Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комментарий по поводу собак!:-) Позиция в которой автор застал собак вполне естественная, и половой акт у них частенько так и заканчивается. Я читал, об этом в книге по собаководству.
Едет в служебной машине с водителем пожилой генерал. Через некоторое время ему захотелось в туалет по малой нужде. Он и говорит водителю: Ты останови мне тут, на обочине, я нужду справлю. Отходит к обочине, распахивает полы шинели, по дамски приседает и справляет нужду. Водитель наблюдает за ним с широко открытыми глазами. Генерал закончив, застегивается и садится в машину. Водитель: Товарищ генерал, а что это вы так.…ммм…по женски как то?! - И не спрашивай! Так опозорил меня вчера вечером перед дамой, мерзавец, что в руки брать противно! (с) Кот
О том как mail.ru сам себя обманет, может быть даже и продаст.
Проверяю на днях, правильные ли у меня настройки исходящей почты в почтовой программе, - путем теста. Отправляю сообщение - себе любимой на тот же ящик на mail.ru, который указан в настройках почтовой программы.
Теперь вопрос: куда попадет мое письмо самой себе? Ответ: в папку "Сомнительные".
Человек приходит в магазин канцтоваров. - У вас есть ватман? - Хе, вспомнили! Ватман уже пол года как в Америке! - Ну а кульман? - Кульмана еще год назад посадили! - Ну а рейсфедер? - Рейсфедер в отпуске... - Поймите наконец! Я ДИЗАЙНЕР!!!! - ну так я вижу, что не Иванов! :-)
Только что. По РТР сюжет о новом зоопарке в Ярославле. Диктор за кадром говорит о том, что задача зоопарка выращивать животных и выпускать на волю. В это время на экране прыгающий кенгуренок. Он выростит в огромное кенгуру и будит гонять волков в заснеженных лесах Ярославльщины? Ужас!
Доброго всем времени суток. Вчера у меня забавный случай приключился. Ну началось все очень прозаически, не важно как, но заработал я очень даже приличный фонарь (типа "фингал"), с ним на работу и явился. Ну, пообсуждали, посочувствовали, посмеялись. Потом коллега начал давать советы, как быстрее от данного украшения избавиться. И посоветовал купить в аптеке "бодягу", я решил что он прикалывается, так как это слово у меня всегда с бухлом ассоциировалось, но он объяснил, что это какая-то фигня, которой боксеры обычно синяки да опухоли сводят. Теперь сам прикол. Стою в очереди в аптеке. Мозги еще все на работе. Очередь подходит, я пытаюсь вспомнить, что я вообще тут делаю, наконец, собираюсь с мыслями и прошу: "Будьте любезны бухла!" Продавщица осматривает меня: костюм приличный, но без галстука, под глазом фингал, глаза задумчивые и какие-то пустые... Выдает в ответ: "Вам какого именно?" (ну или что-то в этом роде) Я в этот момент только успел осознать, что именно я ляпнул, извинился, ничего не купил, пошел в нормальный магазин и купил пива.
Два мента в трезвяке базарят. - Этого за что? Вроде трезвый. - Какой трезвый? Ночью на середине дороги стоял на канализационном люке и кричал "Это Русская рулетка, я в игре!!!"
Рассказывал мне эту историю знакомый, с которым эта самая история и приключилась во времена его студенчества. В Новосибирском Гос. Универе на отделение биологии ФЕНа есть одна преподавательница, все студиозы ее зовут Баба Зина. Несет она в массы ботанику. Биологи-первокурсники считают за удачу сдать этот предмет хотя бы на четыре. В общем, преподша старой закалки, хотя и не без тараканов в голове. Любит она рассказывать о своей жизни и однажды расскзывала о крепости своего здоровья, чему мой знакомый и был свидетелем: - На меня в детстве упал граммофон. И никаких последствий... Никаких последствий... Никаких последствий... Никаких последствий...
