Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подруга рассказала: поселились, грит, на балконе в коробке у меня пчелы. Облюбовали они именно мой балкон потому, что мама вынесла туда энное количество банок со старым засахаренным вареньем, т. к. выбросить было жалко. При каждом выходе на балкон пчелы норовили ужалить, а так же проникнуть в квартиру. Когда меня и маму пчелы ужалили раза по три (а у мамы еще к тому же на них аллергия), было принято решение от гнезда избавится. Легко сказать, если пчелы даже на балкон не пускают! Опухшая мама одела старое пальто, перчатки, шапку и лыжные очки, и вооружилась двумя вениками. Очень уместный наряд в + 30 градусов. Кто увидел бы – точно санитаров бы вызвал. Подцепив вениками гнездо мама ... уронила его на пол... Вбежать в квартиру и закрыть за собой дверь мама к счастью успела. Разъяренные пчелы еще долго стучались в стекло... Вторую попытку предприняли на следующий день. Мама в том же наряде теме же вениками подцепила гнездо и метнула его ... на соседний балкон... Что сделали соседи с гнездом – история умалчивает, а пчелы по старой памяти первое время еще неделю прилетали на родину.
Эта история случилась зимой в одном из Московских парков глубокой ночью. Меня подвозил домой на своей машине немнеяемо пьяный приятель, с которым мы были близко знакомы, так сказать. В пути нас застал приступ страсти. Все действия мы осуществляли там же в машине, на водительском сиденье. В самый кульминационный момент нам в лицо стал бить сноп света и стали раздаваться крики: -руки за голову и вон из машины, - совсем охуели, уроды! Мой приятель, с трудом натянув штаны одной рукой, вторая была за головой, вышел и увидел перед собой патрульную машину и ментов, ржущих как кони. Как оказалось, любовью мы занимались на остановке автобуса, который и остановился там же через 5 минут. Штраф правда взяли небольшой.
Гуляли мы с моей подругой в нашем московском зоопарке, дошли до павильона с обезьянами всякими. Идем вдоль стеклянных павильонов с этими самыми животными. Они все занимаются своими делами, прыгают, болтаются на канатах, едят и т.д. В очередном загончике сидит у самого стекла жирный такой обезьян, рыжый, здоровый, волосатый, живот висит складкой, грудь свисает на живот, а морда у него еще круче, чем тело: нос такой расплющенный, короче, страшненький, мягко говоря, обезъян, и смотрит на людей, и глаза у него такие грустные-жалостливые, не передать. Подруга моя на него смотрела-смотрела и выдает на весь павильон: "Это ж надо так Бог лицом обидел!". Народ лежал просто.
Плывут на лодке Пятачок и Винни-Пух. Пятачок устал грести веслами, лег и уснул на корме. Винни-Пух греб, греб, видит Пятачок спит. Как шибанет Пятачка веслом, тот подскочил, а Винни-Пух ему: - Че, свинья, не спиться?!
Как принято на сайте, сперва преамбула: была я когда-то маленькой девочкой, а именно двухлетней. И уже в то время жуткой тряпочницей.
Теперь сама амбула. Мама постирала все детские вещи(помните времена без стиральной машины?), в том числе невообразимое количество трусиков. И вот чистое белье стопкой кладется перед гладильной доской, становится ровным-ровным... и тут приходит Ребенок. Натягиваются одни трусы, затем вторые, третьи.. Надо заметить, стирка была большая. В итоге последняя деталь нижнего белья была на уровне пониже колен. В комнату заходит ббабушка, и, видя все это безобразие, кричит маме:"Быстро снимай, она ж сейчас описается!!!" В итоге большую часть трусов удалось спасти!)))
P.S. Маме было просто любопытно как мне быстро надоест садится на пол, одевать трусы, вставать, натягивать на себя, опять садится....
По поводу "Возьми свой собственный" или "Конец сексуального диктатора"... А лечиться не пробовали? А еще удивляются: "почему смеялся я один?" Собственный - это не всегда конец, а конец - не всегда х@й, не можете этого понять, ну просто запомните хотя бы. Пожалуйста.
Армянское радио спросили: "Какой город самый красивый? И сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?" "Ереван, конечно, красивый город, но Тбилиси - лучше".
Встретились две подруги и сидят о жизни разговаривают: "Как бы я хотела увидеть глаза своего мужа, гогда мы занимаемся оральным сексом!" " А я видела" - отвечает другая. "Как???!!!" "Да занимаемся мы как-то оральным сексом, и тут входит муж.... Представляешь какие у него были глаза?!"
Cтаршенький (3,5 лет) болеет ангиной. Уколы. Крики. Слезы. Только что: Мама, вот я вырасту, стану сАлдатом, и убью тетю Валю (медсестру, что делает уколы). Шок. Сошлись на том, что станет доктором, и будет ей уколы выписывать.
Стоит грузин на рынке и с табличкой "Живая рыба" продает рыбу. К нему подходит мужик и спрашивает: - Почему она у тебя не шевелится? Грузин отвечает: - Спит. - А почему воняет? - Слюшай, а ты когда спишь, за свои действия отвечаешь?
В Питере живет один мой хороший знакомый. Зовут его Саша. У него двое детей: девочка, Аленушка, 6 лет и сыночек, Андрюшенька, 11 лет. А еще у него есть две собачки, одна питбуль, а вторая не помню какая. Гуляли они как-то раз по вечернему Питеру, идут вдоль какого-то пруда, смотрит Саша - на пруду мужик по уточкам стреляет, уточки такие маленькие, хорошенькие и беззащитные. Саша говорит: "Аленушка, подержи одну собачку, Андрюшенька, подержи другую собачку, папа пойдет сейчас, даст пиз&%лей этому дяденьке и вернется". Дочка ничего не услышала, слава Богу, а сыночек так серьезно говорит: "Пойди, папа, пойди, мы тебя здесь подождем".
Пишу по просьбе начальника, которого зовут Вадим, программульку на Clipper. Называю Vadka.prg. Прикалываемся пару дней - дескать, Вадка - прг твою мать. Потом кто-то приносит заявление на отпуск и просит начальника (Вадима) подписать. Тот: - Что написать-то? - Да напиши: "А мне прг! Вадка"!
Читатель, знаете ли Вы, что под историей можно нажать на одну из пяти оценок? Или Вы очень хотите, чтобы все узнали, как именно Вы проголосовали? Вы честно не видите разницы между "комментировать историю" и "оценить историю"? А эти жалкие потуги на юмор, придирки к мелочам, не имеющим отношения к сути истории? Ваши якобы комментарии короче, чем цитата, позволяющая опознать саму историю. Читайте себе спокойно, и не пытайтесь делать вид, что комментируете.
Сегодня рассказали. Моя знакомая ехала с дочерью и сыном в поезде. Мальчик бегает по вагону, балуется, и по ошибке открывает дверь в чужое купе, где видит незнакомую гражданку в пижаме, готовящуюся ко сну. Мальчик в ужасе выбегает из купе и начинает дико орать - испугался. Моя подруга с старшей дочерью начинают мальчика отчитывать, что, мол, не балуйся, не ори, если зашел в чужое купе и увидел незнакомых людей - ты должен улыбнуться и извиниться, а не кричать. И здесь сердитая мама говорит: "А ну-ка повтори, что я тебе сказала". На что мальчик отвечает: "Если я зашел в чужое купе и увидел незнакомую тетю в пижаме, я должен улыбаться и смеяться".
Муж вчера лежит в постели и ерзает, вертится. Интересуюсь, в чем дело. Да, говорит, все трусы малы, яйца что ли больше стали? А потом, подумав, озабоченно выдает: А может, жопа?
23:10 По данным телеканала "Аль-Джазира", в госпитале под Басрой в результате бомбардировки погибли около 50 человек. [rbc.ru] 23:00 Джордж Буш требует от Ирака соблюдения международного права [lenta.ru] http://www.lenty.ru
Купила на днях видеокассету с "Большим Лебовским". Милейший фильм. Так вот, перевод оказался просто отвратительным. Я вообще-то по-аглицки почти не разумею, но с большим интересом прислушивалась к языку оригинала (кассета пиратская), потому как русский вариант был примитивен ужасно. Несоответствий всяческих полно, но одно сразило меня напрочь. Герой фильма, колоритнейший толстяк с бородой (Уолтер), смачно так произносит: "Fuck me!", а наш толмач целомудренно гнусавит: "Господи!". А говорят нет цензуры. Доколь будут морочить мозги русским видеолюбителям?
