Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лариса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Надо было как-то реферат по культурологии для одного чела написать. На обложке было все как обычно, то есть: "реферат по культурологии"и т. п. Только Word подчеркнул слово "культурологии", мол не знает такого. Я посмотрела что он предлагает взамен, и смеялась два дня. Замена была такая: "Культ урологии".
Произошла эта трагикомичная история в конце июля, в степном поселке Ставрополья, где температура днем +38, а ночью +36. Умерла тетя мужа моей подруги (Царство ей небесное, прожила долгую и праведную жизнь!). Приехали туда подруга с деверем, тетю уже положили в гроб и вынесли во двор собственного домика. А деверь - человек неординарный, с большим чувством юмора. Наступила ночь, женщины заняты приготовлением поминального обеда, а Миша (назовем его так) с подушкой долго бродил по комнатушкам - везде жара неимоверная. Тогда он приставил к гробу лавку, лег на нее со словами:"А что, тетя спит - и я посплю!". По русскому обычаю, если в доме покойник, то ворота и калитку держат открытыми настежь. А в это позднее время по улице проходил пьяненький односельчанин, и по непонятному (лично мне) мужскому обычаю стал отливать на эти самые ворота, и уже по мере облегчения отметил:"У, покойничек...". Мишу задело такое отношение к недвижимому имуществу тети("кто посмел наши ворота пачкать?"), он молча поднял ногу и почесал ее... Реакцию прохожего представить легко!
Вспомнилось. Середина 80-х, университет города Н-ска, конкурс танцевальных коллективов. Коллективы бывают разные, брейк-данс, эстрадные танцы, хореографические миниатюры, бальные танцы, народные и прочие. Коллективов много, а раздевалок мало, и вот дама из администрации, очень солидная и уважаемая, делит раздевалки между нами. Цитирую: "Эстрадники и миниатюрщики - туда, а НАРОДНИКИ И БАЛЬНИКИ - сюда!!!" :) Дальше она не успела сказать.
г. ярославль, metro (большой такой магазин), ценник (большими такими буквами) "ножик перАчинный". М-да, а магазин-то не маленький, могли бы найти человека пограмотнее
Мой муж увольнялся из отдела милиции, но поскольку с кадрами у них проблемы, работать некому, то без боя начальник отпустить его ну никак не хотел. Надо, говорит, преступность пресекать, а показатели раскрываемости увеличивать. Чтобы было на столе уголовное дело до конца дня, иначе не подпишу заявление. А Алексею(мужу) надо было уже на новую работу выходить."Где ж я, говорит, его возьму?" - спаршивает, на что опытный ментяра отвечает:"Оскобление при исполнении состряпать вполне реально". Леша пошел на опорный пункт, почесал репу, потом нашел знакомого синяка и спрашивает его:"Выпить хочешь?" - "Хочу," - говорит синяк. Леша дал ему конфискованный малек, тот выпил его как живую воду."Еще хочешь?" - спрашивает мой благоверный, - "Хочу,"-"Пойдем," - и ведет его к отделу. У двери отделения милиции:"Зайдешь в отдел - там сидит мужик в клетчатом пиджаке. Подходишь к нему - и говоришь "Пошел на... Понял?"Синячина заходит, оглядывает всех присутствующих, на него бросают недоуменные взгляды, разговоры смолкают. Наконец, герой находит нужное лицо и, пошатываясь, говорит:"О! ТЫ! Пошел на..."В дверь заходит мой муж с блаженной улыбкой, отдел ржет, а начальник бело-розово-синего цвета глотает воздух."Вот вам оскорбление при исполнении, трщь полковник"
Справедливости ради скажу, что синяк не пострадал и уголовное дело на него (новое)заводить не стали. А мужа отпустили
Начну понемногу публиковать небольшую подборку историй, которые скопились за годы работы нашей службы знакомств www.essay.ru Итак, поехали: После фотосессии. Девушка в коротенькой юбочке (назовем ее Маша) и ее дядя выбирают фотографии. На большинстве удачных кадров из-под вышеупомянутой юбки видны трусики девушки. Маша неуверенно произносит: - Вот это кадр хороший... Этот хороший... Вы в "Фотошопе" мне юбку удлините? Дядя, поиграв желваками, немедля выдает: - А чего удлинять ить?! Взять, где без трусов и все дела!
Весна. За железной сеткой бегает добродушно- глупый годовой овчар*ка, желающий познакомиться. На улице появляется безродная блондинистая собаченка, побегает к забору и обнюхивает его. С лаем одобрения овчарка кидается к забору и тычет морду между сеткой. Болонка отворачивается, задирает кривую лапу, обрызгивает все еще довольную морду овчарки мутной желтой струйкой и бежит дальше вдоль забора. Охуевшая поначалу овчарка догоняет ее и на ходу довольно удачно выпускает на нахалку сильную струю. Болонка как ни в чем не бывало возвращается и еще раз дожимает пару капель на овчарку. Мораль: последнее слово всегда остается за женшиной.
Рассказала знакомая - страстная любительница биатлона. Вечер в тесном семейном кругу. Ее муж смотрит бокс по телевоизру, Ольга - та самая знакомая - накрывает на стол. И тут муж выдает: - Вот Кличко - это да! Это я понимаю! Поставь против него твоего Бьорндалена - и что?.. От такой мужской логики Ольга ушла в аут.
Больничная палата. Старый, богатый, но сильно больной человек лежит в кровати. Родственник больного: - Доктор, скажите, есть надежда? - Ну-у-у-у... смотря на что вы надеетесь...
Буш с Садомом разговаривал вчера по телефону. Садам говорит Бушу: "Слушай, Я вчера видел сон: Весь Вашигтон разрушен, все в руинах, нет Америки." Буш говорит Садаму: " Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах, высокие дома, красивые вывески." Садам: " А что написано?" Буш: " Не знаю, я на иврите не читаю."
Буш с Садомом разговаривал вчера по телефону. Садам говорит Бушу: "Слушай, Я вчера видел сон: Весь Вашигтон разрушен, все в руинах, нет Америки." Буш говорит Садаму: " Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах, высокие дома, красивые вывески." Садам: " А что написано?" Буш: " Не знаю, я на иврите не читаю."
Всем известно, что влагалище не единственное место в организме женщины, которое можно использовать в сексуальном смысле. Я это тоже знала(о всех трех вариантах), до недавнего времени... Пока со мной и моим другом не произошла забавная случайность. Мы занимались сексом: несколько привычных поз, эякуляция посредством минета в позе: я полувозлележу на спине, он-стоя на коленях напротив моего лица (сорри за технические подробности, но вы должны это представить). Мой фанат орального секса, видимо, спьяну забыл, что я не люблю вкус спермы, и, когда я почувствовала начинающееся биение вырывающейся струи, я ловко отвернула голову вбок. Он, опять таки спьяну, ничего не заметил, кроме того, что член в самый ответственный момент лишился теплой пещерки. Инстинктивно, он сует член в ближайщее отверстие: мое ухо! И кончает прямо туда! Я все понимаю, но не хочу обломывать ему весь кайф (ведь такую маленькую дырочку ему еще не довелось иметь), поэтому героически молчу и не дергаю головой. Не подумайте, что у него тонкий член или мое ухо такое широкое. Просто для стимуляции во время оргазма довольно порхания крыльев бабочки, а в ушной раковине столько соблазнительных выступов... Кончив, он удовлетворенно откидывается так и не осознав куда именно спустил. Он не понял этого, пока я ему не сказала! Он не поверил! Пришлось продемонстрировать истекающее спермой ухо. Мы хохотали минут 5. Потом я вспомнила, что читала об этом способе в Кама-сутре. Но у нас это получилось совершенно случайно!
1999 год. Объявление в одной из питерских газет, собственно из тех, в которых кроме объявлений и рекламы найти что-либо другое весьма проблематично. Оно гласило: "Вывожу из запоев. Срочно. Круглосуточно. Все районы."
Вмашине Скорой помощи на вызов едут водитель, медсестра, санитар, доктор и стажер. Вруг медсестра хватает себя за шею и начинает душить. Через какое-то время, когда у нее начались судороги, доктор достает из чемоданчика маленький молоточек и бьет ее по голове. Медсестра приходит в себя. Через пару минут тоже самое случается с санитаром. Доктор так же достает молоточек, бьет по голове, все проходит. Следующим водитель бросает руль и начинает себя душить. Картина повторяется. Приехав на место вызова доктор, медсестра и санитар выходят из машины. Стажер в недоумении спрашивает у водителя: - А что это с вами происходило? - Так это у дока недавно сын повесился - прикалуемся...
