Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит мужик, рыбачит...Тут проплывает по реке карова. У мужика шары на лоб чуть не вылезли.Тут карова ему: "Мужик, сигаретки не найдется?" Мужик вооще удевился и тихим голосом: "Есть..." Карова: "Ну давай!?" Мужик: "На..." Карова: " А огонек есть?" Мужик: "Есть..." Карова: " Ну давай!?" Мужик: " На..." Карова: " Ну бывай мужик мне дальше пора!" Мужик: "Угу..." Мужик в расстерености подумал и посмотрел на собачку, которая сидела рядом. А собака ему в ростеряности " А че я, я сама охуела..."
Стоит девушка на остановке. Ждет автовуса и точет мороженое. Так облизывает эротично. Сзади стоят пацаны и один решил прикольнуться. Подходит к ней и спрашивает: - Девушка, дайте полизать! Девушка нетеряясь отвечает: - Извини, дорогой, сегодня не подмывалась.
Ехала маршрутка(газелька). В салоне сидела спиной к водителю семья: мама, сынок лет пяти и папа. Напротив сидел млодой чеовек с тортом на коленках. Сынок все время просил у мамы купить ему Пикачу, она все это время говорила, что не купит. Спустя минут 10 сынок поставил маме ультимату: Мама, ты мне точно не купишь Пикачу. Мама: нет. Сынок: тогда я расскажу папе, что ты спишь с дядей Олегом. Пауза зависла во всей маршрутке. Послше этого папа пытался дотянуться до мамы и врезать ей, но в результате этой потасовки помяли парню торт, на что тот сказал: Женщина, вы могли ы хотя бы пообещать, что купите Пикачу, тог да бы вы продолжали спат с дядей Олегом, а я довез бы торт!!!
Было это давно. Жили у нас в городе американцы - очень много, "Корпус Мира" назывались. Жили три месяца, изучали украинский язык, потом разъезжались "по распределению" в разные города Украины. Ленивых среди них оказалось немало - одному америкосу деньги позволяли украинский язык не учить, а нанять переводчицу. Но домашние задания у них были - там, "рассказ о себе" написать, или предложения посоставлять... В общем, он исправно отдавал задания переводчице, а потом сделанное ею красиво переписывал в свою тетрадку домашних заданий, дабы совсем лохом не казаться. Одно из заданий было - заполнить анкету "о себе". Была там такая графа: "семейное положение". Все просто: человек разведен, переводчица написала(на украинском, ессно): "розлученый"(разведен). При переписывании у него получилось: "розлюченый"(рассерженный). По-моему, очень точно :)))
Ребенок 2,5 года бегает вокруг дивана и собирается разговаривать с дедушкой по телефону. Запрыгивает на диван со словами "И пиписку под кровать!" и берет трубку. Алиса (А)(радостно): Привет!!! Дедушка Вова (В)(строго, менторским тоном): Здравствуй. Это что ты такое сказала?? А: И пиписку под кровать!!! В (очень строго и сурово): Это КТО тебя так научил??? А (слегка растерянно): Вова... рассказывал... В (очень сурово): Неправда! Не обманывай! КТО тебя научил??? А (немного подумав): Мила... (это няня) В: Мда? Мне ЭТО не нравится! А: ну про грязнулю...
Тут мне (маме) вспоминается перед всем этим ребенком была сказана другая фраза: "Я хочу напиться чаю." и я понимаю, что это все цитаты из Мойдодыра: Я хочу напиться чаю К самовару подбегаю Ну а он бежать-бежать и ВПРИПРЫЖКУ под кровать.
Обьясняю своему отцу (дедушка Вова). Папа недоверчиво слушает, потом хохочет :)
Уж не знаю, правда это или нет, друг рассказал. Ортодоксальные евреи, которых кстати очень мало, специально для "контактов" с женщинами имеют простыни с дырами. Накрываешь "греховный сосуд" так, чтобы дыра была на причинном месте и пользуешься. страсть. Интересно, а существует для этой "вещи" специальное название?
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".
