто не требуется. Итак, читаю: Салтанат Байдiлда (Если кто не понял- это имя) Год рожд. 1984. Национальность - казашка Место рождения Г. Дрезден (!! Германия) ......тырым-пырым.... Владеет : - КОМПЬЮТЕРОМ WINDOWS(на уровне пользователя) Вот так вот, без этого никак не стать ценным сотрудником! P.S.:Примечательно еще, что пишет о себе в третьем лице.
Умер мужик. Очнулся перед воротами ада. Привратник приглашает проходить, а он не хочет. - Я в жизни особо не грешил, может перепутали... - А что Вам не нравиться? Вы выпивали при жизни? - Не часто.. - У нас по понедельникам дегустации, можете заказать любые напитки, а по вторникам- любые кушанья, любые! В каком раю Вам это предложат?! Вы курили? - Да, но.. - А у нас по средам любые сигары, кальян и прочие травы, и никакого рака легких, Вы ведь уже умерли! По четвергам азартные игры, все развлечения вселенной, а ставки..! - А.. Вы гей? - Нет! - .... гм. Ну значит пятница не Ваш день.
Летит лайнер над океаном. Полный салон. Один мужичок суетится, ерзает в кресле. Сосед спрашивает - Чего ты мол так волнуешься? - Да вот боюсь катастрофы. Вдруг входит стюардесса и объявляет: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение, будем садиться прямо в океан. Одевайте жилеты. Океан в этом месте кишит акулами. Сейчас я все раздам свистки для отпугтвания акул. Мужик на весь салон: - Ну, блядь, так и знал - или свистка не достанется или акула глухая попадется!
По сведениям из кругов, близких к непроверенным источникам, в результате расследования авиакатастрофы над Черным морем выяснилось, что злополучным рейсом "Тель-авив - Новосибирск" провозилась крупная партия сала...
Рассказала подруга жены, работающая в школе. На перемене в учительскую вползает учитель русского языка и после пяти минут иканий и хрюканий выдает фразу из сочинения. - Они проскакали здесь несколько часов назад - присмотревшись сказал старый казак. - Этим канальям не уйти - удовлетворенно сказал казачий атаман. Везде, куда ни падал взгляд, были лошадинные КОПЫТА.
Есть у нас замечательные знакомые у которых есть не менее замечательная дочка. Так вот периодические фразы молодой мамы иногда вгоняют в шок - не знаешь плакать или смеяться. На пикнике: "Доченька, положи ножик на место, а то отрежешь себе пальчик." "Хватит играть с вилкой, а то упадешь и выколешь себе глазик." Доброта... :)))
История эта произошла в начале этого тысячелетия в Израиле. Тогда как раз автобусы взрывались по несколько в день. Выхожу я вечером после работы и сажусь в минибус, развозящий нас после работы по домам. Маршрут известен, время более-менее точно расписано. Но тут выясняется, что единственный человек из-за которого мы ездим по довольно кривому маршруту не пришел. Редко такое бывает. И мы едем по другому пути. В середине пути сообщение по радио - взорвался террорист-самоубийца на такой-то автобусной остановке. Мы все в шоке, водила бледнее мела - именно там и в то время мы должны были быть. Далее со слов моей сестры, которая служила на базе рядом с той остановкой. Отпустили их на пару дней домой. Идет она и несколько сослуживиц к этой злосчастной остановке. И буквально у ворот окликает ее командирша. Мол твой отпуск отменяется, остаешся дежурить. Она расстроенная идет обратно... А одна из ее подруг ушедшая в отпуск схлопотала осколок в голову на той остановке и через пару недель умерла. Вот такие дела...
Врач (В) пациенту (П): В: У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать? П: Ну доктор, начните с плохой… В: У вас рак и вам осталось жить не больше месяца! П: Какая же новость после этого может быть хорошей???!!! В: А у меня есть молоденькая медсестра, я ее уже третий день трахаю! :-)
«Как все запущенно! » - возмущался Бен Ладен, обозревая в бинокль панораму Нью-Йорка. «Как? Все запущенно? » - вопрошал Дж. Буш, обозревая в перископ панораму Кабула.
Инспектор ГИБДД останавливает белоснежный "МЕРС". За рулем ОЧЕНЬ красивая девушка. Проверил документы, - все в порядке. -Девушка, откуда, в Вашем возрасте, деньги на такую машину? Девушка достает мобильный, набирает номер. -Алло, Нурик? Инспектор интересуется откуда взялись деньги на мою машину… Да, - девушка, поворачиваясь к инспектору, - Дедушка подарил. На следующий день инспектор инспектор останавливает BMW последней модели. За рулем та же девушка. Документы в порядке, машина куплена сегодня. - Девушка, милая, Вы Должны подумать откуда у Нурика деньги. - Хорошо, - достает мобильный, - Алло, Нурик? Раскажи инспектору откуда у тебя деньги. Передает мобильный инспектору. - Алло, здравствуйте, Нурик. Инспектор… - Кому Нурик, а кому и Нурсултан Назарбаев
Письмо доктору: "Здравствуйте! Проблемы с моим мужем продолжаются. Теперь он трахает меня без перерыва, что бы я не делала. И тогда,когда я готовлю обед, и когда глажу белье. Помогите, пожалуйста. P.S. извините за скачущий почерк."