Жена говорит мужу:"Иди и на примере бабочек объясни сыну, как люди размножаются!" Муж идет к сыну: - Сын! Ты помнишь, как мы с тобой на прошлой неделе были в публичном доме? - Да, папа! - Ну, вот так же и у бабочек!
Моя подруга родила двойню. Одним из первых ее навестил брат, к которому мы бросились с расспросами о родах, состоянии молодой мамы и т.п. Один из вопросов был: - А разрывы были? На что он со знанием дела сказал: - Да, двадцать минут! Анна.
Было это все не так давно, и главный герой - воинственный бывший афганец, охранник нашей маленькой конторы, по паспорту Вова. Особая примета: ненавидит нашего питерского губернатора, который его, афганца с медалью, поселил в общежитие без условий и не дал приличную работу. Работа нынешняя, им самим найденная - не бей лежачего, сиди и смотри телевизор - кадр из фильма примерно Тарковского, то есть скрытая видеокамера у входа услужливо сообщает ему на телевизор о состоянии хозяйских джипов перед входом в офис. И так 12 часов подряд. Понятно, трудовые мозоли на локтях и т.д.
Вовка, чтобы не спать, купил шнур-удлинитель и поставил себе на рабочее место (:-)) телефон. Голос у него громкий - когда-то, видимо, контузило. Коллеги всегда были в курсе всех последних вовкиных переживаний. Родилась в его голове мысль отправить жену с дочкой на юг, в пансионат какой-нибудь от греха. Денег хватило только на бесплатную газету в метро с немеряным количеством рекламы турфирм. Разложил он эту простынь с утра по столу и решил, видимо, за 200 долларов до Канарских доехать. До обеда обзвонился насмерть, устал, вспотел и т.д. Толку мало, условия не подходят (еще бы, с его-то зарплатой и отдыхать!).
Вовка решил сделать контрольный и решающий звонок в фирму, главным рекламным слоганом которой было слово "ДЕШЕВО!!!" (хитрый маркетинговый ход для таких как наш Вовка). Ну-ну....
Вовка важно берет трубку, набирает номер, ждет. Лоб в испарине, сосредоточен как перед выстрелом:
- АЛЛЕ!!!!!!!!!!!
Как Вовка кричит, я уже рассказывала. В поле моей видимости вздрогнули все.
- СОЧИ МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ!!!!!!!! СО-ЧИ!!! СКОЛЬКО НА ДВОИХ 12 ДНЕЙ?! , - и скороговоркой подобный бред про условия и деньги, которых особо нет, - А ТО... звоню... @б твою мать, баксы-шмаксы, за@бали уже, @@йня какая-то в городе, нужно на @ер вы@бать всех в этом Смольном, ни отдохнуть, ни @уя вообще.... , - далее с языка сорвавшегося Вовки вырываются такие слова, которые я как приличная девушка даже вспомнить не имею права, и про Афган, и про общагу, и про маму губернатора...
Тут Вовка резко затихает на полуслове, краснеет, глаза выползают из орбит. Он ПОРАЖЕН.
Что случилось, поясняю. На другом конце провода его долго слушали, а потом произнесли: "Михаила Васильевича, будьте добры"...
Якобы агентство. Ой-ей-ей...
Поясняю - Михаил Васильевич - наш генеральный, довольно строгий мужик.
У Вовки в голове мыслительный процесс опережает среднестатистический. Ровно на 10 минут))). Очередность: вычислили, гады... @@@@... Зовет Михаила Васильевича к себе в предбанник, к телефону, офис медленно офигевает, ждет финала.
Звонил какой-то зам. замыч губернатора по вопросу подготовки пакета документов на реконструкцию какой-то дороги... Какая случайность его соединила со страждующим Вовкой - тайна, покрытая мраком.
Не скажу, чем все закончилось. Вовка теперь трудится в сфере искусства и к дорогам отношения не имеет))). Квартиру ему не дали до сих пор. Вован затаился. Пока.
Сегодня, значит слушаю новости по "Радио России". Рассказывает корр о взрывах в Пятигорске: "Бла-бла-бла... От взрыва постадали вековые автомобили..." :-0
Звонок. Испуганный юзер: - У меня в компьютере файлы испортились!!! Админ: - Это как? %-[] Юзер: - Тут написано, что один сплющенный! А другой - схлопнутый! Админ, до которого уже дошло: - Ааа, это не страшно :) Юзер: - А что же мне делать? Админ: - Ну, один файл расправьте, а другой распрямите
Из серии про Изольду. Недавно в школе на уроке труда сидим трудимся: кто в тетради, кто еще где ;). Скоро конец рабочего дня, нервы у всех на пределе… А тут, на беду, одна девчонка считает на калькуляторе с таким противным лязгающим звуком, что уши отваливаются. Кому-то это не понравилось, и раздался раздраженный визг: «Да выключите вы звук!!!» На что учителка на полном серьезе и очень правдоподобно отвечает: «Да вы что, тогда ж совсем темно будет!»
Сейчас у каждой девочки-припевочки есть такой дневничок- специальная книжица, где всякая девчоночья ерунда - сонники, рецептики, советики, пожелания от подружек. Моя дочка- третьеклассница тоже такую завела. А тут приносит подружкину - та ей дала какую-то анкету заполнить.Открываю ради интереса-там на первой странице сведения о владелице - любимый цвет, любимая книжка, цвет глаз и волос, и т.д. Читаю, что эта красавица о себе написала: характер-хороший,внешность -красивая, привычки- ВРЕДНЫЕ! Вот такая самокритика в столь юном возрасте...
Выезжаем недавно с мужем с большой парковки,а в впереди стоящем автомобиле, перегородив проезд, некто (плохо видно было) любуясь собой в зеркало заднего вида (это вместо того, что-бы на дорогу смотреть)очень энергично прическу поправляет. Сзади уже очередь выстроилась из желающих проехать, муж мой ворчать начал: "Вот ,мол, что бывает, если женщина за руль садится. Окружающим - одни неприятности и т.п." Наконец нам удается поравняться с этой машиной, я заглядываю в салон и кого-бы вы думали там вижу? Здорового мужика, да еще и лысого! Сосредоточенно укладывает свои три волосинки на плешь,и ничего вокруг не замечает.
В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему: - Такой большой, а плачешь. - Дядя, иди на..й! - Такой маленький, а ругаешься. - Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..
Приехал новый русский из провинции в Москву. Решил показать свою крутизну и зашел в дорогой ресторан. Кричит официанту : - Эй, принеси мне суп за штуку баксов! Официант ему отвечает : - Полпорции не наливаем!
Бывший страховой агент оформляется продавцом в универмаг. Приняли с испытательным сроком. Директор наблюдает за новеньким. За прилавком мужчина рассматривает рыболовные крючки. - О, вы выбрали шикарный крючок! А какая у вас удочка? - спрашивает экс-страхователь. - Обыкновенная... - Могу предложить вам новую разработку! Покупатель кивает. - А куда на рыбалку собрались? На Клязьму? В эти выходные обещали дожди. Купите дождевик... Покупатель офомляет покупки. - А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. Могу предложить джип "Чероки" - со скидкой. Покупатель уезжает на джипе. В торговый зал вбегает директор: - Браво! Начать с крючка и закончить джипом!.. - Ну что вы, - говорит страховой агент. - У его жены критические дни, он пришел за прокладками, а я ему говорю: "У тебя ж три дня свободных - поезжай на рыбалку!"
Отдыхали с дочкой в Тунисе. Только приехали, заходим вечером в ресторан - чтоб нам место за столиком определили и на довольствие поставили. Встречает нас метродотель очень маленького роста. Дочка спрашивает - кто это? Отвечаю: метрдотель. Тут к нему подходит его помощник, но уже нормального роста. Дочка интересуется: мама, а это полтораметра-дотель? Давно я так не смеялась. Привет Тунису!
История была случайно подслушана мною в парикмахерской несколько лет назад: Две подруги болтали на тему о том, как многие наши звезды с "некузявыми" именами меняют их на более благозвучные типа Казимир Алмазов. И одна из женщин вспомнила историю про свою знакомую с труднопроизносимой фамилией. Однажды ее муж отправился в химчистку, чтобы сдать какие-то вещицы. Будучи человеком стеснительным или ленивым, чтобы 10 раз не выкрикивать по слогам свою фамилию при заполнении квитанции, он назвал простенькую фамилию из серии Иванов-Петров-Сидоров. А закончилось все грустно, потому что вещи потерялись, а претензии к химчистке можно было предъявлять только в письменном виде с указанием паспортных данных. История старая, но до сих пор помню, сколько недобрых слов было высказано в адрес мужа, которому поручили столь ответственное задание, как сдать вещи в химчистку.
Пояснение для девочек: солитер - большой, до полуметра глист. Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) - один крупный бриллиант. ….. Поздний вечер. Муж на диване полуспит-полулистает газету. Я рассматриваю какой-то каталог. Дохожу до раздела «драгоценности». Я: солитеры! Всех размеров, всех форм! Какая прелесть! Муж (лениво): извращенка… Я (возмущенно): Почему это! Во все века солитеры считались признаком богатства, знатности! И вообще, очень красиво! Гораздо лучше один большой солитер, чем россыпь мелких бриллиантов! Муж (заинтересовался): никогда бы не подумал…. Я: Я так мечтаю о солитере! Муж (откладывает газету): ты с ума сошла! Я: (уходя в грезы с головой): солитер на тоненькой белой цепочке… Пусть не очень крупный… Лишь бы без пятен… Муж (совсем растерялся): и что ты с ним будешь делать? Гулять водить? Все с собачками, а ты с солитером?! «Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…»
Пояснение для девочек: солитер – большой, до полуметра глист. Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) – один крупный бриллиант. ….. Поздний вечер. Муж на диване полуспит-полулистает газету. Я рассматриваю какой-то каталог. Дохожу до раздела «драгоценности». Я: солитеры! Всех размеров, всех форм! Какая прелесть! Муж (лениво): извращенка… Я (возмущенно): Почему это! Во все века солитеры считались признаком богатства, знатности! И вообще, очень красиво! Гораздо лучше один большой солитер, чем россыпь мелких бриллиантов! Муж (заинтересовался): никогда бы не подумал…. Я: Я так мечтаю о солитере! Муж (откладывает газету): ты с ума сошла! Я: (уходя в грезы с головой): солитер на тоненькой белой цепочке… Пусть не очень крупный… Лишь бы без пятен… Муж (совсем растерялся): и что ты с ним будешь делать? Гулять водить? Все с собачками, а ты с солитером?! «Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…»
Взгляд снаружи. Бавария. Поезд. Довольно поздно. Тамбур. Двое пьяных русских курят. Туземец просит огоньку. Завязывается разговор на английском. Немец и один из русских оживленно болтают. Второй русский, с трудом фокусирует взгляд на разговаривающих. Мерно поглаживая себе ягодицу приближается к немцу со словами: «Ай лов ю… Ай лов ю…» Немец бледнеет и пятиться. Взгляд изнутри. Второй пьяный русский, плохо знающий английский язык, тоже захотел принять участие в разговоре. Он всего-навсего пытался выговорить: «Я люблю сигареты «Житан».» Но забыл слово «Житан» и стремился достать пачку из заднего кармана джинсов….
Захотели волк,заец,и хомяк поехать в Китай. Волк говорит,- меня братцы будут звать "братец вуй". Заец говорит,-меня братцы будут звать "братец зуй". А я братцы с вами не поеду,-сказал хомяк.
Вот только что обнаружила среди объявлений о работе в разделе "Разное":
N41288, Четверг, 1 Июня, 2000, 17:32 Специальность: ПОДУШКА полный день, Минимальная зарплата (в мес.): $100 Дополнительные сведения: ПОДУШКА нужна. Ж. возраст от 18 до 30 для работы с 23.00-7.00. Удачливый,financially secure Амереканский businessman/engineering професионал, живет в Киеве, просто не может спать один, так как страдает бессонницей. Ищет кого-то для работы подушкой на полную занятость. Можно на длительное время. Опыт не обязателен, возможно обучение. Зп от 100 у.е. Резюме и фото отправлять по е-mail ***@mail.ru или по почте: Киев-01033... Телефон: 000-00-00 E-mail: ***@mail.ru
Женщина, прийдя домой, обнаружила, что в сумке нет купленого ею сахара. "Вот негодяйка продавщица, сахар зажулила!" - подумала бедняга и решила посчитать, сколько денег осталось в кошельке. Глядь, а там - чек на сахар, закомпостированный в троллейбусе.
Пришли мы как-то в гости к свои приятелям, живущим в коттедже города Находка. Стояло бабье лето, и мы решили расположиться с закусками и выпивкой во дворе дома. В самом разгаре нашего застолья, бегающий по двору хозяйский ротвейлер, вдруг принес откуда-то в зубах удушенного зайца. Чинно подошел к хозяину и положил тушку, испачканную в земле и в его слюне, к его ногам, ожидая похвалы. Естественно все оторопели и терялись в догадках, где псина в городе могла найти зайца. Потом хозяева вспомнили, что сосед, вроде как решился разводить кроликов, для чего купил себе несколько элитных экземпляров. Чтобы не портить отношения с соседями, из-за бестолковой псины, мы решили очистить шерсть у кролика и по-тихоньку подложить тушку обратно в клетку, якобы он сдох своей смертью. Намыв тушку шампунями, высушив феном и аккуратно причесав шерсть, прокрались к сараю соседа и оставили кролика в пустой клетке. Довольные своей работой, уселись продолжать трапезу. Через некоторое время приходит слегка обезумевший сосед и начинает жаловаться на непонятки, творящиеся на его территории: "Представляете, мужики, у меня долго болел кролик, а потом все-таки сдох. Точно помню, я его закопал в саду под деревьями. А сегодня прихожу- опять лежит в клетке, да еще такой красивый- с блестящей шерстью, ну прямо как живой!"
Сижу. ностальгирую. Вспоминаю благословенные времена "совка". рассказываю своей восьмилетней дочери какая вкусная была вареная колбаса-не впример немецкой туфте, и как ее было много. Да,почему-то вспоминаю я, а туалетной бумаги тогда не было. Дочь, видимо, пропустившая большую часть моей ностальгии, удивляется - " И что, попу вытирали прямо колбасой?"
Троллейбус, сидит дедок, перед ним дама с коробкой яиц в руках. Дедок: - Женщина, передайте за проезд! - У меня яйца. Дедок ей же: - Мужчина, передайте за проезд.
Гестаповцы пытали Штирлица уже две недели. Разведчик упорно молчал. "Посмотрите в глазок, чем он занимается в камере после пыток", - Мюллер решил использовать последний шанс. Он не ошибся. Через час на его столе появился письменный отчет об увиденном: - Обхватив голову руками, Штирлиц сначала упал на кровать, а потом вскочил и начал биться головой об стенку со словами: "Вот тебе девочки! Вот тебе рестораны! Шифры надо было учить! Явки запоминать!"
Приходит НР в турагенство: - Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо. Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают: - Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки - высший класс... Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах... - Не, уже было... Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер: - Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие! - О, это для меня, давай валяй. - Иди ты на хуй!
Стоит на горе грузин и держит в руках бумеранг. Подходит к нему второй: - Слущий, Гиви, что ета у тэбя такоэ? - Нэ знаю! - Откуда? - Нэ знаю! - Зачэм оно тэбе, викинь! - На, сам викидывай!
Первая история, произошедшая с моим отцом, имела успех среди читателей сего. Рискну рассказать следующую, больше похожую на анекдот. Вообразите себе двух солидных мужчин в звании полковников. Один из них - мой отец. Кафедра. В перерыве между лекциями между отцом (О) и сослуживцем (С) происходит следующий диалог: С: - Николай, мне нужна подмена на лекции. Я плохо чувствую себя. О: - Что случилось? С: - У меня воспалился геморрой и очень болит. О: - Не знаю, что такое геморрой. Что это? Объясни... С: - Ну как же такое возможно объяснить? Это такой узел, образовавшийся вследствие.....Нет, я так не могу. Не могу объяснить. О: - А ты сравни это с другой болезнью, чтобы попонятнее было. С: - А какую ты боль знаешь? Вот что у тебя болело? О: - О! Зубная боль - это все. Я прекрасно знаю, что это такое. С: - Геморрой - это.....это....это полная Ж@&А больных зубов.....