Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов? - Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя. - А бывают ли верблюды без горбов? - Предположительно, да. Но это уже считается уродством.
Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки он прочувствованно говорит: - Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд! - Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.
Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в динамиках, разрядили обстановку: - Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего? Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..
Гиммлер проводит важное совещание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идёт к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, фотографирует их, потом ставит на стол принесённую с собой вазу с мандаринами и уходит. Все в шоке. - Мюллер, кто это был, и что он тут делает?! - Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик. - А чего же вы его не схватите? - Всё равно выкрутится - скажет, что мандарины приносил...
Сын сидит дома, учит уроки. Папа, проходя мимо, спрашивает: - Что за книгу читаешь, сынок? - "Лесбиянки". - Ну-ка, дай-ка посмотреть... - с явным интересом произносит отец, берёт у сына книгу и читает: "Лес". Виталий Бианки".
Жена убеждает мужа, что надо круглый год подогревать воду в бассейне, поскольку она хочет плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес. - Дорогая, британские учёные доказали, что киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует он, - и не худеют при этом ни на грамм.
- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. - Хм... А как он выглядит? - Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок: - Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"? - Нет, "Эспланада". - Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести пятого номера, был прав...
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?". Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады, спорта и политики. Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой диплом".
В Красном море встречаются две акулы: - Ну, как дела? - Голодно, объявили запрет на купание... - А я слышала, у вас дайвингистов развелось видимо-невидимо. - Да они жёсткие и резиной отдают. - Вот дура, их же чистить надо!
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность - это когда есть, что есть. А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было и что будет.
На лекции по гемофилии преподаватель объясняет будущим медикам, что больной может умереть от шока, а может - от медленного продолжительного кровотечения. Из дальнего угла аудитории донеслось: - Так это же метод налоговой инспекции!
У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло. - Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик. Вовочка даже вскочил: - Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!
В антикварном магазине муж увидел кларнет и спрашивает у жены: - Дорогая, не поздно ли в моём возрасте научиться на нём играть? - Тебе-то не поздно, но, боюсь, мне уже поздно тебя слушать.
Свадьба была в самом разгаре. Сёма, тамада, с другими гостями веселился от души. Люся, его жена, не разделяла их веселья. - Не сердись ты на Сёму, - сказал один из друзей. - У него хорошо получается. Я бы хотел, чтобы он был тамадой на моей свадьбе. - Да, - ответила Люся, - жаль что на моей свадьбе он был не тамадой...
Вскоре после того, как жена начала играть в гольф с мужем, она невольно подслушала, как он рассказывал об этом своему приятелю. - Вот бы и моя пристрастилась к этой чудесной игре, - вставил приятель. - Играть с ней одно удовольствие, - продолжал муж. - Только очень трудно сто пятьдесят раз повторять: "Прекрасный удар, дорогая!", так, чтобы она поверила.
Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. - Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель. - Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.
-... А теперь возьмём пример из области финансов: как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых - сколько денег получится? - И это, Мариванна, вы называете деньгами?
- Додик, - спрашивает учитель, - если я возьму у твоего отца триста гривен и буду платить ему за это девять гривен в год, то сколько это выходит процентов? - Двадцать. - Неправильно, только три процента! Не умеешь ты считать. - Считать-то я умею, вы просто моего отца не знаете!..
На рынке рабов. - Как зовут вот этого раба? - Спартак. - Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух? - Динамо и Локомотив. - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...
Офисы нашей компании отделены друг от друга, наверное, километрами перегородок. И сотрудники часто просто перекрикиваются через них. Однажды я слышал, как кто-то пытался отыскать коллегу в этом лабиринте. Он отчаянно крикнул: - Леонардо! В ответ ему весь офис радостно отозвался: - Да Винчи!
Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту: - Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов! - Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаём.