Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает: - Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
Собрались волк, лиса и медведь в карты играть. Волк тасует колоду и говорит: - Сегодня будем играть честно. А кто будет играть нечестно, того будем быть по наглой рыжей морде...
Маленький кефиронос жил в пригороде Рима и каждый день бутылки нес в богатые кваритиры. Богач привык кефир сжирать, подсчитывать деньжишки... Ему глубоко наплевать на горести мальчишки. А он в семье рабочих рос, кефиронос кудрявый, и вот в копне густых волос родилась мысль о мести. Однажды утром весь кефир он не отнес богатым, а выпил за борьбу за мир, за смерть эксплуататорам!
Вы гадаете, вы ждете: Будет этак или так? Шар земной застыл в полете, Как подброшенный пятак. ____________________________ Среди иных миров Есть, может, и такой, Где кот идет с вязанкой дров Над бездною морской. ____________________________ Детишек радуя до слез, Приходит в гости Дед Мороз, Его орудием труда Была седая борода. (В.Шефнер)
Говорят, красивее всех рассказывают о любви импотенты. Вчера в booksonline нашел книжку: Steve A. Maguire Writing Solid Code: Microsoft Techniques for Developing Bug-Free C Programs. Publisher's Price: $24.95 Для тех,кто изучал немецкий: Создание надежного кода: техника Микрософта для разработки безошибочных С программ. Может, правду говорят?
Два еврея летят в Гонг-Конг. Перед посадкой стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры,через несколько минут наш самолет произведет посадку в Гонг-Конге.Заранее хотим Вас предупредить, что половина населения города больна СПИД, а другая туберкулезом..." -Моше,Моше,чего она сказала? -Она сказала, что можно трахать только тех кто кашляет...
Поймали немцы в войну англичанина, француза и русского. Гитлер решил устроить себе развлечение, и придумал следующее. Всех троих разждели и заперли в абсолютно водо- свето- звуконепроницаемой камере, без окон, с одной небольшой бронированной дверью, с новейшей системой герметичных запоров и системой контроля давления. Не то, что пылинка, а даже частица больше диаметра атома водорода не могла проникнуть внутрь или вылететь наружу. Туда же поместили по два чугунных шара диаметром 1 метр. Короче, пиплы попали. Задание было - как можно прикольнее распорядиться этими шарами. Недобросовестное отношение грозило смертью в застенках Гестапо. Через пару суток Гитлер подзывает своих чуваков, распоряжается проверить англчанина. Те возвращаются, глаза навыкате, объясняют, что он-де там этими шарами жонглирует! Ладно. Послал Гитлер посмотреть, что там с шарами и французом. Прибегают: "Он на одном шаре стоит - перекатывается, а другой на пальце вертит!" Круть сплошная. Неплохо. Наконец, распоряжается про русского. Долго нет его посланцев, он уж было совсем отчаялся, вдруг приходят, глаза удивленно-грустные такие, как у овечек. - Ну что вы там делали столько времени, что за фокус русский придумал? - А он... один шар разбил... а другой... типа... потерял...
Приходит мужик в бардель. Заказывает проститутку, но требует, чтобы она была беременной и на 9 месяце. Долго искали, но нашли наконец-то. Приводят ее в комнату к мужику. Она раздевается, мужик неожиданно засовывает ей руки в промежность и начинает там копаться. "Что вы делаете?" - возмущается проститутка. Мужик довольно улыбаясь:"Мальчик оказался, вот я его попкой и повернул".
Идет по парку мужик, пинает бутылки. вдруг одна из них разбивается и из нее выбирается джин. Увидел джин мужика и говорит: - Мужик я по ходу тебе три желания должен исполнить, но так как ты мой домик разбил, загадывай только одно. Мужик подумал и говорит: - Сделай так, чтобы мне все время везло. - Хорошо, мужик, будет тебе фортить до самой смерти. Обрадовался мужик идет дальше, видит чемодан. Пнул его, крышка открылась, а в нем денег тьма. Мужик схватил чемодан, дай думает я это дело обмою. Идет в кабак, а ему там говорят: - Вы у нас миллионный посетитель, выпивка и жратва за счет заведения. Мужик, значит, нажрался, повесился всласть, взял чемодан с деньгами и пошел дальше. Ясное дело в бордель. А в борделе ему говорят: - Сегодня вы у нас стотысячный посетитель, любая девушка, номер и шампанское бесплатно. Мужик совсем повеселел, выбрал себе неземной красоты индианку, провел с ней обалденную ночь. Утром просыпается с бодуна, смотрит на девушку и говорит: - Слушай, а можно я у тебя точку со лба сотру? - Ну, сотри, если тебе того хочется. Стирает мужик точку и начинает истерически хохотать. Девушка с удивлением на него смотрит, типа "в чем дело". А мужик ей говорит: - Красавица, не поверишь, я только что машину выиграл…
Реальная история. Лето. Жара переполненный 8** автобус. Люди стоят настолько плотно, что нельзя даже пошевелиться. И в этой давке бомжеватый мужик в старом грязном польто, видать с дикого бодуна , трясущейся левой рукой пытается поместить талончик в компостер (правой он держал пиво). Как раз под тем компостером сидела старушка интеллигентного вида, которая видать уставшая терпеть это безобразие выдала следующую фразу: -МУЖЧИНА, ВЫ НА МНЕ УЖЕ ПЯТЬ МИНУТ ЛЕЖИТЕ, А ВСі НИКАК НЕ ВСТАВИТЕ. Автобус просто затряся от смеха.
