Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок директору цирка:-Вам говорящая лошадь нужна?-Перестаньте так глупо шутить!-говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: -Товарищ директор не бросайте пожалуйста трубку! Думаете легко набирать номер копытом!
Посетитель в ресторане: - Официант, если это бифштекс - то я идиот! - Это бифштекс,-ответил официант и немного подумав, добавил:-Это самый настоящий бифштекс!
Дело было так : на зачете анатомии професор почесывая рукой свою седенькую бородку задает курсистке вопрос : скажите ,коллега что Вы знаете о мужском половом члене penis. Девушка немного покраснела , но бойко ответила : Мужской член имеет свойство легко возбуждаться,имеет кость и 33 см длины. Професор без улыбки но все же поглаживая свою реденькую бородку заметил : Да, коллега, то что Мужской член имеет свойство легко возбуждаться Вы совершенно правильно сщизволили заметить , то что же он имеет кость Вам показалось а то что он тридцати трех сантиметровый то Вам, дорогая коллега уж очень посчастливилось......
История правдивая, только все имена изменены. Любые совпадения, как принято говорить, случайны. В далекие 60-е гг. учился я в Мухосранском полутехническом институте. И было у нас два записных отличника: ленинский стипендиат, член партии Толик Курочка и Валик Треповский. Валик по линии матери был отягащен 5-й графой (для молодежи - графа "национальность" в паспорте), и поэтому в конкуренты на ленинскую стипендию Толика не тянул, но отчаяно хотел получить красный диплом и попасть в аспирантуру. И был у нас лектор тов. Табурин, изгнанный за развал работы из райкома партии, защитивший по приказу партии кандидатскую степень и читавший предмет "Научный коммунизм". Именно читавший. Он приходил в аудиторию, становился на кафедру, раскрывал конспект и тихо и нудно, как поп молитву, что-то бубнил. Понять ни одного слова из его лекции было нельзя. Видимо, он сам понимал, что научности в его предмете - ноль. (Сейчас, по прошествии времени, я стал понимать, что коммунизм - красивая, но недостижимая утопия, противоречащая основным законом экономики. В частности, главный коммунистический лозунг - "От каждого по спобности, каждому - по потребности" противоречит закону опережающего роста потребностей). На лекции мы ходили по графику и рассаживались подальше друг от друга, чтобы создать видимость большого количества присутствующих. Но вот предстоял экзамен. Тов. Табурин изобретательностью не отличался и билеты по его предмету много лет были одни и те же. Мы их разделили между собой и каждый написал "бомбу" по одному билету. На этом подготовка к экзамену закончилась. Сам же экзамен выглядел же так: экзаменуемый подходил к столу, брал билет и громко докладывал "Билет №...". И диспетчер, роль которого исполнял сидящий на задней парте Толик Курочка, передавал экзаменуемому нужную "бомбу". Оставалось сделать вид бурной подготовки и идти отвечать. Но Валик был настоящий отличник. И ответ в "бомбе" ему пришелся не по душе. Он стал ее переписывать. Но тихо подкравшийся Табурин поймал его на этом! - Вся группа сдает экзамен честно! Вы один пользуетесь шпаргалками! - громко возмущался Табурин. И Валик был с позором изгнан из аудитории. Свою пятерку он все-таки получил, персдав экзамен с другой группой и в аспирантуру потом поступил, даже раньше Толика Курочки.
Решили в какой то организации типа ООН провести эксперимент на тему "Как ведет себя человек лишенный общения с братьями по разуму". Для эксперимента взяли как водится трех представителей обнадежывающих рас, т.е. американца, немца и русского. Посадили их в абсолютно глухие комнаты, выделили каждому по три металлических шара, хаванинкой обеспечмли и оставили в таком состоянии на пол года..... Через полгода решили проверить что там от них осталось. Заходят к американцу - тот весь в мышцах, шарами качается, сделали соответствующие выводы - интелект низкий, гамбургеры мышлению не способствуют. Посетили немца - он весь в мыле шары по полу магическим образом раскладывает, уже двадцать пятый вариант подвести для BMW придумал , вывод - далеко пойдет.... Наступила очередь русского - обнаружили его сидящим по среди комнаты с ОДНИМ шаром. Все обыскали - нет шаров... Решили применить дедуктивный метод и спросить русского. - Слыш мужик, а куда ты два шара то дел ? - Мужыки, бля буду так получились, что один сломался как то, а другой проебал.......
Роддом, у одной из женщин рождается черный ребенок. Она в шоке: - Доктор, у меня муж страшный ревнивец, убьет если узнает, обьясните ему как-нибудь с научной точки зрения, что это его ребенок. Тот ее успокаивает, типа что-нибудь придумаем. День выписки, муж ждет когда ему вынесут ребенка. Доктор подходит к слесарю стоящему неподалеку и, как обычно пьяному: - Слушай, вон видишь мужика, подойди к нему и скажи что в произошла мутация генов и его ребенок родился негром. Слесарю пофигу, подходит: - Мужик, мутотянку то мыть надо, у тебя мальчик черный родился, Геной назвали.
Этим летом на пляже ЧПК(Черноморского Побережья Кавказа) гадается кроссворд. "Рыба для пива. Пять букв, последняя "А". Минутное молчание. "Может "ТАРАНКА"?"
Для помощи американским коллегам в Вашингтон был отправлен Вишняков, на следующий день президентом Соединенных Штатов Америки стал Владимир Владимирович Путин.
Программисты и стихия. Название второе : Так вот ты какой ЧЕБУРАШКА. Действующие лица: программист 22 года системный администратор 21 лет автокадовец - он же впоследствии Чебурашка 49 лет МЕсто действия : Балхаш, 24 января 2001, поздний вечер. Степь.Горно-Обогатительный комбинат.В километре от него общежитие гостиничного типа :-) Сцена: Программист играет на компьютере, собираясь с мыслями, чтобы приступить к работе. Сисадмин и Автокадовец пытаются отыскать в полнейшем бардаке, творящемся в программистской, диск с драйверами, спьяну убранный в надежное место, чтобы не потерять. На самом интересном месте игры и поисков компакт-диска гаснет свет. Причем основательно, во всем здании и как выяснилось позже на всей прилегающей территории радиусом в 5-10 километров. Программисты, как известно, народ терпеливый и изобретательный. Поэтому происходит следующее : После краткого обсуждения, принимается решение дождаться лепестричества и продолжить "рабочий" день, то есть ночь. Пауза. В течении которой стремительно начинают развиваться события. Программист расслабляется и потерев руками уставшие глаза обнаруживает линзу из левого глаза у себя в руке... Надолго задумывается пытаясь осознать случившиеся... заметим что отсутствие света в пределах досягаемости значительно усложняет умственный процесс.Сисадмин как истинный системный администратор быстро прикинув в уме потребление элетро энэргии одной лампочки и оценив на взгляд новый BackUPS мощностью в 500 Ватт решает принести свет людям (Прометей хренов). Автокадовец как самый активный и разговорчивый член этой милой компании поддерживает обоих глубокомысленными замечаниями, причем, так как Программист отказался доверить ему линзу на ответ хранение, он принимает активное участие в подключении Светильника марки "Лампочка Ильича" и примерно того же времени выпуска к источнику бесперебойного питания. В темноте таинственно чиркали спичками и неяркий свет вырывал из темноты страшные контуры программистской комнаты заваленной кучей компьютеров и прочего полезного хлама. И тут светильник моргнул, и... вы думаете загорелся свет ? Нет раздался дикий вопль А-А-А-А-А продолжение представляло собой очень нецензурную фразу, касающуюся Светильника данной модели и всех изобретателей электричества в целом и их родственников по материнской линии. Сисадмин законнектился на 220 Вольт. Попытки принести свет в массы были оставлены на более светлое время суток. Все успокоились и расселись по рабочим местам, вырабатывая дальнейшую стратегию на остаток ночи. Линзу было решено водворить на место, ценою коробка спичек, операция завершилась успешно, но в ввиду отсутствия света, оценить это Программист не мог. Стукнутый Сисадмин явно подзарядился электричеством и нейронные цепи его могучего мозга выдали на поверхность телефоны знакомых девушек г.Балхаша. Планы "поработать" были временно отложены. Начались поиски места кормежки, поглощения пива и приятной компании. С третьей попытки, после многочисленных признаний в любви и верности до гробовой доски, пришел успех, была достигнута договоренность по всем вопросам и тут.... на месте обсуждения адреса... телефон замолчал, совсем замолчал... почила система поддержания питания телефонной связи. До города 12 км, зима, ночь, такси без телефона не вызовешь. Но мы не сдавались. Стали обсуждать прецеденты пешего похода до места сбора. В реальности данного никто не сомневался, но одно все портило - нас врятле стали бы ожидать до трех ночи. Недолго погрустив, мы отправились в место наших ночевок, "общага" находилась в километре пути. Казалось бы, здесь можно закончить, но как говориться, вечер только начинался. Дело в том, что на улице творился кошмар, метель, буран, бешенные порывы ветра упорно пытались сбить с ног. Снег сек лицо. Ветер прямо противоположный направлению нашего движения не давал вздохнуть. А мороз превращал растаявший на лице снег в ледяную корку. Видимость несколько метров. И ни одной гребанной лампочки, ни одного горящего фонаря в округе. Они нам конечно до п...ды были , но ориентиров то нема :-) Дорогу замело. Перебежками вдоль и поперек, через сугробы. Спиной к ветру, чуть ли не на ощупь мы доперли до общаги. Ну вот собственно и все. А Чебурашка так это стал наш Автокадовец, на следующий день, когда проснулся и увидил свои отмороженные уши в зеркале. А ведь он был единственный, у кого была шапка. :)))
Иду вчера домой. Около дома на улице стоит аваирйная машина - ЗИЛ-130 с вышкой. Ремонтируют троллейбусные провода. Подъезжает еще одна машина. Тоже с вышкой. Надпись - "Аварийная служба контактной сети". Вроде все как надо... но глаз улавливает некоторую странность... почему? Задумываюсь и понимаю: вторя машина - на шасси полноприводного трехосного Камаза-вездехода. Да... у нас в России может быть контактная сеть для электротранспорта там, куда надо добираться на ТАКИХ машинах.
