Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте. - Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет. Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается. - Надень. Муж надевает. - А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.
Жена с мужем лежат в постели. Жена: - Мыкола, ты слышал, Янукович поднял пособие на детей. Теперь за третьего ребёнка дают 90000 гривен. Слушай, а может третьего заведём? - А чё, 10000 долларов дают?! Ты ничего не перепутала? Неплохо!.. И е**и всего ничего... каких-то пять минут...
14 июня 1983 г. На Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который отметил: - Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого социализма. Один из участников Пленума тихонько спрашивает другого: - Что такое развитой социализм? - Это когда без денег ещё ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.
Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись. - А в чём причина? - интересуется раввин. - Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.
- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад. Автомобиль "Фольксваген Жук" или "Мазда 6". Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно. Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".
Был такой певец во времена советской эстрады - Кола Бельды. Помните, всё пел "Увезу тебя я в тундру..." и "Чукча в чуме ждёт рассвета!"? Внешностью и правда обладал совершенно чукотской! Как он сам рассказывал, его русская жена вставала рано, а он просыпал всё на свете. Он ей как-то попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И она смущённо ответила: - Коль, мы недавно живём, я к тебе ещё не привыкла: никак не могу понять, спишь ты или это... уже глаза открыл!
- Хе-хе, а у нас катер-водомёт с джипом столкнулся! - Это как? - По мелководью. Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел. Катеру нифига, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гаишников - те ржали полчаса, сказали - мы не причём, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 гривен катеристу за то, что пьяный, и 2000 гривен водителю джипа за то, что машину мыл!
Один актёр - другому о пришедшем в театр новом режиссёре: - Старик, да какой он режиссёр - полное говно! - Тихо, Славик, он у тебя за спиной стоит! - Старик, да я в самом высоком смысле этого слова!..
Блондинка - подруге: - Ты чё, Люся, у меня к концу света подготовлен целый список неотложных дел: 1) найти и расчленить всех, кто обижал меня в школе; 2) получить права и разбить машину; 3) перевешать всех моих бывших любовников; 4) завести хомячка и запихнуть в микроволновку; 5) грабануть Сбербанк; 6) делить на ноль; 7) сняться обнажённой для "Playboy". - А хомячка-то за что?!..
Батя сегодня отжёг. Пожарил десяток котлет по рецепту, который вычитал в журнале. Называются "Отцовские". И говорит: - "Отцовские" - значит, мои! И сожрал все в одно рыло...
Выгнала мужика любовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что где-то рядом живёт его друг Сёма. Двор мужик разыскал, заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Он у них спрашивает: - Где у вас тут такой бородатый живёт? Молчат. - Ну, у них ещё собачка скотч-терьер... Молчат. Мужик не выдержал: - Ну он ещё Марину е**т... Старушки тут же очнулись: - Да это в 23-й квартире на 3-ем этаже.
Один профессор заявляет: - А я крестился по убеждению. - Расскажи это кому-нибудь другому! - И всё-таки дело обстоит именно так, - настаивает профессор. - Я с малых лет был убеждён, что лучше стать профессором в Петербурге, чем меламедом в Жмеринке.
Венский еврей Манделькерн переходит в лютеранство, хотя все преимущества, конечно, в Австрии имеют католики. Манделькерн объясняет это так: - Если я сразу стану католиком, то потом меня каждый может спросить: "А кем вы были раньше?", и я вынужден буду ответить: "Евреем". А если я теперь приму католичество, и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде, я честно отвечу: "Лютеранином".
ЗАСЛУЖЕННЫЙ РАБОЧИЙ СЦЕНЫ Рассказывают, в одном театре был рабочий сцены, которого увольняли за пьянство каждый месяц. Уволят, а через неделю обратно берут, даже уговаривают вернуться, поскольку работал он в этом театре лет двадцать, все спектакли знал и ставил декорации классно. Однажды весь театр отмечал премьеру, и все договорились не наливать ему ни под каким видом, ибо во хмелю был противен и приставуч. Он шлялся из цеха в цех, везде его гоняли, наконец, он он увидел трёх электриков, уже разливших "по стакану" и собиравшихся опрокинуть безо всякой закуски. - Молодые! - проникновенно произнёс он. - Налейте, не обижайте старика! Вы мне - полстакана, а я вам яблочко, а? Налили ему, выпили, занюхали рукавами. Один электрик ему говорит: - Ну давай скорей своё яблочко! Тогда этот хитрован раскинул руки и, заголосив: "Эх, яблочко!..", пошёл вприсядку.
- Я слышал, что ты расстался со своей невестой. - Да. Она очень неприятно смеётся. - Я этого не замечал. - Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в руки каннибалов. - Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой в могиле! - Не в могиле, мадам, а в котле...
Шлемензон, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень неловко. - Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я остался евреем. Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает: - Ну, а внешне?
Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях. - Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения? - Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое? - Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!