Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лариса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История была случайно подслушана мною в парикмахерской несколько лет назад: Две подруги болтали на тему о том, как многие наши звезды с "некузявыми" именами меняют их на более благозвучные типа Казимир Алмазов. И одна из женщин вспомнила историю про свою знакомую с труднопроизносимой фамилией. Однажды ее муж отправился в химчистку, чтобы сдать какие-то вещицы. Будучи человеком стеснительным или ленивым, чтобы 10 раз не выкрикивать по слогам свою фамилию при заполнении квитанции, он назвал простенькую фамилию из серии Иванов-Петров-Сидоров. А закончилось все грустно, потому что вещи потерялись, а претензии к химчистке можно было предъявлять только в письменном виде с указанием паспортных данных. История старая, но до сих пор помню, сколько недобрых слов было высказано в адрес мужа, которому поручили столь ответственное задание, как сдать вещи в химчистку.
Из серии про Изольду. Недавно в школе на уроке труда сидим трудимся: кто в тетради, кто еще где ;). Скоро конец рабочего дня, нервы у всех на пределе… А тут, на беду, одна девчонка считает на калькуляторе с таким противным лязгающим звуком, что уши отваливаются. Кому-то это не понравилось, и раздался раздраженный визг: «Да выключите вы звук!!!» На что учителка на полном серьезе и очень правдоподобно отвечает: «Да вы что, тогда ж совсем темно будет!»
Лет десять назад... Иду вечером. Впереди, метрах в двадцати, идет какой-то неуверенной походкой девушка, вся так съежилась и бормочет себе под нос что- то. Думаю, наверное какая-то неприятность случилась с человеком. Подхожу поближе, слышу сама себе говорит:"Я не знаю, что мне делать... "Ну-у, думаю, дела-а, нельзя девушку оставлять без внимания в таком состоянии, еще, не дай бог, с собой что-нибудь сделает. Иду соображаю, как мне к ней обратиться, чтоб не шарахнулась от меня, уже поравнялась с ней, почти останавливаюсь, хочу произнести монолог во спасение и... бегу себе дальше по своим делам. ... По телефону она разговаривала, а я еще не встречала на улице людей с мобилками.
Весна. За железной сеткой бегает добродушно- глупый годовой овчар*ка, желающий познакомиться. На улице появляется безродная блондинистая собаченка, побегает к забору и обнюхивает его. С лаем одобрения овчарка кидается к забору и тычет морду между сеткой. Болонка отворачивается, задирает кривую лапу, обрызгивает все еще довольную морду овчарки мутной желтой струйкой и бежит дальше вдоль забора. Охуевшая поначалу овчарка догоняет ее и на ходу довольно удачно выпускает на нахалку сильную струю. Болонка как ни в чем не бывало возвращается и еще раз дожимает пару капель на овчарку. Мораль: последнее слово всегда остается за женшиной.
Вспомнилось. Середина 80-х, университет города Н-ска, конкурс танцевальных коллективов. Коллективы бывают разные, брейк-данс, эстрадные танцы, хореографические миниатюры, бальные танцы, народные и прочие. Коллективов много, а раздевалок мало, и вот дама из администрации, очень солидная и уважаемая, делит раздевалки между нами. Цитирую: "Эстрадники и миниатюрщики - туда, а НАРОДНИКИ И БАЛЬНИКИ - сюда!!!" :) Дальше она не успела сказать.
- Точно знаете, что шорты и шубы можно выкинуть. На улице круглый год каждый день +10 градусов (+/-5) - Куда бы вы ни позвонили, придется минимум сорок минут слушать "ваш звонок для нас очень важен". После чего будете гадать по акценту, какой национальности ваш собеседник: индиец, араб или брат-словянин. - Не знаете, сколько стоят противозачаточные таблетки. Потому что без рецепта их не дают, а по рецепту дают бесплатно. - Можете два месяца подряд провести без наличных в кармане. Что абсолютно не помешает вам зайти посмотреть на новые модели холодильников и тут же купить себе один из них. И заодно новый плоский телевизор, просто потому что в нем есть встроенный ДВД-плейер. - Уже знаете, что Пола Маккартни нужно называть Сэр Пол. - Машину последний раз мыли год назад, и до вих пор не видите в этом особой необходимости. Разве что нужно заехать пропылесосить салон. - Всех стройных англичан можно пересчитать по пальцам. - Но при этом сами англичане почему-то считают, что толстяки – это американцы. - Заходя в ЛЮБОЙ английский ресторан знаете, что еда будет плохая или очень плохая, но при этом стоить будет дорого или очень дорого. - Уже устали обяснять знакомым, что "ну да, снег у нас бывает. В этом году выпал 20 января, и растаял 21-го". - Не перестаете радоваться отсутствию комаров, тараканов и мух. - И уже привыкли к паукам. - Привыкли видеть собак только на поводках, а лис и кроликов – в соседних газонах. - Значительную часть покупок делаете через интернет. - Знаете несколько номеров, по которым звонок в Россию будет стоить от 2 до 5 пенсов в минуту (1-2,5 рублей). - Пьете пиво или вино каждый вечер, но не считаете это алкоголизмом. - Имеете зарегистрированные адреса на Yahoo и Hotmail, но до сих пор пользуетесь ящиком на мейл.ру, который завели 10 лет назад. - Совершенно не знаете, кто такие Дима Билан и Заворотнюк, хотя почему-то часто видите их имена в заголовках новостей в интернете. ... И совершенно не хотите узнать, кто они такие. - Хотя бы один раз присутствовали на вечеринке, где среди гостей были Джереми Кларксон, Дип Пепл или Аль Файед. - Знаете, что дешевый отпуск – это Испания и Канары. А дорогой отпуск – это Египет и Греция. Или Россия. - В ответ на приглашения старых друзей приехать к ним в гости, с улыбкой говорите "уж лучше вы к нам"!
Рассказала знакомая. Она работала в военкомате, ну а там как известно много красивых военных, ну и вот один из них зашел к ним кабинет и она без всяких задних мыслей, как и всякая женщина флиртует, строит глазки, абсолютно бездумно. Ну и потом такая ситуация, этот военный зажимает ее в коридоре в темносм уголке и она пытаясь сказать, что это просто флирт, произносит следующую фразу: "Нет, нет я только языком"... и умолкает(оправдываясь говорит, что хотела сказать, что только болтать языком горазда и не более того), но получилось весьма и весьма, у военного глаза на лоб полезли.
Жила в детстве в провинциальном городке, дом стоял напротив бани, и в этом же здании сбоку располагался городской вытрезвитель. Это был бесплатный цирк! Запомнилась следующая история. Подъехала машина с клиентами данного заведения, их было двое, и милиционеров тоже двое. Один из пьяненьких был ну совсем никакой, и пришлось обоим сопровождающим практически волочить его на себе, а второй алкаш на какое-то время остался предоставлен сам себе, видимо ему велели следом за основной группой двигать. Но он то был еще в той степени опьянения, когда более-менее стоят на ногах и голова еще как-то соображает, поэтому до него дошло, что он остался без присмотра и можно потихому отсюда слинять. Короче рванул во все тяжкие, но почему-то вокруг бани. Следом побежал один из милиционеров, сделав один круг позвал второго, имея в виду, что тот-то, первый алкаш точно никуда не убежит. Незабываемо; двое милицонеров бегают вокруг бани за одним пьяницей, а второй лежит на асфальте, как на пляже, повернулся на бочок, подпер голову кулачком и щурится на солнышко, умильно улыбаясь, как тот кот из мультика "Таити, Таити... Нас и здесь хорошо кормят"... Кончилось все без позора для МВД, сбежавший был пойман, лежащий поднят и оба правонарушителя благополучно водворены в лечебное заведение.
Моя подруга родила двойню. Одним из первых ее навестил брат, к которому мы бросились с расспросами о родах, состоянии молодой мамы и т.п. Один из вопросов был: - А разрывы были? На что он со знанием дела сказал: - Да, двадцать минут! Анна.
Больничная палата. Старый, богатый, но сильно больной человек лежит в кровати. Родственник больного: - Доктор, скажите, есть надежда? - Ну-у-у-у... смотря на что вы надеетесь...
Начну понемногу публиковать небольшую подборку историй, которые скопились за годы работы нашей службы знакомств www.essay.ru Итак, поехали: После фотосессии. Девушка в коротенькой юбочке (назовем ее Маша) и ее дядя выбирают фотографии. На большинстве удачных кадров из-под вышеупомянутой юбки видны трусики девушки. Маша неуверенно произносит: - Вот это кадр хороший... Этот хороший... Вы в "Фотошопе" мне юбку удлините? Дядя, поиграв желваками, немедля выдает: - А чего удлинять ить?! Взять, где без трусов и все дела!
Женщина, прийдя домой, обнаружила, что в сумке нет купленого ею сахара. "Вот негодяйка продавщица, сахар зажулила!" - подумала бедняга и решила посчитать, сколько денег осталось в кошельке. Глядь, а там - чек на сахар, закомпостированный в троллейбусе.
Купила я дочке пару морских свинок. Назвали мы их Машка и Борька. Как-то чищу(убираю)я в клетке. Дочка, наблюдает этот процес, говорит:"Странно, середина клетки чистая, а углы мокрые."Я начинаю объяснять, что в живой природе так заведено, что мальчики-самцы метят т. е. писают по краям своей територии, чтоб чужой(самец)туда не заходил... Мой ребенок подумав:"А..! Теперь понятно- почему дяди писают на улицах!!!
Троллейбус, сидит дедок, перед ним дама с коробкой яиц в руках. Дедок: - Женщина, передайте за проезд! - У меня яйца. Дедок ей же: - Мужчина, передайте за проезд.
Жена говорит мужу:"Иди и на примере бабочек объясни сыну, как люди размножаются!" Муж идет к сыну: - Сын! Ты помнишь, как мы с тобой на прошлой неделе были в публичном доме? - Да, папа! - Ну, вот так же и у бабочек!
Как-то ходила с маленьким сыном в гости к приятельнице, ей за 40 никогда не была замужем, детей нет, живет с мамой, в квартире идеальная чистота, все вещи на своих местах и соответственно болезненное отношение к беспорядку, а ребенок есть ребенок - что-то схватил, что-то уронит, вижу, что она очень болезненно реагирует, пытаюсь держать чадо все в время в поле зрения, но что-то заговорились и на какой-то момент я не уследила за ребенком, исчез из поля зрения и главное затих. Мы с ужасом мчимся в другую комнату и наблюдаем такую картину, со стола снята хрустальная туфелька, в которой находились пуговицы, катушки с нитками, все это высыпано на пол, а ребенок пыхтя пытается засунуть ногу в эту хрустальную туфельку, наверное, знакомая лишний раз убедилась, что ей дети ни к чему......
Произошла эта трагикомичная история в конце июля, в степном поселке Ставрополья, где температура днем +38, а ночью +36. Умерла тетя мужа моей подруги (Царство ей небесное, прожила долгую и праведную жизнь!). Приехали туда подруга с деверем, тетю уже положили в гроб и вынесли во двор собственного домика. А деверь - человек неординарный, с большим чувством юмора. Наступила ночь, женщины заняты приготовлением поминального обеда, а Миша (назовем его так) с подушкой долго бродил по комнатушкам - везде жара неимоверная. Тогда он приставил к гробу лавку, лег на нее со словами:"А что, тетя спит - и я посплю!". По русскому обычаю, если в доме покойник, то ворота и калитку держат открытыми настежь. А в это позднее время по улице проходил пьяненький односельчанин, и по непонятному (лично мне) мужскому обычаю стал отливать на эти самые ворота, и уже по мере облегчения отметил:"У, покойничек...". Мишу задело такое отношение к недвижимому имуществу тети("кто посмел наши ворота пачкать?"), он молча поднял ногу и почесал ее... Реакцию прохожего представить легко!
Взгляд снаружи. Бавария. Поезд. Довольно поздно. Тамбур. Двое пьяных русских курят. Туземец просит огоньку. Завязывается разговор на английском. Немец и один из русских оживленно болтают. Второй русский, с трудом фокусирует взгляд на разговаривающих. Мерно поглаживая себе ягодицу приближается к немцу со словами: «Ай лов ю… Ай лов ю…» Немец бледнеет и пятиться. Взгляд изнутри. Второй пьяный русский, плохо знающий английский язык, тоже захотел принять участие в разговоре. Он всего-навсего пытался выговорить: «Я люблю сигареты «Житан».» Но забыл слово «Житан» и стремился достать пачку из заднего кармана джинсов….
С внучкой смотрим телевизор. На экране наш президент. Спрашиваю: "Кто это?" Внучка отвечает Медведев, задаю следующий вопрос "А кем он работает" Очень быстро выдает ответ: "Путиным".
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена хамелеон!!! »
Приехал новый русский из провинции в Москву. Решил показать свою крутизну и зашел в дорогой ресторан. Кричит официанту : - Эй, принеси мне суп за штуку баксов! Официант ему отвечает : - Полпорции не наливаем!
Вот только что обнаружила среди объявлений о работе в разделе "Разное":
N41288, Четверг, 1 Июня, 2000, 17:32 Специальность: ПОДУШКА полный день, Минимальная зарплата (в мес.): $100 Дополнительные сведения: ПОДУШКА нужна. Ж. возраст от 18 до 30 для работы с 23.00-7.00. Удачливый,financially secure Амереканский businessman/engineering професионал, живет в Киеве, просто не может спать один, так как страдает бессонницей. Ищет кого-то для работы подушкой на полную занятость. Можно на длительное время. Опыт не обязателен, возможно обучение. Зп от 100 у.е. Резюме и фото отправлять по е-mail ***@mail.ru или по почте: Киев-01033... Телефон: 000-00-00 E-mail: ***@mail.ru
История о моей младшенькой. Училась она тогда в первом классе и ходила на продленку. Пришла я ее забирать, а учителка такая вся озадаченная, подходит ко мне и шепчет: "У нас тут такая заварушка случилась, только вы Таню, пожалуйста, не ругайте". Рассказывает. Сидят сегодня дети домашнее задание выполняют, ну, а кто уже сделал,-не мешают другим, по просьбе учителя, кто книжки читает, кто рисует, идиллия одним словом. Педагог сидит тетрадки проверяет, да изредка поглядывает, кто чем занимается, смотрит-Таня чем-то там непонятным шуршит, заинтересовалась, подошла поближе-картина Репина-приплыли. Сидит моя Таня, перед ней толстая пачка денег, и она деловито так ее пересчитывает, а там- сотни, десятки, пятисотки. Учитель немножко постояла в шоке, потом до нее все же дошло, что это не могут быть карманные деньги на школьную столовку, и ласково (чтоб не спугнуть) спрашивает, откуда, мол "дровишки",-чьи это Танечка денежки? Ну а Таня ей, типа "из леса вестимо"-мои кровные и все тут. Ну педагог он на то и педагог, чтоб уметь ребенка разговорить даже, когда дите не очень к этому стремится. Выясняется, что эти "дровишки" одноклассник Саша принес из дома и, от щедрот своих подарил моей Танюшке тыщь пять рублей, сказав, что это его собственные накопленные деньги, типа надарили, да и родители суют надо-не надо деньги постоянно, а у него и еще дома полно есть. Далее выясняется, что Саша энтот предлагал подарить деньги не только Тане, но и Даше, и Насте, да только девушки благоразумно отказались, а моя оказалась меркантильной барышней и без всяких сомнений загребла свалившийся на нее куш. Звонит педагогиня домой Саше, а там папа его как раз оказамшись, ну не стала учительша по телефону все подробности рассказывать, а только намекнула, что ваш мол сынок с большой суммой почему-то по школам ходит, да еще и раздаривает их налево да направо, дескать, приходите