Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кот Матрос
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две группы мошенников показывают друг на друга пальцами по телевизору в течение 2х недель. У каждой группировки - своя аудитория возмущенных лохов, размером с крупное славянское государство каждая. Газовые БАБКИ втихаря пилятся посредниками. Через неделю лохи переключаются телеящиком на другую тему - до следующего Нового года.
В 2008 лохам сказали, что они встали с колен. Они поверили и завизжали от восторга. Теперь самые смышленые из лохов начинают жопой чуять, что как стояли они, так и будут стоять - раком. Только сейчас их имеют уже без нефтяной смазки.
служба информации и общественных связей Военно-морского флота РФ сообщает:
Российский тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий" задержал у берегов Йемена, юго-восточнее о. Сокотра, три маломерных пиратских судна. Задержаны десять пиратов - граждан Сомали. С пиратами ведутся переговоры о размере выкупа крейсера и о доле российских моряков.
Путен уже все испытал: погружался на батискафе в пучину, поднимался в небеса на истребителе, катался на Ниве, целовал мальчика в живот, фоткался топлесс... Теперь для разнообразия будет делать операцию по смене пола.
31 декабря 2010 года. Трансляция из Кремля. Путин сидит, надувая щеки и хмуря брови, Шойгу докладывает. Шойгу(утирая слезы и кланяясь): несмотря на 40-градусный мороз и мои героические усилия, пожары охватили уже четверть территории России... Лицо Путина крупным планом обращается к телезрителям (медленно выговаривая каждое слово, как для дебилов): Гнобили нас раньше псо-рыцари, разные там оборотни в погонах, теперь пожары вот. Мы тут в правительстве пошушу... кгм... посовещались 5 минут и я решил: клин клином вышибают. Приказываю гасить пожары ядерными ковровыми бомбардировками. Это самое верное средство. Населению одеть марлевые повязки завтра в 8-00.
Аль-Каида взяла на себя ответственность за лесные пожары и засуху в России. "Наконец-то!" - облегченно вздохнули в Кремле, а ФСБ назавтра объявила о предотвращении 60 терактов и уничтожении 300 террористов.
Диктор: ... Вот мы видим, как по улицам города движутся стройные колонны поливальных машин. Это поистине королевский, точнее - мэрский, подарок москвичам ко Дню города... Правда, машины почему-то без воды, но зато радует, что Юрий Михайлович не успел продать их перед своим увольнением.
Сенсация! По примеру американских миллиардеров Владимир Путин решил пожертвовать половину своего 100-миллиардного состояния на благотворительность. Управляющим благотворительного путинского фонда назначен Рамзан Кадыров.
Новости высоких технологий. Академик Педрик запатентовал мега-хайтек-прибор Рында+, а Борис Грызлов запросил из бюджета 140 миллиардов рублей для обеспечения им каждого россиянина, включая младенцев и умалишенных. Рында+ представляет из себя рынду обыкновенную с присобаченным к нему фильтром Педрика и защищена голограммой с эмблемой Единой России. Применяется для тушения пожаров фильтрованной водой. При тушении следует напевать российский гимн.
Вчера премьер-министр Владимир Путин на местах руководил рыболовами и медведями, в непосредственной близости к Северной Корее. Любимый народный руководитель знает и умеет все!
Жителям села Новые Выебонны, лишившимся жилья из-за природных пожаров, завтра вручат ключи от новых домов. А тем, кто спросит, где же они, эти самые дома, вручат пиздюлей.
Михаил Плетнев присоединился к протесту российского МИДа против судебной системы Таиланда, передавшей Виктора Бута Америке: "А еще они в культуре не понимают нихера, противные!"
Путин: Я вам чемпионат мира по футболу, а вы мне еще 12 лет гребли на галерах, настругаю ярдов двести еще, все вы лохи... Абрамович: Я, типа, для вас профинансирую чемпионат, а по факту распилю с десяток мильярдов из бюджета, вы все лохи и быдло... Россияне: ура, чемпионат! хотелось бы тоже всех наебать, как Путин с Абрамовичем, но не дают, может и получится потом, поэтому хер с ними, пущай пилят наших детей, врачей, учителей....
ФСБ установила, что Анна Чапман является двойным агентом и американской шпионкой. К этому выводу чекисты пришли, проанализировав тот факт, что девушка по небрежности забыла изменить подозрительную фамилию, а главное - снять парашют на награждении в Кремле.
Сходка бомжей в Питере постановила привлечь к уборке снега самых больших распиздяев - Матвиенко, Михалкова, Путина В. В., а также гастарбайтеров Киркора Бедросыча и Анну Чапман.
После окончания ЧМ по футболу в 2018 ровно в полночь новые стадионы превратились в тыквы, друзья и близкие Володи Путина - в мультимиллиардеров, а сам он пожертвовал свою официальную месячную зарплату дому престарелых (который сгорел на следующий день).
На допросе: - в какой партии состоите? - беспартейные мы... - счета за границей имеете? - у меня и в России-то нетути... - какой недвижимостью владеете? - чаво? ах, это! на казенной квартерке проживаю. - так.... прочтите и распишитесь, гражданин Путин.
Бывший фараон Египта Мудорак попросил убежища в России. - Всегда мечтал после смерти попасть в пирамиду, если не в Египте, так хотя бы в России, пусть и в такую маленькую и двухместную, но зато на Красной площади, - заявило будущее чучело.
- Господин премьер-министр, когда Вы вернете награбленное? Путин: - Простите, а как Ваше имя? - Навальный. Путин: - Я буду разговаривать только в присутствии моих адвокатов!
Уважаемые жильцы! При выходе из дома будьте предельно осторожны! вас ожидает сход сосулек, метель, снежные завалы, гололедица, пробки, террористические атаки, оборотни в погонах, повышение цен, пожары и прочие стихийные бедствия, за которые несете ответственность вы сами.
Когда свершилась революция 17-го года, русский царь не укрылся за границей - все равно счета арестовали бы, да и не принял бы к себе никто. Так что повязали его, бедолагу, со всеми его семьями и отправили, по приказу Навального, в Екатеринбург, по традиции.