Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крантец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Создавая фреску "Тайная вечеря", Леонардо да Винчи очень долго искал идеальные модели. Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов. Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо так и не нашёл подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечающий за роспись собора, торопил художника, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее. И вот после долгих поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека- молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не было, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор. С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Человек толком не понимал, что происходит и где он находится, а Леонардо запечатлевал на холсте лицо человека, погрязшего в грехах. Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного пришёл в себя, подошёл к полотну и вскричал: - Я уже видел эту картину раньше! - Когда?- удивился да Винчи. - Три года назад, ещё до того, как я всё потерял. В ту пору, когда я пел в хоре и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художниак написал с меня Христа...
Поэт Жак Валле де Барро прославился на Руси только тем, что его сонет о гневе Господнем перевели Тредиаковский, а затем Сумароков. Сонет кончался словами: Во мщеньи праведном ты тварь свою забудь; Пренебрегай ток слёз и тем доволен будь, Греми, рази, свою ты ярость умножая! Хотя и трепещу, я чту твой гнев, стеня, Но в кое место ты ударишь, поражая, Не крыла чтобы где Христова кровь меня? Рассказывают, что однажды де Барро в Страстную пятницу кушал омлет, пожаренный на сале (неслыханное дело!). Вдруг он услышал гром. Открыв окно, поэт выбросил в него тарелку со словами: - Сколько шума из-за какого-то омлета!
Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество "Жигулёвского" пива. - Вы даже не представляете себе, какой это серьёзный вопрос,- ответил учёный. - Дело в том, что естественные науки в Дании финансирует пивная фирма Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg. - Ну а как вам наше пиво-то, "Жигулёвское"? - Главное, что не Tuborg.
Во время своего визита в Россию в 1897 году кайзер Вильгельм II посетил 85-й Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошёл к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы. - За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество, - рявкнул трубач. - Ну, этого больше не повторится, - немного смущённо сказал Вильгельм. - Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество, - так же громко сказал трубач. Кайзер молча пошёл дальше...
Однажды Сталин беседовал с метеорологами. Он сам в юности работал наблюдателем-метеорологом в Тифлисской физической обсерватории. - Какой у вас процент точности прогнозов?- спросил Сталин. - Сорок процентов, товарищ Сталин,- сокрушённо ответили метеорологи.- При современной технике трудно достичь большей точности. - А вы говорите наоборот,- предложил Сталин,- и тогда у вас будет 60 процентов.
До того как оказаться при дворе герцога Бирона, шут Кульковский был очень беден. Однажды он проснулся среди ночи от какого-то шума и увидел, что в его убогое жилище забрались воры. Позёвывая и усмехаясь, Кульковский сказал: - Не знаю, братцы, что вы можете отыскать здесь впотьмах, когда я сам и днём-то здесь ничего толкового найти не могу.
Лев Толстой во время своей службы во 2-й лёгкой батарее 13-й артиллерийской бригады хотел извести матерную ругань среди солдат и часто говорил им: - Ну к чему такие слова говорить? Ведь ты этого не делал, что говоришь, просто, значит, бессмыслицу произносишь, ну и скажи, например, "ёлки тебе палки", или "эх ты, едондер пуп", или "эх ты ерфиндер", и т.д. Затем Толстого перевели в другое подразделение, а на его место был назначен Николай Александрович Крылов (отец будущего академика-кораблестроителя А.Н. Крылова). Солдаты рассказывали ему: - Был у нас офицер, его сиятельство граф Толстой, вот уж матерщинник был, слова простого не скажет, так загибал, что и не выговоришь...
