Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лелик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>На комм #7 от 23-06-05 >======================= >Общество, которое решило ПОПРОБОВАТЬ жить НЕ по примитивным схемам >социал-дарвинизма? Общество, бросившее вызов низменным инстинктам, по >которым жил(и продолжает, к сожалению, жить) весь мир, во славу >торжества разума, во имя идей свободы, равенства, братства и >справедливости? >======================= > >Вам случаянно ответили в тот же день в Анекдоте #22 от 23-06-05: > >Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобы >ему от них досталось хотя бы малое. >Сян-цзы
Возможность получить бесплатно любое образование - вы не считаете "хотя бы малым"? Впрочем, это украсть - или как здесь выражаются спиздить - нельзя, поэтому не считается?
Идет межгалактическая война. Правительство(п), спрашивает у военных(в): Сколько землян погибло? (в)842 миллиона. (п). Ну что тут поделаеш, война есть война. (п) А сколько евреев погибло? (в) 11 человек. (п) Срываясь в голосе: Пора закончивать эту безумную варварскую бойню.
Мужик идет за девушкой по улице и спрашивает ее: - Девушка, а где вы купили такие кривые колготки? Она поворачивается: - В магазине! - Ой! А лицо вам на сдачу дали?!!
>моя родственница заметила что мои дети говорят более по русски чем в >россии или на украине >(а именно в харькове). я живу в израиле.
Милая моя, нельзя говорить "более" по-русски. И даже "более-менее". Можно говорить по-русски "лучше" или "правильнее". Да, с языком у вас проблемы. Наверное, потому, что вы живете в Израиле. И поэтому.
>Что смешного в том, что выросли люди, не зараженные тогдашними >предрассудками? Скорее утратившие последний здравый смысл. который тогда еще был. Полагала также, что в суде разбирают не предрассудки, а факты. И как со сроком давности?
Шел мальчик по лесу. Нашел больного ежика. Взял его к себе домой. Всю зиму лечил его, давал ему пилюли. кормил с ложечки, мазал больное место зеленкой. И вот наступила весна, ежик подошел к окну, расправил свои крылья и улетел. Мальчик почесал голову и сказал"Это не ежик, это хуйня какая-то"
Рожает у мужика жена, тот бегает около роддома, нервничает. После успешного окончания родов выносят дите отцу показать, тот смотрит, а ребенок весь рыжий! Ну, мужик начинает возмущаться, мол, что вы мне тут подсовываете, что за безобразие, некачественное обслуживание и т.д. и т.п. А доктор берет его под ручку, отводит в сторонку и говорит: "Ну сам посмотри, что ты своим ржавым х...м сделал...
Ехали как-то с другом(Д) на его фольксе, за рулем другой кореш,(К) а у точилы колодки на передних колесах стерлись и при торможении жутко гремели, скрипели и т.д.Звучит следующий диалог: (Д)-Слушай чо гремит-то? (К)-Походу колодки стерлись. (Д)-Б.. 2 месяца назад менял!!!!! (К)-Дык машина тяжелая, а ты летать любишь, тормозишь сильно (и т.д. и т.п. типа- тормози коробкой) (пауза) (К)(задумчиво)-Н-да тормоза придумали трусы. Однако трусоват ты К..... !
>>Видимо Ирак где-то себя неправильно повел, раз не нашлось желающих >>за него вступаться.
>Ну конечно! Как в 1938 г. неправильно повела себя Чехословакия. Ну а >потом Польша - за нее тоже не нашлось желающих повоевать. В общем >Буш - достойный наследник Гитлера - вы это хотели сказать?
>Отнюдь. Это Ваши домыслы, причем характеризующие Вас как не очень >умного >человека. Если Ваше мнение таково, зачем приписывать его мне? >Выскажитесь от себя лично, или критики опасаетесь?
Критики вашей я не опасаюсь, а критика какого-нибудь умного человека будет только на пользу. Домыслы тут не мои, а ваши - вы прямым текстом заявили, что за Ирак желающих воевать не нашлось - значит, Ирак сам виноват. Точка зрения безнравственная, но чтобы иметь нравственную точку зрения, нужно иметь нравственность. Вам ее не досталось.
