Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли мы как-то с другом на блядки. Взяли двух подруг, пива немерено, закусон и затарились ему на квартиру. Высосали пива, пососали рыбку, закусили и разошлись с подругами по кабинетам. Я вяло подвигал подругу, быстренко откинулся к стенке и уснул. Среди ночи проснулся мой мочевой пузырь да так , что дальше спать не было мочи. И я двинулся к сортиру. Выключателя я не нашел и поэтому решил сать в кромешной темноте. Авось не промахнусь. Начал я сей приятственный процесс и вдруг через некоторое время чувствую, что кто-то схватил мой член и начинает тянуть за него меня в унитаз. Я застыл, похолодел от ужаса и заорал во всю силу моей неслабой глотки. Перепуганный народ (мой кент и подруги) охуев от такого ора, попадав с лежаков, примчался к туалету и включил свет. Там, упираясь двумя руками в стены, с выпученными глазами стоял я, а на моем члене висел, каким-то образом притороченный наполненный мочой презерватив.
Новый Год.Петербург. Наряжаем елку - я, товарищ по прозвищу "Хичкок" ( почему Хичкок - это отдельная история) и девушка Маша с далекого Севера, гостившая у нас в праздники. Хичкок (он же Сеня) рассказывает про свое детство. Все вроде нормально говорит и ( продолжая ): -...А еще я в детстве любил из фанеры вырезать крепости квадратные . МЕТР НА ДВА.
Рассказали мне тут про одного паренька, который решил, что рано жениться ему не нужно, т.к. надо погулять... Ну надо сказать, что гулянка эта затянулась у него надолго. Но самое примечательное, что больше двух недель обычно у него не длился роман (хотя бывали и исключения). Ну и обычно на вопросы, что у тебя и с кем, его рассказы о подруге обычно по времени выглядели так: 1-5 дней: ОООО, девченка шикарная, ноги от ушей, лицо симпатичное, характер отличный, папа генерал (полковник, начальник, просто крутой), она от меня без ума, родители тоже. В общем, меры нет... 8-13 дней: Все нормально, тусуемся, вот решили сходить...(пригласили меня домой, или родители уехали....) 14-20 дней: Да у нее характер не очень (ему показалось по ее настроению или одной фразе), или что-то пригляделся я и не такие уж ноги как казалось, ну и т.д. Т.е. всегда как бы он разрывал отношения, хотя судя по первым двум неделям верить в это было сложно и узнать, что ж на самом деле происходит, никто не мог, конечно. Но такая ситуация продолжалась не один год. И причины разрыва были разные. Но одна из них была просто феноменальная. Дело в том, что у него круглое лицо, и когда он какое-то время неплохо питался, то его щеки становились налитыми и довольно пухлыми. Так вот, в очередной раз он съездил к подружке в гости, когда родителей дома не было, а на следующий день сказал, что наверно с ней больше не будет "дружить"... На естественный вопрос, почему, тем более так резко, ответ потряс до глубины души. - Понимаешь, у меня же круглые щеки. Так вот у нее тоже. А значит, и у наших детей тоже будут круглые щеки (это после двух недель знакомства). А меня в детстве дразнили из-за щек. Так вот я не хочу, чтоб и моих детей тоже дразнили!!! ..... До такой глубинной причины вряд ли кто мог додуматься. Народ был конечно в ауте.. А вы говорите - "женская логика"... А паренек, кстати, через 8-9 лет женился и щеки у жены явно не круглые, скорее даже наоборот... Так что у детей есть шанс!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: "Дэти, запышыте и запомныте, потомучто понятъ это нэвозможно - сол и мол пышется с мягкым знаком, а булька, вилька и тарелька бэз мягкого знака!"
Приехал в Москву колхозник(К)на ЗИЛе.Кругом народу,движение офигительное.Колхозник корячился,корячился развернуться на ЗИЛе ну ни как не может.Видит мужик(М) идет.(К)-Слыш мужик я задом сдам ты мне покамандуй, а то я сам не вижу не хрена. (М) Давай. Давай,давай,еще,еще,давай-давай,пошел-пошел,СТОЙ...Теперь иди посмотри, что ты наделал.
