Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ни печатать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк у неё тоже неважнецкий. Директор предприятия у неё спрашивает: - Какие же у вас деловые качества? - Я никогда не беременею.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!..
В Венгрии люди говорят так: Один венгр - это аристократ. Два венгра - это три политических мнения. А трёх венгров встретить невозможно, потому что один из них наверняка еврей.
Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара. Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка. Всё не как у людей...
Грузинский футболист Реваз Челебадзе рассказывает. Нападающий тбилисского "Динамо" приехал в ЦСКА, знакомится с начальником команды Плахетко. Тот подходит: - Как тебя зовут? - Важа Жвания. Начальнику послышалось другое - "ваше звание?". Отвечает: - Я - майор Плахетко. Как тебя зовут? - Важа Жвания. - Майор Плахетко. Как в известной миниатюре Жванецкого про тупого доцента. Ещё случай. Однажды Бесков вызвал меня в сборную, и в болгарской гостинице нас поселили в одном номере с юным Черенковым. Там стояла большая кровать и маленький диванчик. Вечером прихожу - он лежит на кровати. Я разделся до плавок и спрашиваю: - Федя, вместе спать будем? - Что ты, Резо?! - перепугался Черенков. - Тогда прыгай на диван. А через месяц со сборной приезжаем в Швецию. Живу снова с Черенковым. Когда в комнату зашли, он улыбнулся: - Реваз Владимирович, выбирайте любую кровать. Вообще, Фёдор - добрый и светлый. Таких мало.
В 2001 году в Ереване на 75-летии Никиты Павловича Симоняна тамадой был грузинский футболист Александр Чивадзе. И вот армяне затянули старую песню: - Ну что у вас за Тбилисское море? Стыдно сказать: километр в одну сторону, километр - в другую. Просто насмешка какая-то. А наш Севан: ширина 30 километров, длина - почти 80. Но это - озеро. Чивадзе отвечает: - Знаете, в чём уникальность нашего моря по сравнению с остальными? - В чём? - У Тбилисского моря есть генеральный директор!
Терминатор приходит в баню. Как полагается, разделся, взял мочалку, мыло, и тут - раз! - у него падает мыло. Терминатор нагибается, чтобы поднять... Неожиданно на дисплее у него перед глазами выскакивает надпись: "Обнаружено новое устройство".
Купил племяннице на день рождения плеер. Перед тем, как подарить, скинул музыки, проверил - всё работает. Когда возвращался домой, холодея, подумал, что Spermswamp десятилетняя девочка не переведёт, а вот про группу "Анальный ренессанс" обязательно спросит у родителей.
На Рош-а-Шона, еврейский Новый год, и на Йом Кипур, день самого строго поста, по древнему обычаю в синагоге трубят в шофар, бараний рог. В маленьком еврейском местечке кантор в течение двадцати пяти лет выполнял эту почётную обязанность - трубить в шофар. Потом он стал стар и слаб, а поскольку выдувать из шофара громкие звуки совсем не легко, община наняла для этого молодого парня. Старому кантору стало так обидно, что он пошёл к судье и подал жалобу на общину. Судья-венгр вызвал главу общины и упрекнул его: - Господин Шварц, как вы могли так обидеть бедного старого кантора? Вы должны как-то возместить ему эту обиду! Собрался совет общины и принял компромиссное решение: на Рош-а-Шона будет трубить сильный молодой парень, а на Йом Кипур - старый кантор. Но тот опять побежал к судье: - Ваша честь, так не пойдёт. Ведь на Йом Кипур трубят один-единственный раз! - До чего вы всё-таки глупы, господин кантор! - рассердился судья. - Уж если шофар опять в ваших руках, трубите себе, сколько хотите!
Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит: - Дорогая, будильник звонит! - Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..
Один новый русский спрашивает у другого: - Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? - Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. - Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это? Муж (не отрываясь от газеты): - Да вроде оба ничего. - А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп? - У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!..
Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Нюма пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает: - Как, собственно, написать слово "девка" - через "в" или через "ф"? Зяма долго думает и наконец признаётся: - Не знаю. Я всегда пишу: "уважаемая сударыня".
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу: - Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха. - (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка...
Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он, скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему: - Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно! - Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово, и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все точно вылетите в трубу!
Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу: - Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами, так они непрерывно ругали евреев! - Ну, так что же ты сделал? - Я постарался ничем не выдать, что я еврей.
Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает парня и строго спрашивает: - Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?! - Это месть за то, что евреи распяли Христа! - Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет! - Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только сегодня узнал.
Маленький Моня играет на улице с дочкой одесского митрополита Оксаной. Мимо идёт мама Мони и говорит: - Ты испачкался, как свинья! Быстро иди домой и встань под душ! Маленькая Оксана идёт с ним, а поскольку и она вся в грязи, её тоже раздевают и ставят под душ. Моня смотрит на девочку и с удивлением говорит: - Никогда бы не подумал, что между православными и евреями такая большая разница!
Визит Папы Римского в Иерусалим. Глава города протягивает Его Святейшеству древний пергамент. Ни Папа, ни его высокообразованная свита не могут расшифровать текст и обращаются за помощью к главе города. - Это до сих пор не оплаченный счёт за Тайную вечерю, - отвечает тот. - Будьте добры оплатить, Ваше Святейшество!..
- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба? Я, кстати, нифига так и не понял! - Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел. 5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..
Блондинка жалуется: - Сёма, я компьютер сломала... - Каким образом? - Выдернула провод из розетки, а потом включила. - Вилку в розетку обратно засунь и включи...
- Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников, две звуковые карты, и всё равно: правый канал звучит тише левого. А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже...