Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кролик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик купил жене в подарок на Рождество изысканное кольцо с бриллиантом. - Она кажется хотела, чтобы ты ей подарил Лендровер, - заметил его приятель. - Ну, хотела... А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?
Летит орел над ущельем, видит - черный "Мерс", а в нем мужик занимается любовью с женщиной. Ну, че делать, полетел дальше. На следующий день, в то же самое время, пролетая там же, видит тот же самый "Мерс" и в нем тот же мужик занимается любовью с другой женщиной. И так каждый день, только женщины разные. Летит орел и думает: "Да-а, за что я уважаю мужчин, так это за их постоянство".
Приходит Красная Шапочка (КШ) к Бабушке (Б) КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? Б - На Авдалу, внучка, мазала. КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие ушки? Б - На Авдалу, внучка, мазала. КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Потому, что евгей. Сказал волк и громко заплакал.
Приходит бегемот фотографироваться. А ему фотогрaф говорит: - У вас морда не влезает в объектив. - Что же мне делать? - спрашивает бегемот. - А вы, когда я буду вас фотографировать, скажите "муму", у вас морда уменьшится, и все будет хорошо. Бегемот приготовился. Фотограф: - Какая у вас любимая конфета? - Батончик.
Средний размер полового члена составляет 15 сантиметров. Средний размер влагалища составляет 20 сантиметров. Итого годовой недоеб составляет 3528 километров.
- Гарсон, один бульон. - Настоящий или искусственный? - А это что за искусственный бульон? - Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика. - А настоящий? - Из двух кубиков!
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шоппинг" 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11. 13. Автоответчик "Ты меня не любишь". 14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 15. Симулятор оргазма. 16. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо? 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю!". 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой. 21. Центр немотивированной плаксивости.
Вовочка: - Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!
- Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр... - Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону. - Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...
У одного мужичка заболело гоpло, типа ангина. Лежит он дома с темпеpатуpой, охpипший, больной, и вдpуг вспоминает, что его лyчший коpеш - ЛОР-вpач. Чапает к нему. Подходит к двеpи, звонит. Откpывает жена дpуга. Мужик, шепотом: - Коля дома? Жена (тоже шепотом): - Hет, заходи.
- Что с вами? Вы так озабочены. - А чего радоваться? У меня пять дочерей и ни одного зятя... - Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, зато уже пять зятьев.
- Это номер 222-22-22? - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча. - Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок? - Командира приказал. Он за "Спартак" болеет. - Как он мог вам такое приказать? - Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"
Жена ругает мужа: - Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?! - Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли... - Ага, скотина, а два года с женой не спать сила воли есть?
- Мне нужен надежный будильник. - У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! - Сэр, заверните, пожалуйста!
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны. - Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
Сидит маленький мальчик на скамеечке в парке и плачет. Громко так плачет. К нему подходит сердобольный старичок и спрашивает: - Мальчик, чего ты плачешь? - (продолжая громко плакать) Я потерялся! - А где твоя мама? - Не знаю! - А где твой папа? - Не знаю! - Ну а адрес свой ты помнишь? - Помню. - Какой? - Вэ-Вэ-Вэ...
На перекрестке в "Вольво" влетает взад "Москвич". Водитель Вольво выходит из машины подходит к водителю москвича и говорит: "Что тоже надоели анекдоты про новых русских на мерсах и запорожцы"
Золушка собралась на бал, но, к сожалению, именно в это время у нее случились критические дни. Как и положено в сказке, явилась к Золушке крестная - добрая-предобрая фея и подарила Золушке ТАМПАКС. Обрадованная Золушка поспешила на бал, не выслушав наставлений доброй-предоброй феи... Ровно в полночь на балу раздался жуткий вопль Золушки: "Дура, крестная, она не предупредила меня, что в полночь ТАМПАКС превратится в тыкву!!!" 8-))