>"Меня поражало, какая огромная >изобретательность появляется у народа, когда он берет инициативу в свои >руки и видит успех этой борьбы. Вот почему возможно было проложить >триста километров (!!!) коммуникаций и создать мощный телефонный узел, >соединивший все партизанские гарнизоны. Но (Внимание!) НУЖНО БЫЛО И >СНЯТЬ ЭТИ ТРИСТА КИЛОМЕТРОВ НЕМЕЦКИХ ПРОВОДОВ... >Вот так-то сынки! Это вам не бочки и не шкафчики воровать! >P.S. воспоминания можно почитать на сайте www.iremember.ru
Автор забыл добавить, что телефонистам выдавали молоко за вредность и отпуск у них был обязательно летом. Что за бред!
Интересно, кто эти "мы", "которые узнают приезжих по аканью"? Настоящее московское произношение акающее, ну и что? Есть и другие особенности: например, булоШная, молоШная, грЫбы. Так говорила моя бабушка. Но уже я так не говорю, вероятно, повлияло радио и телевидение. А на Волге окают - разве это вызывает ненавbсть и озлобление у москвичей?
> Так ответьте на главный вопрос -- испугались американцы "помогать" >или таки преодолели страх? Речь шла о том, что формально американцы не нападали на Вьетнам. И мы формально с ними не воевали. Именно потому, что откровенное противостояние тогда было невозможно, и это налагало определенные ограничения на действия сторон. А насчет гордости - так и сейчас латышские эсэсовцы с гордостью носят гитлеровские награды. Была бы гордость, а чем гордиться - найдется.
Попал мужик в аварию, оторвало ему губы. Привезли в больницу, а врач и говорит: "Есть только губы от проститутки, будем пришивать?". Мужик думал-думал, ну не так же ходить...говорит: "Пришивайте!". Ну все, пришили, прижились, выписался. Через месяц приходит к врачу: "Доктор, отрезайте обратно!!!" - "Что случилось, почему?" - "На губы смотрю-член встает, на член смотрю-губы трясутся"...
>Правда? Вы пробовали хлеб _во всех_ населенных пунктах СССР? >Преклоняюсь перед Вашим аппетитом! :)) Речь шла о _конкретном_ поселке >в >средней полосе России. Причем поселок даже не назван - откуда Вы можете >знать, насколько хорош там был хлебушек?
Да, во всех поселках хлеб не попробуешь. Но вот только причем здесь СССР? С какой стороны его сюда пристегнули? Автор комментария возражает против утверждения, что в СССР хлеб был плохой - и он прав.
Стоят около стены два джипа новых русских.. Рядом пацаны разговаривают между собой, и вдруг смотрят на них несеться Запорожец.... Они разбегаються, а Запор врезаеться в стену между джипами... Подьезжает еще один джип ,оттуда вылазеет не менее Новый русский и говорит: - Пацаны....вам ГОЛ..
Едут водном купе мужик -деревеньщина с сыном, и интеллегентная женщина с дочерью. Сын встает и идет к выходу: - Пойду поссу. И вышел. Женщина с недовольным видом: - Мужчина. Вы скажите своему сыну, пожалуйста, пусть он так больше не вырается. Все таки здесь девушка. Она еще молоденькая, не замужняя, ни разу еще с мужчиной не была. Сын возвращается из туалета, отец ему говорит: - Здесь еще баба не ебана, а ты пойду поссу.
Преамбула (хоть и ненавижу это слово): познакомился с девушкой. Она нравится мне. Я, надеюсь, нравлюсь ей. Но отношения пока только платонические. И вот я поздравляю ее (по телефону) с праздником - Днем Конституции.
Амбула: - Здравствуй, Солнышек! Поздравляю с Днем Конституции! Желаю!... - И я тебя поздравляю! Особое внимание обрати на 118 статью Конституции.
Я напрягся. 118 статья Конституции России звучит так: Правосудие в Российской Федерации осуществляется только судом.
Потребовалось 10 минут, чтобы я догадался и объяснил моей любимой: Во-первых не 118, а 117 статья. Во-вторых - это по старому Уголовному Кодексу (а уж никак не Конституции). По новому - 131-я - "Изнасилование". Намек понял! Я люблю тебя, Оленька!