Едет он на своей жигуленке и на очередном сфетофоре видит такую картину: в левом ряду, первым на старте стоит крутой "мерс" с тонированными стеклами, вдруг его обьезжает и выруливает перед ним облезлая шестерка но тоже с тонированными стеклами. Ребяткам такая наглость не понравилась. У мерса открываются двери и выходят двое качков, подходят к шохе и молча сворачивают ей зеркала (у нее справа тоже стояло зеркало), молча разворачиваются и садятся в мерс. Как только в мерсе закрылись двери они открылись в шестерке, все сразу. Оттуда выходят 4 ОМОНавца с дубинками, молча подходят к мерсу и колотят ему все стекла, после чего также молча разворачиваются, сядятся в жигуль и уезжают:-)) Надо добавить, что пока все это происходило, ни одна из соседних машин не тронулась с места, хотя зеленый уже горел вовсю.
Престарелая супружеская пара на скамейке, в парке. - Дорогой, сходи, пожалуйста, за мороженым. - Конечно, дорогая. - Только запиши, пожалуйста,… - Я ничего не забываю, ты же знаешь. - Мне сливочное с шоколадом. - Хорошо, дорогая. Он уходит, пропадает часа на полтора и появляется с пакетом, в котором лежит гамбургер. - Никак не мог найти скамейку, - говорит он. Она, улыбаясь: -Ты все-таки записываешь, в тайне от меня! Не поверю, чтобы ты запомнил, что я просила с огурчиками!
Гимлер предстал перед святым Петром. - Несмотря на грехи твои, Он разрешает тебе выбрать судьбу свою. Гимлеру показали Рай: тоска зеленая, люди скучные... А в Аду: веселье, вино рекой, женщины, и пр. - Я выбераю Ад! - Хорошо. Ты принял неожиданное решение, обрекая себя на вечные муки! - Но ведь я .. - ...а то,что ты видел - это пропаганда.
Отец с сыном едут в такси по Тверской. - Папа! Кто эти тети? Отец задумался.. - Это шлюхи! - радостно помогает таксист. - Папа! А кто такие шлюхи? - Бабки любят и мужиков ! - опять влезает таксист. - У них много мужей,- поправляет отец. - Значит у них много детей.- рассуждает сын.- А как же их в жизнь вывести? - А зачем, - отвечает отец, - сами пусть растут, все равно станут таксистами!
Москвич-дачник на пороге своего домика. На дороге трехлетняя девочка тянет за веревку корову, а та упирается. - Куда ты ее ведеш, девочка? - Папка велел к быку! - А сам папка не мог? - Нее... для этого нужен бык!
-Доктор, я хотела-бы увеличить размер своей груди. - Нет проблем. Это обойдется в 700 - 1000 долларов. - Кошмар! А подешевле? - Можно и дешевле: натирайте грудь туалетной бумагой. - Что от этого она станет больше? - А вы на свой зад посмотрите!
Рядом со стариком в автобусе садится панк, на голове у которого "ирокез" всех невообразимых цветов. Старик ошалело уставился на панка. -Что, папаша! В твоей забитой молодости нелься было послать н..уй всех и хоть раз сделать что-то необычное? -М... можно было,- отвечает старик, - .. я как-то трахнух попугая, может ты мой сын?
Лес. Ежик. Ежик очень осторожно заглядывает в норку и чуть слышно зовет: "Хуйня-а". Отбегает. Опять осторожно приближается к норке и чуть более смело в нее зовет: "Хуйня-а". Опять ничего. Ежик, осмелев, громко орет в нору: "ХУЙНЯ-А!!!" и убегает. Из норки появляется голова и говорит так укоризненно: "Ну сколько раз тебе говорить - я не хуйня, я - выхухоль!"
