Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кристина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла давно, вот только сейчас ее вспомнила. Рассказала ее мне наша учительница великого и могучего еще в школе. Едет она из районного центра в автобусе, а на переднем сидении в аккурат перед ней сидят бабушка еще не старая и мальчик лет 6-ти, внук ейный. У мальчика на голове большая соломенная шляпа. Вид у мальчика сильно счастливый, он ерзает на месте, крутит головой, то и дело задевая бабушку и соседей по автобусу. А потом задает вопрос бабушке: Ба, я принц или король? , на что раздосадованная поведением внука бабушка выдает: Падла ты, падла!!!. Весь автобус в недоумении- за что непоседу-то так круто, на что бабушка рассказывает такую вот историю. Поехали они с внуком просаживать в райцентр бабушкину пенсию на мелочи разные. В универмаге, пока бабуля разглядывала что-то на прилавке с одеждой, внучек ломанулся по универмагу в самостоятельную экскурсию. В посудном отделе мальцу особо приглянулась хрустальная ваза. Да так приглянулась, что не известно по каким соображениям (о, загадочная детская душа) он НАПЯЛИЛ ХРУСТАЛЬНЫЙ ГОРШОК СЕБЕ НА ГОЛОВУ!!! Продавщица, видя такое безобразие, подскакивает к ребенку и пытается снять вазу. Не снимается! Ребенок начинает паниковать и плакать. Собирается народ. Тем временем бабушка, обеспокоенная отсутствием внука, идет искать его по универмагу. Как вы знаете, универмаги сельского образца построены по одному и тому же образцу и особыми закоулками не отличаются, поэтому она быстро нашла малыша, тем более, что около отдела стала собираться толпа зевак. Увидев бабушку в толпе, внук что есть мочи заорал о помощи. Видя такое безобразие, бабушка ринулась на помощь внуку, но тут дорогу ей преградила продавщица. Ваш мальчик?- спросила она. Мой!- согласилась бабушка. Ну так платите!- сказала продавщица. За что?- искренне удивилась бабушка. А вот за это! И тут бедная напуганная бабушка узрела на голове у своего внука хитровымученный головной убор. Ой, простите, извините, щас сниму!- но ваза, казалось, приросла к головенке. Народ в толпе стал тихонько смеяться. Ситуевина была трагикомическая. Пришлось бабке заплатить за хрустальную вазу, которая стоила треть ее пенсии. Но ехать в таком виде домой было весьма интересно, поэтому они зашли в отдел одежды и купили большую соломенную шляпу, которую водрузили на хрустальный шлем. Вот, - завершила свой рассказ бабушка,- Теперь вот родителям подарок везу, пусть с ним сами возятся!. С этими словами она приподняла шляпу и моя учительница увидела на голове мальчика большую хрустальную вазу типа салатницы, которая переливалась в лучах заката всеми цветами радуги. Вы можете представить себе реакцию родителей этого умного мальчугана?
Диалог с моей мамой. Я: - Нет, ну вопросы они там какие-то идиотские задают! Из серии "Дети, как кричит лошадка?"! Мама, задумчиво: - Иа-иа...(пауза)... ослик...
Однажды я прочитала такое вот объявление. Объявление приводится дословно.
ИТАК : "Через неделю БАБУШКА уезжает на ДАЧУ. БАБУШКА живет на ДАЧЕ до ОСЕНИ . ДАЧА находится в СОСНОВО! А как ВНУКУ помочь БАБУШКЕ? КУПЛЮ: Самый, самый, самый простой сотовый телефончик(Дельта) за очень, очень, очень небольшую цену, с зарядным устройством, немного б/у и подключенный по тарифу "экономичный". Бабушкино фото с трубой и автографом гарантирую. ВСі, ЗАНАВЕС!
Приходит новый русский в швейцарский банк и просит кредит на год. При подписании договора оказывается, что кредит нужен на сумму в 10 евро. Управляющий не понимающе уставляется на посетителя: "Понимаете, у нас 10% годовых, и вообще, зачем Вам такой маленький кредит? Давайте мы вам дадим 10, 000 евро! " Клиент отказывается и настаивает на своем. "Хорошо, соглашается управляющий, но, несмотря на малую сумму, нам нужен залог!! " "Конечно, я понимаю, " - отвечает клиент, - "вот ключи от моего 600 мерседеса". Управляющий вообще охреневает. Через год приезжает новый русский, отдает в банк 11 евро, забирает свой мерс. Управляющий, которому эта сделка не дает покоя весь год, начинает расспрашивать клиента о назначении взятого кредита. НР: "ну мужик, ну на какой еще стоянке мне удалось бы поставить машину на год, да еще со всеми гарантиями вернуть ее в целости и сохранности за 11 евро? "
Жена говорит мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Муж ей в ответ: ХОРОШО... Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: "ОЛЯ, ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?"