Решил как-то Андрей Балконский затащить к себе домой Наташу Ростову (сами понимаете - зачем). Пригласил ее покататься на карете, а там и пригласить будет не проблема. Едут час-два, светские беседы ведут, Балконский голову ломает, чтобы приличный повод найти. Вдруг карета ломается. Андрей думает про себя: "Вот починю карету, а Наташа мне скажет: "Балконский! Да Вы - мастер на все руки!" А я ей скажу: "К черту мастерство! Поедемте лучше ко мне в гости!" Ну, помахал молоточком, починил карету, а Наташа молчит. Едут дальше, разговаривают. Тут у кареты колесо отвалилось. Князь снова взялся за работу, а про себя думает: "Вот приставлю колесо на место, а Наташа воскликнет: "Балконский ! Какой Вы ловкий!" А я ей отвечу: "К черту ловкость! Поедемте ко мне домой!" Ну, починил драндулет, а г-жа Ростова все молчит. Едут еще дальше, беседуют. Вдруг карета въехала в огромную лужу и вся краска с кареты облезла. Андрей взял ведро с краской, бежит рядом с каретой и прямо на ходу марафет наводит (то бишь красит). Тут высовывается Наташа из окна и кричит: - Балконский! Хватит кисточкой махать! Залезайте обратно и поехали к Вам!" Ответ: - К черту ко мне! Вы лучше посмотрите какой я художник!
Дело было в Харьковском Авиационном Институте.... Сессия.. Вредный препод, у которого надо было оч-ченьсильно поднапрячься, чтобы получить "государственную оценку" (то бишь трояк).... День экзамена.... Собрались уже все студенты, а препода нет. Ребятишки ждут полчаса, час, идут в деканат. Там дают адрес препода и просят узнать, не случилось ли чего (препод - древний старикан). Вся толпа прет на хату, звонят в дверь, а препод с той сороны и говорит:
- Ой, ребятки, извините меня, но я не могу выйти, т.к. сын ушел, а я забыл, куда положил ключ. Давайте, просовывайте зачетки под дверь, кому тройки поставить...
Есс.-но, расталкивая друг друга, студенты бросились к двери, чтобы получить заветную тройку.
Что-то надоели слюни и брызги при нерентабельность сельского хозяйства в СССР. Такие все специалисты, трепло базарное! Вчера в Интернете результат обследования рынка продовольствия в Европе: 30% пищевых продуктов оказываются на свалке, потому что 1. Не все выращенное фермерами отвечает стандартам (вовсе не по качеству, а, например, по размерам) 2. Выбрасывается много просроченных продуктов в магазинах. 3. Потребители покупают лишние продукты, которые потом портятся. Ах, какой пример развращенности капитализма! Как бедные страдают! Капитализм не может не развалиться! Все из-за Маркса и прочих комуняк.
Идет урок физики в церковно-приходской школе. Батюшка спрашивает: - А скажите мне отроки, что на свете легче всего? Тянет руку Вовочка. - Отвечай отрок. - Член, батюшка. - Обоснуй. - Легче пушинки, от одной мысли встает. - Озорно, озорно, но верно... А скажите мне теперь, что на свете тяжелее всего? Опять тянет руку Вовочка. - Отвечай, отрок - Член, батюшка. - Обоснуй. - Не захочет, краном не поднимешь. - Даа, озорно, но снова верно... А скажите мне теперь, что на свете быстрее всего? Вовочка опять тянет руку - Сядь на место, отрок, ты мне на члене всю физику построишь!
>Милый мой или милая моя или милое мое! "Более по-русски" звучит гораздо >более по-пушкински или по-толстовски, чем Ваше "правильнее". Ненаглядное мое, за что ж вы так Пушкина? "Без грамматической ошибки я русской речи не люблю" - вот в чем признавался Александр Сергеевич. Это такой писатель русский, слышали? Читать-то не читали, это видно, но хотя бы слышали? Так вот, у слова "грамматический" совсем не такой смысл, как у слова "стилистический". Подготовьтесь, потом придете еще. Толстовица вы наша. Или толстовка.
>Вполне, если имеет способности. Мои дети поступили. Должен, правда, >оговорится, я «от сохи» во втором поколении и совсем уж нищим себя >не считаю. Ф. Ф., ну почему вам всегда так хочется поговорить? Вы и не от сохи, и не нищий, и никаких примеров поступивших детей нищих привести не смогли (поступили - ведь значит смогли и закончить) - может лучше было воздержаться от высказываний? А то получается словоблудие (или недержание речи, на ваш выбор). А пожилой болтун здесь уже есть, эту нишу плотно занял Алик.