"Киркоров умрет 11 июля 2006 года: за 20 лет рязанский феномен не ошибся ни разу" - да что мы - не люди, что ли... пусть бы жил... пусть просто кривляться перестанет. Может даже и досрочно.
Жил в зоопарке слон. И всегда он был в грустном настроении, и никто не мог его развеселить. И чего-только не делала администрация зоопарка, к каким светилам ветеринарии не обращалась, ничего не помогало. Тогда они решили дать объявление по телевизору с просьбой о помощи. Пришел один мужичек, сказал что-то слону на ушко и слон расцвел. Проходит время, теперь другая проблема - слон постоянно улыбается, днем и ночью. Никто и ничто не может заставить его быть серьезным. Опять забеспокоилось руководство зоопарка, снова обратились к ветеринарам и те опять ничего не смогли сделать. А после объявления по телевизору все тот-же мужик пришел, взял слона за хобот, завел за угол. Пробыли они там две минуты, вернулись, и слон опять стал серьезным. Тут уж руководство зоопарка не выдержало и спрашивает - Как тебе это удается, поделись секретом? А мужик и отвечает - Никакого секрета нет. Помните, в первый раз, когда слон был серьезным. Я сказал ему на ущко -Что у меня член больше, чем у него. Вот с того самого момента он не поверил и постоянно смеялся. А во-второй раз, я завел его за угол и показал. Вот и все.
Учитель записал в дневнике учиницы: Ваша дочь ужасная болтунья. На следующий день та возвращает дневник с ответом отца:-А если бы вы послушали ее мать!
Прохожу с сыном (6 лет) мимо магазина. Вспоминаю, что нужно купить пачку чая. Говорю ему: постой, подожди меня снаружи, а я сейчас чай куплю. Выхожу их магазина. Сын спрашивает: "Что купил?" "Чай" говорю. Сын: "А К ?" Я: "Что К ?" Сын: "А К купил?" Я в непонятках: "Что К ? Какое К ?" Сын: "Ну К чаю... что-нибудь..." Такая вот тяга к сокращениям...
Два человека выясняют отношения, один блатной, пьяный в говно, другой просто лох. Пацан подходит к обиженному, и хочет сказать, "Говно с тобой бандит разговаривает", зорко смотрит ему в глаза, качается, и выдает"Слышь бандит с тобой говно разговаривает"... Все выпали... На самом деле было...
Дело было так.. Как-то у моего друга приключился день рождения. Благо был ранний май - погода супер, а живем мы в Ясенево, т. е. есть куда пойти "посидеть" с рузьями на природе. Ну вообщем пошли.. Посидели, вообщем славненько, но речь даже не об этом. Самое интересное началось потом. Часов в 10 вечера наиболее стойкие (человек 7) плавно переместились ко мне домой дабы продолжить мероприятие с спокойной домашней обстановке. Разместились на кухне, я к тому моменту уже был очень "теплый", поэтому, посидев с пацанами 15-20 минут, удалился спать, тем более вставать на следующий день нужно было рано. На этом сообственно и все, если не считать того, что я обнаружил утром. Прснулся я в диком похмелье, сразу же пошел в ванну, и обратил внимание, что на кухне полный погром только по выходу из ванной. Вот, думаю, уроды ни фига не убрали за собой. Тут я вижу на кухонном столе стеклянное блюдо из микроволновки, а на нем совершенно непонятную массу черно-красного цвета, причем прошедшую температурную обработку. Долго и мучительно я пытался идентифицировать ее. Когда же я наконец понял, чем парни решили беленькую закусить.. Я думал, что умру! Я так никогда не смеялся! ЭТО БЫЛ МОТЫЛЬ, который лежал в морозилке! Эти пьяные черти достали мороженный мотыль, разогрели его в микроволновке и ели. (Причем в общей сложности съели мотыля где-то рублей на 400). Дабы усугубить свое веселье, я начал названивать этим пожирателям мотыля. Реакция была разная, а один даже как узнал, что это мотыль был - сразу заболел на 3 дня. А так, вообщем, все выжили. Такое поведение они объяснили отсутствием закуски, хотя ее было полно - в холодильнике была банка шпротов, банка соленых огурцов, а самое главное в прихожей стоял огромный пакет со всякой едой с дня рождения. Так, что не в закуске дело, значит, было. Вот и пойди пойми загадочную русскую душу:)
Дело быо так. В году 1999 лежал я в военном госпитале города Минска. С диагносом аппендицит. На утро приходит медсемтра и проверяет. Открывает покрывало, посмотрела. Все нормально на месте разреза лежит лед в грелке, а сверху груз в виде песка. Подходит к соседу по палате, тоже проверяет. Смотрю на нее. Вижу, что она с недоумением смотрит на соседа, вернее то, что увидела открыв покрывало. А сосед по палате и говорит:"Послушайте, а у него как-то вся конструкция повыше". Она присмотрелась и говорит:" Тю, а лед то забыли положить, но один груз тоже хорошо."
Идет растоман по лестнице с ящиком гвоздей ац у него выподает один гвоздь. Он ожесточенно смотрит на него и кричит: Вставай... Вставай.... Вставай. Потом высыпает еще горсть гвоздей и говорит поднимайте его!
Звонит помошнику президента - Шевченко жена по сотовому в машину: - Дорогой, обед стынет, поторопись! Ты где сейчас? - Да вот, по Смоленской, тороплюсь к тебе, даже мигалку включил! - Ой, по Смоленской? Осторожно, дорогой! Сейчас по авторадио передали, что как раз там какой-то козел едет по встречке! - Да если бы только один! Тут этих провокаторов - полна улица!
В теоретическом споре между священослужителем и врачем о месторасположении души победил врач с тезисом: - Что говорит человек, выйдя из туалета? - Фух, на душе стало легко!
История историческая. а) Средняя заработная плата рабочего - 19,40 руб (царских). Россия 1913 год. Статистико-документальный справочник. СПб. , 1995. б) Средняя заработная плата, Россия, 2009 г. 17500 руб в) Российский царский рубль - 18 грамм серебра. г) Центральный банк РФ - 1 грамм серебра стоит 16,54 руб Вывод Царский рубль на сегодняшние деньги стоит 16,54*18=297,72 руб Средняя зарплата в России в 2009 г: 17500/297,72=58,88 царских рублей
Средняя зарплата в Украине 2009 г: 1970,00 грн. 1 грамм серебра равен 5,32 грн. В царских рублях 1970,00/(5,32*18)=20,57
Урра! По сравнению с Украиной мы получаем в три раза больше. А Украина не сильно продвинулась по сравнению с 1913 г.
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает: -Кто это такая? -Погоди я еще не придумал кто ты такая...
Пришел муж с работы, немного устал. Жену с квартирантом в постели застал. Муж в гневе! Ударов посыпался град, И в угол, избитый, летит квартирант. Жена, не смутившись, сказала: "Вот-вот! У нас ведь живет - да меня же ебет!" Поднялся любовник, все силы собрал, Ударил - и мужа в нокдаун послал! А женщина снова кивает: "Вот-вот! И сам не ебет, и другим не дает!"
На пляже лежат два молодых курсанта и играют в карты. Подкодит мужичек и говорит - Вы что - такие молодые, красивые, здоровые и сильные - вон вокруг сколько девок молодых, а вы в карты режетесь !! Отвечает один - Мужик, вот ты кем работаешь ?? - Токарем. - Так вот представь, идешь ты по пляжу, а вокруг станки, станки ....
В учебный процесс внедряется Болонская система. Соответственно оценки A = 5+; B = 5; C = 4; D = 3; E = 3-; F = 2; Fx= 1. "Страшная угроза" препода: - Будете пропускать занятия, получите по Е-баллу.
В кабинет гинеколога входит дама. - Доктор. Мне уже 38 лет, а я никак не могу забеременнеть. - А работа у Вас не вредная? - Нет. - А муж здоров? - Я не замужем. - А друг здоров? - У меня нет друга. - Разденьтесь. Я Вас осмотрю. - Что? -Я должна раздеться перед мужчиной? - Не только раздеться, но и хорошенько потрахаться, если конечно хотите забеременнеть.