Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По сведениям из кругов, близких к непроверенным источникам, в результате расследования авиакатастрофы над Черным морем выяснилось, что злополучным рейсом "Тель-авив - Новосибирск" провозилась крупная партия сала...
По-украински налог - "податок", стало быть налоговая испекция звучит как "Податкова администрация". Теперь суть. Областная налоговая инспекция Житомирской области звучит как "Житомирська Областна Податкова Администрация". Представте себе аббревиатуру, написанную на входе в обласную налоговую...
«Как все запущенно! » - возмущался Бен Ладен, обозревая в бинокль панораму Нью-Йорка. «Как? Все запущенно? » - вопрошал Дж. Буш, обозревая в перископ панораму Кабула.
Российскими учеными из НИИКАК разработано устройство для защиты 600-х "меринов" от вьезжающих в их задницы "Запорожцев". Устройству дано название "Пурген - 2001".
В ответ тем, кто разместил здесь "гневные воззвания". Хорошо, что битый много раз Русский народ до сих пор не потерял своей национальной черты - смеяться в самых трагических, жутких обстоятельствах. Хуже то, что скорей всего, многие из поместивших здесь анекдоты, не понимают, что самые смешные анекдоты могут появиться в скором будущем, в ответ на такие события, когда нынешние теракты покажутся забавным праздничным фейерверком...
Не анекдот. Ответ тем, кто поместил свои "гневные воззвания" по поводу "спецвыпуска "терроризм"". Слава Богу, что Русский Народ не потерял способности смеяться в трагических, страшных своими непредсказуемыми последствиями обстоятельствах!!! Хоть и не все из поместивших анекдоты, наверное, понимают, что именно произошло, т. к. нынешние акты могут показаться легким фейерверком по сравнению с тем, что может последовать за ними в будущем.
Человек приходит в магазин канцтоваров. - У вас есть ватман? - Хе, вспомнили! Ватман уже пол года как в Америке! - Ну а кульман? - Кульмана еще год назад посадили! - Ну а рейсфедер? - Рейсфедер в отпуске... - Поймите наконец! Я ДИЗАЙНЕР!!!! - ну так я вижу, что не Иванов! :-)
Врач (В) пациенту (П): В: У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать? П: Ну доктор, начните с плохой… В: У вас рак и вам осталось жить не больше месяца! П: Какая же новость после этого может быть хорошей???!!! В: А у меня есть молоденькая медсестра, я ее уже третий день трахаю! :-)
К истории №22 от 02.03 Немного математики: Если тебе дают скидку в 10%, то цена товара при 100$ будет 100 - 10 = 90$ Плюс дополнительная скидка 10%, но уже от цены товара с дисконтом, т. е. от 90$: 90-10% = 81$ Американская машинка считала правильно: -)
В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка. Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович. Работник ЗАГСа удивленно: - Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые…… - А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!
В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка. Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович. Работник ЗАГСа удивленно: - Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые…… - А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!
Вот такая малолетняя сучка отправила в реанимацию моего хорошего приятеля, который ничего не имел похабного в мыслях, когда знакомился с хорошенькой девочкой. Еле бедолагу откачали. Так вы бы грехи замаливали, вместо повествования о своей подлости на весь инет!
Порутчик Ржевский приходит в казарму и говорит, что ему завтра на бал и он хотел бы рассказать там новый каламбур. Старый капрал рассказывает ему следующее: Пушкин и дамы пошли гулять в лес и стали там играть в прятки. Пушкин спрятался в мох. Дамы его искали, искали - не нашли. Стали кричать - Пушкин где Вы? Ва мху-я отвечает Пушкин. На следующий день Ржевский изрядно выпив, залез на стол и стал рассказывать: Пушкин с бабами пошли в лес Пушкин спрятался в мох один только член торчит. Бабы его искали ну ни хрена не нашли. Стали кричать - Пушкин где Вы? Одите на хуй, идите на хуй отвечает Пушкин. Вот такой каламбур
Ржевский вваливается в казарму абсолютно пьяный и со слезами на глазах говорит: Наташа Ростова меня на х.. послала - что же делать? Вся казарма - да поручик что есть, то есть. Однако, подходит тут старый капрал и говорит: объясни-ка ты ей, что она не лучше тебя выражается. Ржевский: ???? Завтра приходишь к Наташе и спрашиваешь: "Наташа ты в Чехии-то была?" Она: "В Чехии я была". Ты: "А Яна Гуса знаешь?" Она: "Яна Гуса я знаю." Ты: "А Яниху знаешь?" Она: "Яниху я не знаю." Ты ей после этого объясняешь, что так выражать при поручике не пристоило. На следующий день поручик приходит к Наташе. Поручик: "Наташа ты в Чехии-то была." Наташа: "Нет не была" Поручик: "Нихуя-то вы не знаете Наташа"
Такой "крутой" сын дипломатов, а живет с нигером в одной комнате? Или папа еще не воровал на визах тебе на съем отдельного жилья? Да, и вот еще что, этому в Гарварде не учат: слово "минет" так и пишется, а "миньет" делают таким отморозкам как ты такие же тупорылые курицы. Извини за нежность моих слов.
Едут танк и запорожец. Танк пристает к запору: "Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?" тот ему: "Танк, отстань", танк не унимается. На пятый вопрос "Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?" запор отвечает: "А чего у тя, танк, х%* на лбу?"
Лето, жара, полный автобус.На заднем сиденье развалился прилично поддатый мужик, один на всем сиденье.Тут на остановке входит дама с сынулей.Дама протискивается к мужику с целью его, значит , подвинуть.Мужик только отмахивается от нее.Тут сынуля выдает- Мужчина, я Вас ассоциирую с пьяной обезьяной..... Мужик встрепенулся, типа че за дела, че за матерок новый !!! -А я , говорит, тебя асссаци...не, атсации... не, астации.. да отсоси ты хер мальчик!
Едет в служебной машине с водителем пожилой генерал. Через некоторое время ему захотелось в туалет по малой нужде. Он и говорит водителю: Ты останови мне тут, на обочине, я нужду справлю. Отходит к обочине, распахивает полы шинели, по дамски приседает и справляет нужду. Водитель наблюдает за ним с широко открытыми глазами. Генерал закончив, застегивается и садится в машину. Водитель: Товарищ генерал, а что это вы так.…ммм…по женски как то?! - И не спрашивай! Так опозорил меня вчера вечером перед дамой, мерзавец, что в руки брать противно! (с) Кот
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Дело происходит в Одессе в 1998 году. Есть у меня приятель - моряк. Приходит он как то с рейса, встречает его жена и сын (10 лет). Он сходит с судна, проходит таможню и выходит с сумками на причал. Ну и кричит своим широко расставив руки (в рейсе английский язык учил) - ХАЙ!!!! На что его малый на весь Одесский Морвокзал кричит: - папа, не ХАЙ, а ХУЙ!!! Занавес :))))
Дело происходит в Одессе в 1998 году. Есть у меня приятель - моряк. Приходит он как то с рейса, встречает его жена и сын (10 лет). Он сходит с судна, проходит таможню и выходит с сумками на причал. Ну и кричит своим широко расставив руки (в рейсе английский язык учил) - ХАЙ!!!! На что его малый на весь Одесский Морвокзал кричит: - папа, не ХАЙ, а ХУЙ!!! Занавес :))))
Вовочку спрашивают: - Кем ты станешь, когда вырастешь? - Сексопатологом, - не задумываясь, отвечает Вовочка. - А что ты знаешь об этой профессии? - А вот например: идут три женщины, едят мороженое. Одна грызет, другая сосет, третья кусает. Какая из них замужем? - Ну-у, пожалуй, вторая... - Замужем та, у которой на пальце кольцо, а такими как вы я и буду заниматься!
ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, РУКА КОТОРОЙ ВМЕСТЕ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ ЗАСТРЯЛА В... ОТХОЖЕМ МЕСТЕ, ПРИШЛОСЬ ЗАДЕЙСТВОВАТЬ КРИВОРОЖСКИЙ ГОРНОСПАСАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД "ФАКТЫ" (Кривой Рог) Придя по делам в одну из частных фирм Центрально-Городском районе Кривого Рога, одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным, то ли дама сделала резкое движение, но легкая "мобилка", выскользнув, упала прямо в отверстие "чаши Генуи", как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее "мобильник" из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки донеслись отчаянные крики о помощи... Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!) застряла в отверстии "чаши". Обессилевшая женщина объяснила, что "мобильник" она нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих плюнуть на "мобилку" и спасать руку, уборщица игнорировала. Как оказалось впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным заработком она не желала. Когда наши работники прибыли на место происшествия, рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла и "привязала" ее к "чаше Генуи" намертво, -- рассказал "ФАКТАМ" заместитель командира Криворожского горноспасательного отряда. Оставался единственный выход - разобрать "чашу" вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться не только руки, но и жизни. Сложность состояла в том, чтобы во время работ не травмировать женщину, которая лежала, что называется, в ногах спасателей и не могла изменить положение тела даже на сантиметр. В столь деликатной ситуации спасатели вынуждены были действовать с величайшей предосторожностью. Сначала гидравлическим инструментом они "перекусили" сливную трубу, затем кувалдами разбили бетонное основание "чаши Генуи", предварительно прикрыв голову несчастной фуфайками, чтобы она не пострадала от осколков. Наконец, извлекли чугунное основание вместе с рукой женщины и зажатым в ней сотовым телефоном(!) и вывели потерпевшую из кабинки. Рука находилась уже в таком плачевном состоянии, что вытащить ее из чугунной горловины было невозможно. Чтобы разрезать чугун специальным инструментом и не повредить при этом руку, требовалась ювелирная точность. Наконец, на руке женщины осталось лишь одно чугунное кольцо, впившееся в распухшую кожу... Для проведения завершающего этапа операции наши работники доставили пострадавшую во вторую городскую больницу. Врачи сделали ей обезболивающий укол в районе локтя, чтобы спасатели смогли просунуть ножницы. После того, как чугунное кольцо, наконец, лопнуло, спасатели уехали из больницы, оставив "крестницу" на попечение медиков. Такого курьезного случая в практике криворожских горноспасателей еще не было. Операция заняла полтора часа, в ней были задействованы шесть горноспасателей во главе с помощником командира отряда. Самое обидное, что героических усилий горноспасателей не оценил никто: ни посетительница, которая в конце концов вернула свой драгоценный "мобильник", ни администрация фирмы, отказавшаяся оплачивать расходы за проведение спасательной операции, ни сама пострадавшая, вызволенная из жуткого плена. Назвав в больнице фальшивый домашний адрес, на следующий день больная отказалась от лечения и сбежала... Получила ли она вожделенную десятку от владелицы сотового, неизвестно. В отличие от уборщицы, сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и невредим, подтвердив таким образом свое поистине европейское качество... Кот
Японцы купили у наших подводную лодку. Собрали все по технической документации. Получился самолет. Разобрали и собрали еще раз, опять самолет. Звонят в ЦКБ "Рубин":
- Мы хотели купить подводную лодку…… - Мы Вам ее продали. - Но собралась не совсем лодка…… - Читайте примечания.
*Примечания: п/п №1 После сборки обработать напильником.
Есть у меня приятель, интилегентнейший человек, из тех, которых называют "рафинированными интиллегентами". Папа - профессор филологии, мама - доцент в консерватории. В общем, семья, в которой все кушают только за обеденным столом и только соответствующими блюду приборами. Зовут приятеля Витя. Кроме своей врожденной интиллегентности, Витя чистоплотен до болезненности: меняет по несколько раз в день носки, рубашки, принимает по 8 раз в день душ, бреется утром и вечером и т.д. А теперь сама история. Иду я вечерком по парку и встречаю на лавочке Витю, который читает какую-то философскую книгу. Ну мы поздоровались, я присел и завели беседу, т.к. давно не виделись. Тут по дорожке идет бомжиха, от которой за метров 200 источается соответствующий запах. Бомжиха долго изучает сидящих, и ее мутный пьяный взгляд останавливается на Вите, т.к., видимо, он выглядел приличнее всех в парке. Нетрезвой походкой она подходит к нам и, глядя на Витю, затягивает жалобную песню о невыплатах пенсии, о трудности современной стариковской жизни и т.д. Витя, как человек глубоко воспитанный, конечно не мог ее послать сразу. Раздается такой диалог: - Мне, женщина, не жалко вам дать денег, но вы же пьяница, вы все равно их пропьете! Та очумело вытаращала глаза: - Это я пьяница???? - Вы, конечно, вы и сейчас пьяны! - Я пьяна?! А ну-ка понюхай меня, понюхай!!! И с этими словами она хватает бедного Витю за лацканы пиджака и начинает дышать на него «аки в милицейскую трубочку». Состояние Вити описать словами нельзя. Если его не вырвало в первые секунды, то это, наверное, от коматозного состояния, в которое он впал. Ну я понял, что надо выручать приятеля, отогнал я, конечно, бомжиху. А Витю пришлось домой провожать, т.к. у него тряслись ноги и его сильно тошнило. Вот такие реалии сегодняшнего дня...