Пришел мужик к врачу- жалуется на боли между ног. Врач осмотрел и говорит:- Да у Вас милейший простатит! Поможет только массаж простаты. Я сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа. Вернулся мужик домой- "Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе рассказывать как делать массаж. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правую.... Сука!!!! Так он пидар!!!
>Да уж, нашли противовес, в Ираке, например, положили на весь мир и >начали войну. При советском союзе не сунулись бы.
>Не факт. Во Вьетнам-то не побоялись. Результат вышел так себе, но это >уже другой разговор.
Ты, милый, усе пэрэпутал. Во Вьетнаме - знаешь, тогда был такой "Южный Вьетнам" - американцы "помогали" правительству, и собственно ни на кого не нападали. По крайней мере так выглядело юридически. А уж в Ираке в чистом виде агрессия. Иногда перед тем, как набивать символы, стоит подумать.
>многое вам откроется в жизни. и то что под москвой >есть села где даже после смерти второго ильича эллектричество >так и не появилось. >узнаете что: то что вы считали глупостью и есть >сермяжная правда жизни. >узнаете если перестанете воротить носиком.
>djeek
Бедный джик! Родившийся и выросший в грязной канаве - они есть при всяком строе - ненавидит тех, кому не нравится, как грязная канава пахнет. Нет, джик, вонь и грязь - это не правда жизни. Вонь и грязь - это жизненные отбросы. А насчет электричества... знаешь, сколько под Москвой - да и где угодно - деревень, в которых электричество ИСЧЕЗЛО? То самое электричество, которое провели туда при разных Ильичах?
«А слово «патриот», как по мне, подлец или дурак. Надо – докажу.»
Значит большинство людей на земле подлецы и придурки!? А ты сам сейчас где проживаешь-то!? Ась!? В Америке, гриш!? Фу, как можно, там же живут одни подлецы. Ты, Алик, наверное выходишь из дома, глядь – у соседа флаг мерикосский весит. Вот жеж подлец какой. Значит любить свою родину – подлость!? Так рассуждать может только распоследняя мразь. Такая как ты Алик, без роду и племени.
№ 22 за 20.11 Алик: «…и какое ничтожество энтот Михаил. И предложил РЕАЛЬНО встретиться в Киеве и сделать ченч – он мне – медаль, я ему в морду. И что этот прежде всего трусливый анонимный подонок? Он «гениталии подставлять не станет» – из чего я понял, что они у него на морде. Предложение дать в морду срочно отзываю – в генитали не бью. Все равно он лишь тупо отмазался, повиляв словесами.. Уже убоялся даже «Михаилом» подписаться, а выдал «нормальный человек».»
№ 20 за то же число Михаил: «Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом. Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не буду,грех это,я хоть и неверующий.... Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал, boiko@yk.kiev.ua»
Нда, представляю себе как этот крутой мачо - Алик будет будет Миху куячить. Может быть даже ногами. Ты потом вывеси тушку Михаила на свой суперский Сайт. Чтоб все удавились от зависти.
У нас тут в штате (неважно, в каком) вовсю идет пропаганда здорового образа жизни и в частности того, что надо молоко пить. Дескать, кальций, здоровье... Всюду плакаты - спортивного вида бабульки, дети, девушки. Все как один - с молочными "усами" (как будто нельзя пить аккуратно?) и надпись "Got milk?" Типа, а ты - с нами, пьешь молоко? Так вот, видел я в одном магазинчике футболки. На них - известная на весь мир практикантка Моника Левински, тоже с "усами"... И надпись - "NOT milk!" Кому что, как говорится...