Конец семидесятых годов. Доблестный Северный флот. Маленький Северный городишко. Справляли уж не помню что, но было весело. Среди гостей был старлей - Казанова еще тот. Перепой жуткий, с утра - ой где я, кто я и что со мной? Нашего Казанову донесли с вечера в общагу в полном отрубе. И вот утро. Наш Дон Жуан, с трудом ворочая языком, вопрошает: "Чем вчера все закончилось?" Спонтанно родилась шутка: "Ты че, не помнишь? Ты ж жену кэпа завалил! Он за тобой уже посылал. Дуй, расхлебывай". Ну убедили мужика, причем он действительно пытался клеить капитаншу, но отрубился, да и она была не в настроении. Пока он брился, одевался и пытался привести себя в порядок, к кэпу был отправлен вестовой с письмом, мол, тут назревает шутка, так что давай включайся. Но, ирония судьбы, матрос споткнулся о патруль и задержался на 10 минут. А теперь представьте. С большого бодуна капитан, который помнит, как к его жене подваливал известный местный ловелас, но абсолютно не помнит, что было дальше, и вот перед ним этот бабский угодник со словами: "Простите, извините, да я гад, сволочь и т.д. и т.п., но больше не буду вам наставлять рога, ну это было первый и последний раз!" Кэп белеет и с воплем: "Ах ты БАБНИК!" бьет в глаз. В это время вбегает вестовой, передает пакет. Кэп читает, краснеет и с воплем: "Ах ты ПЬЯНЬ!" бьет опять в глаз. Два фингала за один прием, и что удивительно - на оба глаза.
Рассказано со слов моего дядюшки. 50-е года.Городишко районного масштаба. Все удовольствия - водка и пиво в свободное время. А в те времена пиво привозилось с пивзаводов в деревянных бочках по 100 - 200 литров. В верхней крышке бочки была дырка в которую вставляли шланг с насосом и качали пиво по кружкам. Пустые бочки стояли около ларька и использовались как столики. И вот после очередного опорожнения мочевого пузыря, держа в руках хозяйство, одбин из мужичков задал вопрос, что больше по диаметру - яйцо или дырка в бочке. После жарких дебатов было заключено пари: Мужиченка за ящик водки пообещал засунуть яйца в бочку. Сказано - сделано. Сняв штаны и сев на бочку, под любопытные мутные взгляды наш герой пропихнул свое хозяйство в дырку и победно обвел взглядом толпу. Раздались аплодисмента. И мужик решил слезть с трона. Но о УЖАС. Запихивал то он их по ОДНОМУ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО! А они разместились там ПАРАЛЕЛЬНО и встали РЯДОМ! А запас хода - менее сантиметра. После жарких дебатов было принято решение везти к доктору. Все другие решения не рассматривались и отметались. Как я уже говорил трезвых не было. Найдена полуторка - и мужик аккуратно вместе с троном был посажен в кузов. Как грузили - это отдельный рассказ. Но пьяного ума хватило откинуть борта, а вот закрыть забыли Дело было осенью, грязь, слякоть, дорог и тогда не было - одни ухабы. Представте картину: По кочкам и ухабам по улицам городка со скоростью 3 км/час ползет полуторка. В кузове стоит бочка. На ней с голым задом мужик, который при каждом толчке истошно вопит: "О мои ЯЙЦА!!!". Человек 15 мужиков в кузове пытаются быть амортизаторами, и держат бочку. Мат-перемат. Бочка медленно скользит по кузову от борта к борту. При этом постоянно кто-то пытается влезть со своей помощью в кузов. А так как борта открыты - бочку только чудом несколько раз удерживали в кузове. Почти все населения городка, высыпав на единственную улицу, медленно сползает по стенам, давясь от спазм смеха. Чем все кончилось? Доктор позвал местного бондаря, бочку разобрали, а мужик получил свой ящик водки.
Однажды русскому и англичанину предложили научить мартышку говорить. Условия: месяц сроку, изолированное помещение, еда, пища. Приходят к англичанину. Сидит откормленная мартышка, жует банан. На коленях перед ней стоит англичанин и умоляет: "Ну скажи что-нибудь!" А та молчит. Приходят к русскому. Сидит откормленная мужик, жует банан. В углу грязная, тощая, забитая обезьянка трясется от страха. Мужик говорит: "Вот тварь неблагодарная. Я ее кормлю, пою, каждый день купаю, шерстку вычесываю, а она..." Мартышка, захлебываясь слезами: "Ой как врет... Ой как врет..."