забирайте ребенка вместе с деньгами. Прибегает взмыленный Сашин папа и смущено просит учительницу не говорить об этом инцинденте своей жене, то бишь Сашиной маме, это, говорит, была моя заначка и жена о ней не знает... Вообщем забрал папа Сашу с остатками заначки и пошли они домой. А еще в процесе повествования выясняется, что у меня растет щедрый ребенок, Танюха не стала прятать по углам "свои" денежки, а пошла в школьный киоск канцтоваров, набрала там всяческих блокнотиков, ластиков, маркеров, тетрадок, линеек и прочей ерунды, набрала в буфете разных жевачек-сникерсав где-то в общей сложности на тысячу и раздарила всем желающим, причем в этих рядах оказались и те самые Даша с Настей. Я так думаю, если бы сразу все это не раскрылось, дня на три им бы хватило. Сначала я хотела все деньги, потраченные на всеобщее благо, отдать, потом посчитала, сколько лично на мою дочь ушло и отдала только эти деньги, а остальное решила, пусть другие родители думают, те дети, хоть и не взяли деньгами, все же знали на что это все куплено. Ну и, даже если не все вернется Сашиному папе и ему будет наука, нечего от жены прятать(это я из женской солидарности так вредничаю)заначки!
В суде Судья: - Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком! Рейдер: - Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов...
Есть у меня сын-Антон, семнадцати годков, и история о нем, когда ему было года 2,5. В соседнем с нами подъезде жила семья с мальчиком Тимуром того же возраста, и, как это обычно бывает, мы вместе с его мамой совершали совместные прогулки с детьми, созванивались, выходили одновременно, а потом шли гулять в березовую рощу, ну, чтоб не скучно было, на предмет поболтать о своем о девичьем, совместить, так сказать, полезное с приятным. Но со временем это приятное становилось для меня все менее и менее приятным, потому, что Тимур становился каким-то очень агрессивным, то толкнет Антошу, то ударит, то подберет какую-нибудь корягу или доску с гвоздями, и я перехвачу ее у него в последний момент-до того, как он опустит ее на голову моего сына. Зато мой Антоша без всяческих обид и ответных действий со своей стороны воспринимал это, как должное, ну такой просто по натуре незлобный человечек. Причем мама Тимура такая вся правильная, вместо того чтобы приструнить мальчонку, а то и наподдать ему, ласковым голосом уговаривала его:"Тимочка, нельзя так делать, сынок". И все!!! А мне только и оставалось смотреть во все глаза, что бы Тимочка не изуродовал моего ребенка. Наконец я поняла, что дальше так продолжаться не может и решила пойти на непедагогический шаг... Приходим с прогулки домой и я Антоше говорю:"Тимур тебя обижает, Антоша?"-"Да, говорит сын,-обизает". "Надо, говорю, сдачи ему давать, будешь сдачи давать?" Покивал, буду, мол. Я с чувством исполненного долга пошла было дальше, да сомнения меня одолели, подхожу и уточняю: "Если Тимур тебя бить будет, дашь ему сдачи?"-Опять кивает:"Буду, буду." "А покажи, как ты будешь ему сдачи давать?" Жду, что замашет кулачками, покажет, как будет тоже драться, а он протягивает ладошку, как будто в ней, что-то лежит и говорит:"На. На, сдачу, Тимул"... Больше я не просила ребенка сдачи давать, и не стала объяснять, что я имела в виду, зачем, думаю, портить чистую душу ребенка... ... Тогда все обошлось без увечий. Тимур со временем стал добрым малым и мы до сих пор дружим семьями.
Встречаются два мужика. Один говорит другому - Ты говорят женился? второй - Да. первый - Ну и как жена? второй - Все говорят на Матерь Божью похоже первый - Фотография есть? Покажи второй достает фото и показывает первому первый восклицает Матерь Божья!!