Навеяно историей о циганенках на Невском. Шли по Невскому с подругой, выглядели, повидимому, как благообразные скандинавские туристы (мы из Эстонии). На то и клюнул маленький циганенок, ну и как в "12 стульях":"давай денги, денги давай!" Чем меня весьма смутил, я в растерянности подруге по-эстонски: "что мне с ним делать?" Попрошайка, услыхав буржуйскую речь, окончательно осмелел, уже и рученки свои грязные потирет в предвкушении, как он облапошит этих талапошек(О! бедные иностранцы)Ну, вот как от него отвяжешься?! Я инстинктивно рявкнула на родном чистейшем: "пошел на х...!!!"..... я матом не ругаюсь, это был инстинкт самосохранения....... :) Циганенок как в мультах: большие круглые глаза еще таяли в воздухе, а ноги были уже в 50 метрах за маминой юбкой.
Мужчина на приеме у кардиолога жалуется на больное сердце: Врач задает вопросы для выяснения причин. - Вы курите? - Нет, зачем же, не курю, берегу себя, никогда не курил... - Пьете? - Только если праздник какой, и то только коньяк, потому что знаете ли... - Ясно. Как насчет половой жизни? - Ну есть чуть-чуть. У меня жена есть, так я с ней сплю, ну по вечерам, перед сном обязательно, чтоб ее не обидеть. Ну еще на работе секретарша есть, так тоже, старается все-таки, тоже с ней по утрам, ну чтоб не обижать. Вот. Ну еще есть другие сотрудницы, если что надо так заходят, так это... тоже случается. Ну еще после работы по дороге домой бывает подвезу кого-то, так тоже не без этого конечно. А так вроде и все, ну правда у жены еще подруги есть, так заходят иногда когда жены дома нет, ну я же не могу отказать. И еще у друзей тоже жены есть, так они тоже... - Все, я понял, у вас большая нагрузка на сердце на почве слишком активной половой жизни. - Доктор, вы уверены? - Да, однозначно. - Ну слава Богу, а я уж испугался, что это от ананизма.
Сидят два хомячка на берегу реки и...шапочки вяжут. К ним подходит бегемот и говорит:"А сдесь дно хорошое?"Один хомячок ему отвечает:"да, дно великолепное: песочек мягкий-мягкий, ни камушка" Тут бегемот с разбегу плюхается в речку, а там аппаратура, доски, гвозди всякие! Его окрававленный труп всплывает на поверхность и тонет. Один хомячок дркгого спрашивает: "а зачем ты ему сказал, что дно мягкое?" -"а зачем ты вчера мою шапочку распустил?"
Схватил Петька геморой. Приходит к Василию Ивановичу и говорит "Че делать то? Срать больно!" "А ты, Петька, сядь в тазик с кефиром, говорят помогает". Через некоторое время к василию Ивановичу залетает Анка с выпученными глазами. "Ой, Василий Иванович! Сколько раз видела, как мужики спускают, но как заправляются - сегодня впервые!"
Муж жене в постели говорит: - Дорогая тебе надо спать в носках! - Это почему? - У тебя очень некрасивые пальцы на ногах. - Ну тогда, дорогой, тебе надо спать в наморднике , в носках и трусах!