11 марта 1878 года на заседании Французской академии состоялась демонстрация собравшемуся научному сообществу фонографа Томаса Эдисона. Организовал её страстный почитатель Эдисона - известный физик Теодор дю Монсель. Вёл демонстрацию сотрудник изобретателя венгерский инженер Тивадар Пушкаш. Он объяснил собравшимся, что при воспроизведении записи звука игла, двигающаяся по канавке, передаёт колебания на упругую мембрану, которая излучает звук. Но когда из коробки и в самом деле раздался голос, профессор-филолог Жан Буйяр вскочил со своего места и, подбежав к бедняге Монселю, принялся яростно его душить, приговаривая: - Негодяй! Вы думаете, мы позволим чревовещателю надувать нас?! Как вы могли поверить мошеннику, внушающему, что презренный металл может воспроизводить благородные звуки человеческой речи?
Нил Фёдорович Филатов (педиатр, в честь которого позже назвали Филатовскую больницу) был страстным шахматистом. Одно время он стал приходить домой из больницы довольно поздно. Жена учинила ему допрос, и он покаялся: - Я уходил уже, и вижу - сидит гимназист и сам с собою партию в шахматы играет. А ну-ка, говорю, поставь фигуры, я с тобой сыграю. Думал обыграть его в несколько минут. А он мне мат закатил. На другой день - опять мат. Я на третий день уже не мимоходом играю, а нарочно приехал раньше, играю изо всей силы, а он мне опять шах и мат. И на четвёртый день - всё шах и мат!!! Гимназист этот был будущий чемпион мира Алёхин.
Узнав о разногласиях между писателями Константином Фединым и Михаилом Шолоховым, Сталин пригласил оппонентов в Кремль, усадил за стол и стал громко удивляться: - Ходят слухи, что вы постоянно между собой спорите. В интересах советской литературы прошу вас помириться и подать друг другу руки в знак примирения... Писатели молчат. - Я прошу вас!- настаивает Сталин. Писатели упорствуют. - Сталин вас просит!- с металлическими нотками в голосе говорит "вождь народов". Литераторы встают и нехотя протягивают друг другу руки. - А теперь поцелуйтесь!- говорит Сталин. И, когда оппоненты начинают целоваться, громко смеётся: - А я думал, вы принципиальные!
Великий изобретатель Томас Эдисон посещал школу в течение всего лишь трёх месяцев и больше никогда и нигде не учился. Он даже говорил: "Я смог стать изобретателем потому, что в детстве не ходил в школу".
Альфред Хичкок был большим любителем покушать. Однажды его пригласили на обед, но стол был очень скудный, так что он только попробовал того да другого, а в целом остался почти голодным. Когда подали кофе, хозяин сказал: - Искренне надеюсь, что вы скоро снова придёте ко мне откушать. - Конечно, - ответил Хичкок. - Давайте начнём прямо сейчас.
Когда в Петербурге была открыта сельскохозяйственная выставка, Николай II со своей свитой присутствовал на открытии. После молебна государь совершает обход выставки и, между прочим, входит в отделение искусственных удобрений. Министр земледелия даёт нудные пояснения и обращает внимание его величества, как чрезвычайно важно для сельского хозяйства иметь дешёвые искусственные удобрения. - Всё это прекрасно,- говорит Николай,- но скажите, пожалуйста, чем, собственно, кормят мужики своих коров, чтобы те давали искусственные удобрения?
Знаменитая певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины II 5000 дукатов за два месяца выступлений в Петербурге. - Я своим фельдмаршалам плачу меньше,- запротестовала императрица. - Отлично, Ваше Величество,- отпарировала Габриелли,- пусть ваши фельдмаршалы вам и поют. Императрица уплатила запрошенную сумму.
В самый разгар борьбы с фашизмом автозавод "ЗИС" разработал и выпустил образцы новых легковых машин. Уже летом 1943 года, члены Политбюро осматривали сияющие лаком "ЗИС-110", "Победу" и "Москвич". Сталин буквально всё ощупывал, садился за руль, проверяя, удобно ли будет шофёру в кабине. В заключение спросил: - Какая стоимость машин? - "Победа"- шестнадцать, "Москвич"- одиннадцать, а "ЗИС"- семьдесят пять тысяч,- пояснил директор завода Лихачёв. - Дороговато, дороговато... - Товарищ Сталин, мы дешевле не можем. Иначе потерпим банкротство. - Ничего. Народ выдержал такую войну... Поэтому часть убытков государство возьмёт на себя. После войны давайте запускать машины в серийное производство. Так и случилось...