Сейчас у каждой девочки-припевочки есть такой дневничок- специальная книжица, где всякая девчоночья ерунда - сонники, рецептики, советики, пожелания от подружек. Моя дочка- третьеклассница тоже такую завела. А тут приносит подружкину - та ей дала какую-то анкету заполнить.Открываю ради интереса-там на первой странице сведения о владелице - любимый цвет, любимая книжка, цвет глаз и волос, и т.д. Читаю, что эта красавица о себе написала: характер-хороший,внешность -красивая, привычки- ВРЕДНЫЕ! Вот такая самокритика в столь юном возрасте...
Буш с Садомом разговаривал вчера по телефону. Садам говорит Бушу: "Слушай, Я вчера видел сон: Весь Вашигтон разрушен, все в руинах, нет Америки." Буш говорит Садаму: " Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах, высокие дома, красивые вывески." Садам: " А что написано?" Буш: " Не знаю, я на иврите не читаю."
Едут два психоаналитика на велосипеде. Вдруг один из них резко падает. Поднимается, весь в крови, ушибах, нога сломана, одежда изорвана. Подходит другой и участливо так спрашивает: "Ты упал, тебе больно, ты хочешь об этом поговопить?"
Сегодня, значит слушаю новости по "Радио России". Рассказывает корр о взрывах в Пятигорске: "Бла-бла-бла... От взрыва постадали вековые автомобили..." :-0
История случилась со мной. Я дома с маленькой годовалой дочкой, лето, жара. Надо сказать, что мой папа охотник и с детства я привыкла видеть различные атрибуты охоты... Далее звонок в дверь, стоит сосед и говорит мне, что три дня назад он заезжал к своим родителям, живем по соседству, но их не было дома, и он оставил у нас утку, ее взял мой муж, а теперь хотел бы ее забрать. Я приглашаю соседа в квартиру, открываю в прихожке шкаф и со словами "Где же эта утка?"начинаю выкладывать старые, пыльные сапоги, куртки для поездки на природу и всякий хлам. Сосед молча наблюдает за мной. Я беру табуретку, встаю на нее, лезу в антрисоль под потолком, где храним инструменты и всякую всячину, и начинаю доставать от туда хлам весь в пыли и прошу соседа мне помочь, он молча принимает у меня все это, а я продолжаю приговаривать"Где же эта утка"? И тут сосед так жалобно говорит мне"Может в холодильнике посмотреть?"Тишина, я молча иду к холодильнику достаю от туда утку, отдаю, сосед уходит, а я складываюсь попалам, я ведь искала oхотничью утку-приманку.... А сосед потом долго на меня смотрел с опаской, пока ему мой муж не расказал, что это меня переклинило как настоящую дочь охотника.Cмеялся долго..
Отдыхали с дочкой в Тунисе. Только приехали, заходим вечером в ресторан - чтоб нам место за столиком определили и на довольствие поставили. Встречает нас метродотель очень маленького роста. Дочка спрашивает - кто это? Отвечаю: метрдотель. Тут к нему подходит его помощник, но уже нормального роста. Дочка интересуется: мама, а это полтораметра-дотель? Давно я так не смеялась. Привет Тунису!
Забегает мужик в банк, с автоматом, в черном комбинезоне, в шапочке с прорезями для глаз: - Лежать! Все легли лицом в пол. Подошел к кассе. Расстегивает ширинку и говорит кассирше: - Сосать! Она быстро начинает отсасывать, аж причмокивая. Он: - Дома значит не хочу! Дома значит тошнит!
Почему чукчи не изучают физику? Да она все врет! Она говорит, что на холоде предметы сужаются. - А глянь на мою лицу, - сказал чукча, - все наоборот. Теперь во все физические законы внесена поправка "к чукчам это не относится".
Сижу. ностальгирую. Вспоминаю благословенные времена "совка". рассказываю своей восьмилетней дочери какая вкусная была вареная колбаса-не впример немецкой туфте, и как ее было много. Да,почему-то вспоминаю я, а туалетной бумаги тогда не было. Дочь, видимо, пропустившая большую часть моей ностальгии, удивляется - " И что, попу вытирали прямо колбасой?"