"Комсомольская правда" от 8 дек. 2000 г. Читаем рекламу на странице 6: "Лучшее средство от простатита - ЭСРВ-01... Тем, кто сомневается, даем на прокат за < > руб на < > дней". Все бы ничего, но расшифровывается название прибора так: "Электростимулятор ректально-вагинальный", т.е вводится он в <...>. Вот и представьте себе ПРОКАТ подобного прибора. Ничего себе предложение!
Этим летом мы с семьей отдыхали в Болгарии, на Золотых Песках. Естественно, сразу после прилета пошли знакомиться с местностью, т.к. были там впервые. Спускаемся к морю, уже виден пляж, вдруг среди всей европейской цивилизации в нос ударяет родной запах конского навоза. Сначала, естественно, шок. Но тут жена оглядывается вокруг и говорит: А ты посмотри, как отель-то называется (а мы как раз проходим мимо 3-х звездочного отеля). Я поднимаю голову и читаю - "РОДИНА". Вот так..
Вышел как-то в морозное, свежее утрецо Кощей Бессмертный на крылечко. Сунул костлявую руку в портки почесать запревшее достоинство. Нащупал ларец – почесал ларец, нащупал зайца – почесал зайца, нащупал утку – и ее почесал, а вот до яйца так и не добрался.
Заходит в палату врач(В) и ассистент(А) с топором. Врач достает список: В: Иванов-ампутация правой руки. А: ТЮК... В: Петров-ампутация левой ноги. А: ТЮК... В: Сидоров-ампутация левой руки. А: ТЮК... В: Я сказал руки! А: ТЮК... В: Я сказал левой! А: ТЮК...
В час-пик, в переполненном автобусе к выходу буквально продирается женщина с "ночной вазой" в руках. Она обращается к стоящему впереди мужчине: - Мужчина, вы сейчас сходите? - Ой, ну что вы! Я до дома потерплю!
Встречаются два ветерана гражданской войны. - Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? - Нет... - Так мы с тобой Симбирск брали! - Много нас там было... - Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! - Не помню.. спал... - А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул? - Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? - Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли... Лев
По следам последних событий в Югославии: - С небоскреба одновременно падают Слободан Милошевич и его жена Мира... Вопрос: - Кто первый упадет на землю? Ответ: - Какая разница!.. Лев
Сообщение на пейджер, пришедшее ошибочно: - Люся, приедь привези пиво. Валя родила. Нужно много водки. Малыш меня простил за эту пьянку, больше не ругается. Рожа вся в синяках, он меня любит. Позвони ко мне. Света, Слава.
Дело происходило в славные 70-е годы, во времена дружбы народов. В городишке одной из южных республик стояла десантная часть. Местным Бродвеем считался парк с открытым кинотеатром. Вечерами там бродили в увольнительной десантники. А поздней ночью - местная молодежь. Собственно история. В один из летних вечеров вся свободная от дежурств часть была торжественно направлена на просмотр отечественного киношедевра. Сопровождающие офицеры, как обычно загрузив вверенных солдат в зал, закрыли заведение на ключ с внешней стороны и ушли на 3 часа по домам (фильм был 2-х серийный). Но где-то в середине сеанса, когда владычество десантуры в парке закончилось, и парк стали заполнять местные, кто-то из увольнительной запоздал покинуть территорию и был пойман местными. Раздался крик - «наших бьют». Прапор, коего оставили за старшего, принял решение. Через стены (кинотеатр открытый) мобильные группы были высланы по периметру парка для блокирования выхода. Парк был прочесан и все лица южной национальности были подвергнуты экзекуции - ночью «все кошки серы» и опознать обидчиков не представлялось возможным. По окончании операции личный состав был возвращен к месту дислокации - в кинотеатр. Прибывшие к окончанию сеансы офицеры благополучно доставили солдат и сержантов в часть. Но дело получило огласку и прапор был посажен на губу. Прибыл начальник. Сам командующий ВДВ. Ему доложили. Был вызван виновник, который все честно рассказал. Резолюция командующего: "Наказан справедливо, а от себя награждаю именным оружием, ибо не каждый офицер сможет так молниеносно и грамотно спланировать и провести операцию!"
Кто был в Лондоне помнят Букингемский дворец. А напотив, значит, памятник королеве Виктории. Сидит там королева, в окружении аллегорических фигур. Среди них отчетливо выделяется женщина с серпом и мужик с молотом. Будете в Лондоне -- не пропустите...
Кто был в Лондоне помнят Букингемский дворец. А напотив, значит, памятник королеве Виктории. Сидит там королева, в окружении аллегорических фигур. Среди них отчетливо выделяется женщина с серпом и мужик с молотом. Будете в Лондоне -- не пропустите...