Как-то недавно идем с мужем по улице. Проходим мимо какого-то здания, при въезде на его территорию - шлагбаум. Наблюдается довольно бурное движение машин - шлагбаум постоянно поднимается перед автомобилем, опускается после него и опять поднимается перед очередной машиной. Это навело меня на мысль. Говорю: - Смотри, как машины шлагбаум возбуждают. Все время, как их видит, эрегирует. А они как раз мимо проезжают... Тяжелая у шлагбаума судьба. На некоторое время муж потерял дар речи :)
История, которая будет описана далее, произошла буквально на днях... Собственно самое смешное укладывается в одну фразу, но предистория тоже интересна... Я и мой хороший приятель-немец были на выходных в городе Майнц - родном городе этого самого приятеля, одним из самых известных достопримечательностей которого является самый большой винный погреб (если совсем точно, то это особая разновидность вина, т. н. зект, да и погребом я называю это глубиной метров 60 подземное строение условно), куда я, мой приятель и его отец пришли, соответственно, на экскурсию. Все это дело зовется Купфенберг Келлерай. Там же имеется магазин, где, соответственно, можно купить зект, сувениры и еше много чего интересного. Я решила купить 2 бутылочки секта в красивом деревянном чемоданчике, с тем чтобы отвезти в Москву в качестве сувенира. Пока покупку заворачивала и кассировала продавшица - женшина лет 40, как водится, все дружно разговорились ( в Германии поход в магазин сопровождается разговором с продавцами практически всегда, просто положить деньги на стол и сказать, что собственно хочешь купить, считается моветоном). О том, как я это все повезу в Москву, об ужесточении правил в аэропортах и т. п. Непорсредственно в момент заворачивания я отошла в сторону(оставив моего приятеля, его отца и продавшицу ), поглазеть на витрины, поэтому часть разговора я не слышала... Расплатились, ушли. Tем же вечером я и мой приятель по пути домой обсуждали покупки, сделанные днем, когда дело дошло до зекта мой немецкий друг разразился таким смехом, что несколко минут я не могла его успокоить. На вопрос, в чем собственно дело, я услышала следуюшее: та самая продавшица, узнав что я из России, при заворачивании положила в пакет еще несколько пластиковых пакетов со словами "в эти пакеты можно много чего завернуть... например девушка (тобишь я) может отдать их маме, чтобы та заворачивала в них хлеб....." ... да.. а еше я могу в них, помимо "Бородинского", завернуть бутылку водки... Пакеты, кстати, как олицетворение широты простой, полной сочувствия немецкой души, лежат у меня дома....
кстати, сидим под НГ, пьем шампанское, беседуем. И решили музыку включить на радио. Муж начал ручки всякие крутить, настраивать радиостанцию, и тут громко так на всю комнату раздается: АЛКОЛИКИ, ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ? (оказалось, он Маяк какой-то поймал, там передача про алкоголиков шла). Но сначала это было что-то!
Вчера с нами случилась прикольная история. Мы ходили с друзьями в Moosehead Canadian Bar. Ознакомившись с меню, присутствовавшие среди нас джентльмены решили испробовать ананасовой водки приготовления вышеназванного бара. Заказывать собирался Р, а его жена М не слышала обсуждения экзотического напитка. Когда подошла официантка, произошел следующий диалог:
Р (официантке): Нам, пожалуйста, две ананасовых водки М (мужу): Анисовой! Р (жене): Да не, ананасовой. И тут же обратился к официантке: "Так вот, нам, пожалуйста две АНАНИсовых водки"...
В "медицинской" истории от 12 февраля приведены выписки из медицинских дел, в утешение сказано, что написано не в России. Хочу разочаровать. К моей тете, работающей невропатологом, как-то на прием пришел больной с диагнозом из травмпункта: "ВЫКИДЫШ КОЛЕННОЙ ЧАШЕЧКИ". Вот так, а тетя моя думала, что это вывих.