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
Захотели волк,заец,и хомяк поехать в Китай. Волк говорит,- меня братцы будут звать "братец вуй". Заец говорит,-меня братцы будут звать "братец зуй". А я братцы с вами не поеду,-сказал хомяк.
Мой муж увольнялся из отдела милиции, но поскольку с кадрами у них проблемы, работать некому, то без боя начальник отпустить его ну никак не хотел. Надо, говорит, преступность пресекать, а показатели раскрываемости увеличивать. Чтобы было на столе уголовное дело до конца дня, иначе не подпишу заявление. А Алексею(мужу) надо было уже на новую работу выходить."Где ж я, говорит, его возьму?" - спаршивает, на что опытный ментяра отвечает:"Оскобление при исполнении состряпать вполне реально". Леша пошел на опорный пункт, почесал репу, потом нашел знакомого синяка и спрашивает его:"Выпить хочешь?" - "Хочу," - говорит синяк. Леша дал ему конфискованный малек, тот выпил его как живую воду."Еще хочешь?" - спрашивает мой благоверный, - "Хочу,"-"Пойдем," - и ведет его к отделу. У двери отделения милиции:"Зайдешь в отдел - там сидит мужик в клетчатом пиджаке. Подходишь к нему - и говоришь "Пошел на... Понял?"Синячина заходит, оглядывает всех присутствующих, на него бросают недоуменные взгляды, разговоры смолкают. Наконец, герой находит нужное лицо и, пошатываясь, говорит:"О! ТЫ! Пошел на..."В дверь заходит мой муж с блаженной улыбкой, отдел ржет, а начальник бело-розово-синего цвета глотает воздух."Вот вам оскорбление при исполнении, трщь полковник"
Справедливости ради скажу, что синяк не пострадал и уголовное дело на него (новое)заводить не стали. А мужа отпустили
Рядом с киевским вокзалом, как известно, розы стоят дешевле, чем где-либо в Москве. Стою я однажды, выбираю какие покрасивей и посвежей. Рядом стоит мужик и разговаривает с продавщицей: - Выберите мне такие розы, которые завянут в этот же день. Понимаете, я ее ненавижу, просто терпеть не могу, у нас взаимная ненависть, но подарок подарить надо. Я стою в шоке с широко открытыми глазами смотрю на него. Он поворачивается, смотрит на мой букет и спрашивает: - А вы кого ненавидите?
Буш с Садомом разговаривал вчера по телефону. Садам говорит Бушу: "Слушай, Я вчера видел сон: Весь Вашигтон разрушен, все в руинах, нет Америки." Буш говорит Садаму: " Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах, высокие дома, красивые вывески." Садам: " А что написано?" Буш: " Не знаю, я на иврите не читаю."
Пояснение для девочек: солитер – большой, до полуметра глист. Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) – один крупный бриллиант. ….. Поздний вечер. Муж на диване полуспит-полулистает газету. Я рассматриваю какой-то каталог. Дохожу до раздела «драгоценности». Я: солитеры! Всех размеров, всех форм! Какая прелесть! Муж (лениво): извращенка… Я (возмущенно): Почему это! Во все века солитеры считались признаком богатства, знатности! И вообще, очень красиво! Гораздо лучше один большой солитер, чем россыпь мелких бриллиантов! Муж (заинтересовался): никогда бы не подумал…. Я: Я так мечтаю о солитере! Муж (откладывает газету): ты с ума сошла! Я: (уходя в грезы с головой): солитер на тоненькой белой цепочке… Пусть не очень крупный… Лишь бы без пятен… Муж (совсем растерялся): и что ты с ним будешь делать? Гулять водить? Все с собачками, а ты с солитером?! «Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…»
В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему: - Такой большой, а плачешь. - Дядя, иди на..й! - Такой маленький, а ругаешься. - Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..