Поиск по автору:

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её
только послушать.

Главное - не упасть лицом в достоинство!

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший
круг. Остальных участников забрал Вий.

Женщины, любящие секс, делятся на две половины - тех, кто этим
зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать.

У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.

Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то
за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...

Бедная кошка... Ни выпить, ни покурить, ни поговорить...

- Мам, а где наша кошка, и почему в квартире так пахнет шаурмой?

Баба с возу - придётся иметь кобылу...

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

Если некому играть в первой сборной, зачем создавать вторую?..

- У нас на третьем этаже кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф,
кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, Пентагон
хакнул...

- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

- Собирай вещи и немедленно уезжай к матери!
- К какой матери?
- К е**ней матери!

- Чего такой грустный?
- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя,
персональная...

На челябинском металлургическом комбинате делают настоящих суровых
челябинских мужиков...

- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого
не угадал.

- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь?! Ну, на крайняк
смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать фикус...

В армии, чем тщательнее покрашена машина перед инспекционной проверкой,
тем сильнее она разграблена.

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
свою тяжёлую жизнь.

- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

Дедушка наблюдает, как его внук пишет и вдруг говорит:
- Я всегда удивлялся, как красиво пишут левши!
- Но, дедушка, я же не левша!
- Вот именно.

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь
же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за
взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается
в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот
гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему российский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

Народная мудрость шоу-бизнеса: сначала ты работаешь на ботекс, потом
ботекс работает на тебя.

Новая акция от "Gillette" для мужчин: "Чем меньше лицо, тем меньше
раздражений".

Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист - плохие.

Фермер Сидоров заявил своей скотине, что она ему больше не жена.

Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно
одалживает деньги у других собак.

Судья - пожилой свидетельнице:
- Ваш возраст?
Свидетельница, кокетливо:
- Мне дают сорок лет.
- Тогда берите - это же счастливый случай!

Рабинович приходит к адвокату:
- Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
- И где это произошло?
- В кафе.
- Когда?
- В прошлом году.
- И вы пришли с этим только сейчас?
- Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре".

После установки новой системы контроля работники Ухрюпинского
ликёро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.

В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.

Борис Моисеев заявил, что в детстве носил колготки сознательно.

В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского
киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был
примотан дверной глазок.

2030 год. В России отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает министр:
- Такого, как у нас, образования, нет нигде! Я облетел весь земной шар и
знаю!!
Из зала возмущённые возгласы:
- Этого не может быть! Это неправда! Земля плоская, предметы, которые
тяжелее воздуха, летать не могут, а если что и взлетит по Божией милости
- тут же разобьётся о земную твердь!

Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах
объявлена амнистия.

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...