Было это когда Союз нерушимый включал в себя еще и славную Киргизскую ССР. Тетушка моя работала тогда следователем в городе Фрунзе, ее столице. Рассматривала она как-то дело о нападении. Опер, который писал рапорт, представлял "национальные кадры". Ключевая фраза его рапорта: "Преступник ранил потерпевшего в ЛЕВЫЙ ПОЛУЖОПОК". :)
Своеобразный язык медработников и студентов-медиков, когда за вкусным обедом может обсуждаться в подробностях вскрытие трехнедельной давности утопленника, уже никого не удивляет. Мы, труженики на ниве помощибратьям меньшим, тожеособой брезгливостью не отличаемся. Вот что произошло недавно в амерниканском приюте для животных, где я работаю. Пригласила одна из сотрудниц своего бойфренда посмотреть собачек и кошечек. Тот посмотрел, остался сильно доволен, и выразил желание заказать для всех пиццу. Прибыла пицца, сели мы - то есть, приглашенный, его подружка, еще пара человек из сотрудников приюта и я - и собрались перекусить. Тут дверь открывается, заходит фельдшерица и с разбегу задает вопрос: - Елена! Котенок из третьего изолятора какает? - Утром какал, в обед нет. - А хорошо ли какал? - Да нормально - отвечаю я, увидев, что лицо гостя приобретает нездоровый оттенок. - Что значит нормально? Опиши - не жидко ли, нет ли запора, какого цвета, как пахнет? - Да как обычно, светло-коричневое, кашицеобразное... - Ну, вот это другое дело! Теперь слушай: как съешь свою пиццу, пойди да котенку задницу помассируй: он после каждого кормления какать должен. Если понос, ну или там цвет странный или запах - то сообщи мне. На этом фельдшерица заканчивает разговор и выходит. Я бросаю осторожный взгляд на нашего гостя. Тот сидит перед тарелкой и нетронутой пиццей и говорит: - Знаете, пицца сегодня неудачная...
Сидит мужик с женой во Франции, в ресторане. Мужик хочет перед ней повыпендриваться. Зовет официанта и говорит: La отбивная,la мороженое, la счет. Официант приносит счет и говорит: " Мужик, тебе повезло, что я из Бирюлево, а то бы ты получил только la хрен на палочке!
Вчера по радио была передача про Египет, про пирамиды. Ведущая рассказывает: "А эту пирамиду построили для АРХЕОЛОГА АменхотепаI." Дальше слушать я уже не могла...
я иду домой а мне и кричат СЮДА., я не пошла а мне сказали СЮДА а у меня собаку бульдока так зовут, вот он и побожал!!! ну а мне на операуию 566 доллоров!!!!
я иду домой а мне и кричат СЮДА., я не пошла а мне сказали СЮДА а у меня собаку бульдока так зовут, вот он и побожал!!! ну а мне на операуию 566 доллоров!!!!
Послала мама свое чадо в магазин за молоком. Пришел ребятенок к тете-продавщице, подает ей бидончик и просит налить молочка. Та наливает, отдает молоко ребенку и вопросительно на него смотрит. Ребенок:"А мама сказала деньги в бидончике!"
Cидит Мойша под американским национальным банком и семечками торгует. Подходит Хайм и спрашивает: - Мойша, ну как дела? - Замечательно, Хайм... - Как бизнес? - Превосходно! - Много денег зарабатываешь? - Не жалуюсь... - А ты не одолжишь мне 10000 долларов? - Нет! - Почему?! Ты же говоришь, что дела хорошо идут! - Да, но ты знаешь, у меня договор с американским национальным банком: банк не торгует семечками, а я не даю кредитов...
Два японца поднимаются в лифте на 5-й этаж. На 2-ом этаже лифт останавливается, туда заходят два русских. Один японец спрашивает другого: - И как эти русские друг друга отличают?
Приятель рассказал. Была у него года два назад знакомая семейная пара. С мужем была крепкая дружба,которая не мешала иметь "отношения" и с женой. Ну, друг семьи, короче. История: Как-то раз он с этой самой женой... ну, скажем, пьет чай. Тут звонит телефон. Дама неохотно вылезает из под одеяла, берет требку и говорит: "Алло?". Далее следует пауза - у дамы вытягивается лицо, причем явно видно, что она в ярости. Тем не менее она отвечает: "Да, конечно, пере- звони, когда домой пойдешь", и опускает трубку на рычаг. Кавалер спрашивает, что случилось, и получает в ответ: "Звонил... муж... сказал, что задержится... говорит, он у тебя... вы с ним отлаживаете твою новую видеокарточку... ссскотииинаааа!!!!!!!!!!" Вот так. А семья до сих пор слывет крепкой и дружной на зависть. Может, оно и правильно.
