Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Купа Купыч Гениальный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В рассказах мужчины его любовные интрижки - всего лишь мелкие банальные эпизоды, а в рассказах женщины ее романтические увлечения - это целые душещипательные истории.
- Почему ты развелся с женой? - Из-за ее ревности. - Ну это ты зря. Ревнует - значит любит. - Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.
Во времена, когда еще не было автомобильных навигаторов и парковочных датчиков, был у меня пес. Миттельшнауцер. Очень своенравный. В автомобиле соглашался ездить только на месте переднего пассажира. Причем сидел и смотрел на дорогу в лобовое стекло. Как-то раз останавливает меня гаишник и спрашивает: "Почему у вас собака на переднем сидении?" Я в ответ шучу: "Так ведь это же собака-поводырь, дорогу подсказывает и маневрировать помогает". Как ни странно, такой ответ гаишника вполне устроил.
Внутренний голос и совесть - это как друг и теща. В неоднозначной ситуации внутренний голос ободрит и поддержит "Не бери в голову, все так делают", зато совесть затерзает укорами "Ну, ты и скотина".
Наблюдая за тем, что и как обсуждают в Верховной Раде, невольно вспоминаешь фразу из "Записной книжки" Ильфа: "До революции он был генеральской задницей, революция его раскрепостила".
Трамп сказал, что десять лет не звонил в Россию. Это напоминает сюжет из "Записной книжки" Ильфа о человеке, который на обвинение в том, что он ездит в баню на служебном автомобиле, отвечал, что шестнадцать лет не моется.
Во времена, когда документы печатались в машбюро, мне довелось готовить отзыв (от профильной организации) на диссертацию. Написал ручкой, отдал в машбюро, получил напечатанный отзыв, вроде бы вычитал и отправил в Ученый Совет. В день защиты, на которую я не пошел, звонит секретарь Ученого Совета и, мягко говоря, выражает недовольство. Оказалось, машинистка допустила опечатку. И всего-то в одной букве. Но смысл поменялся радикально. Вместо фразы "автор успешно разВивает результаты" такого-то (а это между прочим был Председатель Ученого Совета) было напечатано "автор успешно разБивает результаты". Слава Богу, что у членов Ученого Совета было чувство юмора. Хотя возможно, что кто-то из них и был согласен с машинисткой.
Были как-то раз с приятелем в кафе. После завершающего чаепития приятель захотел зайти в туалет. При этом довольно вычурно осведомился о его местоположении у официанта: "Где в Вашем заведении можно оставить чай?". Официанту видимо послышалось "оставить на чай" и поэтому он уверенно ответил: "Можете прямо здесь".
Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!
Звонок на мой домашний телефон. Звонит девушка, представляется сотрудницей компании, занимающейся монтажом пластиковых окон. Говорит, что сейчас в нашем (не называет каком именно) районе работает мастер, который может зайти и сделать необходимые замеры. Обычно я на такие звонки реагирую достаточно сдержанно: типа "мне не надо, прошу впредь не беспокоить". Но поскольку до этого в этот же день уже были звонки с предложениями подключить интернет, оказать юридическую помощь, отремонтировать квартиру, заменить приборы учета воды, сходить в театр, записаться в фитнес клуб, а также помочь решить проблемы с позвоночником, то слегка раздраженно спрашиваю: "Откуда у Вас этот номер?". Девушка отвечает, что этот номер есть в клиентской базе их call центра. От этих слов у меня возникло большое желание хоть как-то компенсировать свои отрицательные эмоции, вызванные тем, что какие-то прохиндеи занесли номер моего телефона в базу какого-то дурацкого call центра, который регулярно тревожит меня разнообразными и абсолютно ненужными мне предложениями. И тут я строгим тоном изрекаю: "Не говорите ерунды. Вы позвонили в комендатуру Мавзолея Ленина и предлагаете вставить в Мавзолей пластиковые окна. Вы в своем уме?!" Видимо девушка очень серьезно относится к своей работе. Она ойкнула, извинилась за то, что напрасно побеспокоила такого занятого человека (наверное имела в виду Ленина), и обещала немедленно удалить номер моего телефона из базы. Не знаю как будет дальше, но пока подобных звонков не было.
