Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кабинет гинеколога входит дама. - Доктор. Мне уже 38 лет, а я никак не могу забеременнеть. - А работа у Вас не вредная? - Нет. - А муж здоров? - Я не замужем. - А друг здоров? - У меня нет друга. - Разденьтесь. Я Вас осмотрю. - Что? -Я должна раздеться перед мужчиной? - Не только раздеться, но и хорошенько потрахаться, если конечно хотите забеременнеть.
В семье стоматологов, мама говорит сыну: "сынок, не дружи с девочками, у них между ног зубы!" Ну сынок испугался, год, два, три не дружит с девочками.. Проходит время, ему исполняется 18, его друзья гуляют с девушками.. Ну он тоже завел себе одну.. Встречаются год, два, он не дает и не дает.. Она ему говорит: "ну давай!! Ну почему" " А мне мама сказала, что у вас между ног зубы.." Девушка снимает трусы, садится, раздвигает ноги: "ну че? и где ты видешь зубы?" " И правда, зубов нет.............. Но десна в ужасном состоянии."
Пришел муж с работы, немного устал. Жену с квартирантом в постели застал. Муж в гневе! Ударов посыпался град, И в угол, избитый, летит квартирант. Жена, не смутившись, сказала: "Вот-вот! У нас ведь живет - да меня же ебет!" Поднялся любовник, все силы собрал, Ударил - и мужа в нокдаун послал! А женщина снова кивает: "Вот-вот! И сам не ебет, и другим не дает!"
Жил-был мужик.И был у него член 60 см.Мужику это не нравилось: и бабам больно и в штаны не помещается...Тогда пошел он к колдунье и рассказал о своей беде.А она ему и говорит:"В тридевятом царстве живет лягушка, попросишь ее выйти замуж и если она скажет нет- член уменьшится на 10см". Обрадовался мужик,нашел лягушку и говорит: -Лягушка,выйдешь за меня замуж? -Нет. Посмотрел мужик: член на 10см меньше стал.Обрадовался и опять: -Лягушка,выйдешь за меня замуж? -Нет. Член стал 30см.Еще больше обрадовался мужик и подумал: "Еще разик спрошу-и в самый раз". -Лягушка,выйдешь за меня замуж? -Ты чо тупой что ли?Нет,нет и еще раз нет.
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С РОДДОМА В ДАЛіКОМ ГОДУ, С ПЕЛіНКИ, В КОТОРУЮ РАДОСТНО ВПЕРВЫЕ НАДЕЛАЛ БЕДУ, А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ, С УСТАВШЕГО ЗА НОЧЬ ОТЦА… С РОДНОЙ ТіПЛОЙ ТИТЬКИ МАМАНИНОЙ, С Еі ДОБРЫХ РУК И ЛИЦА…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… СО ШКОЛЬНЫХ ВЕСіЛЫХ ЗВОНКОВ, С ТОЙ ДЕВОЧКИ ПЕРВОЙ ДОВЕРЧИВОЙ, С УКРОМНЫХ Еі УГОЛКОВ, А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ТЕХ КНИЖЕК, КАКИЕ УЧИЛ, С РУКИ ИЛЬИЧА, НАПРАВЛЯЮЩЕЙ, А МОЖЕТ… С КОТОРОЙ ДРОЧИЛ…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С ЗАКОННОЙ И ВЕРНОЙ ЖЕНЫ! ЛЮБИТЬ ИХ ОТВАЖНО И ПРЕДАННО МЫ МОЖЕМ, ХОТИМ И ДОЛЖНЫ! А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ПРИСЯГИ НА ВЕРНОСТЬ И ЧЕСТЬ! А МОЖЕТ БЫТЬ И С ХОЛОДИЛЬНИКА, ГДЕ ВЫПИТЬ ЧТО ЕСТЬ… И ПОЕСТЬ…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С МОРОЗОВ И ЖАРКОЙ ПАРНОЙ! С ПОЛ-ЛИТРЫ, РАСПИТОЙ С ТОВАРИЩЕМ, (всегда не хватало одной). А МОЖЕТ КОГДА ТЫ НАЖРАВШИЙСЯ, УСТАВШИЙ ОТ ПЕСЕН И СЛіЗ, УСНіШЬ НА ДОРОГЕ ПРОСіЛОЧНОЙ, ПОД ЛАСКОВЫЙ ШіПОТ БЕРіЗ...
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
"Новый русский" спрашивает приятеля - "старого русского": - Ну, как отпуск провел? - Отлично - плавал на байдарке по бассейну Волги! - Везет тебе! А в моем "Мерседесе" бассейн маленький!
Согласно сообщениям журналистов, американские морпехи, блокированные демонстрантами в украинской гостиннице, учат РУССКИЙ. ... То ли Маяковского начитались, то ли еще хуже - Украину от России не отделяют...
Побывал я недавно в одном музее San Francisco. Музей типа Американских Вооруженных Сил. В сувенирном киоске этого музея продавалась игра "Монополия". Кто знает - игра в которой можно все покупать, продавать и т.д. Согласно ориентации музея в игре можно было купить за $200 самолет В2 или взять его в рент за $15. Танк М60 шел за $100 или рентовать за $10. И, наконец, самое крутое, ракета "Тамагавк" сдавалась в рент за $5 - интересно как предполагается возвращать ее. Такой расклад не только Югославией пахнет.
Произошла эта история в студеную зимнюю пору, больно уж не хотелось идти на стоянку пешком, вот мы с приятелем и решили остановочку на трамвае проехаться. Ну как водиться билет покупать не стали, а тут как на зло контролер привязался, покажи да покажи билет. Ну мы с другом прикинулись лопухами, ну и объясняем, что мол мы студенты, бабок нема и т.д. Контролер сочуственно отвязался от нас. И вот только контролер направил свой взор на очередную жертву как у моего друга зазвонил сотовый телефон, он естественно и ответил...
Недавно смотрел матч "Интер" - "Спартак". Коментировал его Перетурин. Цитата: "мяч подлетал к Аленичеву на неудобной высоте, где-то между коленом и грудью. Поэтому ему пришлось принять мяч..." догадались, чем? Ну, конечно - "...подбородком". Нарочно не придумаешь.
Доченька этот парень сирота к томуже он хромой. Не выходи за него замуж. А мне не нужен красавец 1 -Я не о том. Пожалей парня ему и так досталось от жизни.
Жена за ужином решила поговорить с мужем откровенно:-Ваня, я в курсе, что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, догадываюсь где и когда, но я никак не могу понять... чем?!
- Я с удовольствием сниму "Ликвидацию-2", если будет хороший сценарий. (Режиссер Сергей Урсуляк, АиФ, №43, 2009 г.) Предлагаю основанную на реальных фактах концовку фильма "Ликвидация-2". Естественно, герой реальных событий носил другую фамилию и работал не в Одессе.
Сцена заключительная.
Как известно, до перестройки в Советском Союзе проживало 5 миллионов евреев, из которых 10 миллионов во время перестройки выехало на ПМЖ в Израиль и другие страны. Так полковник милиции в отставке Давид Гоцман оказался в Нью-Йорке. Когда дедушка Гоцман серьезно заболел, заботливые внуки положили его в лучший Нью-Йоркский госпиталь. Но в Нью-Йорке не принято отходить в мир иной без напутствия священника. - По моему, вам пора переговорить с равином, - скаазал ему лечащий врач. - Пошел на... - ответил Гоцман - Может, вам пригласить православного священника? Гоцман ответил четырехэтажным. - Так кого же вам позавать? - Комиссара, - зло ответил Гоцман и отвернулся. Но врач-афроамериканец никогда не слышал о замполитах, комиссарах, и секретарях парткомов. Он знал только одного комиссара - комиссара полиции. И он незамедлительно позвал комиссара полиции: мало ли какими секретами может поделиться с ним умирающий. Комиссар попросил оставить их наедине и беседовал с Гоцманом больше 3 часов. После этого он приходил к умирающему еще несколько раз. Наверное, ему было о чем поговорить с отставным полковником советской милиции.
Мать уезжает из дома на день и перед отъездом инструктирует своих маленьких детей: "Сегодня вечером папа придет домой пьяным. Вы его умойте, разденьте и положите спать. Только не снимайте трусы - там у папы живет змея." На следующий день возвращается и интересуется, как все прошло. Дети радостно: "Все хорошо! Только когда папу укладывали, у него сползли трусы. Но ты не волнуйся, мы змею убили, яйца раздавили, а гнездо сожгли!" :))
Идем с приятелем мимо здания МВД что на Октябрьской площади (кто не знает - площадь в Москве с памятником кому? верно!, где у ноги Ильича любят митинговать особо отвязные коммунисты). Возле здания стоит представитель ГИБДД, дабы шугать все автомобили, когда высокое МВД-эшное начальство возжелает выехать. На славном представителе ГИБДД надета новая форма. Итак - линяло-синего цвета брюки и куртка, на рукавах куртки два здоровенных галуна шириной этак сантиметра три с просветом между ними (галунами) где-то в ладонь. На голове манюююсенькая фуражка, тулья которой обтянута серебяной лентой с тиснением. Приятель некоторое время созерцал это зрелище, а потом и выдал: "Люблю нашу милицию за честность! Глянь - вырядили точь-в-точь как швейцара - сразу ясно: будет вымогать деньги...."