Идет Ростропович по улице, во все горло распевает: "Галина Бланка - Буль-буль, буль-буль, Галина Бланка - Буль-буль, буль-буль". Встречает его Ельцин и спрашивает: - Ты че, старый, супа, что ли, переел? - Да нет, стерву свою утопил, за то, что в блондинку перекрасилась!
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки. - Спокойной ночи, дорогая. - Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке. - Лиза! Тебе не противно? - ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.
Бежит Милошевич с голой задницей, а сзади Клинтон со стоящим членом. На члене татуировка - "NATO". Видит Милошевич Борис Николаевич недалеко стоит. Подбегает к нему и просит помочь. ЕБН молча достает из кармана баночку с вазелином и с надписью: "Русский десант" и протягивает ему...
Приходит Фима с работы домой. Встречает его Сара и говорит: - "Фима, сегодня из ЖЕКа приходили, сифилитиков переписывали. Так я тебя внесла в список!" - "Сарочка!!! Сколько раз тебе говорить, что я не сифилитик, а филателист!!!!"
Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался и подался в большевистское подполье. Ну дает ему первое задание командир: "Рабинович, вот тебе пачка листовок, пойди, среди населения распространи!". Рабинович уходит. Ждут его день, два, неделю - нету Рабиновича. Ну, думают, взяли его фашисты, надо срочно место дислокации менять. И тут приходит Рабинович. Командир: "Рабинович, где же ты был?!!!" - "Листовки распространял, товарищ командир!" - "А что же так долго?!" - "А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда у людей денег на хлеб не хватает!". :-)
Инспектор ГИБДД останавливает белоснежный "МЕРС". За рулем ОЧЕНЬ красивая девушка. Проверил документы, - все в порядке. -Девушка, откуда, в Вашем возрасте, деньги на такую машину? Девушка достает мобильный, набирает номер. -Алло, Нурик? Инспектор интересуется откуда взялись деньги на мою машину… Да, - девушка, поворачиваясь к инспектору, - Дедушка подарил. На следующий день инспектор инспектор останавливает BMW последней модели. За рулем та же девушка. Документы в порядке, машина куплена сегодня. - Девушка, милая, Вы Должны подумать откуда у Нурика деньги. - Хорошо, - достает мобильный, - Алло, Нурик? Раскажи инспектору откуда у тебя деньги. Передает мобильный инспектору. - Алло, здравствуйте, Нурик. Инспектор… - Кому Нурик, а кому и Нурсултан Назарбаев
Случилось это сегодня(7 марта). Захожу в музикальный магазин : - У вас есть Tequilajazz ? Пауза. - Нет,но у нас есть Acid Jazz. Пауза.Шок.Смех.Истерика
Письмо доктору: "Здравствуйте! Проблемы с моим мужем продолжаются. Теперь он трахает меня без перерыва, что бы я не делала. И тогда,когда я готовлю обед, и когда глажу белье. Помогите, пожалуйста. P.S. извините за скачущий почерк."
Едет он на своей жигуленке и на очередном сфетофоре видит такую картину: в левом ряду, первым на старте стоит крутой "мерс" с тонированными стеклами, вдруг его обьезжает и выруливает перед ним облезлая шестерка но тоже с тонированными стеклами. Ребяткам такая наглость не понравилась. У мерса открываются двери и выходят двое качков, подходят к шохе и молча сворачивают ей зеркала (у нее справа тоже стояло зеркало), молча разворачиваются и садятся в мерс. Как только в мерсе закрылись двери они открылись в шестерке, все сразу. Оттуда выходят 4 ОМОНавца с дубинками, молча подходят к мерсу и колотят ему все стекла, после чего также молча разворачиваются, сядятся в жигуль и уезжают:-)) Надо добавить, что пока все это происходило, ни одна из соседних машин не тронулась с места, хотя зеленый уже горел вовсю.
Престарелая супружеская пара на скамейке, в парке. - Дорогой, сходи, пожалуйста, за мороженым. - Конечно, дорогая. - Только запиши, пожалуйста,… - Я ничего не забываю, ты же знаешь. - Мне сливочное с шоколадом. - Хорошо, дорогая. Он уходит, пропадает часа на полтора и появляется с пакетом, в котором лежит гамбургер. - Никак не мог найти скамейку, - говорит он. Она, улыбаясь: -Ты все-таки записываешь, в тайне от меня! Не поверю, чтобы ты запомнил, что я просила с огурчиками!
Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком обалденную девушку. - Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет. - Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка. - Мне все равно! Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой. Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает: - А что, в Лесбане война еще не кончилась?
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать!
Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает. - Что это с твоим? - Ничего. - А почему винтом? - Да он всегда у меня такой. Завершают писать. Колян стряхивает. Федор удивленно: - Что это ты сделал? - Каплю стряхнул. - Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. - Сколько стоит эта ткань? - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец. - Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!
Гимлер предстал перед святым Петром. - Несмотря на грехи твои, Он разрешает тебе выбрать судьбу свою. Гимлеру показали Рай: тоска зеленая, люди скучные... А в Аду: веселье, вино рекой, женщины, и пр. - Я выбераю Ад! - Хорошо. Ты принял неожиданное решение, обрекая себя на вечные муки! - Но ведь я .. - ...а то,что ты видел - это пропаганда.
Прекрасное утро, 11 часов. В постели нежатся два педика. - Хорошо, я схожу приготовлю кофе и тосты, но ты не дотрагивайся, пожалуйста до своего члена, он нам пригодиться минут через 15. Первый орудует на кухне, и заглядывая в спальню говорит: - Никакого онанизама, потерпи. Хорошо? Через некоторое время первый закатывает сервировочный столик с кофе в спальню и... Вся спальня в сперме! - Дорогой ты же обещал! - Я ничего не трогал, я просто пукнул!
Отец с сыном едут в такси по Тверской. - Папа! Кто эти тети? Отец задумался.. - Это шлюхи! - радостно помогает таксист. - Папа! А кто такие шлюхи? - Бабки любят и мужиков ! - опять влезает таксист. - У них много мужей,- поправляет отец. - Значит у них много детей.- рассуждает сын.- А как же их в жизнь вывести? - А зачем, - отвечает отец, - сами пусть растут, все равно станут таксистами!
Москвич-дачник на пороге своего домика. На дороге трехлетняя девочка тянет за веревку корову, а та упирается. - Куда ты ее ведеш, девочка? - Папка велел к быку! - А сам папка не мог? - Нее... для этого нужен бык!
-Доктор, я хотела-бы увеличить размер своей груди. - Нет проблем. Это обойдется в 700 - 1000 долларов. - Кошмар! А подешевле? - Можно и дешевле: натирайте грудь туалетной бумагой. - Что от этого она станет больше? - А вы на свой зад посмотрите!
Рядом со стариком в автобусе садится панк, на голове у которого "ирокез" всех невообразимых цветов. Старик ошалело уставился на панка. -Что, папаша! В твоей забитой молодости нелься было послать н..уй всех и хоть раз сделать что-то необычное? -М... можно было,- отвечает старик, - .. я как-то трахнух попугая, может ты мой сын?
Лес. Ежик. Ежик очень осторожно заглядывает в норку и чуть слышно зовет: "Хуйня-а". Отбегает. Опять осторожно приближается к норке и чуть более смело в нее зовет: "Хуйня-а". Опять ничего. Ежик, осмелев, громко орет в нору: "ХУЙНЯ-А!!!" и убегает. Из норки появляется голова и говорит так укоризненно: "Ну сколько раз тебе говорить - я не хуйня, я - выхухоль!"
Провожал я как-то свою девушку из Университета в Ясенево. Едем мы в автобусе, в Икарусе гармошкой. Народу достаточно много, так что стоим. Она держится за поручень вертикальный, а я свою руку на ее положил. И тут поправить надо было что-то, то-ли шнурок развязался то-ли еще что, в общем убрал я свою руку а потом опять ее руку своей накрыл. Едем так некоторое время, разговариваем... Она мне что-то объясняет, жестикулирует и тут я с ужасом замечаю, что вижу обе ее руки, а та которую я держал осталась на месте. Посмотрел, так и есть, держу за руку какого-то мужика. Неудобно было ужасно. Но самое удивительное, что мужик тот ни слова не сказал.