Ответ на историю №16 от 26 октября: "Мой кот вчера весь КВН в холодильнике просидел :). Я не заметил, как этот мудак туда залез, когда я пиво доставал перед КВНом. Причем зто уже не первый раз с ним случается. Ну не тупое ли животное?"
Хозяин, не гони! У меня есть чувство юмора - в отличие от тебя, поэтому от КВНа я прячусь туда, где эти придурки с их "шутками" не слышны.
Ты просто не замечал: в то время, когда ты смотришь "Аншлаг" или ржешь над Петросяном с Галкиным, я САМ открываю холодильник и забираюсь в него.
Есть у меня приятель, интилегентнейший человек, из тех, которых называют "рафинированными интиллегентами". Папа - профессор филологии, мама - доцент в консерватории. В общем, семья, в которой все кушают только за обеденным столом и только соответствующими блюду приборами. Зовут приятеля Витя. Кроме своей врожденной интиллегентности, Витя чистоплотен до болезненности: меняет по несколько раз в день носки, рубашки, принимает по 8 раз в день душ, бреется утром и вечером и т.д. А теперь сама история. Иду я вечерком по парку и встречаю на лавочке Витю, который читает какую-то философскую книгу. Ну мы поздоровались, я присел и завели беседу, т.к. давно не виделись. Тут по дорожке идет бомжиха, от которой за метров 200 источается соответствующий запах. Бомжиха долго изучает сидящих, и ее мутный пьяный взгляд останавливается на Вите, т.к., видимо, он выглядел приличнее всех в парке. Нетрезвой походкой она подходит к нам и, глядя на Витю, затягивает жалобную песню о невыплатах пенсии, о трудности современной стариковской жизни и т.д. Витя, как человек глубоко воспитанный, конечно не мог ее послать сразу. Раздается такой диалог: - Мне, женщина, не жалко вам дать денег, но вы же пьяница, вы все равно их пропьете! Та очумело вытаращала глаза: - Это я пьяница???? - Вы, конечно, вы и сейчас пьяны! - Я пьяна?! А ну-ка понюхай меня, понюхай!!! И с этими словами она хватает бедного Витю за лацканы пиджака и начинает дышать на него «аки в милицейскую трубочку». Состояние Вити описать словами нельзя. Если его не вырвало в первые секунды, то это, наверное, от коматозного состояния, в которое он впал. Ну я понял, что надо выручать приятеля, отогнал я, конечно, бомжиху. А Витю пришлось домой провожать, т.к. у него тряслись ноги и его сильно тошнило. Вот такие реалии сегодняшнего дня...
Мужик пришел к селекционеру, просит: - Скрести @андавошку и светлячка. - Зачем такие напряги? - Да вот подцепил, к жене не могу появится, а если новый сорт выведешь, прикинь какая радость будет для нее: трусы снимаю, а там - Лас-Вегас!
Рассказали мне тут про одного паренька, который решил, что рано жениться ему не нужно, т.к. надо погулять... Ну надо сказать, что гулянка эта затянулась у него надолго. Но самое примечательное, что больше двух недель обычно у него не длился роман (хотя бывали и исключения). Ну и обычно на вопросы, что у тебя и с кем, его рассказы о подруге обычно по времени выглядели так: 1-5 дней: ОООО, девченка шикарная, ноги от ушей, лицо симпатичное, характер отличный, папа генерал (полковник, начальник, просто крутой), она от меня без ума, родители тоже. В общем, меры нет... 8-13 дней: Все нормально, тусуемся, вот решили сходить...(пригласили меня домой, или родители уехали....) 14-20 дней: Да у нее характер не очень (ему показалось по ее настроению или одной фразе), или что-то пригляделся я и не такие уж ноги как казалось, ну и т.д. Т.е. всегда как бы он разрывал отношения, хотя судя по первым двум неделям верить в это было сложно и узнать, что ж на самом деле происходит, никто не мог, конечно. Но такая ситуация продолжалась не один год. И причины разрыва были разные. Но одна из них была просто феноменальная. Дело в том, что у него круглое лицо, и когда он какое-то время неплохо питался, то его щеки становились налитыми и довольно пухлыми. Так вот, в очередной раз он съездил к подружке в гости, когда родителей дома не было, а на следующий день сказал, что наверно с ней больше не будет "дружить"... На естественный вопрос, почему, тем более так резко, ответ потряс до глубины души. - Понимаешь, у меня же круглые щеки. Так вот у нее тоже. А значит, и у наших детей тоже будут круглые щеки (это после двух недель знакомства). А меня в детстве дразнили из-за щек. Так вот я не хочу, чтоб и моих детей тоже дразнили!!! ..... До такой глубинной причины вряд ли кто мог додуматься. Народ был конечно в ауте.. А вы говорите - "женская логика"... А паренек, кстати, через 8-9 лет женился и щеки у жены явно не круглые, скорее даже наоборот... Так что у детей есть шанс!