-Доктор,я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете, а они мне так ни разу и не помогли. -Да вы их едите, что-ли?! -Ну, не в задницу же пихаю!
Во времена молодости моей мамы произошел такой случай. Их, комсомолок, активисток, да и что там говорить – просто красавиц отправили в областной центр, например во Владимир, на спортивные состязания между институтами. К состязаниям прилагалась бесплатная экскурсия по городу, обед в хорошей столовой, поездка туда и обратно естественно оплачивалась институтом. Пятерых молодиц сопровождал один энергичный физрук, полная дубина. В том смысле, что не понимал физиологических потребностей девушек. До обеда они спортивно соревновались, чего-то там победили, даже может быть, защитили честь института, потом их накормили и до вечера возили показывать город. В общем, когда группу привезли на вокзал для отправки домой, у юных застенчивых комсомолок из всех впечатлений дня осталось одно: ГДЕ ТУАЛЕТ??? Постанывая и сквозь зубы проклиная все экскурсии в их жизни, они вывалились на перрон. Наверное, пассажиры, ожидающие поезд, слегка притихли, когда мимо них промчалась компания молодых кобылиц, целеустремленно двигавшихся в направлении туалета. В три руки они раз десять подергали дверь. Дверь не поддавалась. Потом одна все же заметила надпись "на ремонте". - Мужик, где туалет? – простонала Людка, поймав за край пиджака прохожего. - Там! – махнул рукой озадаченный мэн. Толпа дам ринулась обратно вдоль вокзала. Скорости им придал вид полуоткрытой двери деревянного строения, не оставлял сомнений и запах, который сразу долбанул в нос при приближении к нему. Груди колыхались, ноздри раздувались, счастье было близко, и даже не за углом. Но что за оказия? Комсомолка Оксанка, самая спортивная из кобылиц, а посему спринтерски обогнавшая коллектив, закупорила единственную дверь в санузел. Что там может быть? Почему она не проходит дальше? Место уединения не слишком приглядно? Да нам пофиг! Девушки лихо врезались Оксанкину спину и та пробкой с руганью влетела в строение. Пять гарпий в ряд выстроились точно напротив пятерых отверстий. В их глаза горела мука и алчность. Ровно посередине, над третьем отверстием, сидел мужчина в шляпе, он, судя по своей позе, какал. Дядька медленно стащил шляпу с лысины и прикрыл себя снизу, и робко взглянул на стоящую перед ним Людку. Кобылицы сопели, с вожделением поглядывая на отверстия в полу. Напряжения нарастало. Мужик с ужасом ждал развязки, наверное, ему казалось, что его вобъют в отверстие или растерзают на клочки секунды через две. Но закончить свое дело в такой обстановке он тоже видимо не смел. - Мужик, где туалет? – просипела Людка - Там! – взволнованно пискнул дядька, махнув рукой в сторону вокзала, привстав с четверенек и судорожно натягивая расстегнутую ширинку на писюн. В мгновения ока туалет опустел. Девицы, уже наученные горьким опытом по поводу туалета "там", подпрыгивая принялись дежурить недалеко от входа. Когда мужик, обмахиваясь шляпой и ничего не подозревая вышел из двери, на него уставились пять пар ненавидящих глаз. Натренированные молодые тела замерли в охотничьей стойке, и нацелены они были в принципе только на туалет. Но как мужик побежал от них! Как он бежал...
Один мой знакомый проводил у себя дома ген. уборку. В процессе, среди всякого хлама был найден фаллоимитатор в красивой подарочной коробке. Весь хлам выбросили в мешке в контейнер для мусора, а фаллоимитатор поставили сверху на бак. Отошли в сторону, стоят курят. Вдруг во дворе появляется мужик бомжеватого вида и направляется к мусорке, видимо, чтобы там порыться. Увидев красивую коробку, он воровато оглянулся, не рассмотрев ее содержимое спрятал себе за пазуху, и помчался прочь. Ребята смеялись от того, что они представили реакцию мужика, когда он в укромном месте разглядел, наконец, свою находку.
