Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 февраля 2014

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Друг рассказал:
В конце 90-х он учился в очень крутой школе. 10 класс. Контингент - дети политиков, бизнесменов и пр. Простых детей нет в принципе. Каждый старается показать что он круче всех и все остальные по сравнению с ним - пустое место. Одежда, ручки, прически и пр. набор понтов - у каждого. Кроме мальчика Дениса. Он единственный из 12 человек в классе содержался родителями в "черном теле" - простая одежда, простой портфель и никаких понтов.
И с утра укладку волос тоже никто не делает. И главное - Денис единственный ходит в школу сам - его не привозят с водителем. У Дениса нет звучной фамилии и его родители не приходят на родительские собрания.
В общем, Денису училось нелегко. И это мягко скажем. Но Денис был молчаливым и замкнутым парнем, а беспредела в школе не допускали. Посему его никто не бил, а просто стебали и не общались.
В те годы был дан приказ проверить прописку всех школьников. Занимались этим рядовые милиционеры.
В их школе это была женщина - сержант, работавшая в милиции явно не по собственной инициативе, а по причине под названием "жизнь приперла". Шел 99-й год, разгар кризиса и для многих это был способ остаться на плаву.

От общения с вышеобозначенным контингентом школьников у неё на лице нарисовалось не просто неприязнь, а просто натуральное чувство социальной несправедливости.
Проверив документы у всего класса, она остановил свой взгляд на Денисе. Напряженное лицо несколько расслабилось, и она взяла его паспорт. Быстро пролистав до нужной страницы, она внимательно посмотрела на прописку. Почему-то её взгляд завис, хотя операция обычно занимала не более 2-3 секунд. Затем внимательно посмотрела на первую страницу паспорта, затем на Дениса. Затем снова открыла прописку, и посмотрев на Дениса, спросила:
"Ты живешь по адресу Новоникольский переулок, 15?" "Да", - удивленно и даже испуганно ответил Денис. "А почему в паспортном столе номер квартиры не указали?" - грозно спросила женщина-милиционер. С соседних рядов, наблюдавших за процессом, сразу зазвучали шутки про проживание в подъезде, бомжей и пр.
"Так там нет квартир" - ответил Денис.
"Как это нет квартир?!"
"Ну так, нет квартир. Это наш дом" - спокойно ответил Денис.
"В смысле ваш дом? Это же адрес внутри Садового кольца! Что ты мне голову морочишь?!"
"Папа купил этот особняк с государственного аукциона. Мы всей семьей там прописаны. Это теперь наш дом."
Женщина-милиционер молча отдала Денису паспорт и быстро вышла из класса. Вид у неё был дикий, а лицо было переполнено социальной ненавистью.
С тех пор над Денисом больше не смеялись - мерседесы и версаче рядом с частным особняком в двух шагах от Кремля смотрелись как-то убого и серо.
Знакомый занимается оптовой продажей муки и всегда возит с собой в машине образец товара в прозрачном пятикилограммовом полиэтиленовым пакете.
Как-то засиделись мы с ним у нас в офисе допоздна, ночью он едет домой, и его останавливает наряд ДПС:
- Ваши документы... Куда едете?..
И всё такое... Потом просят его открыть багажник. Один из гаишников обнаруживает пакет и, с блеском в глазах, орёт:
- Михалыч, тут герыыыч!...
- Ну да, я из дома без пяти кило героина ни ногой!.. И, кстати, это только образец, а так-то я оптом торгую...
Бежим утром с сыном в школу, которая расположена в соседнем микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях.
- А вот тут мы с Люсей видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас заругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "Пи-пи-пи!.."
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камнем?!..
История не совсем смешная. Но поучительная. Стоим с женой под новый год, в "детском мире" спорим, какие выдать подарки. Логику просчитываем, это будет от деда мороза, это от меня. Тут нам дурням человек рядом, культурно и тактично делает замечание - "что же вы делаете, разрушаете веру в сказку". Смотрим, и правда, у него ребенок, и рядом дети, стоят, вялят уши. А мы на весь магазин спорить... что подарить от деда мороза, стоим мира не видим, увлеклись... Поняли что дурни что свинством занимались. И дорогу я стараюсь переходить только на зеленый теперь. Даже если нет машин и еще долго. Черт знает кто из малышни в этот момент на тебя смотрит и берет пример.
Александр Дюма писал "Трёх мушкетёров" для газеты. За работу писателю платили построчно- то есть за каждую строку Дюма получал гонорар. Чтобы побольше заработать, автор придумал мушкетёру Атосу слугу, который разговаривает односложно:
