Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Гаишники - гады! - Что случилось-то? - Да права отобрали! - За что?! - Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
Педагогический анекдот. Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда. В ходе расследования выяснилось, что: - на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались... - на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится... - на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!".
- Слушай, займи денег!? - Много? - Ну, тыщи полторы. - У вас же вчера зарплата была! Куда дела? - Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. - С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"? - Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...
Мать телеграммой просит своего сына приехать. Он отвечает, тоже по телеграфу: "Не получится. Лежу в постели с ангиной". Мать тут же шлёт ответ: "Дай ей немедленно пятьсот рублей, вытолкай взашей и приезжай".
У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".
Трёхлетний мальчик едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина начинает с ребёнком беседу: - Куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.
Врезается "Москвич" в "Хаммер". Из "Москвича" выходит мужик, а из "Хаммера" - пять громил. - Щас драться будем! - Но вас же пятеро, а я один! Те посовещались. - Ладно. Толян и Ромыч за тебя будут.
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему?! - Я рыбу ловлю...
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: - Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь?
Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая как раз в эту минуту начинает переодеваться. - Куда это ты собираешься? - На "Свадьбу Фигаро". - В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.
Замечательный хоккеист и тренер Владимир Юрзинов рассказывал: Когда в 1963 году в Швеции сборная СССР по хоккею стала чемпионом мира, в аэропорту Внуково нас встречала толпа восторженных болельщиков, и через милицейское оцепление пробиралась мать защитника Виктора Кузькина с криком: "Пустите меня, я Кузькина мать!".
Сидим у Сашки дома, жена его носится с посудой, трёхлетний ребёнок бегает под ногами и всех достаёт своими мультиками: поставь этот, поставь тот. И неожиданно восклицает на весь дом: - Поставь порнуху! Мы в лёгком офигении. В лёгком, потому что Сашка запросто может этому его научить. Я переспросил: - Что поставить? - Порнуху! Заходит Наташка, и мы у неё спрашиваем, что ему поставить в таком случае. Её ответ был шедевральным: - Поставь "Би Муви", просит же про муху! Оказалось, малой пчёлку с мухой перепутал...
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень подробно рассказывают про все её обязанности. Затем она спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать? - А это ещё зачем? - А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.
Муж - жене: - Дорогая, ты не права. - Ах, я не права?! Значит, по-твоему, я брешу? Брешу, как собака? Хватается за телефон, звонит маме: - Мама, представляешь, он только что меня сукой обозвал!
В воскресенье вечером заходит отец в комнату, пятилетний Вовочка сидит у компьютера. Отец тихонько заглядывает... в поисковой строке на Яндексе сын набирает: "Как уволиться из садика?".
В гостиной мадам Рабинович висит прекрасная гравюра. Один из гостей, большой знаток искусства, подсказал хозяйке дома, что в художественном салоне "Энеида" на Большой Арнаутской выставлена гравюра в пандан (предмет, парный с другим) к этой. На другой день она идёт в этот салон и просит: - Покажите, пожалуйста, этот ваш пандан! - Пандан к чему? - спрашивает продавец. - Простите, а какое вам до этого дело?
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает: - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждёт, что ответит муж. - Нет. Дочка, глубоко вздохнув: - Ладно, иду.
Это произошло ещё в те времена, когда евреи должны были вести религиозные диспуты с католическим духовенством. Епископ Майнца потребовал, чтобы франкфуртские евреи прислали кого-нибудь на такой диспут. Все испугались - кроме маленького Морица. И он отправился в Майнц. Епископ показал ему сжатый кулак с отставленным большим пальцем. Мориц в ответ тоже показал ему кулак, но с двумя отставленными пальцами. Епископ показал плоскую ладонь, Мориц - сжатый кулак. Епископ рассыпал из золотого бокала горошины по полу, Мориц собрал горошины в бокал и сунул его под пальто. Епископ ласково похлопал Морица по плечу, а коллегии объяснил: - Пожалуй, это правда, что евреи - избранный Богом народ, если у них и дети такие мудрые. Я ему показал: вы верите в одного Бога! А он мне показал: а вы верите в двух - в Отца и Сына. Я ему показал: вы на Земле беззащитны! А он мне: объединившись, мы могучи! Я ему показал: Господь рассеял вас по всей Земле! А он мне: но Он собирает нас воедино под покров Своей милости... Когда Мориц возвратился во Франкфурт, все его спрашивают - ну, как там было? - Проще простого, - отвечает Мориц. - Он мне показал один палец, я ему - два. Он мне показал: я тебе дам оплеуху! А я ему показал: а я дам тебе в зубы! Потом он высыпал горошины из золотого бокала. Я горошины собрал, а бокал сунул под пальто. На улице-то я горошины высыпал, а золотой бокал - вот он!
Рабинович восхищается в опере: - Какая же колоратура у этой певицы! Мадам Рабинович: - А тебе только этого и надо! Смотрел бы лучше на её пение, чем на её бёдра!..