Онднажды мы с моим молодым человеком пошли гулять. А мы очень любим друг друга и вообще у нас было романтическое свидание. А как бы так написать что мы такие эстэты с ним... ? Как стемнело молодой человек меня обнимает и говорит: "Дорогая, а пошли... в темные аллеи". Я сразу вспоминаю Бунина, все так романтично... На что молодой человек, обычным голосом - "Да, не... не пойдем, в гавно еще вляпаемся..."
Едет в поезде 3 женщины и грузин....Женщины разговаривают...: 1-я:Меня обесчестили стоя-значит я стоящая женщина. 2-я:меня обесчестили лежа-значит я положительная женщина. 3-я:Меня обесчестили раком-значит я роковая женщина! А грузин с верхней полки:А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что-изюмительный мужчина?
стоят 2 гриба, один мухомор другой лисичка. Лисичка: Смотри грибник идет сейчас собирать будет!!! Мухомор печально: Незнаю как насчет собирания а вот сапогом по хлебальнику точно двинет!
Онднажды мы с моим молодым человеком пошли гулять. А мы очень любим друг друга и вообще у нас было романтическое свидание. А как бы так написать что мы такие эстэты с ним... ? Как стемнело молодой человек меня обнимает и говорит: "Дорогая, а пошли... в темные аллеи". Я сразу вспоминаю Бунина, все так романтично... На что молодой человек, обычным голосом - "Да, не... не пойдем, в гавно еще вляпаемся..."
Эта короткая и нецензурная история произошла с моим очень хорошим другом (любящим иногда покурить "не табак"). После принятия легкого наркотика и очень очень долгого вечера он уже очень очень долго добирался домой на автобусе. И видимо злившись на то что он слишком уж долго ему не добраться до дома, сидя в транспорте он монотонно, мелко мелко разрывал билет на проезд. С другого конца автобуса заприметив хулигана к нему направилась контролер, и так сверху заглядывая что он там делает раздраженно, покраснев от эмоций спрашивает: - Что это ты там делаешь? он в ответ(незадумываясь)- Дрочу. Кондуктор вздыхая с облегчением выдыхает воздух из легких: - ааааааааа, а я думала что семечки лузгаешь (и спокойно удалилась на место кондуктора).
Вчера у меня сдох ноут. новехонький ноут, месяц от роду, отказывался загружаться((( я кричала (необходимо было сделать срочную работу), потом прослезилась, потом истерически хохотала - весь набор эмоций человека, доведенного до предела и выведенного из себя.
Утром прямиком отправилась в сервис-центр и терпеливо (в течение 2-х часов) ожидала перестановку моего хард-диска на новый ноут. Мастер оказался стеснительным, компетентного вида мужчиной - с живыми умненькими глазками)) Жду-жду. жду-жду. жду-жду.. проходит час, другой.. выпиты 3 чашки кофе, выкурено несколько сигарет... обращаюсь к секретарю с логичным вопросом: "где находится туалетная комната?" Девушка ведет меня в самое сердце сервис-центра - сквозь мастерские. Возвращаюсь обратно и вдруг боковым зрением замечаю своего мастера, корпящим над моим ноутом.... увлеченно рассматривающим мое слайдшоу эротичного содержания.... знаете, скурпулезно так рассматривает, открывает каждую фотку и увеличивает... я еще по инерции шла к выходу, но потом ноги меня буквально понесли к моему благодетелю!!! подхожу и со спины говорю ему: "и что мы рассматриваем? что ищем?" видели бы его лицо - он буквально подпрыгнул и мужественно пролепетал: "драйвера ищу!" "именно среди моих фоток?" "вы знаете, драйвера могут быть везде!" "даже на увеличенной фотографии??????" дальше он произнес коронную фразу: "вы видите, мы ничего не делаем и даже не копируем..." Я до сих пор сотрясаюсь от смеха, когда вспоминаю)))
принес ноут, как миленький, через 3 минуты))) видимо, драйвера все-таки нашел)))))))))
УШЛА НА ВЕСЕЛОМ ВЗВОДЕ, с желанием похулиганить и подерзить) а потом почувствовала ВОЗБУЖДЕНИЕ. его глаза. он видел меня на фото. очень пикантная ситуация - он должен быть корректен, он на работе, а взгляд говорит о ТОМ, ЧТО ОН ЗНАЕТ...
По поводу дурдома. Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна. - Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар. - ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик. Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала удивляться, а куда же делся благоверный. КРИСТИНА