>не вяжется с тем фактом, что власовцы освободили Прагу от >фашистов. Для них гораздо более разумно, в таком случае, было >объединиться с ССовцами и прорываться на Запад. Ну, во-первых, власовцы Прагу не освобождали. Хотя, думаю, пройдет еще лет 10 и окажется, что... Бедненькие власовцы пытались захватить в Праге аэродром, чтобы смыться как раз на Запад. На аэродроме, естественно были немцы, которые сперва даже не стреляли, потому что думали, что здесь какое-то недоразумение (чего это власовцы, которые у них ж.. лизали, вдруг на них полезли), но разобравшись, их отбили. Во вторых, власовцы как раз разумно полагали, что эсэсовцы в тот момент для них - да и хоть для кого - не были подходящей компанией для прорыва на Запад. Впрочем, тех власовцев, которые ушли на Запад, выдали почти поголовно всех. А кому нужны предатели, да еще и неудачники? Относительно Власова рекомендую: О. С. Смыслов "Пятая колонна Гитлера. От Кутепова до Власова"
Приходит мужик к врачу:"Доктор, помогите! Каждую ночь, во сне мочусь под себя, сил уже нет, никакой личной жизни..." ВРАЧ: "Ну, расскажите, как это происходит?" МУЖИК: "Каждую ночь снится мне, иду я по открытой местности и так хочется в туалет, а спрятаться негде. Подходит ко мне чертик и говорит:"Ну, что мужик очень сильно писать хочешь?"-"Очень сильно хочу"-"Ну, так давай пописаем". И просыпаюсь мокрый, и так каждую ночь..." ВРАЧ:"Когда в следующий раз чертик придет, ты ему ответь -"а я уже пописал"... Мужик ушел, приходит через неделю. ВРАЧ:"Ну, что, помогло?" МУЖИК:"Нет доктор, только хуже стало!". ВРАЧ:"Что случилось, почему, Вы все сделали верно?" МУЖИК:"Ну, все как обычно, иду, писать очень хочется, навстречу чертик. Говорит-"хочешь писать?"-"хочу"-"ну так давай пописаем"-"А я уже пописал)))". А он мне и говорит:"Ну тогда, давай покакаем!"
Алик, старый ты мудило, как же ты уже надоел. Чем ты хоть гордишься-то!? Ты на этом сайте выглядишь как дешевая шлюха. Стоит раком в полной боевой готовности. Его ебут все кому не лень, а он гордо откуда-то снизу:"Не сметь меня два раза пользовать! А то я сейчаз как встану да разЪебу весь этот муравейник! Я таких ужо тыщями тут мочил!Так что бойтесь суки!" Может в жизни ты и не такой полудурок как многим кажется, но лучше уж занимайся (да поболе, поболе) "выступлениями на литературные темы, научно-техническими консультации или своими Фирмами(Во как!)" и т. д., о чем ты еще напиздил, чтобы тобой здесь поменьше воняло.
Да, и передавай привет Бушу, если он тебя еще куда пригласит.
А вообще-то мне на тебя насрать в три ряда. Так что можешь оставаться и калякать свою муру дальше. Я тебе, так и быть, разрешаю.
С огромаднейшим неуважением к Писателю и Дизайнеру, Лелик
Давно это было, уж лет пять как собираюсь написать, надеюсь, что не опередили.
Со слов знакомого: 1995 год В вагоне метро, довольно забитом, сидит бомж, грязный, пьяный и дурно пахнуший. Спит. Из его расстегнутой ширинки бомжа виднеется грязнющее бельe и даже кусочек достоинства.
Над ним стоит женщина, неизвестно что делающая в метро: в шубке, перстнях-кольцах, с запахом дорогих духов и. т. п. Давка не позволяет ей передвинуться и она просто морщит нос, отворачивает голову от испарений, поднимающихся от дремлющего алкаша.
Наконец, ей этого кажется мало, она достает носовой платок и прикрывает им носик.
Через какое-то время вагон изрядно тряхнуло, платок выпал из ее руки и приземлился аккурат на ширинку бомжу.
Дама в ужасе, отворачивается, делает вид, что она не при чем.
Рядом с мужиком сидит типичная тетя Клава - плечистая бабулька в платочке, не слишком брезгливая, видно, раз рядом села.. Она, видя такие дела, толкает алкаша локтем в ребра и начинает ему объяснять что к чему. Тот, не все поняв спросонья, кивает, и заправляет достоинство вместе с белоснежным платочком себе между ног, после чего снова довольный засыпает.
Дама на грани обморока, ее явно мутит. Она изо всех сил подает знаки, что хрен с ним, с платком и что он вообще не ее.
Клава, однако, не успокаивается, снова тычет в ребра бомжу и, на понятном тому языке, втолковывает тому суть дела. Что-то недовольно пробурчав, бомж запускает пятерню в ширинку, довольно долго тав возится доставаа то и это и, наконец, с победным возгласом извлекает искомое- помятый, далеко не белоснежный платок.
Дама бьется в конвульсиях.
Бомж отряхивает платок и разгладив его на колене, протягивает ей. Дама не подает признаков жизни.