Лето, жара, полный автобус.На заднем сиденье развалился прилично поддатый мужик, один на всем сиденье.Тут на остановке входит дама с сынулей.Дама протискивается к мужику с целью его, значит , подвинуть.Мужик только отмахивается от нее.Тут сынуля выдает- Мужчина, я Вас ассоциирую с пьяной обезьяной..... Мужик встрепенулся, типа че за дела, че за матерок новый !!! -А я , говорит, тебя асссаци...не, атсации... не, астации.. да отсоси ты хер мальчик!
Встречаются двое. Один говорит: - Моя жена такая уродина. Второй спрашивает: - Насколько уродина? - Ну если ты возьмешь словарь и найдешь там слово "уродина" - рядом будет ее фотография.
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки. - Спокойной ночи, дорогая. - Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке. - Лиза! Тебе не противно? - ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.
В женской консультации. Один генеколог влетает в кабинет к другому и говорит: -У меня сейчас пациентка, так у нее п...да, как дыня. -Не может быть! -Пойдем посмотришь. Приходят, тот смотрит, смотрит : -П...да, как п...да. -А ты лизни!!!
Японцы купили у наших подводную лодку. Собрали все по технической документации. Получился самолет. Разобрали и собрали еще раз, опять самолет. Звонят в ЦКБ "Рубин":
- Мы хотели купить подводную лодку…… - Мы Вам ее продали. - Но собралась не совсем лодка…… - Читайте примечания.
*Примечания: п/п №1 После сборки обработать напильником.
Кран на 75 тонн это фигня, Вот вопрос "Есть ли в продаже БАЛЕТНЫЕ ТАПОЧКИ 59-го размера" продавцов не только в ступор вводит!!!!!!!! У нас танцевал юноша, так балетки то ладно, кое-как сапожник пошил, а вот сапоги: "обзвонили фабрики по всей Украине, в ответ НЕ ЗАДРАЧИВАЙТЕ, не издевайтесь или вообще "А кто слона научил танцевать" Еше полиши.
Это старая байка про аферистов. Появился как-то на Северном Кавказе один ботаник и начал искать выход на серьезных людей. Коротко ли, долго ли - нашел. Суть предложения была проста как выеденый грош - продавал машинку для печатанья денег. Да таких что и не отличишь. Нашелся серьезный цеховик, что заинтерсовался. Машинка работала просто - сюда вставляем резаную по особому размеру бумагу, сюда наливаем особые краски (емкости на годы прилагались) - на выходе получаем настоящие червонцы. Сделка была заключена... Деньги плачены немеряные. И разоблачена, когда разочарованый делец пришел к знакомому милиционеру с притензией, что мол облапошили - не работает машинка. Экземпляр был проверен и было найдено - в машинке изначально была заправлена пачка червонцев, а все остальное только для отвода глаз. Дешево и сердито :)
Навеяно историей про кота по имени Идинахер-Эникей и т.д. Я своего кота зову Гадом. Очень практично, скажу вам. И друзьям нравится... Стырит что-нить: "Ну ты гад!", укусит - "Гад, ебтвоюмать!"...