Если Собчак станет Президентом, то Госдума вполне может стать еще одной площадкой Дома-2 во главе с Бузовой. И нельзя сказать, что это будет не интересно.
Еду утром по пустой подмосковной дороге. Останавливает сотрудник ДПС. Просит предъявить права, документы на машину и полис ОСАГО. Интуитивно чувствую, что этим не ограничится. Поэтому непроизвольно начинаю волноваться, поскольку накануне неделю отмечал День космонавтики. От волнения, усиленного задержкой выдоха, не могу открыть пластиковую папку, чтобы достать полис. Приходится слюнявить пальцы. Наконец-то вместе со слюной отдаю документы и полис ДПСнику. Он их некоторое время рассматривает, причем стирает пальцем мою слюну. А потом спрашивает: "Вы накануне выпивали?" И вдруг от испуга меня словно Муза посетила. "Рад бы выпить" - говорю. "Но еще пару месяцев нельзя". "Это отчего же?" - допытывается ДПСник. "После гепатита" - отвечаю. Тут у него на лице появляется выражение брезгливости. Ну а я усиливаю эффект: "Да Вы не беспокойтесь, это всего лишь гепатит А, т.е. обычная желтуха. Я Вас им не заражу, мы ведь не целуемся". При этих словах ДПСник мрачно возвращает мне документы и быстрым шагом отходит. Отъезжая, в зеркало заднего вида вижу как он плюет на руки и вытирает их о брюки.
Еще в советские времена, будучи в командировке, пошел на концерт органной музыки в рижский Домский собор. Играли фуги Баха. Прекрасный орган, великолепная акустика, шедевральная музыка, отличный исполнитель. Одним словом огромное эстетическое наслаждение. Но длилось оно минут десять. Неожиданно могучие звуки баховской фуги стали сопровождаться не менее могучим храпом моего соседа сбоку. Пришлось его слегка толкнуть локтем. Минуты на две храп прекратился. Пришлось толкать опять. И так несколько раз. При этом орган зазвучал мощнее. И вдруг в музыкальном апофеозе сзади послышалось всхлипывание, которое перешло в рыдание. "Ничего себе" - подумал я. "Как по разному действует искусство на людей. Кто-то, как я, впадает в эйфорию. Кто-то, как сосед сбоку, как под гипнозом засыпает. А кто-то в экстазе рыдает." Не удержался и повернулся посмотреть на экзальтированную рыдающую персону. За мной сидел мужчина, а рядом с ним мальчик лет десяти с заплаканным лицом. После концерта я спросил мужчину: "Неужели ваш сын до слез впечатлился Бахом?" "Ну, что вы. Просто он стал хихикать над тем, как вы толкали храпящего соседа. Пришлось дать ему подзатыльник. Но немного не рассчитал силу".
Дело было в 80-х. Пришли с приятелем на деревенскую дискотеку. Проходила она с участием местного аккордеониста, который очень залихватски исполнял шлягеры группы ABBA. Но прикол было не в этом. А в том, что местное население (в основном женского пола) стояло вдоль стен, а в центре зала классно вытанцовывали три негра. Как оказалось заезжие студенты известного московского вуза. Минут 20 наши африканские друзья танцевали в одиночестве. Но видимо аккордеонисту надоела пассивность женской части публики, и он, заиграв типа "The winner takes it all", заорал: "До конца дискотеки объявляются "белые" танцы". При этих словах студенты-африканцы испугано оглянулись на аккордеониста и понуро покинули танцплощадку.
Недавно узнал, что по английски fart - это "ветер из заднего прохода", т.е. пуканье. Это в корне изменило мое восприятие выражений "подфартило" и "фартовый парень".
Сейчас по многим телевизионным программам крутят рекламу карты "Тиньков Блэк" с Ургантом. Сначала Ургант задается риторическим вопросом "Куда уходят деньги?", ответа на который вроде бы не знает. А потом тут же утверждает, что деньги (можно подумать, которые от него уходят) возвращаются на карту "Тиньков Блэк". И показывает эту карту. А держателем этой карты является вовсе не сам Ургант, а некто по имени Олег Тиньков. Замечу, что человек с таким же именем является владельцем банка, выпустившего карту. Вообщем, обидно за Урганта. От него деньги уходят, а возвращаются Тинькову.
Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?" Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."