Однажды Бунин сказал Толстому (большому трезвеннику), желая подольститься: - Вот всюду возникают теперь эти общества трезвости... Толстой сдвинул брови: - Какие общества? - Общества трезвости... - То есть это когда собираются , чтобы водки не пить? Вздор. Чтобы не пить, незачем собираться.
Алексея Баталова пригласили на главную роль в фильме "Дама с собачкой" по рассказу А.П.Чехова. Фильм консультировала старая дворянка, дотошная и въедливая, помнившая дореволюционную эпоху. Увидев, как ходит Баталов, старушка сразу же заявила: - Он косолапит. Русские интеллигенты той эпохи так не ходили. Замечание расстроило артиста, и он взялся исправлять походку, тем более, что и режиссёр всё время делал ему замечания. Баталову это надоело, а походка никак не хотела исправляться. Поехали в Крым, в Ялту, стали обходить места будущей съёмки. И вдруг старичок-лодочник, увидев одетого для съёмок Баталова, обрадованно закричал: - Вы поглядите-ка, шляпа точь-в-точь как до революции носили! Такая была, помнится, у Антона Павловича Чехова. И между прочим, молодой человек,- обратился он к Баталову,- у вас походка чрезвычайно напоминает походку Чехова. Он тоже чуть косолапил...
В журнале "Автомобиль" в 1902 году появилась заметка о трудностях, с которыми приходиться сталкиваться западным "шофферам": "Вандербильд, страстный любитель езды на автомобиле, почти лишён возможности предаваться этому спорту. Вскоре по прибытии в своё имение, катаясь как-то на автомобиле, он совершенно случайно наехал на мула, который тут же околел. Владельцу оного миллионер немедленно уплатил сто долларов. Весть об этом быстро распространилась среди местных фермеров, и с тех пор каждый раз, как Вандербильд катается по живописным дорогам своего поместья, из оврагов или из-за кустов выскакивает какое-нибудь животное, которое погибает под колёсами его экипажа. Нередко он встречает на своём пути даже целые стада. Уплатив за целый ряд катастроф, Вандербильд решил в своём имении больше на автомобиле не кататься".
Во время предсмертной болезни Фёдора Тютчева император Александр II, до тех пор никогда не бывавший у Тютчевых, пожелал навестить поэта. Когда об этом сказали Тютчеву, он заметил, что это приводит его в большое смущение, так как будет крайне неделикатно, если он не умрёт на другой же день после царского посещения.
Двоюродная бабушка знаменитого писателя Курта Воннегута, квакер, высокоморальная дама, как-то сказала: - Не люблю китайцев. На что внук заметил: - Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?
Одна знакомая дама, не обременённая излишним интеллектом, как-то сказала: - А мне нравится Ремарк. Я много книг прочитала. Думаю: "Молодец! Не ожидал." Она, воодушевившись, видимо, моими взлетевшими бровями, произносит: - Да, классно пишут муж и жена: Эрих и Мария...
Тёщу у меня в больницу положили на операцию. Просила принести что-нибудь почитать, чтобы отвлечься. Сижу и думаю, что лучше ей принести: "Безнадёгу" Кинга или "По ком звонит колокол" Хемингуэя...