И еще вспомнилось, пошли с женой в магазин, а рядом с нами дедок чет своему коту брал пожрать. И давай нам на своего зверя жаловаться: "Типа вот у меня дома кот". Мы такие - "У нас тоже". Он - "Кроме вискаса ниче жрать не хочет". Мы такие - "У нас тоже...". Он - "Я его так и зову - Гад!". Мы, сгибаясь от хохота хрипим - "Мы тоже...". Эх, глаза бы вы того деда видели...
Вот совершенно правдивая информация под лозунгом "Еб@нутым нет покоя"
Украинка хочет иметь детей от Усамы Бин Ладена Жительница Запорожья Елена Солод, желающая сменить ФИО на Усама Бин Ладен, теперь хочет стать женой Усамы и родить от него ребенка. Солод послала официальное обращение в посольство Пакистана. В сообщении говорится: « В связи с тем, что жизнь лидера исламского мира Усамы Бин Ладена находится в опасности, прошу оказать мне содействие в получении спермы Усамы Бин Ладена в замороженном виде для искусственного оплодотворения. Даже в случае физического уничтожения Усамы Бин Ладена, я хочу, чтобы мой сын, рожденный от него, продолжил дело отца. Так же прошу вашего содействия, если впоследствии моя беременность будет успешной, в получении гражданства Исламской Республики Афганистан, дабы я могла стать очередной законной женой Усамы Бин Ладена. Также я имею намерение вывезти с собой в Афганистан своих малолетних дочерей, чтобы они впоследствии также стали младшими женами Усамы Бин Ладена. Я на период зачатия обязуюсь не пить, не курить, не употреблять наркотики и не жить половой жизнью со своим текущим мужем, чтоб никто не сомневался в генах ребенка. В декабре с 21 по 26 число у меня самые успешные дни для зачатия. Заранее благодарю», сообщает MIGnews.com.ua. В посольстве Пакистана подтвердили получение этого обращения от Елены, однако, по словам представителя посольства, там посчитали это обычной шуткой. Ранее появилась информация о том, что Елена направила в МИД письмо, в котором просила считать ее квартиру посольством талибов в Украине, однако МИД информирует, что такого письма от Елены Солод пока не получали. Елена Солод сообщила, что этим шагом - изменением фамилии, имени и отчества, она хочет показать направление своей политики. Усама Бин Ладен - пророк, а не террорист. Она считает, что дочери, когда подрастут, поймут ее. А до замужества они будут воспитываться в исламской среде. К поступкам Елены Солод люди относятся по-разному. Одни смеются, другие поддерживают, третьи давно окрестили чету Солод - Вишневецкий "городскими сумасшедшими". Был случай, когда Солод расклеила по городу листовки, в которых обвиняла своего мужа в мужеложстве, изнасиловании престарелых женщин, зоофилии и так далее. А теперь она вдруг объявляет себя послом талибов в Украине, а своего мужа назначает пресс-секретарем посольства, хотя сами талибы не наделяли Солод данными полномочиями.
Не анекдот. Ответ тем, кто поместил свои "гневные воззвания" по поводу "спецвыпуска "терроризм"". Слава Богу, что Русский Народ не потерял способности смеяться в трагических, страшных своими непредсказуемыми последствиями обстоятельствах!!! Хоть и не все из поместивших анекдоты, наверное, понимают, что именно произошло, т. к. нынешние акты могут показаться легким фейерверком по сравнению с тем, что может последовать за ними в будущем.
В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка. Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович. Работник ЗАГСа удивленно: - Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые…… - А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!
Приходит Фима с работы домой. Встречает его Сара и говорит: - "Фима, сегодня из ЖЕКа приходили, сифилитиков переписывали. Так я тебя внесла в список!" - "Сарочка!!! Сколько раз тебе говорить, что я не сифилитик, а филателист!!!!"
Новый Год.Петербург. Наряжаем елку - я, товарищ по прозвищу "Хичкок" ( почему Хичкок - это отдельная история) и девушка Маша с далекого Севера, гостившая у нас в праздники. Хичкок (он же Сеня) рассказывает про свое детство. Все вроде нормально говорит и ( продолжая ): -...А еще я в детстве любил из фанеры вырезать крепости квадратные . МЕТР НА ДВА.