К истории 24 от 5 июля. Сайтец сей (hpc.ru) вообще знаменит ламерством ;) В свое время даже помнится энтузиасты сайтик создали, пародирующий их новости... Несколько ссылок
История значит такая. Приехали в пору студенческих каникул парень Сергей со своей девушкой в стольный град Киев. Типа посмотреть достопримечательности. Естественно, что денег на гостиницу у студентов нет, а посему заранее было договорено встретится с приятелем Сергея неким Женей, который учился в Киеве в одном из ВУЗов и жил в общежитии. На пору каникул многие уезжали по домам и комнат свободных было достаточно много. А кроме того, Женя подрабатывал там нечто вроде помошника коменданта и был у него доступ к ключам от всех свободных комнат. Ну значится встретились, взяли выпить, посидели вечером, помянули былое. Надо сказать, что выпили неслабо. Ну потом Женя устроил Сергея и его подружку на ночлег в приличной комнате, где жили сирийские студенты временно отбывшие на летнюю пору на родину. Улеглись, и вроде все ОК, но вот незадача: от обилия выпитого и непонятно что съеденного, Серегу начал ночью мучать живот. Покрутился, покрутился - не проходит. Где искать ночью в незнакомом месте туалет он не знал, побродил по коридору, да и вернулся. Но что делать? Организм есть организм. Взял он старенькую газетку, расстелил на полу и сделал свое дело прямо в комнате. После чего завернул это все в ту же газетку и умелым баскетбольным броском выкинул в такое узенькое общежитское окошко (по типу ветрового). Избавиться то от главного то он избавился, ну а запашок то остался. Начал наш Серега искать чем бы запашок этот заглушить. Ну и находит (а дело то в темноте происходит) баночку с довольно резким эфирным запахом. Лучшего средства перебить ээээ…..аромат и не придумаешь. Начал он ходить по комнате и разбрызгивать эту непонятную субстанцию. Довольно быстро вся комната начала пахнуть как кабинет стоматолога. Ну довольный он улегся. Под утро просыпается от жуткой вони, стоящей в комнате. Причем пахнет характерно: гавном. С трудом припоминая что же было вчера, Сергей с ужасом смотрит на свою руку, которая вся зеленого цвета, в смысле густо намазана бриллиантовой зеленью, в народе называемой «зеленкой». Оглядевшись он видит феерическую картину: все стены, включая их одежду покрыты довольно густой сетью зеленых пятен. Бедолага хватает ту баночку и у него падает сердце - так и есть - «зеленка», еще с пол банки осталась. Кто и зачем имел литровую банку с зеленкой так и осталась загадкой. Но вот вся соль: газетка с гавном, которую нетвердая рука метнула в окошко зацепилась за сетку с репчатым луком, которую студенты-сирийцы вывесили за окошко дабы не пахло. И все это дерьмо густо растеклось по сетке с луком. Окошко было открытым, и теплый летний ветер нес ароматы прямо в комнату. Уж как он реабилитировался - история умалчивает :-)
Эстонская школа: Учитель (У) - Дети что обозначает черный цвет на нашем флаге? У: - Баранаускас (Б) отвечай. Б: - черный цвет на нашем государственном флаге означает бескрайние просторы нашего чернозема, которые бороздят советские танки и солдаты!!!! У: - правильно 5. У: - Дети что обозначает синий цвет на нашем флаге? У: - Иванаускас (И) отвечай. И: - синий цвет на нашем государственном флаге означает бескрайние просторы нашего неба, которые бороздят советские истребители!!!! У: - правильно 5. У: - Дети что обозначает белый цвет на нашем флаге? У: - Вовочка отвечай. Вовочка: - белый цвет на нашем государственном флаге означает бескрайние просторы Сиьири, которые будут бороздить Иванаускасы и Баранаускасы!!!!
Бежит Милошевич с голой задницей, а сзади Клинтон со стоящим членом. На члене татуировка - "NATO". Видит Милошевич Борис Николаевич недалеко стоит. Подбегает к нему и просит помочь. ЕБН молча достает из кармана баночку с вазелином и с надписью: "Русский десант" и протягивает ему...
Был в командировке в славном городе Белгород. В обед присаживаюсь с товарищем за стол, где уже сидят трое сотрудников. Все друг друга знаем. Прихлебывая щи из тарелки один рассказывает: "Еду вчера на своей машине вечером по улице (точное описание маршрута движения опускаю). Темно уже. Уличные фонари не горят. Мои тоже - не очень. Тороплюсь. Вдруг прямо передо мной - бампер. Камаз-полуприцеп. (Водила, видно, домой заехал). Вместо заднего бампера - горячекатаный швеллер. И я со всего маху - в этот швеллер. Лбом выбиваю ветровое стекло. У машины весь предок - в гармошку. (Камаз, естественно, не шелохнулся). Двери заклинило. Я через то место, где было лобовое стекло вылез из машины. Даже закрывать не стал ее. Плюнул на все - пошел домой". (Тяжелый вздох). Слушавшие этот скорбный рассказ, как это обычно бывает, начали выпытывать, уточнять детали, сочуствовать. А один даже дал запоздалый совет: "Так тормознуть надо было бы!" На что получил в ответ сначала еще один тяжелый вздох, потом не менее тяжелый взгляд, затем уже ответ: "Тормознул бы! Если бы трезвый был!" Трапеза была прервана дружным, задорным хохотом.
Супруги ходят по магазинам. Смотрят надпись на магазине: магазин низких цен!. Пара заходит в магазин. Жена говорит: - Смотри сколько низких цен! - Да, но что-то я не вижу товаров...