После коронации Николая II в народе долго гуляли анекдоты на эту тему. Например, говорили, будто в одной из столичных газет появилось сообщение, в которое вкралась опечатка: "На голове царствующего венценосца ослепительным блеском сияла ворона". Этот анекдот породил множество подражаний. Появились ещё более острые варианты. Вот один из них- о якобы имевшей место редакционной поправке: "В слова нашего отчёта "митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" вкралась досадная опечатка. Редакция приносит свои извинения и просит эти слова читать следующим образом: "митрополит возложил на голову Его Императорского Величества корову"
Приходит поэт Михаил Светлов как-то домой, а его жена в панике- маленький сынишка зачем-то выпил пузырёк чернил. - Ты правда это сделал?- строго спросил Светлов. - Ага...- робко ответил сын. - А промокашкой закусил?
Александр Дюма писал "Трёх мушкетёров" для газеты. За работу писателю платили построчно- то есть за каждую строку Дюма получал гонорар. Чтобы побольше заработать, автор придумал мушкетёру Атосу слугу, который разговаривает односложно: - Да! - Нет! Когда Дюма писал "Двадцать лет спустя", ему платили уже за количество слов. Тогда слуга Атоса стал более разговорчивым...
Стоял превосходный летний день, Николай II, не удовольствуясь прогулкой по парку, прилегавшему к его летнему дворцу, забрёл со своим адъютантом в ближайший лес. Вдруг он слышит кукование: "Ку-ку, ку-ку". - Что это?- спрашивает Николай. - Это кукушка, ваше величество,- поясняет адъютант. - Кукушка?- переспрашивает царь. - Ну, точь-в-точь, как часы в нашем швейцарском павильоне.
Если кот вдруг перепутал Тапок твой и унитаз, Ты его откорректируй Этим тапком между глаз. Но, однако, друг сердечный Будь готов к отдаче ты. Понимаешь же, конечно: Очень мстительны коты...
В прикупе король и туз- Семинары, первый курс. Как разбавить спирт водой- Это лабы, курс второй. Третий курс не просыхает, А четвёртый забывает, Что такое институт И вобще что делать тут. Пятый курс никто не знает, Здесь он просто не бывает. А кто дожил до шестого, Те достойны права слова, Всех наград какие есть, Им за то хвала и честь. В общем вуз, взрастивший нас, За тебя мы пьём сейчас! Чтобы эти, мать их, стены, Этот грёбаный гранит Не торчали над Москвою И не портили ей вид. Чтоб какой-нибудь ракетой: "Першинг" или "Томагавк" Эти долбаные стены Разнесло бы в пух и прах!
Однажды учитель спросил будущего великого греческого математика Евклида: - Что бы ты предпочёл: два целых яблока или четыре их половинки? - Конечно, четыре половинки. - А почему?- спросил учитель.- Ведь это одно и то же. - И совсем не одно и то же,- ответил будущий математик.- Выбрав два целых яблока, как я смог бы узнать, червивые они или нет?
Однажды философ Шопенгауэр обедал в компании весьма словоохотливой дамы. В продолжение всего обеда она в подробностях расписывала ему, как несчастна в замужестве. Шопенгауэр терпеливо слушал её, но когда она спросила, понимает ли он её, ответил: - Нет, но очень хорошо понимаю вашего мужа.
Когда после победы Октябрьской революции 1917 года Троцкий впервые появился в Министерстве иностранных дел, то нашёл там только двух старых курьеров. Все чиновники разбежались, а эти двое никак не могли решиться не идти на службу. Троцкий приказал им провести себя в кабинет министра, сел за письменный стол и начал читать лежавший на столе документ. Это был какой-то мелкий запрос голландского правительства. Троцкий хотел, чтобы дипломатическая работа не прерывалась, поэтому сам написал ответ, запечатал в конверт, а конверт адресовал "Его Превосходительству господину голландскому посланнику". Затем он позвал одного из двух оставшихся курьеров и передал ему пакет для отправки. Курьер прочёл адрес и покачал головой: - Позвольте заметить: есть голландская сельдь, есть голландский сыр, но голландского посланника не существует, есть посланник нидерландский. Так молодая советская дипломатия получила первый урок дипломатического протокола.
Две старушки на скамейке: - Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остаётся на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки... - Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж ещё заслужить надо...