Историю мне рассказал брательник. К нему намедни друг приезжал с америки, еще школьный. Ну, как водится, решили они это дело отметить, пройтись по кабакам, знакомым с детства. Ессно, погуляли хорошо, да только после пятого кабака друг того, напился. Решено было его отправить домой, для чего была поймана "криворукая" (с правым рулем) "тойота", куда его и загрузили рядом с водителем. Через полчаса звонит телефон, и в трубке дико с истерическими нотками: - Вы что, уроды, делаете! Человека чуть до инфаркта не довели! Все не в понятках, а он продолжает: - Не, ну прикиньте! Просыпаюсь - а я в чужой машине, ночью, пьяный, за рулем, И РУЛЯ НЕТ!!!!
Приехал в Москву колхозник(К)на ЗИЛе.Кругом народу,движение офигительное.Колхозник корячился,корячился развернуться на ЗИЛе ну ни как не может.Видит мужик(М) идет.(К)-Слыш мужик я задом сдам ты мне покамандуй, а то я сам не вижу не хрена. (М) Давай. Давай,давай,еще,еще,давай-давай,пошел-пошел,СТОЙ...Теперь иди посмотри, что ты наделал.
Выяснялось, что когда этой породе требуется кот, НУЖНО завернуть ее в пуховый платок и поить теплым молоком с содой. Во мля!!!!! А мы как дураки - транкивилизаторами кормили =====
По сообщению Пентагона - Сбитый вертолет сил антииракской коалиции стал жертвой группы украинских ракетчиков, принимающих участие в военной операции. Ракетчики объясняют ошибку в наведении ракеты тем, что вертолет перевозил группу израильского спец-наза.
Кто сказал, что выборы- это скучно? Украина. Сижу за столом с бумажками. Наслаждаюсь общением с народными массами. На улице темно. Хочется спать. В голове кружаться дурацкие вопросы избирателей. Каждый второй норовит стащить ручку. Находчивая бабулька пытается присесть на край стола, пока ищу в списке ее "фамилие". Женщина бальзаковского возраста яростно выражает свое желание голосовать, например, за Иванова. Терпеливо объясняю, что его нет в бюллетене и кто это "аппетитный" Иванов вообще никому не известно! Но женщина очень хочет именно Иванова! Она хочет его минут 20. Приходится натравить на нее наблюдателей... О! Наблюдатели! Это- страшные люди! Бдительность наблюдателей отшлифована до невероятного блеска! А вдруг вам вздумается коварно затолкать бомбу в ящик с бюллетенями? Или подсунуть лишних пару тысяч листочков под урну? Вокруг нее, на красной скатерти, мелом были сделаны отметки, чтобы при смещении урны на сотую долю миллиметра, забить тревогу! И т. д и т. п. Но вот голоса подсчитаны, бумажечьки сложены в мешки, опечатаны. А где же обещанная машина, что бы отвезти самых Надежных людей " с СЕКРЕТНЫМ донесением в Центр"?!! А нету! Нету час, нету- два! А Надежные волнуются! Время поджимает! Как-же, такое дело государственной важности срывается! Картина какавой! Как бешенные Деды Морозы, в красными глазами и суровыми лицами, Надежные, взвалив мешки с бюллетенями на спины отправились НА АВТОБУСЕ, В ЧАС-ПИК, ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ГОРОД в Центр! Праздник выражения воли народной удался!
Жена рассказала о походе в магазин. Приходит она в магазин, пошла в мясной отдел, лежит фарш, в двух экземплярах. На первом ценник: "Фарш, цена 69 руб.". На втором ценник: "Фарш, с мясом, цена 92 руб." Немножко удивившись подходит к продавщице, спрашивает, чем различаются экземпляры фарша. Ответ: "Тот что за 69 - более жирный". Взяла фарш с мясом ;-)
Ну вот. Живал-бывал некий любитель женского пола. Звали его - ну, например Рома. Лет ему назначим - 19. Женский пол он любил активно, и разнообразие не было ему чуждо.