- Что мне делать? Мой муж все вpемя говоpит о своей бывшей жене. - Тебе еще повезло! Мой все вpемя говоpит о своей будущей...
Две девушки болтают за жизнь. Пеpвая: - А мне тут замуж пpедложили выйти. - Поздpавляю! А кто? - Родители...
Муж приезжает из дальней командировки из-за моря. Прямо с порога, срывая с себя одежду, кричит жене : - Жена, в постель. Жена довольная (че щас бууудет) лезет под одеяло. Муж прыгает в кровать, укрывается с головой и с восторгом кричит, тыча пальцем в запястье: - Смотри, СВЕТЯТСЯ!
Отец диpектоpу института: - Завтpа мой сын сдает экзамен, но я думаю, что он не сдаст. - Споpим на тpи тысячи, что сдаст?
Старшина объясняет солдатам: - По команде "Становись!" все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего не терплю опаздунов. - Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат. - Hе нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опазданцев. И попробуйте мне возразить.
Муж жене: - Мне надо расческу купить. - У тебя же есть одна. - Да в ней зубчик сломался. - И что из-за одного зубчика покупать новую?! - Так ведь последний.
На экзамене по экономической географии. Вопрос: - Что мы импортируем из Индии? - Не знаю. - Ну что мы пьем каждый день? - Неужели рассол?
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Сессия. Студенты в общаге пьют: - Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку! Выпили. - Давайте еще раз выпьем за Петю - чтоб пятерку принес, и никаких гвоздей! Выпили. - Давайте еще за Петю - чтоб никак не меньше пятерки! В этот момент в комнату входит Петя. Все к нему: - Ну как? Пятерка?! - Нет... Четыре восемьдесят - у одной горлышко было надбито.
Кстати, о птичках. В каких-то рассказах шла речь об отважных покорителях Антарктиды, живших на базе вахтами по полгода. И затесалась к ним каким-то чудом с большой земли муха! Полярники даже имя ее отдельное дали - Незабудка, холили ее и лелеяли покруче любого домашнего зверя, но поскольку по причине вечных холодов вела она себя довольно пассивно, закончилось все трагически - кто-то из смены случайно сел в кресло, на котором эта Незабудка как раз нежилась... Счас всплакну...
Встречаютчя Хуй и Тапочки. Тапочки жалуются: - У мня такая жизнь тяжелая - кошмар. Позавчера собаки меня так погрызла, так погрызла - все бока дырявые. А вчера зашивали. Сегодня же вообще выбросить хотят. Хуй отвечает: - Это то что! А вот со смой вот какая история приключилась: Легли спать. Только заснул, слышу вдруг засуетились наверху - толкаюся, тискаются - встал посмотреть, что происходит. А на меня как резиновый чулок как наденут, да как стали мутузить, мутузить - пока не блеванул.
Поймали значит как-то раз немца,англичанина и,естественно, русского. И решили провести эксперимент.Посадили их всех в камеры(2*2) , пустые и без окон и дали по два железных шара. Через 2 недели приходят к немцу, а у него посредине камеры стоит один шар а на нем второй.Все удивились ловкости немца, похлопали и пошли к англичанину.А тот один шар поставил в один конец камеры, а сам взял второй и ушел в другой конец.И давай катать эти шары по всей камере да так красиво, что всем понравилось. Ну и приходят они к русскому, а у него ни одного шара нет! -Где шары-то?-спрашивают. -Верите нет первый сразу сломался, а второй ну честное слово сам потерялся...
Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: "Каждомy даю по папиpосе и гашиш, кто пеpвый забьет косяк, сделайте шаг впеpед. Победитель поедет в отпyск на десять сyток." Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остется на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,что еще не забил?" Иванов: - А я yже до-о-ма!
К сексопатологy пpиходит паpа: - Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепиться. - А как вы ко мне пpишли? - Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице. - Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему. - Пробовал, но они не горят.
Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10$, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25$. - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся. Маша говоpит: - Я из капусты появилась. Петя: - Я из свеклы. Ваня: - А я из моpковки. Вовочка: - Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал!
- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке. - Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.
- Слушайте, ребята, все время говорят, что сразу после женитьбы начинается медовый месяц, и это так кайфово, так кайфово... а у меня как сплошное дерьмо! - Понимаешь, когда женишься, ты приобретаешь одну большую бочку и в ней находится вся твоя супружеская жизнь - сверху - тонкий слой меда (это медовый месяц), а остальное - дерьмо... - Понятно, значит не с той стороны открыл бочку.
Нашел мужик бутылку. Открывает... оттуда старый хромой Джин. Говорит:Мужик в кризис исполняю только одно желание. Мужик подумал и сказал:Сделай чтоб у меня все было.. Джин:хорошо... у тебя все было
Мой старший сын дразнит сестру. Говорю его отцу: иди, проведи среди своего отпрыска воспитательную работу. Ответ: я отпрыскивал давно. Гарантия кончилась!
О.Р.В.И. На полу осколки битого стекла, На столе медикаментов груды, Я и вправду научиться не могла, Отличать Иисуса от Иуды.
Я всю жизнь отогревала чью-то тень, Залепив глазницы хлебным мякишем, И читала, и играла дребедень, Обдирая кожу, раскорячиваясь.
Не было подмены естества В череде ошибок и виновностей, Убегала с детства, как могла, От морали, ограниченной условности.
Били в нос, в грудную клетку и в живот, Лишь за то, что я не прикрывалась повседневностью, И не затыкала никогда обидный рот, И не мучила несчастных злобой ревности.
Не копила про запас победный клич, Побеждала и влепляла оплеухою, Не смеялась над упавшими навзничь, Не страдала над обобранными скукою.
Лишь всю жизнь, что не одна врала, Оставаясь вакуумом зажатая, Собирая с битого стекла Капельки стерильной ватою,
Выжимая их в горячечный язык, Вылечить, пытаясь, - недосказанность, Попадая, как всегда в тупик, Слов напрасных надевая праздность.
Как итог – молчание агнца, Каждый маленький отрезок жизни трепетной, Чтобы, сбросив шкуру, вновь начать с конца, Показав заточки-зубы бренности.
И подняв температурный лоб, Подставляя поцелую звездному, Процедить без связок: небо вброд Перейду по бездорожью позднему.
О.Р.В.И. On a floor splinters of beaten glass, On a table of medicines of a heap, I indeed could not learn, To distinguish Jesus from Judas.
I all life warmed someone's shadow, Having closed up eye-sockets a grain crumb, Both read, and played rubbish, Peeling a leather, heart-rending cry.
There was no substitution of a nature In a turn of mistakes and guilts, Escaped since the childhood as could, From the morals, the limited reserve.
Beat in a nose, in a thorax and in a stomach, Only for that I was not covered with daily occurrence, Also did not stop up never an insulting mouth, And not unfortunate rage of jealousy.
Did not save for emergency victorious call war-cry, Won and not had slap in the face, Did not laugh above fallen backwards, Did not suffer above gathered boredom theirs.
Only all life, what not one said lies, Remaining vacuum clamped, Collecting from beaten glass Droplets sterile cotton-wools,
Squeezing out them in feverous language, To cure trying, - an innuendo, Getting, as always in deadlock Words vain putting on idleness.
As a result - silence of the innocent person, Each small piece of a life quivering, That, having dumped a skin, again to begin with the end, Having shown sharpenings-teeth of transitoriness.
And having lifted a temperature forehead, Substituting a kiss star, To filter without vocal cords: the sky in the shallow ford, I shall pass on impassability late.
Жена обращается к супругу: - У моей машины в карбюраторе вода! - С чего ты взяла, дорогая? Ты,вообще, представляешь, где он находится? - Я точно знаю! В карбюраторе - вода!!! - Ну, хорошо, хорошо,сейчас посмотрю. Где твоя машина? - В бассейне...