В женской консультации. Один генеколог влетает в кабинет к другому и говорит: -У меня сейчас пациентка, так у нее п...да, как дыня. -Не может быть! -Пойдем посмотришь. Приходят, тот смотрит, смотрит : -П...да, как п...да. -А ты лизни!!!
История значит такая. Приехали в пору студенческих каникул парень Сергей со своей девушкой в стольный град Киев. Типа посмотреть достопримечательности. Естественно, что денег на гостиницу у студентов нет, а посему заранее было договорено встретится с приятелем Сергея неким Женей, который учился в Киеве в одном из ВУЗов и жил в общежитии. На пору каникул многие уезжали по домам и комнат свободных было достаточно много. А кроме того, Женя подрабатывал там нечто вроде помошника коменданта и был у него доступ к ключам от всех свободных комнат. Ну значится встретились, взяли выпить, посидели вечером, помянули былое. Надо сказать, что выпили неслабо. Ну потом Женя устроил Сергея и его подружку на ночлег в приличной комнате, где жили сирийские студенты временно отбывшие на летнюю пору на родину. Улеглись, и вроде все ОК, но вот незадача: от обилия выпитого и непонятно что съеденного, Серегу начал ночью мучать живот. Покрутился, покрутился - не проходит. Где искать ночью в незнакомом месте туалет он не знал, побродил по коридору, да и вернулся. Но что делать? Организм есть организм. Взял он старенькую газетку, расстелил на полу и сделал свое дело прямо в комнате. После чего завернул это все в ту же газетку и умелым баскетбольным броском выкинул в такое узенькое общежитское окошко (по типу ветрового). Избавиться то от главного то он избавился, ну а запашок то остался. Начал наш Серега искать чем бы запашок этот заглушить. Ну и находит (а дело то в темноте происходит) баночку с довольно резким эфирным запахом. Лучшего средства перебить ээээ…..аромат и не придумаешь. Начал он ходить по комнате и разбрызгивать эту непонятную субстанцию. Довольно быстро вся комната начала пахнуть как кабинет стоматолога. Ну довольный он улегся. Под утро просыпается от жуткой вони, стоящей в комнате. Причем пахнет характерно: гавном. С трудом припоминая что же было вчера, Сергей с ужасом смотрит на свою руку, которая вся зеленого цвета, в смысле густо намазана бриллиантовой зеленью, в народе называемой «зеленкой». Оглядевшись он видит феерическую картину: все стены, включая их одежду покрыты довольно густой сетью зеленых пятен. Бедолага хватает ту баночку и у него падает сердце - так и есть - «зеленка», еще с пол банки осталась. Кто и зачем имел литровую банку с зеленкой так и осталась загадкой. Но вот вся соль: газетка с гавном, которую нетвердая рука метнула в окошко зацепилась за сетку с репчатым луком, которую студенты-сирийцы вывесили за окошко дабы не пахло. И все это дерьмо густо растеклось по сетке с луком. Окошко было открытым, и теплый летний ветер нес ароматы прямо в комнату. Уж как он реабилитировался - история умалчивает :-)
- Доктор! Мой муж активный импотент !!! - Эток как ? Женщина заводит толстенного мужика, раздевает его, возбуждает ... и говорит: - А теперь, доктор, попробуйте отодрать член от живота !!!
Комментарий к истории 3 от 15.06 основного выпуска Вот в комментариях все пытаются наехать на рассказчика или поправить, иногда довольно грубо. А вот меня очень порадовала вышеназванная история (больше чем на +2). Всю сознательную жизнь со мной живут кошачьи и с компьютером любят "побаловаться", но такого пока не откалывали! Теперь буду сам внимательно "корзину" просматривать. Спасибо автору. P.S. А по поводу подруги не расстраивайтесь. Их "любовь" в современной экономической ситуации продается, покупается и перекупается (в отличие от животины, чью любовь и привязанность не купишь). Вопрос только в цене и финансовых возможностях.
Встречаются двое. Один говорит: - Моя жена такая уродина. Второй спрашивает: - Насколько уродина? - Ну если ты возьмешь словарь и найдешь там слово "уродина" - рядом будет ее фотография.
Мужик пришел к селекционеру, просит: - Скрести @андавошку и светлячка. - Зачем такие напряги? - Да вот подцепил, к жене не могу появится, а если новый сорт выведешь, прикинь какая радость будет для нее: трусы снимаю, а там - Лас-Вегас!