Я тут совершенно случайно забрела на какой-то форум, где дамы увлеченно обмениваются всяческими способами похудания, и мне тут же вспомнился один забавный случай. Пару лет назад мы с сыном Сашкой провели все лето на даче у моей подруги. Недалеко от нас на даче жила девочка Маша со своей бабушкой, и мой Сашка как-то неожиданно подружился с этой девчонкой, ну просто не разлей вода. Машка была в общем девочкой не худенькой, с упитанным животиком, но поначалу не особо выделялась среди других девчонок. Однако примерно через месяц с ней произошли удивительные метаморфозы: ее животик выпирал уже так, словно она проглотила футбольный мяч, а на штанишках постоянно расходилась молния. Мы с мужем не знали уже, что и думать - но все же детям по десять лет, не должно вроде быть ничего такого-то... Но наши недоумения вскоре развеялись, когда Машина бабушка однажды в воскресенье пригласила нас всех к ним на обед. Сказать, что обед был обильным - значит, не сказать ничего. Лично я наелась уже закусками, но потом была огромная тарелка борща, потом - столь же огромная тарелка плова, причем Сашке и Машке накладывались такие же порции, как и взрослым. Мы надеялись, что это все, но не тут-то было - под конец бабушка торжественно поставила на стол тазик с блинами, которые, видимо, составляли предмет ее особой гордости. Мы с мужем были уже так сыты, что ели блины уже просто через силу, чтобы не обидеть хозяйку, но Машка поглощала блины в таком количестве, словно бы перед этим не было немыслимого бабушкиного обеда, не забывая при этом обильно поливать их сгущенкой. Глядя на нее, охочий до выпечки Сашка тоже стал таскать блин за блином, но тут я сказала ему стоп, потому что иначе он бы просто объелся. Когда мы наконец, едва дыша от сытости, распрощались с Машей и ее гостеприимной бабушкой, и направились домой, Сашка начал ко мне приставать, почему я не разрешила ему поесть блинов - дескать, Маша же вот ела! Я ответила: - Сашка, ты что, хочешь, чтобы у тебя был такой же живот, как у Маши? Но Сашка не сдавался: - Ну и что, вот Маша же хочет, чтобы у нее был такой живот! Я не знала, что ответить, но на помощь пришел мой муж. Со вздохом похлопав себя по животу, он сказал: - Знаешь, Санька, мне кажется Маша просто мечтает, как бы ей от своего живота избавиться. Просто они с бабушкой нашли самый верный способ - еще чуть-чуть, и ее живот лопнет!
История об употреблении слов-паразитов и как можно замотаться на работе. Прошедшим летом нам с подругой удалось очень удачно снять дачу. Снимали мы ее в основном с целью дать отдохнуть нашим детям - двум девчонкам 14 и 15 лет. В один из будних дней я возвращалась на дачу в одиночестве (подруга осталась в городе). День выдался тяжелый, после работы я еще, как савраска, побегала по магазинам и выдержала двухчасовую поездку в пробке. Соответственно, к приезду на дачу находилась в коматозном состоянии. А надо сказать, что я тоже грешу словами-паразитами, в частности, "понимаешь". Так вот, принесла я все мешки с покупками в дом и начала разгружать при содействии соскучившихся девчонок. Разгружая, я комментировала: - Так, вот молоко, йогурты, хлеб, ... мешки для мусора, понимаете? На что моя дочь - колокольчик, сделав дурацкое лицо, ответила: - Нет, мы не понима-а-а-а-ем, мы да-а-а-а-уны ! Главное, что шутку я поняла только через пару минут.
Идет по кладбищу мужик гарбатый Темно, страшно. Слышит, от куда не возьмись голос говорит:-Гарбааатый... , Страшно, но мужик продолжает идти и молчит Голос опять:-Гарбааатый Еще страшнее, но мужик держится Голос опять горбааатый Мужик дражащим голосом :- Кто это? , Кто здесь? Голос ему отвечает:-Ты теперь не гарбааатый Мужик приходит домой, смотрит горб изчез К нему в гости приходит его друг, храмой Друг спрашивает: А где твой горб? Мужик расказал как все случилось на клдбище. Друг его приходит на кладбище. Темно страшно, а он идет один и хромает. Тут вдруг слышит голос: Гарбааатый ? Храмой дрожащим голосом: Я не горбатый, я хромой. А голос ему отвечает: Нет ты теперь гарбатый.
Сегодня в троллейбусе: какая-то энергичная пенсионерка пробивалась мимо меня с фразой: - Встали, как овцы! Ну я обиделась и говорю: - Прут, как бараны! Народ вокруг поулыбался чуток.
Две дамочки устроили небольшой девичник. Опосля некоторого количества выпитого алкоголя одна заказала мальчиков, числом 32. 2: - а зачем нам столько? 1: - ты же знаешь мужиков - половина не приедет! 2: - а зачем нам 16 мужиков? 1: - ты же знаешь мужиков - половина перепьется!! 2: - а 8 то нам зачем? 1: - ты же знаешь мужиков - половина импотенты!!! 2: - ну а 4 нам для чего? 1: - а ты второй раз не будешь?!
Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий диалог: Вася: Ты чего своей-то подаришь? Петя: Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю… Вася: А чего так? Петя: Да не натрахала она еще на сапоги.
Не знаю, как сейчас, но года два назад над одним из входов на оптовый рынок на метро "Теплый стан" висел плакат следующего содержания "Вы и Магги - аппетитный дуэт". (бульонные кубики Магги).
Светит солнце из-за тучки, мне лучем щекочет нос. Я сижу в навозной куче, меня мучает вопрос: Может, зря я прополола всю колхозную морковь? Может, зря побила крепко я вчера свою свекровь? Что же делать, если в жилах бесится дурная кровь!.. Вот, что делат с человеком безответная любовь!
Да, такие истории надо показывать, а не рассказывать, ну, да ладно. Рассказываю с разрешения моего мужа, с которым эта история и приключилась. Итак, очередное ночное дежурство студента медуниверситета В. , получающего практические навыки работы медбрата в Киевской центральной Октябрьской больнице. Отделение мужской урологии. Утомленные дневными процедурами пациенты спят, в коридоре за дежурным столом, негромко переговариваясь, сидят медсестры (братья). Но вот в коридоре наблюдается движение и к столу подходит один из недавно поступивших больных - мужчина средних лет, явно военный. Муж мой - он же медбрат, только взглянув на него, понимает, что у мужика ЖУТКАЯ БОЛЬ: весь бледный, еле сдерживает стон, любое движение - мУка. «В манипуляционную! , сейчас обезболивающий уколем». Укол предполагалось делать внутримышечно - правильно, в ягодицу. Войдя в манипуляционную и оставив дверь открытой говорит: «Можете не ложиться - стоя уколем. Вы одну ногу присогните в колене», после чего отварачивается, что бы взять шприц. Те, кто хоть раз получал внутримышечный укол стоя, представляют себе, как это должно выглядеть, а для всех остальных - смотри выше. Мужик, стоя спиной к двери, обалдевший от невыносимой боли, переварив полученную команду, предстал мужу коленопреклоненным, то есть в буквальном смысле - стоящим на одном колене. Сдержая невольную улыбку, В. объясняет, что мужик-де неправильно его понял и позу придется поменять. «Вы одну ногу слегка отставьте в сторону, а вторую присогните в колене и перенесите на нее вес тела», и В. отворачивается, чтобы смочить ватку. Мужик, лишь бы получить заветный укол, превозмогая боль, тем временем пытается принять новую позу. В это же время, персонал, привлеченный тем, что больной до сих пор не вышел, собирается в коридоре напротив открытой двери. Когда В. повернулся к мужику, тот сидел в такой позе: сев «на корточки», мужик вытянул одну ногу в сторону, выпрямив ее в колене. Удивление на лицах людей в дверях словами не передать. Так бы могло и продолжаться и кто знает до каких бы поз дошло, но В. , улыбаясь во всю физиономию и похрюкивая от сдерживаемого смеха, просит больного лечь на кушетку, после чего быстро делает укол. Первый вопрос, который спросили В. после того как, мужик наконец-то ушел к себе в палату, - «А что ты ему такое сказал, что он для тебя такие фигуры выделывал? »
Услышано вчера у одной из московских станций метро... Идет миловидная молодая мамашка с маленькой(лет 8) дочерью, в руках у девочки 2 воздушных шарика, накачанных гелием... Девочка все время суетится и перекладывает ниточку от шариков из одной руки в другую. Наконец, мамашка заявляет: Маша, осторожней с шариками- НЕ УРОНИ!!!!!
У подруги два малолетних сына - 5 лет и 13 лет. Однако, в их комнате стоит огроменный манеж, занимая кучу места. Я спросила ее: - Почему ты его не выкинешь? - Думаешь, это для них? Это для меня - когда хочу пообедать, беру тарелку супа и забиваюсь в угол, чтоб они не достали!
Давненько слышала от приятеля, но здесь вроде не было. Идет выпускной экзамен по истории или что-то вроде. Студенка идет на красный диплом, все преподы из комиссии к ней положительно настроены. Вопрос у нее об АДАМе СМИТТе, биография или еще что-то. Отвечает без запинке, все вроде знает, на пятерку идет, вот только имя (АДАМ) запамятовала и потому не употребляет... А препод как раз на это внимание обратил и спрашивает, как мол его зовут-то, "героя", так сказать блестящего ответа?! А у девчонки напрочь из головы вылетело, хоть убей не помнит... Ну, препод ей вроде как наводящий вопрос задает:"КАК ЗВАЛИ ПЕРВОГО МУЖЧИНУ?". Девчонка вся покраснела, засмущалась, глазки опустила и говорит:"ВАЛЕРКА!!!!". Комиссия мин 15 лежала.... Уж не знаю, что с девчонкой было, но пять ей поставили, за откровенность... Я ее видела, вроде не стеснительная....
Москва. Лето. Ленинградский рынок. На улице с лотка юная девушка продает наразвес конфеты.
К ней подходит внушительных размеров тетка и вдруг начинает громко орать и сыпать проклятиями. Заинтересованный народ останав- ливается и создается небольшая толпа. Тетка кричит, размахивает руками. Из непрерывного потока ругательств удается понять, что эта девушка слишком близко придвинула коробку с конфетами к чашке весов, и коробка не дает чашке опуститься вниз. Таким образом, девушка обвешивает сама себя, судя по крику хозяйки-тетки, довольно продолжительное время. -Ты, б№№"дь, не х№№я не соображаешь, что ли?!!! Я тебя для чего сю- да поставила?!!! Нет, вы только посмотрите на эту №№№:%!!!! Ни х"№;я делать не умеешь!!! КАК Е*АТЬСЯ, ТАК РУКИ У ТЕБЯ ЗОЛОТЫЕ!!! Все отпали.
Есть у меня друг-приятель Николай С.(извини Колян, не могла не написать про тебя.) Человек и прикалист. Прикалист с большой буквы"П" %)) Вечно влипает в истории и вечно выходит из них нестандартным образом.. Это приключилось с ним в во время службы в рядах славного Военно-Морского Флота. Расскажу так, как слышала сама: Погуляли мы с ребятами в увальнении и вернулись.. Кого ДПС привез, кто на своих четырех добрался. Но когда гуляют матросы-без пиздюлей как без пряников.(REM ребята там здоровые подобрались-Колян с его 175 см и многочисленными спортивными разрядами был там самым мелким). В общем результаты у Коляна и кореша его Ефима как говорится на лице... А утром развод, осмотр и пр. неприятности. Как быть? Решение быстрое и верное-надо фингалы и разбитые кулаки прятать от отцов-командиров. Русский флот не наебешь-и молодой отправляется в магазин. Зачем? Правильно-за тональным кремом. Замазали с утра пацаны синяки, да маленько переборщили. Вышло из них не матросы а папуасы с темными рожами-крема ребята не пожалели. Как быть? Правильно-Колян(он был сержантом) отдает приказ и... ВЕСЬ ВЗВОД красит рожи тональным кремом. Видели бы вы лицо похмельного офицера утром когда смутно знакомый командир взвода с арапской физиономией и зелеными хитрыми глазами(ах, Боже мой, что у него за глаза... В пол-лица --так раньше бы сказали..) и рапортует что все ОК, враг тут не пройдет, а все остальные стоят с практически черными рязанскими рожами и ухмыляются... PS Если еще озарит что-то, Колян, ты меня прости.... Привет всем Оренбургским!!
Знаю что не в тему, но наболело ... Моя самая большая проблема в жизни врожденная безграмотность :( И просто дикое количество опечаток:
Мой вариант Верный вариант Потанцевальный муж Потенциальный муж Почелуй Поцелуй Заняться секосом Заняться сексом Возбуждение Погружение Опятный Опытный Какнал Канал Написток Напиток Улюбнись Улыбнись Никиких Никаках Никаоках Никокох Никаких Туплая Теплая Лугкую Легкую Всязь Связь Педрача данных Передача данных Посрощаться Попрощаться Срупных Крупных Лочично Логично Секусальность Сексуальность Все на сегодня ;)