Как мы понимаем, при разнообразии в потребностях возникает проблема расставаний. И Рома решил (или ему показалось, что он ее решил) эту проблемы достаточно по-голливудски. Познакомившись как-то с очередной девушкой он (заранее) ее предупредил, что у него есть брат-близнец, имя которому - Кирилл.
И вот, настало время, когда нашему герою-любовнику девушка то-ли поднадоела, то-ли не налаживалось у них никак. И решил Рома девушку бросить.
Девушка - в смятении. Звонит ему домой, а там очень знакомый голос говорит ей, что у телефона Кирилл. А Ромы - дома нет, и когда будет - вовсе неясно. Девушка приходит к нему домой, дверь открывается и перед ней стоит молодой человек, как две капли... И говорит, что Ромы - нет, и будет он - незнамо когда.
Девушка - в мучениях: любимый пропал, шутка-ли. И как-то под вечер набрав заветный номер попадает на маму своего возлюбленного. И требует к телефону вышеозначенного. Мама, наученная сыном говорит, что Ромы - нет. Не будет сегодня. Позвоните завтра.
И тут измученная девушка в совершенной агонии молвит: - "Скажите а могу ли я поговорить с Кириллом?" Мама молчит полминуты и отвечает: - "Нет. Не можете". - "Почему-же, почему не могу?!?" - вопит девушка, а мама, помолчав еще секунд 15 отвечает ей: - "Ну, видите-ли, Кирилл - это наша собака".
Что случилось дальше с девушкой, и чего она чувствовала в те моменты - я не знаю. Но. Попробуйте представить, что подумала мама, когда поклонница сына попросила к телефону СОБАКУ. Поговорить.
С нашим малым (2 года) смотрели "Ну погоди!". И во всем сериях, где в кадре появлялась тетя-свинья, он радостно кричал "Хрю-хрю!" Сегодня пошли гулять в парк. Продавщица сладостей умилилась с него и дала ему пряник. Мы тут же его спросили: "Что надо тете сказать?". Пристально изучив "тетю", малой авторитетно выдал: "Хрю-хрю!!!"
В Одессе разговор 2-х евреев - Скажите Моня, почему наш президент тянул с Януковичем до 2-х часов ночи? - Изя, вы не учли разницу во времени! - ? - В Америке 5 утра, Буш еще спал!
В ответ тем, кто разместил здесь "гневные воззвания". Хорошо, что битый много раз Русский народ до сих пор не потерял своей национальной черты - смеяться в самых трагических, жутких обстоятельствах. Хуже то, что скорей всего, многие из поместивших здесь анекдоты, не понимают, что самые смешные анекдоты могут появиться в скором будущем, в ответ на такие события, когда нынешние теракты покажутся забавным праздничным фейерверком...
Вовочку спрашивают: - Кем ты станешь, когда вырастешь? - Сексопатологом, - не задумываясь, отвечает Вовочка. - А что ты знаешь об этой профессии? - А вот например: идут три женщины, едят мороженое. Одна грызет, другая сосет, третья кусает. Какая из них замужем? - Ну-у, пожалуй, вторая... - Замужем та, у которой на пальце кольцо, а такими как вы я и буду заниматься!
Приходят родители домой неожиданно и застают сына с подружкой за делом. О чем каждый думает: сын: даа не видать мне теперь нового велосипеда как своих ушей. подруга: Можно на них надавить и замуж за него выйти. отец: Эдак он и закурит скоро. мать: Ну как она ноги дежит ребенку же неудобно!!!!
Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды женщины переносят легче, поскольку "порыдали, поплакали и все прошло", а вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам, жизнь. Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник жены лет 16-ти выдает: - А мужики всегда могут напиться и стресс снять! Спорить никто не стал. "Вот и вырос мальчик" - сказали родители.