- Да!
- Нет!
Когда Дюма писал "Двадцать лет спустя", ему платили уже за количество слов. Тогда слуга Атоса стал более разговорчивым...
Крым. Пляж. Возле меня загорает блондинка. К ней подходит мужик, лет 50, весь в наколках, видно, только с зоны вышел. И протягивает ей фотоаппарат:
- Девушка, сфотографируйте меня, пожалуйста. Мне нужна такая фотография, чтобы... ну чтобы...
- На аватарку "ВКонтакте" поставить!
- Чего? Короче, мне надо на холодильник повесить, чтобы сало не тырили.
5
Короткая зарисовка из моего детства. Мой двоюродный брат примерно двух с половиной лет от роду подходит к своей маме, моей тетке. Та дает ему яблоко, да не просто какое-то там яблоко, а самое настоящее ЯБЛИЩЕ, такое, что и взрослому не враз уесть. В двух руках держишь, и пальцы не сходятся. Женька (брат, то есть) берет это чудо обеими руками и задумчиво на него смотрит. На детской мордочке – сложная гамма чувств. Несколько раз братец пробует этот фрукт кусануть, но без толку. Наконец подымает глаза на мать и голосом, исполненным невнятной обиды, произносит:
- Мам, я поял, сто ето ябйоко. Но я не понял, как я ево есть буду…
1976 год. В Севастопольской гауптвахте сидят два дембеля: танкист (отслужил 2 года) и матрос (отслужил 3 года).
Караульный принес им метлу и приказал подмести территорию.
Танкист отдает матросу метлу и говорит: "Ты мети. Я - дед!"
Матросу возвращает метлу танкисту со словами: "А я - прадед!"
Сын-первоклассник - мальчик добрый, и у него замечательная улыбка. Учится в школе, где и его сестрёнка-четвероклассница. В начале учебного года спрашиваю у неё:
- Братика видела?
- Видела, как строился их класс на физкультуру. Они стояли в белых футболках и тёмных штанах – все одинаковые.
- И как узнала?
- Только у него одного - улыбка до ушей.
Затесался как-то в нашу компанию один хирург. Подробностей застолья уже не помню, но после третьего тоста возник повод рассказать присутствующим анекдот о старой бабке, которая пришла к врачу за советом, как лучше застрелиться. На тот случай, если жить невмоготу станет, дед ей свой наган оставил.
- Отмерь два пальца под левой сиськой, - ответил лекарь, - туда и стреляй, не промахнёшься.
Поблагодарив, бабка ушла и на следующий день попала в Первую хирургию с огнестрельным ранением левого колена. Поскольку анекдот был старым, никто даже не улыбнулся. Только хирург засмеялся.
- Ну и пальчики у неё, - сказал он.
По телевизору идет передача про мавзолей Ленина. Никто специально не смотрит, все занимаются своими делами. и дернуло меня спросить у сынульки (6 лет) знает ли он кто такой Ленин. После сбивчивых предположений, что это какой-то дом какой-то Лены, решаю заняться разъяснением по принципу исторических аналогий.
Я: Ты знаешь кто сейчас президент России?
С: Путин?!
Я: А до него кто был?
С: Не знаю.
Я: Медведев. А до него тоже был Путин. А до Путина был Ельцин, до Ельцина Горбачев, до Горбачева... тут сынулька неожиданно и радостно вставляет: Путин!
Понимаю что "сверху" до Ленина мы так не скоро дойдем, решаю с другой стороны:
Я: Раньше в России был царь.
С: Да, знаю.
Я: Примерно 100 лет назад последний русский царь отрекся и власть в стране перешла к Совету народных комиссаров, а председателем у них был...
С (еще более радостно): Путин!
Стоял превосходный летний день, Николай II, не удовольствуясь прогулкой по парку, прилегавшему к его летнему дворцу, забрёл со своим адъютантом в ближайший лес. Вдруг он слышит кукование: "Ку-ку, ку-ку".
- Что это?- спрашивает Николай.
- Это кукушка, ваше величество,- поясняет адъютант.
- Кукушка?- переспрашивает царь. - Ну, точь-в-точь, как часы в нашем швейцарском павильоне.

Вчера<< 3 февраля >>Завтра
Лучшая история за 07.10:
Контролирую время пользования телефоном у двух своих дочек (9 и 11 лет).
Два часа в день работают все приложения в телефоне, после 10 вечера - переходит в режим кирпича (через родительский контроль), работает только звонок и Whatsapp (да и правильно, спать надо, а не фигней заниматься).
Дети бастуют и сильно возмущаются:
- Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!
Я посмеялся и спросил:
- Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы?
Дети хором:
- Да!
- Вы уверены? И чтобы потом не жаловались!
- Да! Да! Да!
- Хорошо, - сказал я и забрал у них телефоны. - Отдам ваши телефоны в 20 лет. Ведь именно тогда у меня появился первый мобильный телефон.
Рейтинг@Mail.ru