После долгой и очень насыщенной событиями (посольство, ТВ, на работе всякие там дела) поехал я загород на хороший крытый стадион играть в футбол в 21.00 (раньше никак не можем). Компания должна была собраться большая около 20-25 человек (так оно и произошло), но до этого я должен был заехать за ребятами в известное тебе кафе "ПииКO" на Белорусскую. Дальше - самое интересное, забрав ребят (4 человека, т.к. больше в мою машину не влезло бы) мы аккуратненько поехали на стадион и тут... В машину мою новенькую и еще очень красивенькую врезается какой-то идиот. Пока я выключал зажигание, включал аварийную сигнализацию и вылезал из машины, эти четверо амбалов (замечательные люди, но работают в ресторанном бизнесе и все очень даже не маленькие - это директора кафе, кулинарии, бара и гастронома на Белорусской) уже успели поговорить с бедным дяденькой и, видимо называли его нехорошими словами... Кстати сказать, они-то, эти ребята, успели на работе переодеться в спортивную одежду (спортивные костюмы, черные вязаные шапочки, объемные куртки и дубленки (температура была - 12С) - просто получились готовые киллеры). Когда я подошел к этой замечательной компании (в очень контрастной цивильной одежде, с галстуком и рубашечкой красоты обалденной), первое что я услышал - "Мужики, простите, виноват, денег отдам все, что сейчас есть!.." Тут я, видимо от шока и растерянности (первый раз все-таки в ДТП попал), сказал "Добрый вечер, да Вы не волнуйтесь так, пойдемте сядем в машину, поговорим..." Это было последней каплей... Дальше описывать не буду, весь вчерашний день провел в авто-сервисе, машину на неделю забрали, будут делать... А в футбол мы поиграли отлично... В конце первого тайма я думал, что умру прямо на поле, а потом разыгрались и вроде все ОК.
Lady Speed Stick в переводе - быстрая палка для леди или - каждой леди по палке? Дополнение: Перевод должен звучать или как "Каждой леди по палке, быстро!"
Поймала Баба-Яга Ивана-дурака. И грит ему: - Я тебя съем. Взмолился Иван-дурак: - Не ешь меня Баба... любое желание выполню! - Ну ладно. Если трахнешь мою дочь 100 раз за ночь - я тебя отпущу. Иван говорит: - Хорошо. А кто считать то будет? - А у меня кот ученый есть, он и посчитает. На утро, лежат в постели распаренная дочка Бабы-Яги, довольный Иван-дурак и ОГРОМНЫЙ Х#$. Входит Баба-Яга и спрашивает: - Ну что, выполнин мое условие? - Да, говорит Иван-дурак" - А где мой кот то Ученый? - А твой кот считал считал,... и ОХУЕЛ!
Дело было на институтской практике году в 1992..93 Нас тогда послали в колхоз помогать трудовому крестьянству. Работали не то что-бы очень много, но на свежем воздухе - апетиты жуткие нагуливали. А кормили нас слабовато для молодых и растущих организмов. Зато спирт "Royal" всегда присутствовал ("гонцы" из города привозили). И вот однажды вечером, уже изрядно выпив "Рояля", мы в компании трех храбрых добровольцев решили под покровом ночи пробраться на местную свиноферму и добыть немного свинины для вечноголодных товарищей. Сказано-сделано. Откуда-то взялся охотничий ножичек - с лезвием сантиметров так на 15-20, и мы отправились на дело. Далее нам удалось беспрепятственно (обойдя сторожа) проникнуть на свинофему. Все свиньи преспокойно спали. Мы выбрали самую большую свинью (свиноматку) и стояли в раздумье, что нам с ней делать. И тут в полной "Рояля" голове одного из нас родилась гениальная идея: "Давайте тихо, пока она спит, отрежем ей ляжку и смоемся..."
Все испортила свинья, проснувшаяся по "совершенно непонятной причине", когда мы приступили к выполнению этой нехитрой операции.
Дальше были дикие визги всего свинарника, веселая стрельба проснувшегося сторожа, дикие гонки с преследованием ... Короче, остались без ужина... :(
Спрашиваю дочку второклассницу: - Уроки все сделала? - Все - А по чтению что задали? - Да только на вопросы ответить - Так надо же сначала сказку прочитать - А сказку прочитать нам не задавали...
Три раза в жизни женщина ступает по облакам и ног под собой не чувствует от радости: - первый раз, когда она идет под венец; - второй - когда она входит в святилище богемы; и третий - когда она выходит из своего огорода с убитой соседской курицей в руках. О. Генри
Сидит змей горыныч трехголовый первая голова спит,а вторая и третья разговаривают между собой - Ты знаешь, что та голова каторая сейчас спит в рот берет ? - Да хер с ней пускай берет лижбо в жопу не довала.
Врач - пациенту после осмотра: -Я вижу вас мучает серьезный и давний недуг сильно отравляющий вам жизнь. Больной шопотом: -Доктор ради Бога тише она же сидит в соседней комнате!